Анекдоты

Aleks

Активный участник
Сообщения
2.918
Адрес
Бурятия
Самурай — п'є все що горить і називає його саке. П'є все що не горить і називає його чай. Їбе все що шевелеця, просто їбе, мовчки. Головний ворог самурая — москалі що з'їли все сало, массони що підбили москалів з'їсти все сало та Поліванов, котрий глузує зі справжніх самураїв.

Катана — любимоє орудіє пріці і добивання грішів самурая. Подлі москалі вєзде понасаджували беріз, щоб самураї тупили об них свої катани.

Ніндзя — любімає домашнєє животноє самурая.

Гейша — ніндзя яка може вбити мінєтом.

Жаба — ніндзя перевертень, яка може вбити удушієм.

Жаба-гейша — ніндзя яка може дати цицьки. Поки ви смокчете цицьку, вона душить.

Мудрий Отшельнік — самурай який п'є саке в одіночествє на горі Фуджі. Ріже катаной всіх клятих полівановців, котрі називають гору Фудзіямою.

Сакура — улюблене дерево самурая.

Береза — не улюблене дерево самурая.

Москаль — ті що люблять березу, з'їли все сало та називають саке водкай.

Гусар — жалкая москальская підробка під самурая.

Поручик Ржевський — самурай якого в дитинстві вкрали цигани і продали москалям.

Цигани — москальські ніндзі.

Козак — український самурай. Замісць риби в суші кладе сало, замісць норі — цибулю. П'є холодне саке саке з перцем і називає його горілкою.

Наруто Узумака — народний герой, такий як Котигорошко, але з виєбонами.

Оручімару — Змій Горинич, котрого пиздячить Наруто Узумака.

Поліванов — шипилявий москальський шпійон, засланий для подавлєнія бойового духу самураїв. Називає суші сусі, а гору Фужді горой Фудзіямой. Автор ганебного віршика «Йсла Саса по сосе і сосала сусі».

Массони — хитрі москалі що маскуються під жиддів і підбурюють інші народи проти самураїв.

Буддизм — улюблена самурайська філософія яка проповідує похуїзм.

Сінтоїзм — самурайська реллігія яка населяє весь всесвіт духами і богами. Походить від древньосамурайського звичая викурювать Косяк Миру і випивати Стопарь Товариша.

Годжубас — сакура-перевертень.

Чорнобиль — заповідник монстрів з тентаклями та прародина сакури-перевертня.

Саке — теплий самогон.

Суші — закусь до саке з немаринованого оселедця.

Колбаса — суші без рису.

Харакірі — народна забава. Кожен самурай після вечірнього вживання саке мріє у ранці про харакірі.

Дарт Вейдер - бєззмєнний імператор самураїв. Носить хакаму і полюбляє харакікірі.

Хакама — самурайські шаровари.

Шабля — катана, яку створив коваль володіючий бойовим стилем П'яної Обіз'яни З Револьвером. Одна гейша насміхалась з кривизни його катани, за що коваль з криком «Ша! Бля!» відхуярив їй голову.

Хентай — гравюри на дереві дуже непристойного содєржанія.

Херсон — духовна столиця хентаю.

Цицьки — страшна зброя що викликає у самурая общий параліч мозку та обільну кровотечію з носу.

Аніме — рухомі карцінки, що зображують подвігі Наруто Узумаки та гіганських бойових роботів для відлякування Ктулху. Дісней навчив цьому мистецтву самураїв за дві фляшки пальоного саке.

Ктулху — Монстр з тентаклями.

Магістр Йода — самурай, що пє саке з йодом. Став зеленим після того як світловою катаканою розрубав навпіл магіста Зєльонки.

Гівно — не самурай.

Чак Норіс — Перший самурай (одразу після Дарта Вейдера, тссс).
 

Одессит

Активный участник
Сообщения
13.821
Адрес
Одесса
На тему дня :-(

Иностранец, надышавшись в Москве дымом, решил узнать, чем же он здесь дышал.
Отобрал пробу воздуха, привез в свою страну и сдал на анализ.
Из лаборатории пришел следующий ответ:
"Ваш крематорий работает в нормальном штатном режиме".
 

zdobin

Активный участник
Сообщения
4.878
Адрес
Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
В России резко стали падать рейтинги Путина и Медведева.Ничего удивительного, просто летом россияне реже смотрят телевизор.

В мэрии Киева считают, что памятник Независимости в центре города может рухнуть вслед за самой независимостью.

В Украине упростили процедуру развода. Теперь политикам стало еще проще разводить людей.

Виктор Янукович поздравил строителей профессиональным праздником, и в честь этого разрешил им уехать из Межигорья на пару дней домой.


Янукович поручил выяснить ситуацию с возможным рейдерским захватом Тониса. правоохранительные органы выяснили и доложили: "рейдерский захват прошел нормально, без нарушений и беспредела, по понятиям"."Ну тогда - молодцы", сказал Президент

Добавлено спустя 3 минуты 23 секунды:

19.jpg

Комментируя густой смог, окутавший Киев 2 августа, представители МЧС Украины сначала сообщили, что это не более чем утренний туман, а потом предположили, что дым принесло из охваченных пожарами областей России.

10.jpg

Президент Украины Виктор Янукович три дня подряд отмечал свое 60-летие: 9 июля официальное празднование происходило в загородной резиденции под Киевом, а 10 и 11 июля торжественные мероприятия продолжились на Южном берегу Крыма, куда поздравить Януковича прилетели президенты России, Беларуси, Армении, Азербайджана и Казахстана.
 

zdobin

Активный участник
Сообщения
4.878
Адрес
Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
Вчера указом Президента Украины была убита муха. После чего указ положили обратно на место.

Ошибка российской власти в том, что главными природными богатствами она всегда считала нефть и газ. Вот торф и обиделся...

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название "Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.

Фирма "Рено" приобрела у завода "Коммунар" лицензию на выпуск во Франции автомобиля марки "Запорожец". Новая модель будет выпускаться под названием "Запарижец".

В ответ на обращение "Репортеров без границ" Янукович заверил, что не допустит цензуры в Украине, и разрешил им писать в своих письмах все, что угодно.

Вместо дороги, ведущей в Евросоюз, Азаров решил за 60 млн. гривен отремонтировать дорогу, ведущую в Межигорье.


Сотрудники СБУ провели еще одно расследование в здании Киевской мэрии. А что поделаешь? То, что они нашли в прошлый раз в здании мэрии, затягивает.

Если Медведев - это преемник Путина в России, то Янукович - это преемник Путина в Украине.
 

Aleks

Активный участник
Сообщения
2.918
Адрес
Бурятия
Читая на Лукморье статью про Чака Норриса, я думал - а чем же мы можем ответить американскому супергерою... и тут меня словно обухом по голове!!!
ВСПОМНИЛ!!! Вспомнил как смотрел один сериал про крутого супермена валившего своих врагов пачками... мускулистого, загорелого и интеллигентного!
Вот ОН
ec4a3811ceb3.jpg

ЖИЛИН! (Сериал "Застава Жилина")

Жилин на приёме у глазного доктора.
- Вы какую строчку видите?
- Все вижу.
- Прочтите третью с конца.
- Х, У, ...
- Достаточно. Годен.

Через год - то же в немецком военкомате.
- Какую строчку видите?
- Все до самой нижней.
- Читайте нижнюю.
- S, C, H, W, ...
- Всё, на Восточный фронт.

***

Лаврентий Палыч и Жилин
Лаврентий Палыч: - Почему в очках?
Жилин: - У меня близорукость.
Лаврентий Палыч: - Ничего. Будешь в первом окопе сидеть, чтобы фашистов лучше видеть!

***

В Смоленске перед отправкой на фронт - одна девушка Жилину:
- Давай, Жилин!..
- Нет, я Лизу люблю.
- Она же замуж вышла за лётчика.
- Всё равно люблю.
... на границе - Эльжбета Жилину.
- Давай, Жилин!..
- Нет, я Лизу люблю.
- Она же неизвестно где, а я рядом.
- Всё равно люблю.
... в Германии - немка Жилину.
- Давай, Жилин!..
- Нет, я Лизу люблю.
- У тебя же год никого не было, голодный ведь!
- Всё равно я только её люблю.
... после войны в поезде по дороге на Дальний Восток - случайная попутчица Жилину.
- Давай, Жилин!..
- Нет, я Лизу люблю.
- Она ведь брюхата от какого-то уркагана.
- Всё равно люблю.
... ТАК ВЫМЕРЛИ РУССКИЕ ГЕРОИ ...

***

Разгромил Жилин вражеский диверсионный отряд и не знает, что делать с ранеными.

Звонит по мобильнику Берии: - Лавренитий Павлович, подскажите, раненых добивать или нет?

- Не надо, товарищ Жилин, я думаю, что они все уже осознали.

***

Политрук подводит Жилина к реке.
- А вот сюда, как заходишь, так сразу реклама порносайтов всплывает...

***

Вызывает Сталин Берию и спрашивает: - Товарищ Берия, а почему вы перестали расстреливать предателей и паникеров?

- Я, товарищ Сталин без совета рядового Жилина никак не могу, а он сейчас у немцев в плену, придется год обождать.

***

Совещание у Сталина. Обсуждается план операции "Багратион". Докладывают Рокоссовский, Василевский, Конев...
Сталин встаёт, закуривает трубку и произносит:
Так... а что по этому поводу нам скажет товарищ Ж..ИЛИН ?!

***

- Скажите, Гудериан, почему нащи войска остановились перед самой Москвой?
- Майн фюрер, Жилин перебежал к русским...

***

Новобранцев германской армии везут на Восточный фронт. Командир:
- А это кто там? Почему солдат в очках? Кто пропустил?!
- А, да это Пашка Жилин - советский погранец. Самого Берия кореш. Пусти ты его, ему к русским надо.

***

Штирлиц смотрит на чемодан русской радистки на столе у Вольфа.
- Да,собственно, чего я заходил-то? Мне тут рассказали новый анекдот про Жилина...

***

Особист допрашивает Жилина.
- Ну, как вы с немецкой армией до Москвы дошли - это еще можно понять, что ваши дети старше вас - тоже бывает, но вот как вы на одном и том же участке границы не помогали Безрукову столб тащить - это вы так и не объяснили...

***

Немцы построили пленных и говорят: - Кто перепрыгнет через ров с водой, того возьмем в Германию. Все стали прыгать, приблизительно половина перепрыгнули, Жилин тоже перепрыгнул, остальные попадали в ров. Потом говорят перепрыгнувшим: - Кто проползет по канату над огнем - того возьмем. Все стали ползти, Жилин и еще несколько человек доползло, остальные попадали в огонь. Ну и, говорят, последнее задание, кто на 10-ти метровую стену залезет - того и возьмем. Один Жилин залез - больше никто не смог.

- Ну так что, возьмете меня? - Спрашивает Жилин?

- Да ты что, дурак? Мы очкариков не берем.

***

"У немцев лучше было" - думал Жилин, сидя в яме с Костылиным.

***

- Жилин, это вы по близорукости сунули Ананьеву координаты базы Перл-Харбор???

***

1940-й год. Рейхканцелярия. К Гитлеру на прием приходит генерал Паулюс с планом "Барбаросса".
Гитлер его берет, начинает внимательно листать, изучать, рассматривать карты. Потом закрывает папку и отодвигает в сторону.
- И вы хотите, чтобы я его утвердил, генерал? А где подробный план захвата заставы Жилина?

***

22 июня 1941 года, застава Жилина ждет наступления немцев. Вдруг начался артобстрел, налетели самолеты - стали бомбить, пошли в атаку немцы, десятки танком, бронетраспотреров...
Примерно через час Жилин откапывается из засыпавшей его земли и говорит, отплевываясь:
- А Пичул, скотина, обещал, что у немцев будет только один танк.

***

5 марта 1953 года. Сталин скончался. В Кремле заседает Политбюро.
Маленков: Теперь я должен стать у руля. Я за Сталина доклад на 19 съезде читал.
Берия: А у вас реальная власть есть?
Хрущев: Берия Сталина отравил! Арестуйте его!
Вбегает Жилин.
- Товарищи! Сталин умер, я теперь за старшего!

***

Пичул задумывал "Заставу Жилина", как историю становления человека, который на глазах зрителей из неопытного мальчика превращается в мужчину, но в последний момент эпизод превращения вырезали.

***

- Найдите Жилину бабу, чтобы он в институт вернулся! - в отчаянии вопил Гудериан.

***

Петька спрашивает у Чапаева: - Василий Иванович, а ты всеми армиями мира командывать можешь, в мировом масштабе?
Чапаев: - Нет, Петька, не смогу, эта должность уже Пашкой Жилиным занята.

***

1945 год. Подсдамская конференция. Утром встречаются Сталин, Трумен и Черчилль
Черчилль:
- Господа, мне приснился хороший сон, будто послевоенным миром командует Британия.
Трумен:
- А мне сегодня снилось, что миром командуют США!
Сталин:
- Господа, а мне приснился кошмар. Будто Жилин ваши кандидатуры не утвердил...

- Лаврентий Палыч, будьте добры, чайку, пожалуйста!
- Молчи, сам вспомню... Сахара три ложки?

***

В составе вермахта появились специальные очкующие войска, в которые набирают исключительно очкариков. Командиры от них отказываются, и они бесцельно слоняются по фронту, внося неразбериху в планы противника.

***

Как-то мама купила Паше Жилину боксёрскую грушу... Она и не подозревала, что в этот момент спасла Родину.

***

"За одного битого особиста двух небитых дают", по-доброму улыбался Жилин.

***

- Ганс, зачем ты рисуешь на танке такой огромный крест?
- Личное распоряжение Гудериана - ходят слухи, что у Жилина плохое зрение!

***

На Эльбе трусливые американцы так и не появились. Они узнали, что там будет Жилин.

***

Спилберг нагло переврал историю. За сутки до союзников в Нормандии высадился Жилин. Американцы приехали уже "на готовенькое".

***

- Паша, ну "Шерманы"-то зачем посжигал?
- Ничего, Виссарионыч. Зато теперь они всё осознали и будут воевать хорошо.

***

Недавно в госдуме единогласно было принято предложение о переименовании Смоленска в Жилинград.

***

Школьников младших классов за особые заслуги начали принимать в жилинята.

***

На прилавках американских магазинов рядом с человеком-пауком появилась фигурка человека-жилина.

***

При отступлении немцы на всякий случай обходили заставу Жилина за несколько километров.

***

После того, как Жилин перебежал к от немцев нашим, поползли слухи об очкарике в немецкой форме. Так родился миф о несуществующей армии несуществующего Власова.

***

Мобильный телефон придумал Жилин, потому что Берию вечно где-то носило.

***

Немка предложила Жилину переспать с ним. Жилин отказался, так как это могло плохо сказаться на репутации девушки. Поэтому он просто застрелил её.

***

Немцы сами прогнали Жилина к русским, так как не могли больше слушать его фальшивые "Подмосковные вечера" на губной гармошке.

***

По личному приказу Берии в очки Жилину вставили пуленепробиваемые стёкла.

***

Жилин у глазного врача:

- Читайте третью строку снизу!
- Кто здесь?!

***

У Жилина было очень плохое зрение, поэтому Берия попадался ему везде: в столовой, в туалете и даже в немецкой форме.

***

Жилин принимал участие в Курской битве: бегал между танками противника и затыкал морковкой выхлопные трубы.

***

Очевидцы утверждают, что Жилин форсировал реки босиком, аки посуху, мог вызывать сухпаёк небесный, исцелял по фотографии в партбилете.

***

Пользователь Берия добавил вас в "Друзья".

***

Доктор Лаврентий Палыч Зло очень любил Жилина и называл его "Мини-мы".

***

Даже злые урки и те боялись Мурки -
Жилину разок она дала.

***

Лаврентий Палыч как-то в мае
Через пенсне прищурив глаз
Ему сказал: мол, все вас знают
А я так вижу в первый раз!
 

Одессит

Активный участник
Сообщения
13.821
Адрес
Одесса
Секретарша генерального директора очень крупной фирмы рассказывает своей подруге:
- Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера.
Проехали Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Крым, Ялта, побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже окунулась в воду Терека. Это была незабываемая поездка!
Подруга перебивает ее:
- Хорошо, а он показал тебе "Чертов Палец"?
- А как же! Он его мне предъявил еще под Курском!

***************

Встретились давние любовники, он и она.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Так... Что раньше расстёгивать - кошелёк или брюки?

***************

Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда сегодня едем?
- Hа нейтpалке пока стоим - кpасный свет! - отвечает муж.
 

zdobin

Активный участник
Сообщения
4.878
Адрес
Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
Судя по тому, где ремонтируются дороги к ЕВРО 2012, создается впечатление, что основной спортивный объект чемпионата будет находиться в Межигорье.

Кабмин приговорил украинских предпринимателей к высшей мере наказания – к исполнению нового налогового кодекса.

В МВД заявили, что средняя сумма взятки в Украине составляет три тысячи долларов. Ну, как заявили? Скорее, намекнули…

Торговец на Сорочинской ярмарке жалуется другому: - Столько народа, а никто ничего не покупает. - Естественно, это же охрана Януковича.

- Почему Янукович пообещал купить на Сорочинской ярмарке вышиванку, а вместо этого купил деревянную бочку с огурцами - Из соображений политкорректности! Ему сказали, что это посол России!

Наконец-то наш народ поверил своему президенту: количество жалоб, направленных Януковичу, превысило количество населения Украины.Янукович говорит Азарову: - Я хочу, чтобы над детскими домами взяли шефство СБУ, ГПУ и МВД. - С СБУ ничего не выйдет. - Почему? - Она уже шефствует над журналистами.

Субсидия - это чаевые пенсионерам за оплату "Мерседесов" министрам.
 

zdobin

Активный участник
Сообщения
4.878
Адрес
Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
Двадцать признаков того, что Вы - настоящий москвич:

1. Считаете, что Москва самый лучший город. Может быть, не самый
красивый, но самый центральный и самый удобный. Побывав в Риме или
Лондоне, вы говорите "Да, неплохой городок".

2. Не можете запомнить, что красивого вы видели в других городах.
Впрочем, кроме названий семи высоток и Кремля, московского тоже ничего в
голову не приходит.

3. Считаете себя бизнесменом и настоящим яппи, хотя работаете агентом
страховой компании или менеджером турбюро. Сами ничего никогда не
начинали и думаете, что собственная фирма нужна солидным людям "для
понта" или отмывания денег; в идеале -- это должен быть бутик на
Тверской.

4. Кичитесь именем московского ВУЗа, который закончили. Тщательно
скрываете, что в МФТИ поступить даже не пытались, а МГУ вас взяли по
знакомству или благодаря списыванию на экзамене. Выпускники же МГИМО или
плехановки о способах поступления молчат до могилы.

5. Устроились на работу благодаря связям родителей. Несмотря на это,
совершенно искренне считаете себя конкурентоспособным участником рынка
труда, честно отрабатывающим свою зарплату.

6. Ходите в одежде из одежных универмагов, Черкизовским рынком
ругаетесь, единственной купленной в бутике Атриума рубашкой гордитесь.
Если приезжает гость "из провинции", водите его по бутикам с равнодушным
видом, намекая, что для вас это обыденность. После этого холодно
замечаете: "ну, если тебе тут дорого, пошли, магазинчик хороший покажу".

7. Вы не знаете, что бывают деревни, в которых нет газа и канализации.
Вы вообще плохо знаете, как люди живут вне города.

8. Не знаете, где находится Екатеринбург, чем он отличается от
Свердловска, и как далеко от него Волгоград. Новосибирск -- это "где-то
в середине тайги", Владивосток -- там же, где и
Петропавловск-Камчатский.

9. Считаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас гораздо
выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и
пренебрежительно.

10. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства наиболее
точным описанием вашего жизненного уровня, намекая, что ездите на
иномарке, на которую сами заработали, живете в квартире, на которую сами
заработали, и знаете, что идет сегодня вечером в КлубеНаБрестской. На
самом деле ездите на отцовской Ладе, живете в квартире дяди либо в
купленной родителями в кредит, и не знаете, чем джаз-пати отличается
ретро-пати.

11. Утверждаете, что знаете английский язык. Поставить правильно времена
в условном выражении не можете, но никогда не думали об этом. "The
Moscow Times" прочитать не сможете, но и не будете -- это газета не для
вас, а для экспатов.

12. Считаете, что вся грязь и мусор в городе -- от приезжих. Ненавидите
кавказцев, не замечая, что 100% уборщиков И строителей -- уроженцы
Ближней Азии и Кавказа. Вообще, понаехало тут из деревни! О том, что
сами вы москвич в лучшем случае в третьем поколении вы предпочитаете не
вспоминать.

13. Гордитесь тем, что Москва -- столица РФ. Политическое устройство
страны знаете приблизительно, проблемы регионов представляете крайне
смутно. Словосочетание "Правительство Москвы" не кажется вам смешным --
вы вообще не понимаете, в чем тут юмор.

14. Упорно называете всех нерусских чурками, не отличая татар от
казахов, а украинцев от молдаван. Считаете себя русским до 11-го колена,
забывая про мать-украинку и дедушку-татарина.

15. Интерьер вашей квартиры представляет собой дикую смесь предметов из
Икеи и советского наследства от родителей. Этакое постсоветское
пространство с элементами буржуазии, безвкусно натыканной там и сям.
Телевизор у вас японский, но на спутниковую тарелку денег не хватило. Да
и вообще, европейское телевидение -- это "хлопотно и иностранный знать
надо, буэ". На худой конец пусть будет НТВ-Плюс.

16. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего
ремонт буржуем. Тайно ему завидуете, в подъезде здороваетесь так, чтоб
он думал, что у вас ремонт не хуже.

17. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на
лестнице и во дворе. Считаете, что коммунальные службы уже давно должны
работать по западному. Бабушку-дворничиху пора уволить и нанять
квалифицированных высокоинтеллектуальных рабочих. Из Молдовы. Потому что
никакой москвич на такой должности работать не станет.

18. Боитесь высказаться, за Мясо вы или за Коней. С улыбкой говорите,
что за Челси.

19. Боитесь ездить в метро поздно вечером. Драться не умеете,
командовать не умеете.

20. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вас
просто бесит.
 

Одессит

Активный участник
Сообщения
13.821
Адрес
Одесса
Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м... Я как-то такую курочку тоже там купил, так мне одного рулона не хватило...

***************

Тихий летний вечер. Закат. Двое (парень и девушка) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся? - предложила девушка.
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, а почему ты молчишь? - спрашивает девушка.
- Кажется, я и так лишнего ляпнул не подумав...

***************

Перед кафе стоит элегантный дорогой автомобиль. За рулем дремает шофер.
Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт:
- Пожалуйста, немедленно передайте вот это письмо вашему хозяину. Это очень важно.
Шофер сразу же отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе.
Тот вскрыл конверт и прочитал: "Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего не поделаешь".
- Что это значит? - удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
- Удалось! - воскликнул он.
- Что удалось? - удивился хозяин.
- Ему удалось угнать нашу машину...
 

Antoshka88

Активный участник
Сообщения
1.064
Адрес
Новокузнецк
Рекордный по длительности перелёт совершило звено российских стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке. Весь экипаж представлен к правительственным наградам. И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.

Добавлено спустя 10 часов 44 минуты 14 секунд:

Американские дети вернулись домой из России, где провели
каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
- Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
- Да что ты, мамочка, общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин
нашли.
 

zdobin

Активный участник
Сообщения
4.878
Адрес
Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
Собрал как-то Президент олигархов...
- Владимир Владимирович! Сколько можно? Когда мы сможем выйти из
подполья и восстановить советскую власть?!
- Правильно! Народ издевается, анекдоты сочиняет... Изображать из себя
мироеда и куршавельского плейбоя уже мочи нет!.. Страну модернизировали,
крупный бизнес под контроль государства поставили. Владимир
Владимирович, дайте только команду!
- Терпите ребята - рано еще. Всем сейчас тяжело. А особенно - Мише
Ходорковскому. Но он сам виноват - не выдержал! Начал коммунистов
финансировать! Конечно, на его месте так поступил бы любой комсомолец...
Но конспирация есть конспирация!.. А народ пока еще не созрел
окончательно. Но, время наше скоро придет, вы уж поверьте мне!.. А
теперь перейдем к текущим вопросам. Все партийные взносы за февраль
уплатили?..
 

Одессит

Активный участник
Сообщения
13.821
Адрес
Одесса
Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку, звонит его друг:
- Алё!
- Родаки дома?
- Да, папа с мамой в ванне закрылись...
- А что они там делают?
- По-моему, в домино играют.
- А почему ты так думаешь?
- Так папа сказал: "Я кончил", а мама ему ответила: "Ну ты и КОЗЁЛ! "

***************

Мать спрашивает у своих мальчиков, что они хотели бы получить на Новый год от Деда Мороза?
Старший говорит:
- Хочу миллион долларов, тогда я смогу купить себе Порше, который стоит внизу на стоянке у нашего дома!
Средний говорит:
- Хочу 2 миллиона долларов, там внизу стоит еще огромный лимузин, я смогу купить себе оба автомобиля!
Младший говорит:
- Хочу, чтобы у меня все тело было покрыто волосами!
- Это еще что за желание?! - испуганно спрашивает мать.
- Ха! Так у нашей соседки волосами покрыт только маленький треугольник между ног, а оба таких шикарных автомобиля на стоянке у нашего дома уже принадлежат ей! А если все тело будет покрыто волосамии....

***************

Маклер по продаже недвижимости разъясняет возможному покупателю:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе фабрика, где коптят рыбу.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Зато Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
 

Corshun

Активный участник
Сообщения
896
Адрес
Воронеж
с острия


Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
 

zdobin

Активный участник
Сообщения
4.878
Адрес
Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
Армянское радио спрашивают: - А правда, что в Украине полномочия президента увеличат до 7 лет, а парламента - продлят до 2015 года? - Неправда, потому что правда еще хуже.

Разговор двух автолюбителей: - Ты слышал? В Украине собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных. - Это как? - На платных дорогах не будет ГАИ.

- Янукович неожиданно повысил звание Могилеву до генерал-лейтенанта. - Почему неожиданно? Это за взятие "Кадиллака" в бою с общественностью .

Министр МВД Могилев заявил, что у человека пожертвовавшего МВД Cadillac Escalade нет проблем с законом. Более того, после такого подарка у него их никогда теперь и не будет.
 

Одессит

Активный участник
Сообщения
13.821
Адрес
Одесса
И водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь нефтью воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:
- Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь нефтью воняет.
Уже через 20 лет он приводит их куда-то и спрашивает:
- Нравится здесь вам? Они отвечают:
- Нравится.
...И вот теперь у арабов нефть, зато у евреев - не воняет.

***************

Одесский дворик. Разговаривают две соседки.
- Ты знаешь, Сара, таки самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты таки ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, но туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу, Сёмену Марковичу...

***************

Встретились как-то два старых знакомых.
- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! По самые уши!..
- Влюблён или таки в дерьме??..

***************

Разговаривают две подружки:
- Вчера познакомилась с парнем. А у него такой!... Просто в голове не укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя всё впереди!
- Надеюсь, что ты без задней мысли...
 

zdobin

Активный участник
Сообщения
4.878
Адрес
Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
- Говорят, Азаров хочет перезаключить газовое соглашение с Россией. - О результате можно догадаться уже сейчас - газ для Украины подешевеет, а для населения - подорожает.
 

Экономист

Активный участник
Сообщения
9.171
Адрес
РФ, Москва
Аэропорт. На рулежной дорожке аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей, оборудование - коса классическая. Накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25 - 30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету. Все, кто в салоне, видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Подсмотрел здесь: http://letchikleha.livejournal.com/1055 ... #t11426909
 

Слон

Активный участник
Сообщения
4.014
Адрес
Москва
В час предутренний вначале мир был полон красоты. Лишь взволнованно звучали на обветренном причале крики чаек с высоты. Буря мглою небо крыла — так, как кроет каждый год. Но сегодня в этом сила необычная сквозила для таких морских широт. В это утро солнце встало — как на праздничный показ. И рассвет красивый, алый был не то чтоб запоздалый — раньше нужного на час. Будто к встрече приготовясь, размышляя лишь о ней, и томясь, и беспокоясь часовой камчатский пояс затянулся поплотней. Альбатрос, паривший лихо, вдруг на землю сел как лох. Все шумы в природе стихли. Океан и так был Тихий, а теперь совсем заглох.
В этот миг, как в доброй сказке, черный, глянцевый на вид, под водой зажмурив глазки, к нам от берега Аляски плыл огромный старый кит. Плыть осталось недалече, впереди бурлил прибой. Погружая в воду плечи, кит не знал, какая встреча уготована судьбой. Кит судьбы не знал, конечно. И не знал, что крепко влип. Плыл вальяжно, плыл беспечно — так по полосе по встречной прет с мигалкой черный джип.
Вскоре кит заметил близко корпус лодки надувной. Выстрел показался писком, и вонзилась зубочистка за плавник его спинной. Что всерьез кита задело: должен быть всему предел! Это что еще за дело, чтоб в мое большое тело кто-то выстрелить посмел? Хоть была пустячной рана, выдав разъяренный стон, кит взлетел над океаном, чтоб обрушить как тараном на мерзавца тридцать тонн.
Раздавить — и нет вопросов! Кит решительно готов ткнуть подонка в воду носом: обнаглели эскимосы, нападают на китов! Осенью, весной и летом, и конечно же зимой, в этой бухте, в месте этом идиоты с арбалетом задолбали — боже мой! Не дают китам прохода мимо русских берегов! То говно сливают в воду, то чиновник на охоту выйдет пострелять китов.
То туристы за баблосы поплывут гарпун кидать. Или нефтяные боссы. Или выйдут эскимосы, не сумев жратвы достать.
Но чтоб внаглую? На лодке? С арбалетом на плече? То ли парень выпил водки, то ли нынче на Чукотке нет продуктов вообще! Раздавлю мерзавца к черту! Проучить пора их всех! Сверху пузом — хрясь по борту! И поганца в воду мордой! — думал кит, взлетая вверх. И хоть глаз на суше мутен и дает нечеткий вид, смотрит кит: охотник чуден! Боже мой, да это Путин!!! — так и сел на воду кит.
Настоящий! Как из сказки! Яркий нимб над головой! В теплых валенках, в аляске! Добрые моргают глазки! Путин! Путин! Как живой! Здесь не может быть ошибки! Эту позу, этот вид, эту добрую улыбку с детства знают даже рыбки, и уж точно каждый кит! Путин! Господи! Так близко! Замер кит — ни жив ни мертв. До истерики, до визга страшно Путина обрызгать, а не то что смыть за борт! Замер, лег на воду грудью: кит испуган, кит дрожит. Господи, такие люди! Что теперь со мною будет? Мне конец! — подумал кит. Путин! Путин будет кратким! Ох, несчастье! Ох, беда! Сердце бьется как в припадке: если б в теле были пятки — то оно б ушло туда. Впереди — тюрьма и плаха, тяжела моя вина. Всё. Конец. Пошло всё прахом. Кит описался со страха — стала желтою волна. Стыд и страх! И муки ада! Кит убит своей виной. И поднять не смеет взгляда на того, который рядом, в яркой лодке надувной...
И в тот самый миг — поверишь? — Путин вдруг захохотал: «Страшно? Ну плыви теперь уж! Хорошо нырять умеешь!» — только это и сказал. И добавил, как мессия, заглянув в китовый глаз: «Это просто биопсия. Я теперь китам России прививаю чип «ГЛОНАСС»».
(с) Леонид Каганов
 
Сверху