Анекдоты

[Breeze]

- Последний анекдот:
Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о поездке премьера "Путин на К. Алине"

 

[zdobin]

Давайте лучше придумаем Российскому правительству отдельный вид TCP/IP — пакетов, которые будут передаваться с мигалками, вылетать на встречку (был outcome, стал income) и сшибать другие пакеты.
С ibash.org.ru

Добавлено спустя 3 минуты 25 секунд:

Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о поездке премьера "Путин на К. Алине"

А чем ему А. Калина не понравилась?! Я б от "поездки" не отказался, правда если на фото она.

 

[Breeze]

А чем ему А. Калина не понравилась?!

- Не А. Калина, а К.Алина...

... правда если на фото она.

- Ну-уу, стыдно не знать в лицо самых выдающихся женщин России...
Вот ещё 4000 фотографий, изучайте:
Кабаева Алина

 

[zdobin]

- Ну-уу, стыдно не знать в лицо самых выдающихся женщин России..

Вот вот, в лицо как раз и не стыдно, а в другие части тела...

 

[Breeze]

- Красивую женщину не грех изучать всесторонне...

 

[Aleks]

http://www.chita.ru/articles/24443/

 

[Antoshka88]

- Борт 1488, я "Земля"! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!
- Я борт 1418, слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже.
Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой!

 

[Скегг]

Услышал от знакомого поляка:

Урок в польской школе. Преподаватель задает ученику вопрос.
- Мальчик, а где был твой дедушка во время войны?
Ученик:
- Мой дедушка служил в АКа.
- О! армия краева?
- Нет, африка корпус!

 

[Antoshka88]

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

 

[Одессит]

На остановке:
- Мужик, чё такой угрюмый?
- А твоё какое собачье дело?
- Да так, делать нечего, решил беседу начать. А чего грубим?
- Ну, надо же как-то беседу поддерживать...

***************

В общественном туалете, на толчке в кабинках рядом сидят интеллигент и работяга.
Интеллигент:
- Уважаемый, простите, у вас бумажки не найдется?
Работяга:
- Че, мужик, у тебя майка короткая?...

 

[zdobin]

Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы
курили только дорогие гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали
деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем
ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не
видал!..

 

[студент]

- Владимир Ильич! А что такое "буржуазно-демократическая революция"?
- А это, батенька, когда взятки надоело давать и буржуи начинают демократов резать...

 

[Одессит]

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавцу.
— Мне три литра мёда.
Тот наливает ему полную банку меда.
Мойша берет банку и говорит:
— Мой папа завтра придёт и заплатит за мед.
— Ну уж, нет, — продавец забирает у него банку и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— А папа был прав, тут хватит меда, чтобы намазать на два бутерброда.

***************

Ночью по темной улице идут русский и еврей.
Вдруг их останавливают грабители:
- Быстро гоните все деньги!!!
- Одну минуточку,- говорит еврей,- я только дам другу в долг денег.
Вот, Ваня, возьми - будеш мне должен тысячу рублей…

 

[Antoshka88]

Прапорщик:
- Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке и пустить
бы вам пулю в лоб.

******************

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

******************

— мальчик, тебе сколько лет?
— 14.
— странно, я б тебе все 20 дал…
— я б тебе по морде дал, если б не тот пионервожатый на вышке...

*******************

На светофоре останавливается Фиат и Феррари.
Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари.
Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?...
а то я смотрю люди не очень то её покупают!

 

[anderman]

Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит на пороге человека в плаще, шляпе и тёмных очках. "Верблюды идут на север!" -- говорит человек в плаще. "Верблюды идут на Х%@!" -- отвечает хозяин квартиры, -- "Шпион живёт этажом выше!"

 

[Wann]

:grin:

Всё новое - хорошо забытое старое. :OK-)

 

[Одессит]

Лежат двое в болничной палате, оба в гипсе.
Беседуют. Один из них спрашивает:
- Как попал сюда?
Другой рассказывает:
- Иду я на днях по темной улице и тут меня встречают трое грабителей!...
- Ничего себе! Как выкручивался?
- Первый подбегает: я ему – получи! Тут другой подбегает: а я ему – на! Затем третий: я ему – н-на!
- А что было дальше?
- Что дальше?... Дальше деньги у меня закончились... Очнулся я уже в "Скорой"... И вот теперь я здесь...

***************

Идут двое с бутылкой.
- Где выпьем? - спрашивает один.
- Пошли к Ивану.
- Так он же в командировке...
- Видимо он только что приехал - смотри под его балконом на 7-м этаже мужик голый висит.

***************

На верхней полке купейного вагона отдыхает мужик.
На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас допью, закушу и сама к тебе залезу!

 

[anderman]

- А чо меня звать - щас допью, закушу и сама к тебе залезу!

Напомнило.
Идёт геолог по лесу, а на встречу ему чукча-охотниЦА. Годов этак примерно 50-60... "Что, мужик, насиловать меня будешь?" -- спрашивает охотницв. "Нет! Нет!" -- кричит геолог. "Однако, придётся!" -- говорит охотница, передёргивая затвор карабина.

 

[zdobin]

По итогам переговоров Медведева и Меркель было решено: Германия поможет
Украине бороться с нацизмом, а Россия с пьянством и хамством.

 

[CUSTOS]

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собрались толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
- Э-э-э Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видель, балэт видель...
- Гиви расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой бальшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну сначала вибижяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. К другой падбежяль, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ ***ть, сюда пабежял - нэгдэ ***ть. Стал мужик с нэй пасрэди сцены и плачет... А всэ со своих мэст подорвались и кричат, панимаеш, : "Э бис, Э бис!" А где эбис, если негдэ?

***
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин.
Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

***
Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.
- Так это же нетопырь!
- Дааа? Hадо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!

***
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hу...
- Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охрененный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте на Тбилиси!
- А почему на Тбилиси?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "Hа Тбилиси", на праздничный запуск столпили все племя, подожгли канат-фитиль... - КАК БАБАХНЕТ!... короче, местный Армагеддон:
дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, обалдевший, оглядывается по сторонам:
- Hи х*** себе..., представляю, что в Тбилиси творится...

***

Заходит отец в комнату к сыну и видит такую картину:
Сын весь в коже стоит на коленях пристегнутый цепью к стене, а рядом стоит женщина с плеткой.
Решили собрать семейный совет, сели за стол. Бабуля, дед, отец, мать, сестра. Таак...говорит отец, пока ясно только одно - пороть мы его точно не будем....

***
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок — писать стоя...
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила...
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Бог и Ева в молчании смотрели на это безумие...
И тут Ева спросила:
— Боже мой, а какой же второй подарок?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева... - Мозги..!
- Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт...