Анекдоты

Barbudos

Активный участник
Сообщения
24.482
Адрес
Санкт-Петербург
CUSTOS написал(а):
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой...
ИЗ ТОЙ ЖЕ СЕРИИ:
"Дети мои, у меня для вас осталось две опции:
1. Возможность писать стоя...
Мне, мне -закричал Адам -я охотник, мне так в лесу удобнее!
-Хорошо, тогда возможность получать множественные оргазмы достанется женщине... :-(
:-D
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
67.327
Адрес
г. Пермь
zdobin написал(а):
Один гаишник на посту - просто гаишник, два гаишника - бригада, а три - тригада.
Я слышал несколько по другому.
Один гаишник -- мастер машинного доения, два гаишника -- бригада машинного доения, а три -- соответственно три гада машинного доения.
 

zdobin

Активный участник
Сообщения
4.878
Адрес
Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
Можна й так, всё равно три гада. :-D

Добавлено спустя 12 минут 36 секунд:

Украинцы так долго боролись за права негров что наконец то их получили.
 

zdobin

Активный участник
Сообщения
4.878
Адрес
Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
В школе для детей госслужащих идет урок экономики.
Учитель: - Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара.
Я буду рисовать картинки, а вы скажете - что это. Учитель берет мел и
рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом.
Учитель: - Ну дети, что это?
Дети молчат.
Учитель: - Это себестоимость! Далее он берет мел и рисует старушку,
школу и больницу! - А это что?
Дети опять молчат.
Учитель: - Ну чтож вы? Это НДС и Акцизный сбор! Далее учитель рисует
денежные купюры.
Дети хором: - Это Прибыль!
Учитель радостно: - Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все!
Тут маленький Абрамчик тянет руку.
Учитель: - Да, Абраша, что ты хочешь сказать?
Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму
у моря.
Учитель удивленно: - И.. Что это?
Абрамчик: - Это ОТКАТ!!!
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
67.327
Адрес
г. Пермь
Винтовка Мосина-Черенкова обр. 1941 г.
Впередиидущий боец являлся командиром расчёта, он же направлял оружие на цель, второй и третий стрелки за ним нажимали курки и перезаряжали оружие по команде командира. Центральным стволом винтовки являлся удлинённый ствол под управлением третьего стрелка, второй стрелок управлял правым стволом, а первый, соответственно - укороченым левым. Вместимость магазинов винтовки была увеличена до 10 патронов на стрелка, были предусмотрены несъёмные сошки, а так же штык типа "вилы" на 4 лезвия. Проект винтовки был предложен ещё в 1936-м году, однако черствые сталинские чиновники, не способные оценить преимуществ нового оружия, раз за разом отклоняли проект. Однако это не останавливало конструктора и он упорно предлагал свой проект Управлению Вооружения РККА, пока наконец руководство последнего, не устояв под напором А.Г. Черенкова, не выделило ему три десятка некондиционных винтовок Мосина для создания опытной партии.
Три стрелковых отделения, вооружённые десятью трёхствольными винтовкам в комплекте со штыками типа "вилы" произвели неизгладимое впечатлаение на маршала Кулика, наблюдавшего за испытаниями нового оружия. Плотность огня и устрашающий вид бойцов в штыковой атаке по мнению маршала должны были компенсировать недостаточную меткость стрельбы и некоторую несогласованность в действиях бойцов, обслуживавших оружие, поэтому Кулик настоял на изготовлении небольшого количества таких винтовок из списаных и бракованых винтовок Мосина обр. 1930г. Когда настал суровый час войны и возникла нехватка стрелкового оружия, советские бойцы получали среди прочего и эти уникальные винтовки, что впоследствии послужило почвой для возникновения "разоблачительных" рассказов о якобы одной винтовке на троих. Бойцы часто называли эти винтовки "черенками", по фамилии конструктора, что, в свою очередь, породило легенду о "черной пехоте", вооружённой одними черенками от лопат.
Печальной была судьба гениального конструктора А.Г. Черенкова в сталинском СССР. Даже официальное принятие на вооружение трёхствольной винтовки Мосина-Черенкова обр. 1941 г. не принесло ему заслуженных наград и славы. Несмотря на это, талантливый конструктор продолжал работать, выдвигая всё новые и новые проекты. Вслед за проектом винтовки на отделение последовали проекты винтовок на взвод, роту, батальон. Проекты сыпались один за другим, но безжалостные сталинские опричники прервали полёт творческой мысли - в 1943-м году, после предложения проекта дивизионной винтовки, конструктор был брошен в психиатрическую лечебницу. Только в 1953-м году, после смерти Сталина, Черенков был выпущен из больницы. Едва ознакомившись с новинками стрелкового оружия, конструктор тут же развил бурную деятельность и начал сыпать проектами усовершенствования существующего оружия и предлагать совершенно новое. Среди его проектов была и модификация автомата калашникова с балалайкой вместо приклада, призванная скрасить досуг бойцов на передовой.
http://kontradmiral.livejournal.com/6531.html
 

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
41.862
Адрес
Москва
Университет Ешива (религиозный Еврейский университет Нью-Йорка) выставил
гребную команду на соревнования между университетами. К сожалению,
команда проигрывала одну гонку за другой. Несмотря на ежедневные
многочасовые тренировки она всегда приходила к финишу далеко позади
всех.
В конце концов, президент Ешивы решил послать Янкеля в Кембридж
разузнать секреты гребной команды Гарварда. Итак, Янкель приехал в
Кембридж, спрятался на берегу реки Чарльз и стал внимательно наблюдать
за ходом тренировки Гарвардской команды.
Когда Янкель наконец вернулся из командировки, члены команды собрались в
нетерпении узнать секрет успехов спортсменов Гарварда.
- Я разгадал их секрет, - объявил Янкель. - У них восьмеро гребут, и
только один командует.
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
67.327
Адрес
г. Пермь
-- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
-- Буду играть в снежки.
-- Я-ДЕР-НА-Я!
-- ЩУ-ПАЛЬ-ЦА-МИ!
 

zdobin

Активный участник
Сообщения
4.878
Адрес
Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
Из сайта знакомств.
"Я в сексе зверь. Антон 29 лет"
Будем надеяться что не ленивец.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной электростанции, сказал "...здец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.

Очень заядлый рыбак поймал вора, но тот от него сбежал. Давая описания вора милиции, рыбак утверждал что тот был трех метрового роста и весил 400 килограмм.
 

Одессит

Активный участник
Сообщения
13.821
Адрес
Одесса
Идет однажды парень и видит - сидит старик на лавочке и плачет.
- Ты чего, дед, плачешь?
- Да вот женился на 18-летней. Утром встаю - она мне оладушки с кофием в постель, днем - пирожки готовит, вечером - массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...
- И чего же ты плачешь тогда?!
- Да вот, сынок, склероз у меня - забыл, где я живу...

***************

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай. Одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна из них через весь трамвай, - тебе есть на чем сидеть?
- Таки есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест же нет!

***************

Легли Сара с Абрамом спать. Абрам не спит, вздыхает, ворочается… Сара спрашивает:
- Ты чего не спишь?
- Да я должен Мойше сто рублей, вот думаю, как буду отдавать…
Сара встает, открывает окно и кричит - "Мойша, Мойша!"
Открывается окно напротив и Мойша спрашивает:
- Чего тебе, Сара?
- Абрам должен тебе сто рублей?
- Да!
- Так вот, он тебе их не отдаст!!!
Закрывает окно и говорит:
- Спи, Абрам, пусть теперь Мойша не спит!..
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
67.327
Адрес
г. Пермь
Едет мужик в маршрутке и видит визитку водителя. "Владимир Владимирович Медведев" читает мужик. Сидит и думает: "А ведь где-то живёт Дмитрий Анатольевич Путин..."
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
67.327
Адрес
г. Пермь
Не каждый помор доплывает до середины Двины. Вот такое оно, северное лето...
--------------------------------------------------------------------------------
Если вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше -- вторая, третья, четвёртая...
--------------------------------------------------------------------------------
-Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
-Я даже и не помню...
--------------------------------------------------------------------------------
У нас ещё не всё потеряно! Нам ещё терять и терять!
--------------------------------------------------------------------------------
Что ж вы так убиваетесь? Вы же так не убьётесь!
--------------------------------------------------------------------------------
-Я слышал, ты женился? Поздравляю! Ты счастлив?
-А куда деваться?
--------------------------------------------------------------------------------
 

Одессит

Активный участник
Сообщения
13.821
Адрес
Одесса
Встретились два приятеля. Один спрашивает:
- Сёма, ты случаем не знаеш, как будет - "как серпом по яйцам", но только наоборот?
- Яйцами по серпу...
- Не-а! А вот, я догадался - "как бальзам на душу".

***************

Мужик, после вчерашнего, сидит на перевернутом ведре, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём сидели и курили...

***************

Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире аж трое детей играют.
- Клава, чьи же это ребятишки?
- Как чьи? Наши!
- Интересно, когда же они успели у нас появиться?
- Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск приезжал.
- Ну хорошо, а третий?
- Неужели тебе жалко?! Такой милый ребенок. Пусть бегает.
 

zdobin

Активный участник
Сообщения
4.878
Адрес
Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
Азаров обращается к журналистам: -Не пишите, что все у нас плохо. Вы же отпугиваете инвесторов. -А мы и не пишем, что у вас плохо. Мы пишем, что плохо у нас.
 

dign

Заблокирован
Сообщения
2.498
Адрес
Херсон
В США приостановили полеты истребителей F-35. Народ долго не думая выдал:
Высота 3000 метров. Вас приветствует WinWar 2010.
Откиньтесь на спинку кресла и наслаждайтесь полётом.

Высота 4000 метров. Проверяются обновления. Рекомендуем просмотреть справку по обновлённой версии программы.

Высота 5000 метров. Установить обновления? Да, Да с перезагрузкой(рекомендуется только для наземного персонала).

Высота 6000 метров. Ошибка обновления. До перезагрузки 59 секунд.

Высота 5500 метров. Загрузка WinWar 2010.

Высота 4500 метров. Обнаружено неизвестное устройство (манипулятор типа джойстик), поиск драйверов.

Высота 3500 метров. Драйвера не найдены. Поиск в сети интернет?

Высота 2500 метров. Сеть Интернет недоступна, проверьте подключение к сети.

Высота 1500 метров. Опасность, сближение с землёй. Катапультироваться, да, нет?

Высота 500 метров. Вы уверены, что хотите катапультироваться?

Высота 5 метров. Приложение выполнило недопустимую ошибку 0х0000325, обратитесь к разработчику.
 

vmalyshe

Активный участник
Сообщения
723
Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...
 

zdobin

Активный участник
Сообщения
4.878
Адрес
Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
В последнее время у Виктора Ющенко стало больше свободного времени. Позавчера он гулял на Контрактовой площади, вчера на Почтовой, а сегодня его заметили в районе Европейской площади. В общем, по чуть-чуть к Майдану подбирается.

Недавно Верховная Рада приняла поправки к основному Закону Украины и к нам вернулась Конституция 1996 года. Теперь ожидается, что в следующем году Ющенко станет премьер-министром, а Лазаренко посадят в тюрьму.


Виктору Януковичу вернули полномочия Кучмы. Теперь у него зять Пинчук.

После последних событий Черновецкий на всякий случай выкинул из дома все кепки.


На самом деле Юпитер - не планета, а памятник Земле работы Церетели.
 

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
41.862
Адрес
Москва
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага..." Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".
 

zdobin

Активный участник
Сообщения
4.878
Адрес
Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
Налоговый кодекс Азарова принят в первом чтении. Потому что второго чтения Азарова депутаты просто не выдержали бы.

-Почему в такой холод в домах украинцев до сих пор не топят? -Янукович обещал "покращєння погоди вже сьогоднi".

- В Украине опять начали пропадать журналисты. - Значит, Янукович вернул себе еще одно полномочие Кучмы.
 
Сверху