Анекдоты

[Aleks]

Думаю что немного посмеяться можно и над нашей обыденностью:
Итак, начнём!

Директору пивзавода от группы программистов:
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

Добавлено спустя 8 минут 42 секунды:

Амеpика.Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию.
Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом
вспомнить его пpиметы.Hy мyжик посмотpел и говоpит:
-У этого мyжчины ОДHО yхо...
-Это же фотогpафия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
...
-У него одно yхо...
-Да вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит pаздосадованный
"экзаменатоp"
Заходит тpетий:
Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
-Этот мyжчина носит контактные линзы.
???
"Экаменатоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
-Да вы пpавы.Hо как вы догадались ?
-Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...

***
Пропала собака - Бультерьер - Питбультерьер - Окрас тигровый - Нрав весёлый - Нашедшему - царствие небесное

***
Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать...

***
Поручик Ржевский плывет в лодке с аташей Ростовой. Во время
неловкого молчания Поручик спрашивает:
- Наташа, Вам когда-нибудь веслом по п$%#е били?
- Поручик, да как Вы смеете...
- Да я так, просто хотел разговор поддержать...

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к
стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.

Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой
надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого
представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с
болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что
та далеко улетела и сказал:
- Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться,
поручик Ржевский.

***
-Стой ! Стрелять Буду !
-Стою !!
-Стреляю !

- Стой, кто идет?
- Свой с бутылкой!
- Свой проходи, бутылка - стоять!

Доргая, что за фигня: встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта!

Всё фигня, кроме бабочек.
Бабочки тоже фигня, но их много

Когда я выходил из ресторана, какая-то сволочь наступила мне на руку.

Ананас.... а мы - её.

Копать от забора и до обеда

Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать...

На мосту стояли трое - он, она и у него.

Алло, это общество защиты животных?
Да. Кто тебя обидел, козел?

-Девушка, вы местная?
- Нет. Двухместная!

-Штурман,приборы?
-Приборы 200!
-Что 200?
-А что приборы?

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и
крольчиху одновременно.

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

У водки есть один недостаток - ее недостаток.

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.

Спасал, спасал Дед Мазай зайцев... пока контролер не выгнал.

Милая, я полюбил тебя 10 кг назад!

Пиво подошло к концу.

ЭЙ! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками!
Hам на них еще ездить и ездить!!!

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.

Интересно, а что канадцы спрятали под листиком на своем флаге?

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится ...

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов ...

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

Фонарик на солнечной батарее ...

-Ты где был?
-За хлебом бегал!
-И что, догнал?

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.

В постели:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

Добавлено спустя 4 минуты 20 секунд:

***
Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент
ловит ее над самым полом.
Все облегченно вздыхают: "Гостей не будет....".
В этот момент в квартиру вбегает младший сын и кричит: "Тату, тату там бабушка в лифте
застряла"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Добавлено спустя 10 минут 17 секунд:

***
Очередной допинг–скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена
***
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях
***
Этот исторический документ найден в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашён в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ, настоятель предложил маляру написать счёт за проделанную работу. Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского языка и бухгалтерии, написал следующее:
СЧЁТ

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд............................. 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа.............................. 7 руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл её............................... 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового Младенца............................ 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места...................... 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения.................. 15 руб.
7. По разу покрыл жён мироносиц ................................ 42 руб.
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела.........2 руб.
9. Отделал Варвару у входа в храм............................... 18 руб.
10. Удлинил конец Архангелу Михаилу............./............... 14 руб.
11. Разделил лики и поставил крест над всеми святыми............. 1 руб.

ИТОГО ............................................................ 136 руб.
На счёте имелась резолюция:
Церковному старосте.
Отчислить этому богохульнику 136 руб., пока не перепортил всех святых.
Настоятель отец Вирсанофий
***
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

***
Скороговорка:
1 (тренировочная) - возле ямы холм с кулями, выйду на холм - куль поправлю
2 (зачотная) - еду я по выбоинам, из выбоин не выеду
***

Добавлено спустя 13 минут 27 секунд:

Стою курю на балконе - горит светофор на каховке красный.
Подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый... свист резины у семерки...
И голос в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"
***

Добавлено спустя 4 минуты 6 секунд:

Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!
1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может
быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или
мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.
2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и
не по-хамски.
Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они
подкреплены делом.
Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите
свою фантазию, и скажите чего вам надо.
3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь:.. и не обижайтесь.
4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у
нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала
ищем достоинства.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5%
своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.
6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет.
Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о
запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивайте
нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о комфорте и думаем об этом
за вас.
7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если
запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть
футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с
друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни
Вы работаете.
8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ
улучшить нам настроение.
9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь
соответственно.
10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько
раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый
день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это
признак вашего невнимания к нам.
Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга
новой железки.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего
вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск
с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а
заначенные двадцать долларов.
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос -
Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.
13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою
подругу.
14. Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени.
- Я ухожу!
15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не
ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!
16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите
персиком:.
17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже
не видели:.
18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее.
Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не
греши ночью на то, что много выпил!
20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы
красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и
будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!

ВО ТО )))))))))

Добавлено спустя 6 минут 53 секунды:

Водка «Первак» объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам «Дорого!».

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой...

В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо, я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

Три студента второкурсника решили найти себе подружек. Пошли в кафе, встретили там трех первокурсниц. Выпили. парни предложили пойти к ним в общагу. Те согласились, прихватили с собой Пиво, водку и закусь. Но на проходной в общаге была злая вахтерщица, которая девушек не пустила. Парни не растерялись. Они поднялись к себе на четвертый этаж, свернули из коридора ковровую дорожку и стали через окно поднимать девушек, подняли двух. Одна осталась. Поднимают ее. Третья была несколько покрупнее, парни уже порядком устали, решили чуть чуть передохнуть. Так она зависла на высоте второго этажа. Тут стоит оговориться о самом общежитии. Оно представляет собой букву П. Причем парне были внутри дворика, прямо по центру. Вся общага к тому времени уже заметила сей прикол. Стала смотреть, что там творится. Тут они стоят, девушка весит. Крик сверху, какие-то студенты старших курсов.
-Да бросьте вы ее *****, все равно не даст ни кому!
Пацаны посмотрели на них, потом на нее. Она сначала на них, потом на старших студентов, потом вниз. Потом крик, который в общаге поднял дикий ржач.
-Дам, дам, дам, все дам!!!

В Велобаджо вчера пили вино и праздник давно кончился... А в Велорибо пили новый Фейри и веселье продолжается до сих пор!

Идут два приятеля. Один спрашивает:
- Вась, объясни мне внятно, что такое логика?

- Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое... Один грязный, а другой чистый. Доподлинно известно, что кто-то из них идёт в баню. Как ты думаешь, кто это?

- Грязный.

- Правильно. Он грязный, поэтому он и идёт в баню. Это и есть логика.

- Ну а что такое диалектика?

- Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идёт грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый. Это и есть диалектика.

- Ну а что же такое философия?

- На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Так кто из них идёт в баню?

- А х## его знает!...

- А вот это и есть философия!

Добавлено спустя 3 минуты 53 секунды:

***
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

 

[anderman]

Вах! :aplodir: :aplodir: :aplodir:

 

[Одессит]

Однажды, в детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький мальчик наткнулся на фамилию:
Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
Но мальчик только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то бывший мальчик, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А. А.
Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил...
- Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?!? ...

 

[Aleks]

- Моя девушка - как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает...
***
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь — мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.
***

Добавлено спустя 5 минут 24 секунды:

Встречаются две проститутки.
У одной на шее чёрная бархатная ленточка
Вторая интересуется:
— Что у тебя, траур какой то?
— Нет! Это чёрный пояс по минету.
***
Мама - ребёнку:
- Запомни - если на пакете написано "100%" - это сок, если "60-80%" - это напиток, а если "40%" - это нектар.
Папа (вслух):
- Да, 40% - это действительно нектар!
***
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.
***
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ...Плюс константа.
Немая сцена.
***
Сказка про репку:
- Ы
- Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы-Ы-Ы
- Чпок!
***
Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
-А сами-то как думаете?
***
Что будет, если нефть будет стоить

200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским
олигархам
300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних,
так и зимних)
400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов
500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе
воронежских пацанов)
600 $ - самый популярный подарок для первоклассника - Мерседес с личным
водителем для поездок в школу.
700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в
театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3.
800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15
самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы
№ 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все
равно остается любимой игрой детей!
1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы
вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу
получает Монголию
***
У тебя это впервые. Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены. Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе. Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой "Нет!" У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел нужное место. Он продвигается глубже и ты дрожишь; твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал.Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему- он делал это много раз прежде.Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа. Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль. Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает. Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно. Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал.Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела. что не замечаешь его в себе.После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как -будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя. Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось. Он смотрит на тебя и тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподдатливым, но наиболее ценным его опытом.
скрытый текст

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:

Ай Ай Ай... как плохо вы про меня думаете - это про стоматолога!!!

Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста. В конце концов тебе впервые удалили зуб!

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:

Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники, отец, -
Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
в брежневское детство.
Где нарушен их покой.
Где проводят ночи.
Это что ж за сайт такой?
Объясни мне, отче."
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ,
Вот что мы такое..."
***
1.Зарегистрировался на Одноклассниках! Нашел всех наших!
2. Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
3. Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4. За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6. Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7. Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8. Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9. Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10. Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11. Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12. Закодировался, удалил аккаунт.
13. Вернулся к жене и на работу.
14. Меня пригласили на сайт "В Контакте". Интересно, что это такое?
***

Добавлено спустя 3 минуты 54 секунды:

Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники, отец, -
Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
в брежневское детство.
Где нарушен их покой.
Где проводят ночи.
Это что ж за сайт такой?
Объясни мне, отче."
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ,
Вот что мы такое..."
***
1.Зарегистрировался на Одноклассниках! Нашел всех наших!
2. Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
3. Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4. За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6. Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7. Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8. Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9. Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10. Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11. Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12. Закодировался, удалил аккаунт.
13. Вернулся к жене и на работу.
14. Меня пригласили на сайт "В Контакте". Интересно, что это такое?
***

Добавлено спустя 8 минут 55 секунд:

Директор зажимает свою секретаршу.
Она: Ну Степан Иванович, ну не надо.
Ну Степан Иванович, Степан! Степа!! - опа-опа Степа!!!
**********************

Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С).
(С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.
(Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик.
Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу.
(М). Жена, кто там?
(Ж). Да соседка за солью заходила.
(М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.

Добавлено спустя 32 минуты 11 секунд:

Лекция в медицинском о средствах предохранения от беременности.Курс шестой, то есть в аудитории сидят без пяти минут врачи. И тут из последних рядов раздается вопрос лектору - "А правда ли, что если залепить пупок пластырем, не забеременеешь?" Гнетущая тишина в аудитории такова, что слышно как без всяких предосторожностей резвятся в аудитории мухи.
Учительница только усилием воли нашла силы только выдохнуть «Нет». Продолжение тишины и вдруг истерический всхлип «ОБМАНУУУЛ».

Возле моего дома большой продуктовый магазин. Дверь в склад огромная
(фура проходит с зазором в метр!), железная, двустворчатая. На двери
красуется огромная надпись:
«Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком.»
Именно так, слитно, без пробела.
P.S. Жаль, но недавно «нечеловеком» закрасили и написали
«автоматически». Наверное уволился…

Долгие странствия.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю.
Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка.
Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
— Кого х..я жмёшь? По ..балу давно не огребал?
-..ляяя! Я дома!!

Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе

-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Конторка у нас небольшая, все у всех на виду, поэтому, когда наша молоденькая секретарша подошла к шефу с просьбой увеличить ей зарплату — это не осталось незамеченным всеми сотрудниками. На что шеф ей ответил:
— Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет…
Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
— Ну, молодая! А при чём тут }{опа?
Еле-еле успокоили её, пришлось даже рассказать, что такое «каламбур»

 

[Antoshka88]

Aleks
Утомил читать, спасибо :good: :good:

 

[Оценьщик]

Моя девушка - как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает...

Есть ещё такой вариант: Чем девушка похожа на мобильник? - Сколько бы не было наворотов, функция всё равно одна...

 

[Aleks]

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
- Скажите, зачем вы туда едите?
- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке,
4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единнственный наследник...
- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть...
- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не оху@л...

________________________
Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл
Судзуки".
Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка.
Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
- Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово
Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр.
- Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник.
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись.
Он твой брат во Христе.
Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном.
Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к
Петру.
- Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр.
- Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...

Добавлено спустя 6 минут 36 секунд:

Зашел парень в аптеку.
Аптекарь(А):чего изволите?
Парень(П):презерватив 1 пачку. Седня на ужин к подруге иду.
А:всё?
П:а хотя нет давайте 2. У нее сестра ничего.
А:...
П:все решил дайте 3. У нее и мать симпатичная.
А:с вас 60р.
Вечером.
Парень зашел к своей, сели за стол, все семейство в сборе. А парняга весь красный сидит ничего за столом не сказал. После ужина он со своей девушкой заходят в комнату.Она его спрашивает ты почему молчал. А он ей в ответ: я не знал что твой папа аптекарем работает!!!
***
Выгнанный из дома пьяница стучиться в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
- Милая, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
- Входи, циник!
***
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
***
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
***
Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj
***
Записи из дневника марсеанина:
1 запись
Прилетели американцы. С помощью своих новейших технологий за 2 часа открыли наш люк, раздали всем гамбургеры - было вкусно но хватило не всем... убили американцев.
2 запись
Прилетели японцы. С помощью своих новейших нано технологий за 1 часа открыли наш люк, раздали всем суши - было вкусно но хватило не всем... убили японцев.
3 запись
Прилетели РУССКИЕ. С помощью лома и какой-то там МАТЕРИ за 2 минуты открыли наш люк, раздали всем 3,14 - было не вкусно но хватило всем...

Добавлено спустя 3 минуты 18 секунд:

Один доцент каковата там института неувидев в науке будущива решил ударится в с\х, а особено в развод свиней. Платформа била - мать жила в селе, а хлев пустовал. Продав квартирку в Києве купил двух свиноматок а на кабана както денех не хватило. Прочитав в одном из старизх научних журналаф че у свиней и людей четатам сходится в днк і не только, тобиш можна самому осеменить...Вечерком посадил свинок на мотоцикл (одну в каляску, другую пазади сибя) - поєхал в лес осеменять. Каждую по разику і домой. Приєхал прочитад еще в дурначиге- че если свинни пищат 5 утра- значит все ок..
Утрам звонит будильник - доцент посипаится ,бежит в хлев - а те спят і ні звуку. Решил еше разок но уже по два раза. Апять прасипається утром - нічево, спят сцуки. Решил третій раз - последній єсли не сработаєт - зарежет і продаст на *** к чєртям. Опять в мотоцикл, шлеми на голови хрюшам поодевал і в лес. Оттодрав каждую по три раза - без чувства жизни и сил буквальна запливаєт дамой в кровать і засипаєт... Вечерком его будит мать ,мол:
- Син вставай..там свинньи ета...
- че пищат...
- непищат, сидят молотикле, одели шлєми, тибя ждут
=============================================================
В лесу жила лягушка,
она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били.
Hо так как она была очень противной и скользкой,
и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой.
Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет.
Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в почве.
=============================================================
В древние времена землю населяли только негры. Ну и придумали они машину: заходят два негра, выходит один белый. Для одного негра пары не нашлось, дали ему обезьяну. Зашли они значит в эту машину. Выходит оттуда какое-то волосатое существо. Все удивились стали его руками трогать. Существо не выдержало и сказало:
- Эй, слющай, рук убэри, да!
=============================================================
В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет на серваке. 21 век!
=============================================================
У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси.
Ну, когда же меня отпустит?
=============================================================
На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются...
=============================================================
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин
из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю бл@ть откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя
=============================================================
Мадридский Реал покупает вратаря «Ярославского Шинника».
На органы.
=============================================================
Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки.
=============================================================
Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла п@здою к забору
=============================================================
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
=============================================================
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

Добавлено спустя 12 минут 50 секунд:

Собирает евреев рэббэ и говорит:
-Евреи, нас очень нелюбят русские потому что мы не умеем пить водку. Поэтому на завтра каждый должен взять из дома бутылку водки, мы сольем ее всю в наш священный большой чан и будем учится пить водку, как это делают руские.
Приходит Абрам домой и рассказывает всю эту историю и что завтра придется пить как пьют руские. А его жена и говорит:
-Ты не печалься. Возьми вместо водки бутылку воды, а твою воду в общем котле никто и не заметит.
На следующий день все вылили принесённую жидкость в чан. Подходит рэбэ с кувшинчиком, зачерпнул водки из чана, попробовал и говорит:
-Вот за это нас руские и не любят.

Поймал старик Злотую рыбку. Она просит:
- Отпусти меня, старче! Исполню любое желание!
- Да, одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка: - Дед ты или не дед?!
- Дед!
- Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

Телепередачи:
у любителей выпить – «Пять соток»,
у лесбиянок – «Что хочет женщина»,
у коммунистов – «Субботник»,
у трансвеститов – «Зеркало»,
у лилипутов – «Спокойной ночи, малыши»,
у футбольных болельщиков – «Сферы»,
у импотентов – «Здоровье»,
у поклонников рок-музыки – «Играй, гармонь»,
у любителей фейерверков – «Фитиль»,
у страдающих метеоризмом – «Угадай мелодию»,
у любителей старинных игр – «Городок»,
у геев – «Частная жизнь»,
у любителей щекотки – «Вокруг смеха»,
у пациентов психоневрологического диспансера – «Пока все дома»,
у хронических алкоголиков – «Исторические хроники»,
у язвенников – «Кулинарный поединок»,
у дачников – «Поле чудес»,
у сторонников монетизации льгот – «Смехопанорама»,
у бомжей – «Квартирный вопрос»,
у внештатных сотрудников КГБ – «Шестое чувство»,
у любителей эротики – «Говорит и показывает Москва».

- Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...

Добавлено спустя 4 минуты 29 секунд:

Тридцать лет и три года сидел Иванушка на печи, потом ему отрубили халявный интернет!

В американской школе када сдают контрольные там отценки не "1","2","3","4","5" а баллы ''А'',''Б'',''Г'',''Д'',''Е''.
После очередной сдачи контрольной работы, учитель говорит:''Я сейчас скажу отценки за контрольную, а вы записывайте''
Джордж - А
Мэтью - А
Арнольд - Г......
Тех кого я не назвала те получили за контерольную по ''Е''балу.
ЗЫ: чет мне перехотелось жить ф Америке

Добавлено спустя 2 минуты 29 секунд:

передумал.

Добавлено спустя 4 минуты 6 секунд:

Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье.Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегаетв комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: его можно вылечить?

Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и
недалеко от дома столкнулся с деревом. "Спилю! Сейчас же!" - подумал
и уже с порога закричал жене:
- Где пила?
- Я не пила!
- Я еще раз спрашиваю: где пила?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Ваня
- Зачем дала?
- Я не знала, что он такой болтун!

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: <<Давай поедем на неделю
заграницу. Собери вещи>>. Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
<<Дорогой, я уезжаю с шефом <<в командировку>> на неделю, тебе придется позаботиться
о себе самому>>. Её муж звонит своей любовнице: <<Моя жена уезжает на неделю, давай
проведем это время вместе>> Любовница звонит своему ученику, которому преподает
частные уроки математики: <<Я буду занята, очень много работы, так что на неделю
уроки отменяются>>.. Довольный мальчик звонит своему дедушке: <<Дедуль, у меня
всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю
неделю вместе>>. Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: <<На
этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже>>
Секретарша звонит своему мужу и говорит: <<Шеф занят на этой неделе, мы отложили
командировку>> Муж звонит любовнице: <<Не получится на этой неделе встретиться,
жена отменила поездку>> Любовница зво
нит ученику: <<Занятия на этой неделе будут как обычно>> Ученик звонит дедушке:
<<Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не
смогу составить тебе компанию>> Дедушка звонит своей секретарше: <<Не беспокойся,
мы поедем на этой неделе. Собирай вещи>>

Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.

Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться

перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:

- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят,

мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.

Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.

А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,

темно-зеленые назад.
***
После бурно проведёной ночи идёт разговор.
Она:
-А я СПИДом болею.
Он:
-А я тоже.
Она:
-А я пошутила.
Он:
-Теперь шутить не будеш.

Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во pту! Hо так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

На голландской таможне:
- Оружие есть?
- Нет.
- Алкоголь?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Что-нибудь желаете?

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает пес и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дурак! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

Добавлено спустя 2 минуты 5 секунд:

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло -
то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег...
Если погнулся задний - значит к прибыли!

Сосед спрашивает соседа:
- Чего у вас кошка по субботам так дико кричит?
- А мы ее по субботам стираем.
- Мы свою тоже по субботам стираем, но ведь наша не кричит.
- А вы что, свою кошку не выжимаете?

прихожу домой а отец мне:
-курил?
-нет, стоял где курили.
-да я смотрю-ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...
***
Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид
вибратора с банкоматом.

На свете нет вечного двигателя,
зато есть вечные тормоза...

Жирные пятна от осетрины или черной
икры лучше всего не выводить.
Оставьте их на память.

А я вчера такую девушку отE-mail...

Бывает, проснешься как птица
- Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит...

Не бросай товарища в бидэ.

Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба

Женщины часто не думают,
а потом думают:
почему они не думали,
когда надо было думать...

Все идет хорошо, только мимо...

Одиночество - это
когда ты всегда знаешь,
где лежат твои вещи.

Умна та женщина, в обществе
которой можно вести себя как
угодно глупо.

Добавлено спустя 16 минут 33 секунды:

Собрал вождь краснокожих своих индейцев…
-ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?!
-ДАААА!!!
-так чего у нас нету ядерной ракеты?!
-нууу….давай строить.
Срубили самую большую сиквойу в лесу, выдолбали внутрянку, сделали пороха по старинному рецепту канкистадоров, засыпали во вовнутрь, воткнули фитиль…
-вождь! куда запускать будем?
-в Зимбабве!
-а чё в Зимбабве?
-а я других не знаю.
написали на ракете “на Зимбабве”, всё племя к пуску привалило, подпалили фитиль, как УЕ...О… вобщем местный экстерминатус, всех пораскидало н...… чад… дым… гарь…
вожь с оторваными ногами припадымается на локтях с земли
-н...я себе! представляю что в Зимбабве творится!

***

Стоят два сервака в серверной стойке, один у другого спрашивает:
- у тебя что?
- у меня куча тёлок разных, приколы, чат… а у тебя?
- у меня сайт “оболони”, “немирова”, “яготинского мясокомбината”…
- ну так что? с меня тёлки, с тебя бухло и закусь? и зависнем до утра?

***

гулял заяц по лесу, нашёл две пятки плана, одну пыхнул, другую под сосной приныкал…
на следующий день приходит раскумариться, а пятки то и нет, заяц в поиск ударился, у волка спросил, не брал… медведь не брал… сел на пенёл и пригорюнился… слышит сверху
- кааррр…каааррр…
смотрит заяц, ворона вокруг сосны квадратами летает.
- ворона, ты мою пятку брала?!
- какая н...х пятка?!?! сбивай палками сесть не могу!!!

Добавлено спустя 43 минуты 40 секунд:

Собрал вождь краснокожих своих индейцев…
-ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?!
-ДАААА!!!
-так чего у нас нету ядерной ракеты?!
-нууу….давай строить.
Срубили самую большую сиквойу в лесу, выдолбали внутрянку, сделали пороха по старинному рецепту канкистадоров, засыпали во вовнутрь, воткнули фитиль…
-вождь! куда запускать будем?
-в Зимбабве!
-а чё в Зимбабве?
-а я других не знаю.
написали на ракете “на Зимбабве”, всё племя к пуску привалило, подпалили фитиль, как УЕ...О… вобщем местный экстерминатус, всех пораскидало н...… чад… дым… гарь…
вожь с оторваными ногами припадымается на локтях с земли
-н...я себе! представляю что в Зимбабве творится!

***

Стоят два сервака в серверной стойке, один у другого спрашивает:
- у тебя что?
- у меня куча тёлок разных, приколы, чат… а у тебя?
- у меня сайт “оболони”, “немирова”, “яготинского мясокомбината”…
- ну так что? с меня тёлки, с тебя бухло и закусь? и зависнем до утра?

***

гулял заяц по лесу, нашёл две пятки плана, одну пыхнул, другую под сосной приныкал…
на следующий день приходит раскумариться, а пятки то и нет, заяц в поиск ударился, у волка спросил, не брал… медведь не брал… сел на пенёл и пригорюнился… слышит сверху
- кааррр…каааррр…
смотрит заяц, ворона вокруг сосны квадратами летает.
- ворона, ты мою пятку брала?!
- какая н...х пятка?!?! сбивай палками сесть не могу!!!

 

[студент]

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек.
Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

 

[Aleks]

студент
баян было в курилке.

 

[zdobin]

Нет в "армейских анекдотах" я выкладывал.

 

[Wann]

Aleks, ай-яй-яй! Не надо так категорично! У вас гармошек не меньше!

 

[Одессит]

В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой.
Один из них говорит:
- Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся?
- А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

*******

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах",
стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и руины на месте крематория, так как он завещал себя кремировать после своей смерти...

*******

Умер старый еврей уже под утро, за игрой в покер, так как проигрался. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...

 

[Aleks]

Wann да я в музыкалке вообще на баяниста учился
:grin:

 

[Antoshka88]

Девочка вернулась домой в 23: 00. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы мне было уже полгода!

Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Эпилог. Все рыдали...

Вчера, метро - время 8:40.
Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно...
Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней:
Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!
П: У Вас ее нет!!!
Д: Хам!!!
П: Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.

 

[LLL]

В Грузии отец передает сыну колбасный завод,а сын дебил!
-Вот смотри Гори.Это главный агрегат на заводе,в эту дырку кладешь барана,здесь выходит колбаса,понял?
-Нет Папа.
-Ну смотри ,в эту дырку кладешь барана,здесь выходит колбаса,понял?
-Пап,а есть такой агрегат,в который суешь колбасу,а выходит баран?
-Такой агрегат,есть только у твоей мамы!

 

[Antoshka88]

Уравнения
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

 

[Atass]

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Посмотрел в зеркало - ну нет, все-таки! :grin: :grin:

В тему...

- Я - микрохирург.

:good: :grin:

 

[dign]

Стандартный шаблон для новостей.
http://www.inosmi.ru/video/20100401/158961876.html

Вы смотрите программу “Прямо СЕЙЧАС!”

Ведущий Гленн Бэннон: А теперь, в отчаянной попытке заполнить 24 часа программного вещания, представляем вам одну фигню, которая сегодня где-то там произошла. К нам попали уникальные кадры фигни, которая началась примерно в три часа дня. Жители района, ставшие очевидцами этого совершенно заурядного происшествия, были просто шокированы.

Симпатичная свидетельница описала событие, задыхаясь от волнения.

Лора Керриган: Я подошла к окну и такая – ооопа! чо-то какая-то фигня творится!

Боб Нолан: Это случилось прямо здесь! я пенсионер, уж мне-то вы можете поверить…

Ведущий Гленн Бэннон: Представители спасательных служб в специальной униформе бросились к месту происшествия, чтобы потусить там, пока мы наши операторы их снимают.

А сейчас с помощью очень дорого специального оборудования к нам включается наш корреспондент Кит Коллинз, он находится прямо рядом с фигней, рады снова видеть вас, Кит. Сейчас на ваших экранах красочный график, который наглядно демонстрирует, что в последнее время фигня участилась. Так ли это?

Корреспондент Кит Коллинз: Все верно. Вопрос – почему. Некоторые говорят, что это по одной долбаной причине, другие полагают, что дело в другой фигне.

Я тут пообщался на эту тему с одним случайным экспертом, он сказал мне то, что вы сейчас услышите, а затем размахивал какой-то бумажкой.

Эксперт Дэниел Медина: Всю свою жизнь я протусил в самых престижных вузах страны, чтобы говорить о такой фигне как эта. Я просто счастлив, что меня покажут по телику!

Ведущий Гленн Бэннон: А теперь давайте посмотрим, что еще мы сможем выжать из сюжета, обратившись к письмам, которые нам прислали телезрители по электронной почте.

“Один раз я стала свидетельницей фигни, подобной той, о которой вы рассказали. Мне больше нечего добавить.”

Другой человек пишет: “Я возмущен тем, что подобное случается. Я бешусь всякий раз, когда наблюдаю подобную фигню!”

То есть, как мы видим, разброс мнений такой, что новость запросто может показаться достаточно осмысленной.

- Абсолютно верно, Гленн, у фигни могут быть масштабные последствия. Вот список советов, которые помогут вам избежать подобной фигни.

- А вот кадры с заседания Конгресса…

- Вижу, да…

- Спасибо, Кит, и держите нас в курсе последних новостей с места происшествия фигни.

- Вряд ли они появятся.

- Отлично, в любом случае мы ждем вашего включения через час.

- О да, я крутой чувак!

- После рекламной паузы мы представим вашему вниманию реальные кадры погони, снятой с вертолета, и игру в ассоциации на тему увиденного.

Далее в этом часе: ученые-геологи требуют выделить больше денег на поиски марихуаны.

 

[Одессит]

Однажды дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица горько плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю, -
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... В этом году это я... Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, ещё можно сломать тебе нос - и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса, подумав вздохнула и принялась снимать с себя платье.

 

[Antoshka88]

Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет.
Стюардесса:
- На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхне
теннисный корт, в середине - кинотеатр, слева - бар, справа -
библиотека... А теперь попробуем со всей этой хреновиной
взлететь...


Новости экстремального похудения:
- Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.