Черный юмор

Creo

Активный участник
Сообщения
1.188
Адрес
Россия
У Президента "прекрасное" чувство чёрного юмора!

Перечень стратегических предприятий будет сокращен в 5 раз - с 208 до 41, заявил сегодня президент России Дмитрий Медведев, выступая на торжественном открытии Петербургского международного экономического форума (ПМЭФ-2010).

"Я сокращаю перечень стратегических предприятий страны в 5 раз - с 208 до 41", - заявил он. Медведев также отметил, что количество государственных унитарных предприятий будет сокращено с 230 до 159. По его словам, соответствующие указы подписаны сегодня.
:);)
 

shirag77

Заблокирован
Сообщения
2.948
Адрес
раменское
dign
:)
Creo
а к чему всё шло? :-( именно к этому.тышшу раз об этом говорили.разворовывается ПОСЛЕДНЕЕ
 

dron

Активный участник
Сообщения
8.901
Адрес
Россия
— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста. "

***

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса".
Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

***

- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...
 

Creo

Активный участник
Сообщения
1.188
Адрес
Россия
shirag77 написал(а):
а к чему всё шло? именно к этому.тышшу раз об этом говорили.разворовывается ПОСЛЕДНЕЕ

Уважаемый, Ширак77! Согласен
Интересно, что многие наши сограждане это пусть не понимают, но чувствуют что что-то не так (а вернее,практически всё), часть даже понимает, но никто не организовывает сопротивления в рамках закона, или другими словами в рамках т.н. основных критериев демократии - "свободы слова и свободы собраний". А то как про либидо вещать, так каждый третий первый, а как осмысленное выражение воли изъявить, так и вообще мало кто может два слова связать. (к незаконному сопротивлению никто не призывает). Разве может Президент одним росчерком пера посылать нас всех в ..."каменный век"? Он же представитель народа (какого?):), и такие решения должны приниматься на основании референдума. Если они (господа от власти) акционируют предприятия, значит ничего секретного там нет, и вполне можно вынести на референдум.
Я даже помогу сформулировать вопрос (в копилку темы:)): "Народ России, Ты, о великий и могучий в прошлом, униженный и оскорблённый в настоящем, и неизвестно какой в будущем, хочешь ли ты, чтобы мы направили могучие прямые иностранные инвестиции (как вариант: продали нашим друзьям, добрым иностранным инвесторам) в 4/5 стратегических предприятий, которые ТЫ создал, но не смог распорядиться на своё благо? Ответ будет однозначным."
Интересно, Президент задумывался над понятием "стратегические предприятия", когда подписывал указ? Или он об этом впервые услышал за пять минут до своего выступления? :think: :???:

Сорри за оффтоп.
 

dron

Активный участник
Сообщения
8.901
Адрес
Россия
Питерцы!!! :( :( :(

Сидел тут в Питере в скверике у Казанского собора на Невском, и случайно подслушал разговор молодого человека по мобиле. Он ждал другого молодого человека и ориентировал его куда тому подойти.
Ориентировка потрясла меня до глубины души:
"Напротив Манго такая шняга с колоннами, забыл как называется. Там фонтан еще. "

взято здесь...

http://anekdotov.net/story/today.html#1
 

Aleks

Активный участник
Сообщения
2.918
Адрес
Бурятия
Сидит мальчик (М) на диване и смотрит мультики...
Заходит папа (П), переключает на футбол, не обращая внимания на то что сынок смотрел мультики...
М (обиженно чуть не плача): Папа ну я же смотрел мультики...
П: ну и что а я щаз буду футбол смотреть!
М: ну папа ну переключи на мультики я ведь первый смотрел.
П: ну тогда встань и сам переключи
М: папа но у меня же нет ножек :cry:
П: НЕТ НОЖЕК НЕТ МУЛЬТИКОВ

В детском доме день рождения сразу у двух мальчиков. Одному подарили огромную кучу различных игрушек, а второму только один резиновый мячик. Тот который с кучей игрушек сидит молча и играет, а второй с мячикм бегает, прыгает, довольный, рот до ушей. Первый спрашивает:
-Ты почему такой довольный? Тебе ведь только мячик подарили, а мне кучу игрушек.
-Ля-ля-ля ля-ля-ля, зато я раком не болею.

Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку.
- Что это? - спросил он у мамы. А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть.
- Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
- Ну, конечно, можно, сынок!
- И я увижу солнечный свет?
- Конечно, увидишь! Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
- Почему? - спросил он у мамы.
- С первым апреля тебя, сынок! - ответила мама.

Дом для детей-инвалидов. Новый год. Под ёлкой куча подарков. Маленькая девочка без рук без ног изо всех сил ползёт к ёлочке, берёт свой подарок зубами, ползет вместе с ним обратно, прячется под кровать, начинает грызть его, чтоб открыть. Через некоторое время из под кровати радостный крик: скакалочка!!!скакалочка!!!

У одного мальчика была собака по кличке Лама, которую он очень любил. Как-то раз, когда он ушел в школу, эта собака погибла под колесами машины. Отец мальчика думает - как бы ему сказать эту печальную новость. Чтобы как-то успокоить ребенка, он накупил ему разных сладостей: конфет, пирожных и т.п. Ребенок приходит из школы - и отец ему говорит:
- Я сегодня решил тебя побаловать сладостями...
- Спасибо, папа, - отвечает сын, садится за стол и начинает жадно поглощать сладкое.
Тут отец ему и говорит:
- Мне очень жаль, но я должен сказать тебе, что наша Лама попала под машину! В общем, ее больше нет...
- Угу, понятно, - отвечает ребенок, продолжая жевать пирожные.
Отец немного удивился и даже в какой-то степени обрадовался, что ребенок так спокойно к этому отнесся, и добавляет:
- Она, конечно, была хорошая собачка...
Тут ребенок как подпрыгнет на месте, как посмотрит на отца округленными глазами, как закричит:
- Что ты сказал?! Лама?!!!
Тут он начинает реветь, падает со стула, начинает кататься по полу и сквозь рыдания произносит:
- А мне сначала послышалось "мама"...

Едет мужик на черном «Гранд-Черокки» по ночному шоссе. Проезжает мимо поста ГИБДД. Проехав метров 100, чувствует, что на что-то наехал. Отанавливается, смотрит — гаишника задавил. Не долго думая, грузит его в багажник и везёт на ближайшее кладбище. Попросил могильщиков закопать за бутылку. Снова едет мимо поста и снова чувствует, что на что-то наехал. Останавливается, смотрит — ещё один гаишник мёртвый лежит. Ну, он его опять грузит, привозит на кладбище, а там могильщики уже закопали того гаишника, напились и спят. Он на старое место кладёт гаишника и будит их, говорит: «Ну, вы чё, мужики, я ж вас попросил закопать». Те обомлели, увидев того же мертвого гаишника и давай его снова закапывать. Мужик уехал. Опять проезжает мимо поста ГИБДД. Гаишник на посту смотрит на этот «Гранд-Черокки» и думает: «Че это он тут на кладбище зачастил — пойду-ка, проверю.» Приходит на кладбище и видит двух спящих могильщиков. Будит одного. Могильщик увидев ещё одного гаишника, берёт лопату и бьёт ему по башке со словами: «Когда уже ты УЙМЁШЬСЯ?!»

Мужик идет домой поздно ночью и навеселе. Решил срезать дорогу через кладбище. Видит могильшик что-то копает. решил его напугать. Подходит сзади и громко рычит: «У-а-а-а!». Могильщик - ноль внимания. мужик пожал плечами и пошел домой. Вот уже почти кладбище закончилось, почти виден дом... Тут сильный удар по затылку. Мужик падает, а за ним стоит могильщик и говорит: «Ты, баловать-то - балуй, а за оградку - ни-ни!»

Что легче разгрузить -- вагон кирпичей или младенцев?
Младенцев -- их на вилы удобно накалывать...

Выходит из родильного отделения медсестра, несет на руках новорожденного. Ей навстречу отец радостный. Сестра хватает младенца за ноги и ХРЯСЬ!!! об стену. Голова вдребезги... Мозги по всему корридору. Отец в хоке опускается на колени и не может ничего сказать...
Сестра:
"Обманула-обманула! Ладно тебе, все равно мертвенький родился."

Из родильного отделения выходит медсестра с очень грустным лицом. Встревоженный отец сразу бросается к ней:
(М) - У меня для вас плохие новости, у вашего ребенка нет ручек
(О) - Не может быть! Господи! Ну нет ручек, ну и ладно, зато это мой ребенок.
(М) - И еще у него нет ножек...
(О) - Нет ножек? Господи! Нет ножек!!! Но все равно это мой ребенок, это моя кровь.
(М) - И у него нет туловища...
(О) - КАК НЕТ ТУЛОВИЩА??? Как такое может быть? Нет туловища!!!???
Медсестра уходит и приносит отцу огромное ухо, закутанное в простыни.
(О держа ребенка говорит ему с ужасной горечью)
- Я достану самых лучших врачей, я сделаю для тебя все что возможно...
(М) - Можете не напрягаться, оно вас никогда не услышит

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
- Фуууууу, блядь, ЖАБА!

Девочка сидит на горшке:
- Ля-ля-ля-ЛЯААААААААА-АААААААА-ААА-ля-ля-ля...

Маленькая девочка в песочнице:
- Девочка, а как тебя зовут?
- Машенька
- А сколька тебе годиков?
- Четыре
- А кто тебе сшил это красивое белое платьице?
- Мамочка
- А что это за пятнышко?
- Блевала...

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну, и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.
Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург? .
Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет Вам, как ставить пальцы, когда Вы будете писать, чтобы моча не попала Вам в глаза.

- Доктор! Я ведь не умру?.. И почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

Парень присылает из армии домой гранату: "... Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко - я смогу получить трое суток отпуска...".

В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:
- Мы спасли ей жизнь, но ваша жена впала в кому! Теперь придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно менять ей белье! И при этом ласково беседовать с ней! Hе исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть, лет через 40 она откроет глаза и увидит вас, а потом снова впадет в кому!
Молодой человек ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет...
Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Hе спасли мы ее

Бабушка подходит к внучонку и прикладывает ладонь к его лбу:
-Ой, внучёк, кажется ты заболел. У тебя наверное температура.
-Да не, бабуль, это ТЫ ОСТЫВАЕШЬ!

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:

Сидят четыре гробовщика,первый говорит:
-А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
-А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать.
Третий:
А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четрертый:
-А если они еще за руки возьмутся, классная ограда получиться!!!
====================================================================
Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:
- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще ******, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы…
====================================================================
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
====================================================================
Разговаривают два бандита.
- Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите!Убивают!"
- Ну и чего вы?
- Ну помогли, убили...
====================================================================
Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!
====================================================================
У красной шапочки,как известно шапка из шкуры волка.
А знаешь почему она не серая?
Потому что она её носит мясом наружу!!!
====================================================================
Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...
====================================================================
- А что это у нас граф Суворов ничего не ест?
- Так он и не дышит...
====================================================================
Встречаются двое на том свете:
- Как ты сюда попал?
- Упал с 16-этажного дома. А ты?
- Смотреть надо куда падаешь!!!!!
====================================================================
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
====================================================================
Перед входом в газовую камеру - табличка:
Осторожно, ступенька.
====================================================================
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим...
====================================================================
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...
====================================================================
Пожарный журналисту:
- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...
- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, - перебивает его журналист.
- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.
 

F-14 Tomcat

Заблокирован
Я уверен, - это можно отнести к чёрному юмору. Этот анегдот я услышал ещё на срочняке, где-то ближе к осени-зиме 1986-го года.

После катастрофы "Челленджера" в феврале 1986-го года, Создатель отправляет на Землю-грешную своих помощьников, ну, ангелов в смысле. Прилетели они на Землю: посмотрели, оценили, записали, вернулись к Хозяину, докладывают: -- Так мол и так; в США траур, родные, близкие, да и весь американский народ оплакивает своих погибших героев. А что в противоположном лагере, в смысле в СССР?, -- спрашивает Главный. Отвечает ему другой ангел, который был послан на "одну шестую", - "а там люди ликуют, радуются, и даже злорадствуют по этому поводу." Ну-ка, дайте-ка мне словарь, -- говорит Он, -- подносят Ему етот самый словарь, ну и Он читает: -- Та-а-ак, что там у нас дальше на букву "Ч"?, че-че-че, ... ага, вот, нашёл -- "Чернобыль".

P.S. Этот анегдот в первую очередь посвящается тем, кто любит по злорадствовать по поводу ихних катастроф.
 

Aleks

Активный участник
Сообщения
2.918
Адрес
Бурятия
Если поменять местами пару словосочетаний и слов, то он (анекдот) будет адресован тем, кто любит позлорадствовать уже над нашими катастрофами (а такие на нашем форуме тоже есть). :)
 
Последнее редактирование модератором:

F-14 Tomcat

Заблокирован
Aleks написал(а):
Если поменять местами пару словосочетаний и слов, то он (анекдот) будет адресован тем, кто любит позлорадствовать уже над нашими катастрофами (а такие на нашем форуме тоже есть). : OK-)
За себя могу сказать, -- я ни разу не злорадствовал по поводу наших трагедий, и за другими камрадами этого греха, вроде как-бы не замечал. А вот что либо случится у них, и находятся некоторые форумисты, которые без такого "счастья" -- порадоваться чужой трагедии, жить не могут, просто вянут.
И ещё раз напоминаю, КОГДА и в КАКОЙ СТРАНЕ, народ, повторяю НА-РОД, сочинил этот анегдот.
F-14 Tomcat написал(а):
в феврале 1986-го года,
Может вы не в курсе, но ещё тогда за такое, можно было огрести БОЛЬШИЕ неприятности.
 

Aleks

Активный участник
Сообщения
2.918
Адрес
Бурятия
F-14 Tomcat Согласен с тобой.
Сам редко, но всё- таки злорадствую. Однако никогда - когда гибнут люди, гражданские или военные. Кроме некоторых политиков, так как именно они, а точнее их действия приводят к гибели первых.
 

F-14 Tomcat

Заблокирован
Aleks написал(а):
Сам редко, но всё- таки злорадствую. Однако никогда - когда гибнут люди, гражданские или военные. Кроме некоторых политиков, так как именно они, а точнее их действия приводят к гибели первых.
Я хоть и атеист, вроде-бы, но радоваться чужой трагедии, независимо от того, кто в этой беде страдает, я не могу, - всё же это то-же большой грех. :-(
 

shirag77

Заблокирован
Сообщения
2.948
Адрес
раменское
F-14 Tomcat написал(а):
Я хоть и атеист, вроде-бы, но радоваться чужой трагедии, независимо от того, кто в этой беде страдает, я не могу, - всё же это то-же большой грех.
скорее большое свинство.ГРЕХ-слово слишком религиозно окрашеное :-D
Aleks написал(а):
Сам редко, но всё- таки злорадствую.
Есть такая подленькая черта характера, :-( и пусть потом стыдно перед собой но факт(бл_ть) был :dostali:
 

F-14 Tomcat

Заблокирован
shirag77 написал(а):
скорее большое свинство.ГРЕХ-слово слишком религиозно окрашеное
НЕ согласен. :? Это именно ГРЕХ. :-( Я не знаю все эти десять заповедей, знаю что сам некоторые из них нарушаю, но я не уверен, что в них есть пункт; - не злорадствуй, или как он по другому сформулирован. Но всё-же есть такое правило: - "о покойниках либо хорошо, либо ничего. :-read: Сорри за офф, шо-то мы ушли слишком в сторону. :-(
 
T

Timskey

Guest
Блин, это жестоко, не знаю, улыбку вызывает, но как-то с тем, что на последней странице выложили надо бороться, есть ржачные, про ментов, но про детей слишком уж жестоко...нехорошо это как-то...
 
T

Timskey

Guest
Ну нафиг...лучше забуду эту тему и скроюсь отсюдовы!
 

mrmister

Активный участник
Сообщения
246
Адрес
Симбирск
На то он и "черный", чем чернее тем смешнее, если не переходить на личности
 
Сверху