Черный юмор

Aleks

Активный участник
Сообщения
2.918
Адрес
Бурятия
Нет, просто наткнулся на форуме админов в разделе юмор.
 

Одессит

Активный участник
Сообщения
13.821
Адрес
Одесса
f087298ad038.jpg
 

Жук

Активный участник
Сообщения
1.922
Адрес
СССР
Буратино устал от жизни, взял дрель и засверлился.
 

Aleks

Активный участник
Сообщения
2.918
Адрес
Бурятия
« - И неимущим, и богатым
Мы в равной степени нужны, -
Сказал паталогоанатом
И вытер скальпель о штаны»
— Игорь Иртеньев

«Оставь надежду всяк сюда входящий,
Средь груды трупов в ящике лежащих,
Над мёртвым телом я стою с коварным взглядом -
На всех обиженный патологоанатом»
— Note Bene
«Выходят из больницы патологоанатом и проктолог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Проктолог:
- И лица! Лица!!!»
— Народный анекдот
«Самые печальные люди на свете – палеонтологи и патологоанатомы»
— Суровая правда жизни
«Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы»
— Медицинский юмор
«Алкоголик-некрофил санитаром в морге был...»

Добавлено спустя 11 минут 5 секунд:

переведите рецепт
Rp: Pizdulinae quantum satis pro exetus letalis. Datur.
 

Алексей Иванович

Активный участник
Сообщения
742
Адрес
Самара -Уральск
Жена на работу,опаздывает,бегает суетится,кричит мужу с порога:-" Милый,там вода в ванной набирается,малыша искупай,я побежала!!!" Выбегает на улицу,добегает до машины,вспоминает что забыла ключи от авто,бежит назад,забегает в квартиру,слышит всплески в ванной,берёт ключи и заглядывает в ванную комнату,видит картину. Муж, держа малыша за палец ноги,пасатижами, полощет того в ванной. У жены вырывается полу шёпотом :- " ЧТО? :Shok: " ,на что муж,с упрёком :-" Да ты бл... ох... чтоли,вода ж бл.... кипяток!!!"
 

dron

Активный участник
Сообщения
8.901
Адрес
Россия
не помню где читал, давно это было... несколько фраз, которые вы не хотели бы услышать, находясь на операционном столе (для Барбудоса было наверное актуально :-D :OK-) )
- прими эту жертву, о повелитель тьмы...
- ба, да это же любовник моей жены! какая приятная встреча...
- так коллеги, поднажмем, через 30 минут футбол начинается...
- ну что ж коллеги, эта операция послужит хорошим уроком для всех нас...
- ну, будем надеяться, это не такая уж большая потеря для человечества...
- осторожнее ты! он же не пол сюда менять пришел!
- так... будем надеяться, что у него уже есть дети...
- блин, если мы вырезали аппендицит, то это тогда что?
- смотри, когда тянешь это фигню, то сгибается нога. а этот нерв для чего?
 

Barbudos

Активный участник
Сообщения
24.482
Адрес
Санкт-Петербург
dron
Сегодня хирург рассказал (мой родственник), перед дачей наркоза:
Курит хирург на лестнице, подходит второй.
Первый: Ну, как операция?
Второй, скривившись лицом:.......с наркозом-скучно....
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
68.205
Адрес
г. Пермь
Алексей Иванович написал(а):
Жена на работу,опаздывает,бегает суетится,кричит мужу с порога:-" Милый,там вода в ванной набирается,малыша искупай,я побежала!!!" Выбегает на улицу,добегает до машины,вспоминает что забыла ключи от авто,бежит назад,забегает в квартиру,слышит всплески в ванной,берёт ключи и заглядывает в ванную комнату,видит картину. Муж, держа малыша за палец ноги,пасатижами, полощет того в ванной. У жены вырывается полу шёпотом :- " ЧТО? :Shok: " ,на что муж,с упрёком :-" Да ты бл... ох... чтоли,вода ж бл.... кипяток!!!"
Я слышал немного не так. :-D
Жена, услышав шкрябающие звуки из ванной, врывается туда и видит картину: муж, держа ребёнка за ухо пассатижами, полощет его в ванной.
Ж. -- Идиот! Ванну поцарапаешь!
М. -- Сама дура! Напустила кипятка, руку сунуть невозможно!


Обрадую и я вас историйкой-другой. :-D

В связи с кризисом сотрудник мясокомбината, по профессии -- обвальщик, был сокращён и некоторое время маялся без работы. Знакомые в конце концов пристроили его помощником акушера. Работа несложная: принять новорождённого, взвесить, записать в карточку. Первый рабочий день, первые роды. Нашему работяге вручают ребёночка, он на некоторое время скрывается с ним в соседней комнате. Выходит через пару минут:
-- Два триста без костей.

Однажды у одной женщины родился несколько неполноценный ребёнок -- одна голова, ни рук, ни ног, ни туловища. Муж женщину бросил, осталась она с дитём в трёхкомнатной квартире. Ребёночек спокойный, лежит в основном на подоконнике. Но через некоторое время стал жаловаться:
-- Мама, хочу ручки! У всех ребят есть ручки, а у меня нету... :(
Мать продаёт трёхкомнатную квартиру, покупает двухкомнатную, на вырученные деньги делают ребёнку операцию: пришивают руки. Ребетёнок счастлив! Играется, рисует, самолётики запускает.
Но через некоторое время снова начинает жаловаться:
-- Мама, хочу ножки! У всех детей есть ножки, а у меня нет... :(
Мать снова идёт к риэлтору, двухкомнатная продаётся, покупается однокомнатная, на вырученные деньги ребёнку пришивают ноги. Счастью малОго нет предела! Он носится по квартире и практически счастлив. Правда на улицу мать его не выпускает...
Так проходит время. Но природа берёт своё. Жить без мужчины молодой ещё женщине несколько... э-э-э... некомфортно и она знакомится с неким представителем противоположного пола. И в конце концов приводит его домой. Ребёнок, чтобы не шокировать гостя, временно заперт в совмещённом санузле, больше просто негде! Через некоторое время мужчина захотел в "задумчивое место". Он скрывается за дверью туалета....
Грохот, крики, снова грохот, удар...
Мужчина выходит, на его лице смесь удивления, задумчивости и растерянности.
-- Катя, знаешь какого паука я сейчас задавил?

Мужчина идёт по улице. Навстречу ему -- девочка. Волосы дыбом, прямая кишка по земле волочится, глаза, держащиеся только на зрительных нервах, несёт в ладонях...
Мужчина: -- Девочка, ЧТО С ТОБОЙ???!!!
В ответ: -- Ни фига себе чихнула...
 

Antoshka88

Активный участник
Сообщения
1.064
Адрес
Новокузнецк
- Борт 123456, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы отказали! Мы теряем высоту!..
- Ну чего разорался?.. Слышу я, слышу... Вычеркиваю...
 

Atass

Модератор
Команда форума
Сообщения
16.103
Адрес
Москва
из милицейских сопроводительных протоколов...

2. "На берегу найден труп. Пол установить не удалось, т. к. разницу
съели рыбы".
 

Aleks

Активный участник
Сообщения
2.918
Адрес
Бурятия
Сладко спать медведю в берлоге
Укрыт кленовой листвою
Шайба в ж...пе его.
 

Aleks

Активный участник
Сообщения
2.918
Адрес
Бурятия
shirag77 ну не будем извращаться итак настроение не гуд.
 

Жук

Активный участник
Сообщения
1.922
Адрес
СССР
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо - он ведь нас познакомил.
 

SHITZ

Активный участник
Сообщения
3.211
Адрес
МОСКВА
Ну , чёрный юмор , так чёрный юмор ...
-----

В интиллигентной семье родился сын-дебил . Подрос , папаша отправляет его в магазин :
- Запомни ! Купишь хлеба и молока . Запомнил ? Два предмета ! Два : хлеб и молоко .
Ну , тот уходит в магазин и возвращается домой через 3 часа с тюбиком зубной пасты . Отец в серцах :
- Ой , дебил , ой дебил ... Сказал же - ДВА предмета . ДВА ! Щётка зубная где ?

В одной семье родился слепой мальчик . И вот , однажды вечером мама говорит ему :
- Нам с папой удалось достать специальную мазь . Помажь ею глаза на ночь , а завтра проснёшься - и будешь видеть !
Ну , ребёнок сделал всё как мама просила и лёг спать . Наутро просыпается , вскакивает ... И ничего не видит ! Весь в слезах бежит к маме :
- Мама ! Мама ! Мазь не помогла ! Ничего не вижу !
- С первым апреля , сынок !

В одной семье родилась слепая девочка )) И каждый раз , когда ей накладывали еду , она ощупывала тарелку и приговаривала : "Ну жлобы , ну жлобы ..." . Обратились к психологу и тот посоветовал им приготовить дочери порцию побольше , мало ли , может , ребёнку родительской заботы не хватает ...
Ну , родители наварили тазик пельменей , ставят его перед девочкой , та ощупывает еду руками и говорит :
- Ну жлобы , ну , жлобы ... Я представляю - сколько вы себе наложили !

Приёмная роддома . По помещению весь на нервах мечется мужик . Тут выходит пожилая санитарка с новорожденным ребёнком на руках . Мужик бросается к ней :
- Ну , кто там ? Мальчик , девочка ?
На что медсестра берёт ребёнка за ноги и головой об стену - хрясь ! И , схватившись за бока начинает ухохатываться . Мужик в шоке :
- Да вы что , с ума что ль сошли ?!
Бабулька , вытирая слёзы :
- Да шучу я , сынок , шучу ... Мёртвенький он у тебя родился !

:-D
 
Сверху