Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Aleks, 23 мар 2010.

  1. Tabib

    Tabib Активный участник

    Регистрация:
    27.03.09
    Сообщения:
    3.627
    Симпатии:
    2.305
    Адрес:
    Россия, ЦФО, Калуга
    Служба:
    Не служил (по сост. здоровья)
    Американский художник Хью Трой (1906-1964), известный иллюстратор книг и большой любитель розыгрышей, в годы Второй мировой войны служил канцеляристом в одном из армейских учебных лагерей. Его мучила необходимость заполнять огромное количество бланков, ведомостей и отчетов. В качестве протеста он изобрел специальный отчет о количестве мух, пойманных на липучку в офицерской столовой. Он стал ежедневно посылать такой отчет в Пентагон. День за днем эти отчеты поступали в министерство обороны, пока не случилось неизбежное: кто-то в Пентагоне задался вопросом, почему только одна учебная рота присылает такой отчет? А где же остальные? Неужели некоторые офицеры пренебрегают своими обязанностями?
    Однажды к Трою подошли два офицера из другого подразделения с вопросом, не знает ли он, что это за отчет о пойманных мухах, который с них стали требовать.
    Конечно, знаю, - ответил Трой. - Я свой отчет посылаю каждый день.
    Выслушав его рассказ, офицеры сообщили, что им не прислали соответствующих бланков и они не знают, по какой форме отчитываться за мух. Тогда художник предложил им бланки, самостоятельно отпечатанные на ротаторе, и показал, как их заполнять. Так что количество бумаг, поступавших в Пентагон, сразу выросло. Насколько известно, генералы стали требовать и от других частей такие отчеты. Впрочем, чем закончилась эта история, неизвестно: относящиеся к этому времени архивы Пентагона все еще засекречены.
     
  2. СССР СА

    СССР СА Активный участник

    Регистрация:
    28.07.10
    Сообщения:
    5.055
    Симпатии:
    1.228
    Адрес:
    Россия, Казань
  3. Ё-МАЁ

    Ё-МАЁ Активный участник

    Регистрация:
    06.02.15
    Сообщения:
    2.202
    Симпатии:
    7.636
    Адрес:
    Сергиев Посад
    Однажды я застрял на необитаемом острове. После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолета. Я тут же сложил из хвороста слово " СПАСИТЕ " И поджог его....

    Меня не спасли

    Буква П не загорелась...
     
    Tabib, Ёрш, vladimir-57 и ещё 1-му нравится это.
  4. Ё-МАЁ

    Ё-МАЁ Активный участник

    Регистрация:
    06.02.15
    Сообщения:
    2.202
    Симпатии:
    7.636
    Адрес:
    Сергиев Посад
    – Мойше, куда вы так бежите?
    – Спешу исполнить свой супружеский долг.
    – Так вы же живете в другую сторону!
    – Туда я уже не донесу!
     
    Врач, Ёрш, студент и 3 другим нравится это.
  5. vladimir-57

    vladimir-57 Активный участник

    Регистрация:
    24.07.08
    Сообщения:
    4.985
    Симпатии:
    45.587
    Адрес:
    Питер - Germany
    [​IMG]
     
    Врач, Tabib, piter и 2 другим нравится это.
  6. БЧ-5

    БЧ-5 Активный участник

    Регистрация:
    05.06.08
    Сообщения:
    7.887
    Симпатии:
    5.535
    Адрес:
    МОСКВА
    Если на улице в Германии вы встретили красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте – это мужчина.

    Стоят девчонки, стоят в сторонке,
    Платочки в руках теребят...
    Потому что на десять девчонок,
    По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
     
    piter, vladimir-57, v999a и ещё 1-му нравится это.
  7. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    37.805
    Симпатии:
    18.352
    Адрес:
    Москва
    Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок — не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.(с)Адмирал Г.А.Радзевский
     
  8. Врач

    Врач Активный участник

    Регистрация:
    08.08.08
    Сообщения:
    1.573
    Симпатии:
    238
    Адрес:
    Россия, Москва
    [​IMG]
     
    БЧ-5, Supremum, v999a и 3 другим нравится это.
  9. БЧ-5

    БЧ-5 Активный участник

    Регистрация:
    05.06.08
    Сообщения:
    7.887
    Симпатии:
    5.535
    Адрес:
    МОСКВА
    Встречаются две одесситки. Одна говорит:
    - Представляешь, Роза, вчера забегает этот Жора, ну шо с Молдованки, и просит чего-нибудь пожрать! Ну так, я ему такой стол закатила, - тетя Песя отдыхает!
    - И шо? Он хоть “спасибо” сказал?
    - Роза, ты не поверишь, но такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

    На Интернет-форуме:
    - Нужен костюм гнома, размер 56, рост 182.
    Первый комментарий:
    - Белоснежку даже представить страшно.

    Стоит мужик, ссыт в подъезде.
    Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
    - Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
    Мужик, слегка шокированный:
    - Ну, ладно, так и быть, держитесь...
    Женщина опять:
    - А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины... ну пожалуууйста??
    - Ну держись...
    Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
    - HЕХ…Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!

    Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
    - Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
    - Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
     
    Врач, piter, Ё-МАЁ и 2 другим нравится это.
  10. БЧ-5

    БЧ-5 Активный участник

    Регистрация:
    05.06.08
    Сообщения:
    7.887
    Симпатии:
    5.535
    Адрес:
    МОСКВА
    А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?

    - Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
    - Исключительно по солнцу.
    - Но сегодня облачно.
    - Сарочка, солнце моё, подскажи который час?

    - Иваныч, ну скажи-ка, а кому женщина завидует больше всего?
    - Думаю, что гусеницам.
    - Это почему?
    - Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себя ограничивать, а гусеница сначала жрет, жрет, жрет, потом спит, спит, спит, а потом БАЦ — и красавица!

    На овощном рынке покупатель спрашивает продавца:
    - А у вас помидоры не генно-модифицированные?
    Продавец:
    - А почему вы спрашиваете?
    Помидоры:
    - Да, а почему вы спрашиваете?..

    Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.
     
    EUGEN, vladimir-57, Врач и ещё 1-му нравится это.
  11. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    37.805
    Симпатии:
    18.352
    Адрес:
    Москва
    В далёкой Сибири была лесопилка, и работала на той лесопилке бригада из нескольких человек. Однажды встретили маленького медвежонка, и приютили его, так как медведицу застрелили браконьеры. Медвежонок был медведицей, назвали Маней, и сделали для неё загончик.
    Как-то через год, бригадир отправился на рыбалку, приходит обратно, и начинает орать на своих подчинённых:
    - Почему за Маней не следим? Опять из загона сбежала, я её в лесу нашёл, лососем отшлепал, и к дереву привязал. Идите, забирайте.
    Работники, удивленно:
    - Маня в загончике...
     
    Витасей, EUGEN, БЧ-5 и 7 другим нравится это.
  12. Михаил С.

    Михаил С. Активный участник

    Регистрация:
    01.03.09
    Сообщения:
    2.013
    Симпатии:
    1.694
    Адрес:
    Россия, Пятигорск
    В аптеке...
    Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином
    . На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано:
    Аптек- менеджер Марина.
    Что такое Аптек- менеджер, я думал долго, недавно узнал Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я.
    За прилавком та самая Аптек- менеджер Марина, бабища размером 100010001000 годов этак ближе к 60.
    Парень:
    Упаковку презервативов..
    Аптек-менеджер:
    А вам ЗАЧЕМ?
    Парень в ступоре :
    А вам не всё равно?
    Ну я же должна помочь вам выбрать
    Да, бл%дь, шарики надувать буду!!!
    Тогда берите exstra strong, они прочные
    Парень в афиге не стесняясь выражений:
    А если у меня во время этого процесса член встанет?!
    Если на мужика, то у нас для анального секса только Голубая луна, а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём
    Очередь катается по полу, парень сине- красного цвета
    Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку:
    Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные
    Парня совсем переклинилоАптек-менеджер ему:
    А вы оральный секс планируете?
    С кем?!?!
    А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам
    Парень:
    Да мне уже вроде не надо
    Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
    Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице
    Есть ароматизированные, вам понюхать принести?
    Дед из очереди:
    Чё, использованный что ли? Они же герметично упакованные!
    Народ лежит...
    Аптек-менеджер:
    Какие брать будете?
    Парень, направляясь к двери:
    Спасибо, уже натрахался
    Аптек-менеджер деду:
    А вам что?
    Калоприёмник и фенозепам!
    А вам ЗАЧЕМ?

    P. S. За аспирином я так не достоялся....
     
    студент, Ё-МАЁ, anderman и 4 другим нравится это.
  13. piter

    piter Активный участник

    Регистрация:
    02.09.11
    Сообщения:
    2.191
    Симпатии:
    790
    Адрес:
    Россия,Волгоград
    Служба:
    не служил
  14. БЧ-5

    БЧ-5 Активный участник

    Регистрация:
    05.06.08
    Сообщения:
    7.887
    Симпатии:
    5.535
    Адрес:
    МОСКВА
    При выборе пляжной одежды самое главное – убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

    - Я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить...
    - Для похудения уголь нужно не пить, а разгружать!

    Пожилого профессора, интеллигента, спрашивает доктор:
    - Почему вы потеряли сознание в автобусе?
    - Видите ли, рядом со мной на сиденье плюхнулась дама в домотканной марлевой масочке, потом она сняла ее и вытерла пот со лба, потом протерла ей шею, затем вздохнула и протерла ей подмышки. А потом она надела масочку обратно...

    Чистая совесть – первый признак начала склероза.

    Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», произнесённая за спиной в тату-салоне.
     
    vladimir-57, v999a, Ё-МАЁ и ещё 1-му нравится это.
  15. БЧ-5

    БЧ-5 Активный участник

    Регистрация:
    05.06.08
    Сообщения:
    7.887
    Симпатии:
    5.535
    Адрес:
    МОСКВА
    - Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
    - Да? И шо было?
    - Да ничего. Сработала сигнализация, и за ним приехали…

    Пельменная в Одессе. Клиент:
    - Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
    Официант:
    - Только вы прямо скажите: вам мало или понравились?

    Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжиниринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подружка бизнес-аналитик.

    - Мама, а что такое е@ать-колотить?
    - Боже, доченька, где ты это услышала?!
    - Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.
     
    piter, Островитянин, Supremum и 4 другим нравится это.
  16. БЧ-5

    БЧ-5 Активный участник

    Регистрация:
    05.06.08
    Сообщения:
    7.887
    Симпатии:
    5.535
    Адрес:
    МОСКВА
    Врач спрашивает у пациента:
    - Сколько часов вы спите каждый день?
    - От двух до трех, доктор.
    - Но это же очень мало.
    - Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять.

    Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени.

    Один мужик говорит другому:
    – Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
    – Конечно!
    – И Ахматову от Северянина отличишь?
    – Легко! Показывай фотографии.
     
    Ёрш, piter, v999a и 2 другим нравится это.
  17. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    37.805
    Симпатии:
    18.352
    Адрес:
    Москва
    На улице парень спрашивает девушку:
    - А что вы сегодня делаете?
    - (кокетливо) Ничего.
    - Иди в Центр занятости и найди себе работу, бездельница!
     
  18. БЧ-5

    БЧ-5 Активный участник

    Регистрация:
    05.06.08
    Сообщения:
    7.887
    Симпатии:
    5.535
    Адрес:
    МОСКВА
    Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее…
    … чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

    Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное…
    … это мечтательно не улыбнуться.

    Последняя обсуждаемая новость:
    В этом году исполнится 20 (!) лет после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.

    Если женщина после страстного секса говорит вам:
    - Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет - знайте, что она вам врёт.
    Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.
     
  19. СССР СА

    СССР СА Активный участник

    Регистрация:
    28.07.10
    Сообщения:
    5.055
    Симпатии:
    1.228
    Адрес:
    Россия, Казань
    При Брежневе изобрели машину времени и один ушлый офицер вызвался побывать в будущем. Как вернулся Брежнев спрашивает: "Ну что дорогой, как там в будущем все хорошо? Хотел ли ты там остаться?" "Нееееееет, что Вы Леонид Ильич, там как узнали что я из 1970-х то еле ноги унес - все хотели со мной вернуться обратно!"
     
    vladimir-57, Ёрш, Ё-МАЁ и ещё 1-му нравится это.
  20. Slovak

    Slovak Активный участник

    Регистрация:
    13.08.08
    Сообщения:
    9.003
    Симпатии:
    3.117
    Адрес:
    Литва
    у нас тут под новостями выдал один юзер. можно смело в анекдоты занести.

    те кто любил СССР уходят в мир иной, теперь рождаются те, что СССР ненавидят
     
    vladimir-57 нравится это.
Загрузка...
Похожие темы - Анекдоты
  1. Тимон
    Ответов:
    24
    Просмотров:
    15.181
  2. Admin
    Ответов:
    880
    Просмотров:
    235.891

Поделиться этой страницей