Анекдоты

[студент]

Когда они пришли за афроамериканцами - я не стал терпеть, хотя я не был афроамериканцем! Я возмутился, я вышел на протест! Я знал, что иначе потом, когда они придут за мной, некому будет возмущаться!
И мы победили! Мы поставили полицию на место! И полиции пришлось уйти!
А потом, когда негры пришли за мной, некому было меня защищать.

 

[БЧ-5]

Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице…
… значит, вы попали не в ту сказку…

Буфетчица - официанту:
- Скажи этим ханурикам, чтобы 777-ой портвейн не заказывали - кончился!
- Lаdiеs аnd gеntlеmеns, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 777 is оvеr. Тhаnk уоu!

Самое убедительное доказательство глобального потепления – женские трусы: сравните XVI век и XXI век.

 

[БЧ-5]

. Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф. М. — это не радио.

Во мне постоянно борются добро и зло, а побеждает обычно дурь.

- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Не нравится, могу и отпеть!

 

[БЧ-5]

В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл…
- А лицо, как у Жерара Депардье, оставляем?

 

[Tabib]

Макс Планк, получив Нобелевскую премию по физике, отправился в турне и всюду выступал с одним и тем же докладом. Его шофер сидел в зале и запомнил текст наизусть. А затем предложил пошутить: пусть он, шофер, выступит с докладом, а Планк посидит в зале в шоферской фуражке. Идея рассмешила Планка, и он согласился.

И вот шофер выступает с докладом по квантовой механике. Один профессор физики задает вопрос. Шофер выслушивает и говорит: «Никогда бы не подумал, что в таком прогрессивном городе мне зададут такой простой вопрос. С вашего позволения, я попрошу ответить на него своего шофера».

Из книги «Искусство ясно мыслить». Рольф Добелли.

 

[БЧ-5]

Попробуйте объяснить иностранцу, что хвалиться – это хвалить себя, а ругаться – это ругать другого.

Два кума выпивают:
- Мыкола, я вже не можу!
- Так шо, я выливаю?
Открывает рот:
- Выливай!

Я русский и называл своих детей обычными русскими именами.
Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых: "Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень!", меня всё больше преследует подозрение, что я-таки китаец...

- Наташа, сколько у вас было мужчин?
- Три. Хотя, вспомнила один забавный случай. Девять.

 

[Specter]

Я русский и называл своих детей обычными русскими именами.
Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых: "Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень!"

Из 8 обычных русских имён 5 еврейских, одно греческое, одно римское и только одно русское

 

[студент]

только одно русское

Которое?

 

[dmkaz]

Которое?

наверно, Дуня

 

[Specter]

Которое?

Согласен, шесть еврейских

 

[БЧ-5]

Грабитель ворвался в банк, кричит:
- Стоять! Это ограбление!
Тут из очереди голос учительницы:
- Стоять - это глагол, придурок!

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама.

 

[студент]

Согласен, шесть еврейских

Не, 5 еврейских (Анна, Иван, Семен, Даниил, Мария), 1 римское (Антон) и 2 греческих (Евдокия, Евгения).

 

[Artemus]

Не, 5 еврейских (Анна, Иван, Семен, Даниил, Мария), 1 римское (Антон) и 2 греческих (Евдокия, Евгения).

Это за какой год?

 

[студент]

Это за какой год?

По происхождению, вообще-то...

 

[Artemus]

По происхождению, вообще-то...

Я к тому, что это не самые популярные русские имена.

Апдейт. Да, я понял что туплю.

 

[БЧ-5]

В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!

Люся очень боится виски с колой.
Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?

 

[студент]

- Грешна я, батюшка.
- Знаю.
- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всe-всe в книге записано: кто, когда, сколько.
- Ты опять пришла меня шантажировать?

 

[студент]

— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
— У меня автомат!
— Не угрожай мне!
anekdotov.net

 

[БЧ-5]

- Сёма, ви слышали, они хотят ввести электронные медицинские карты...
- А кнопочка "Поделиться с друзьями" рядом с диагнозом будет?

 

[Supremum]

Не, 5 еврейских (Анна, Иван, Семен, Даниил, Мария), 1 римское (Антон) и 2 греческих (Евдокия, Евгения).

И при этом все восемь - русские.