Анекдоты

[Михаил С.]

— Сэр, в августе Россия заберет свои деньги из Кипра. Цена вопроса — $40 млрд в год.
— Оффшор Ее Величества не должен пустовать... Давно у нас не было "русского следа". Ваши предложения?
— Сирия, Ливия, Турция… Стамбул, "София"...
— Нужна не месть, а ясный намек. Вспомните, как Кипр вообще стал оффшором.
— Задавив Бейрут... Сэр, вы гений! Груз с селитрой. Столько лет ждал. Русский хозяин судна живет на Кипре.
— "Они подложили бомбу под Ближний Восток", ну да. Напомните-ка, откуда владелец?
— Хабаровск.
— Но про этот город никто не знает...
— Мы поработаем над этим, сэр.
— Да, и когда бабахнет, разгоните тему "Эхо от взрыва дошло до Кипра". Чтобы понял и ребенок.

 

[студент]

Из цикла "Разговоры с соседом в шапочке из фольги"

Возвращаюсь домой, сосед стоит у подъезда в наполеновской треуголке из золотистой фольги, руки на груди тоже скрестил как Бонопарт
- Ну что, слышали про 33 задержанных в Белоруссии?
- Конечно, сейчас многие об этом говорят.
- Ну и что вы думаете?
- Не знаю, мнения противоречивые.
- Слушайте меня! Их задержали за 33 дня до 66-летия Лукашенко, 66 это два по 33. Руководитель у них Вагнер. А Вагнер, как известно, был любимым композитором Гитлера! А Гитлер пришел к власти в 33-м году! Это с одной стороны. С другой стороны. 33 - возраст Христа. Ну и вишенкой на торте, какой регион в России под номером 33? Не знаете? Не удивлен: 33 регион - Вла-ди-мир-ска-я область! Владимир! Надеюсь, не надо вам подсказывать, кто у нас с вами главный Владимир? Вот и думайте.
Я стоял с открытым ртом, пытаясь хоть как-то связать хоть в какую-то логическую конструкцию все эти факты, а сосед шел в сторону магазина, помахивая пакетом, на котором были нарисованы пушкинские 33 богатыря, и напевая песенку "33 коровы" из фильма про Мери Поппинс. Термометр над офисом, что на первом этаже нашего дома, показывал +33 - и это в тени!

 

[Ёрш]

Смотрю последнее время натягивать сову на глобус научились с особым цинизмом и элегантностью граничащей с поэтической небрежностью.

Осталось состыковать 33 коровы с селитрой и вообще получится песня

 

[дриньк]

Осталось состыковать 33 коровы с селитрой и вообще получится песня

Ну так то раньше селитру делали из отходов жизнедеятельности, в том числе и коров

 

[БЧ-5]

Алкоголик – тоже шопоголик, только узкоспециализированный.

Встречаются Изя и Сема:
- Как дела?
- Да хреново… Родители сказали, если не буду учиться, отправят за границу или купят машину…
- И? Это же круто!
- Да вот теперь выбираю — или Монголия, или «Ока».

 

[СССР СА]

 

[Ё-МАЁ]

Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее...

Если в котелке с едой что-то плавает - это витамины, если тонет - минералы,
а если шевелится - то протеины.

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну, вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну, это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого…
Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну, ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого...

 

[БЧ-5]

Самая затратная подготовка к драке – это свадьба.

Мне кажется, что тупые люди – самые счастливые. Если ты несчастный и тупой, значит, недостаточно тупой.

Если у вас нет пары, то, может, вы и не такая уж тварь?

Новая сигнализация "Григорий Лепс". При попытке угона машины звучит: "Но ведь она не твоя!

 

[БЧ-5]

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию.
Достала шмат сала и говорит местному царьку:
- Порижь!
С тех пор местечко стало называться Парижем.

Санкт-Петербург… Утро… Просыпается семейная пара:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!

Одесса… Жара… Маленький дворик… Все окна открыты...
Из дома напротив мужик кричит:
- Ёпт, у кого так воняет?
Из окна рядом:
- Извините, фондю готовим!
Мужик:
- Виноват! Bon appetit!

 

[студент]

Советские времена, небольшой научный коллектив. Из командировки вернулся шеф и радостный говорит: — Я, ребята, из Кореи зерна кофейные привез. Моя жена их пожарит и буду вас кофе угощать. Приходит на следующий день. — Ну что, Иван Иванович, кофе пожарила ваша жена? ? — Пожарила б... НА САЛЕ! Отмывал, не помогло. anekdotov.net

 

[БЧ-5]

Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну.

- А у тебя какой рост?..
- 150...
- Как принцесса прям!.. А вес?..
- А вес еще меньше... 120...

А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!

 

[БЧ-5]

. Киллер заходит в комнату, в которой разговаривают два банкира:
- Ничего, если я вас перебью?

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.

А Вы тоже заметили, что когда пропадает дар речи, появляется дар мата?.

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

 

[студент]

Недавно болтал со знакомым инопланетянином. Он говорит, все сейчас только Землю и смотрят. Говорят, этот сезон вообще огонь! . . anekdotov.net

 

[БЧ-5]

Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.

Жили-были старик со стариком и не было у них ни стыда, ни совести.

 

[Ёрш]

При входе в магазин не разрешайте направлять термометр на ваш лоб, чтобы измерить температуру. Они так стирают память. Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с пивом и рыбой...

 

[v999a]

Анекдот
- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся ?
- А кто вам сказал , что мы летим ??? Полоса вся разбитая , взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 км. - и так доедем.

 

[anderman]

При входе в магазин не разрешайте направлять термометр на ваш лоб, чтобы измерить температуру. Они так стирают память. Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с пивом и рыбой...

Если память стёрли, откуда известно за чем шел в магазин человек?

 

[buterbrod2]

Если память стёрли, откуда известно за чем шел в магазин человек?

Из магазина вышел- вспомнил. А вернуться- товар обратно не берут

 

[Ёрш]

Если память стёрли, откуда известно за чем шел в магазин человек?

Жена поди ему сказала. И не один раз за вечер.
Это такой же анекдот про отсутствие памяти и мужик в магазине.

Приходит муж домой, а его жена с первой секунды как открыла дверь, не давая опомниться вопрос "в лоб"
- Какой калибр у Калашникова?
- Муж без запинки 7.62
- жена , откуда знаешь?
- муж, ПОМНЮ!!
- жена, сметану купил?
- муж, забыл
- жена, память у него видители.... Всякую ерунду он помнит, а действительно важные вещи забыл

 

[v999a]

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.
Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит.
Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит.
Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб@ть хотим?
— Да-ааааа...