Как иногда в шутку говаривал Валерий Израилевич Д....ин - "...мы, русские люди...".
Анекдоты
- Автор темы Aleks
- Дата начала
. Хам-педант не только пошлет тебя, но и 3 раза перепроверит, пошел ли ты...
- Мне собаку заводить нельзя, хотя очень хочется.
- А почему нельзя?
- Часто уезжаю и вообще.
- Ну а с котом как? Куда его девать?
- А кошака запер, пожрать ему насыпал и уезжай, куда хочешь. Приехал, обои переклеил и опять живи!
Разгрызая замороженные пельмени, Дима вдруг понял, что с ленью надо что-то делать.
- Мне собаку заводить нельзя, хотя очень хочется.
- А почему нельзя?
- Часто уезжаю и вообще.
- Ну а с котом как? Куда его девать?
- А кошака запер, пожрать ему насыпал и уезжай, куда хочешь. Приехал, обои переклеил и опять живи!
Разгрызая замороженные пельмени, Дима вдруг понял, что с ленью надо что-то делать.
Собеседование.
- Дети есть?
Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
- А руками что-то делать умеете?
- По лицу роса, я к тебе босая...
- Даже знать не хочу, откуда ты ползёшь по газону в 4 утра и где потеряла туфли!
Курортник, только что сошедший с поезда на одесском вокзале, спрашивает у местного старичка:
- Скажите, а за 50 гривен я могу что-нибудь снять прямо у моря?
- Хм-м-м... Таки за эти деньги ви сможете только снять пиджак на пляже...
- Дети есть?
Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
- А руками что-то делать умеете?
- По лицу роса, я к тебе босая...
- Даже знать не хочу, откуда ты ползёшь по газону в 4 утра и где потеряла туфли!
Курортник, только что сошедший с поезда на одесском вокзале, спрашивает у местного старичка:
- Скажите, а за 50 гривен я могу что-нибудь снять прямо у моря?
- Хм-м-м... Таки за эти деньги ви сможете только снять пиджак на пляже...
Ёрш
Активный участник
- Сообщения
- 7.239
- Адрес
- Гдето на севере
Многие находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить.
Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы.
Жуть!
А про мужиков вообще молчу.
Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы.
Жуть!
А про мужиков вообще молчу.
Собеседование.
- Дети есть?
Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
- А руками что-то делать умеете?
- По лицу роса, я к тебе босая...
- Даже знать не хочу, откуда ты ползёшь по газону в 4 утра и где потеряла туфли!
Курортник, только что сошедший с поезда на одесском вокзале, спрашивает у местного старичка:
- Скажите, а за 50 гривен я могу что-нибудь снять прямо у моря?
- Хм-м-м... Таки за эти деньги ви сможете только снять пиджак на пляже...
- Дети есть?
Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
- А руками что-то делать умеете?
- По лицу роса, я к тебе босая...
- Даже знать не хочу, откуда ты ползёшь по газону в 4 утра и где потеряла туфли!
Курортник, только что сошедший с поезда на одесском вокзале, спрашивает у местного старичка:
- Скажите, а за 50 гривен я могу что-нибудь снять прямо у моря?
- Хм-м-м... Таки за эти деньги ви сможете только снять пиджак на пляже...
Tabib
Активный участник
- Сообщения
- 3.747
- Адрес
- Россия, ЦФО, Калуга
Прораб уже пятый год не может построить себе дачу из сворованных стройматериалов, потому что сам же у себя крадет стройматериалы на баню, гараж и туалет.
- Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...
Парень написал, что сегодня у нас будет "кини". А я не понимаю, где опечатка. Мне с попкорном приходить или в новом белье?
- Пойдем поедим?
- Так сейчас три ночи!
- А я у тебя время спросил, что ли?
Дамы, не нужно думать, что мужикам нравятся только большие си$ьки. У водки, например, вообще си$ек нет!
Парень написал, что сегодня у нас будет "кини". А я не понимаю, где опечатка. Мне с попкорном приходить или в новом белье?
- Пойдем поедим?
- Так сейчас три ночи!
- А я у тебя время спросил, что ли?
Дамы, не нужно думать, что мужикам нравятся только большие си$ьки. У водки, например, вообще си$ек нет!
Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут... Да это же полный пистец!!!... Не, ну дурдом!!! Не, ну бл* всё!!!! - и выбегает из кабинета...
- Доктор! Сколько мне осталось?! - обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается.
- Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... Колесо спи... Спёрли:-(((
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.
Встречаются два друга:
- Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
- Нет, мою стекла в женской бане.
- Так-так, да у вас тут... Да это же полный пистец!!!... Не, ну дурдом!!! Не, ну бл* всё!!!! - и выбегает из кабинета...
- Доктор! Сколько мне осталось?! - обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается.
- Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... Колесо спи... Спёрли:-(((
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.
Встречаются два друга:
- Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
- Нет, мою стекла в женской бане.
. - Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок?
- Я был легко одет.
- Это как?
- В маске и перчатках!
Обмен СМС-ками.
- Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
- Папа готов, готовь п0пу.
В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь. Давай сюда деньги.
- Я был легко одет.
- Это как?
- В маске и перчатках!
Обмен СМС-ками.
- Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
- Папа готов, готовь п0пу.
В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь. Давай сюда деньги.
- Ребе Моше, вот расскажите — представьте, что вы нашли чемоданчик, а там два миллиона долларов. Шо вы таки будете с ним делать? Отдадите владельцу?
- Хаим, если этот чемоданчик таки потерял бедняк, я обязательно его отдам.
- Доктор сказал, что поставит меня на ноги за пару недель. И точно: чтобы оплатить его счета, мне пришлось продать машину.
– Вы брали взятки?
– Брал.
– Один? – Один.
– Много взяли?
– Ну, как вам сказать…
– На двоих хватит?
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
- Ваша Леночка меня сегодня три раза на#*й послала!
- Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
- Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите на#*й, Светлана Петровна!" Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь своё яблочко", а она опять: "Идите на#*й, Светлана Петровна!" Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
- Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?
- Хаим, если этот чемоданчик таки потерял бедняк, я обязательно его отдам.
- Доктор сказал, что поставит меня на ноги за пару недель. И точно: чтобы оплатить его счета, мне пришлось продать машину.
– Вы брали взятки?
– Брал.
– Один? – Один.
– Много взяли?
– Ну, как вам сказать…
– На двоих хватит?
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
- Ваша Леночка меня сегодня три раза на#*й послала!
- Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
- Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите на#*й, Светлана Петровна!" Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь своё яблочко", а она опять: "Идите на#*й, Светлана Петровна!" Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
- Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?
В одежде от Версаче неудобно просить милостыню, но некоторые — без предрассудков...
В одесской аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
В одесской аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
Tabib
Активный участник
- Сообщения
- 3.747
- Адрес
- Россия, ЦФО, Калуга
В автобусе к прилично одетой даме подходит мужик бомжеватого вида,
кивает на свободное рядом с дамой место и спрашивает:
- Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа?
Дама, удивившись, откуда у бомжа боа, отвечает:
- Ну, кладите.
- Мерси, мадам!
Мужик нагнулся над сиденьем:
- Боааааааааааааа!!....
кивает на свободное рядом с дамой место и спрашивает:
- Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа?
Дама, удивившись, откуда у бомжа боа, отвечает:
- Ну, кладите.
- Мерси, мадам!
Мужик нагнулся над сиденьем:
- Боааааааааааааа!!....
- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все…
- Не говори глупости, он даже не подозревает ничего!
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
- Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее.
- Может быть, но слишком поздно!
- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
- Не говори глупости, он даже не подозревает ничего!
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
- Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее.
- Может быть, но слишком поздно!
- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
vladimir-57
Активный участник
- Сообщения
- 5.411
vladimir-57
Активный участник
- Сообщения
- 5.411
В Одессе с коронавирусом просто договорились.
Он даже остался немножко должен.
- Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
В одесском магазинчике:
- Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
- Мадам, обратно таки не берём. Могу вам только обменять.
Он даже остался немножко должен.
- Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
В одесском магазинчике:
- Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
- Мадам, обратно таки не берём. Могу вам только обменять.