Армейские анекдоты

Одессит

Активный участник
Сообщения
13.821
Адрес
Одесса
В самолете на соседних креслах расположились блондинка и адвокат. Лететь долго. Скучно.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат, желая показать свой ум, говорит блондинке:
- Давайте поиграем, я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне даете 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я вам отдам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти так и не смог.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто же это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
 

shmak

Активный участник
Сообщения
5.574
Адрес
United States
Может сойдёт за анекдот... графический :think:
К сожалению на вражьей мове :-D
USAF_Ribbons.jpg
 

shmak

Активный участник
Сообщения
5.574
Адрес
United States
anderman написал(а):
shmak написал(а):
Может сойдёт за анекдот... графический :think:
К сожалению на вражьей мове :-D
К сожалению, эту самую "мову" не все понимают... :-(
К ещё большему сожалению по настоящему оценят юмор не просто те кто понимают вражью мову, но и служили во вражьей армии :(
 

zdobin

Активный участник
Сообщения
4.878
Адрес
Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
Главный конструктор Булавы рассказал о причинах неудачных пусков ракеты:
- Причины две - кривые руки токаря Петрова, который выпиливая
напильником фюзеляж ошибся на 1 мм, и надпись "made in china" на всех
остальных деталях и комплектующих.
 

guest

Активный участник
Сообщения
476
Адрес
РФ
zdobin написал(а):
Главный конструктор Булавы рассказал о причинах неудачных пусков ракеты:
- Причины две - кривые руки токаря Петрова, который выпиливая
напильником фюзеляж ошибся на 1 мм, и надпись "made in china" на всех
остальных деталях и комплектующих.

Надписи снять !!!
Петрова заменить на Сидорова !!!
:Fool:
P.S.
... А мне плевать !!! :Fool: Некрофил, зоофил !!! :Fool: Лишь бы работник был хороший ! ...
Где этот Сидоров ?!!! :Fool:

P.P.S.
(Как вариант:
Производство перенести на Альфа Центавра !
Впредь к производству допускать только киборгов ! )

P.P.P.S.
Юрий шел по коридору с совещания "о пропавшей "Фаудва"...
«У нас, и только у нас ( Юрий поймал себя на том, что думает о «них» как о «нас»),
даже на каком-то http://www.rusarmy.com/, могут отрыто обсуждать проблемы военного ракетостроения ! » ...
 

Antoshka88

Активный участник
Сообщения
1.064
Адрес
Новокузнецк
- Кстати после армии вообще ничему удивляться не буду )
- Вот например нам выдали зарплату, 380р, но ее тратить нельзя, ее каждое утро показывать надо сержантам )
- Почему?
- Проверка была, показать что у солдат деньги не отбирают...
 

Оценьщик

Активный участник
Сообщения
5.069
Адрес
Калининград
Один боцман, сходя с корабля на берег споткнулся на трапе, упал и сказал:
- Разъе..ать вашу тримудоб..ятскую пи..допро..бину заушину расх..ярину.
После чего он грязно выругался…

p.s. Прошу прощения за нарушение правил, просто это тот случай, когда "из песни слов не выкинешь".
 

zdobin

Активный участник
Сообщения
4.878
Адрес
Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берет
очередную, там написано: "100 единиц безоткатных орудий". Он хватает
телефонную трубку:
- Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не гони! Все орудия
закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!
 

Одессит

Активный участник
Сообщения
13.821
Адрес
Одесса
На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку.
- Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? - спросил парикмахер у одного из призывников.
- Это было бы просто замечательно! - обрадовался тот.
- Хорошо, я положу их вам в полиэтиленовый пакет, - сказал парикмахер.

**********

По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил:
- А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
- Спасибо, товарищ полковник, - щёлкнул каблуками один из офицеров. - Если ваша жена не будет против, то и мы придём.
 

Antoshka88

Активный участник
Сообщения
1.064
Адрес
Новокузнецк
- Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите - покачайте крыльями.
- Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.
 

Barbudos

Активный участник
Сообщения
24.482
Адрес
Санкт-Петербург
Одессит написал(а):
На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку.
- Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? - спросил парикмахер у одного из призывников.
- Это было бы просто замечательно! - обрадовался тот.
- Хорошо, я положу их вам в полиэтиленовый пакет, - сказал парикмахер.
А это из жизни:
Я с института ношу бороду. Но на военной кафедре естественно это не разрешалось. Заставили на 2-м курсе (когда военка началась) сбрить. Но после первого курса я ездил в стройотряд, где близко познакомился со стройотрядовской врачихой -студенткой 1-го меда. Я пожаловался на такую судьбу- бороду сбривать....Она состряпала мне справку, что мне категорически запрещается бриться. Диагноз: "себорейная экзема". Понимаешь, объяснила она мне, есть "себорея", есть "экзема", я подумала, что так будет надежнее.... :-D
Когда я зам. нач. воен. кафедры принес эту справку, он в лице переменился, и сказал: конечно-конечно, раз такие показания....Я наверное, был единственным студентом военной кафедры в СССР с бородой. Потом и на флоте...Тогда на бороды у офицеров смотрели очень негативно. Это когда перестройка началась - были послабления...Вот так студенческая смекалка выручает.

Добавлено спустя 5 минут 54 секунды:

Antoshka88 написал(а):
Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите - покачайте крыльями.
- Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.
Это мне напомнило старый боян с форумавиа: перегонял наш пилот Ан-2 куда-то в Африку, садился в Каире на дозаправку. Его диспетчер спрашивает: Борт такой-то, посадку разрешаю. Не слышу подтверждения, что выпущены шасси. Пилот: шасси выпущены и законтрены в 1957 году. :-D
 

zdobin

Активный участник
Сообщения
4.878
Адрес
Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
Вашингтон, Белый дом, президент, министр обороны.
- Господин президент, сегодня уснувший пьяный русский боец РВСН
уничтожил Алабаму. Предлагаю нанести ответный удар.
- Это был не русский и не боец! Эти русские совсем уже охренели.
Оказывается вчера он уволился, стал гражданином Буркина-Фасо и вообще
был в штатском и не при исполнении.

Добавлено спустя 4 минуты 20 секунд:

Сержант US Army построил отделение по стойке "смирно" и стал проверять
оружие. Взяв винтовку у одного из солдат, он заглянул в ствол и увидел
там паука.
- Два наряда вне очереди! - громогласно объявил сержант.
- А два-то за что? - спросил рядовой.
- Один - за то, что не держишь оружие в чистоте, а другой - за то, что
содержишь животное, не имея на то разрешения.
 

Antoshka88

Активный участник
Сообщения
1.064
Адрес
Новокузнецк
Barbudos
Нету у нас военной кафедры, честно хотелось бы, но нету. Расформировали, прямо перед нами, когда поступал была, на первом курсе помню старшекурсники чтот изучали, потом расформировали, некоторые предметы разбросали и адаптировали, другие более военные вообще убрали.
 

dron

Активный участник
Сообщения
8.901
Адрес
Россия
Barbudos написал(а):
Это мне напомнило старый боян с форумавиа: перегонял наш пилот Ан-2 куда-то в Африку, садился в Каире на дозаправку. Его диспетчер спрашивает: Борт такой-то, посадку разрешаю. Не слышу подтверждения, что выпущены шасси. Пилот: шасси выпущены и законтрены в 1957 году.
старое:
очередь на посадку, на РЛС появляется новая цель. ее запрашивают, она отвечает - я борт такой-то, лечу на одном двигателе, шасси не убраны... - запустили вне очереди на посадку, пожарка там, скорая... оказалось - Ан-2..
 

Antoshka88

Активный участник
Сообщения
1.064
Адрес
Новокузнецк
В военных войсках появился новый вид войск: Десантно-саперные.
Десантники прыгают с миной с самолета и если при приземлении не взрываются, то тогда они ее закапывают.

Добавлено спустя 10 часов 25 минут 42 секунды:

Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии
гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули
лить.
Встает премьер Румынии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее
автоматы делать.
Встает предсовмина СССР.
- А мы вышлем 20 000 яиц.
- Что, тоже упаковка особая?
- Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.
 
Сверху