Анекдоты

Barbudos

Активный участник
Сообщения
24.482
Адрес
Санкт-Петербург
Antoshka88 написал(а):
Главный конструктор Булавы рассказал о причинах неудачных пусков ракеты:
- Причины две - кривые руки токаря Петрова, который выпиливая
напильником фюзеляж ошибся на 1 мм, и надпись "made in china" на всех
остальных деталях и комплектующих.
Вызвали меня на Байконур: у них там периодически "пятерка" -5 Мгц пропадает. Приехал уже на следующий день. Проверяю -есть 5. Есть и есть. Через час-нет: на 10 минут. Через еще час-опять нет на 10 минут...И так целый день. Пошел по кабелю, он в Чистую Зону через весь МИК идет. Далеко ходить не пришлось: буквально через дверь кабель заходит в комнату ЗИП, где вояки поставили (поскольку кабель именно там выходил из-под фальшполов) дополнительный тумблер на кабеле, чтобы отсекать всю его длину на период проведения в МИКе сварочных работ -наводки мешали. Красиво тумблер впендюрили: на стоечке, на анодированной коробочке. Решил я в этой комнатухе перекурить, ей именно в этих целях все и пользовались. Тут заходят две девицы -монтажницы с Омского завода, одна садится враскоряку на стоечку, закуривает, и начинает автоматически этим тумблером щелкать, он у нее как раз у причинного места. Фрейд бы сказал -"сублимация эротических переживаний"....
Я ее чуть не убил. Правда, как выяснилось, хорошо сделал, что не убил. Она потом вину искупила....:) Без тумблера обошлись....:)
Это не с анекдот или фишки. Это из моей жизни. Мамой клянус!
 

Kaa

Активный участник
Сообщения
5.545
Политический анекдот

Центризбирком сообщает, что на президентских выборах 2012 года для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны: одна — «за Вована», другая — уничтожитель бумаг. :-D
 

Antoshka88

Активный участник
Сообщения
1.064
Адрес
Новокузнецк
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.
 

Одессит

Активный участник
Сообщения
13.821
Адрес
Одесса
Разговаривают двое приятелей:
- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка уже выпита! Чего о ней думать?

***************

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает разъяренная жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

***************

Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание ее жителей. Слово берет один из жителей:
- Председатель, а может, ну его - это зерно? Давай сделаем так, как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
- Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл.
Ну не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.
 

zdobin

Активный участник
Сообщения
4.878
Адрес
Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
Подданных Великобритании, застрявших в европейских аэропортах из-за
вулканической пыли, начали вывозить с континента на родину на кораблях
Королевских Военно-морских сил. Застрявших Российских граждан будут
вывозить на русских танках, которые уже направлены в Европу.

В связи с наплывом в Исландию туристов из России вулкан Эйяфьятлайокудль
решено переименовать странным и трудно выговариваемым русским словом
Нисебехуятль.

Исландия показала всему миру мощь своего ПВО!
 

Одессит

Активный участник
Сообщения
13.821
Адрес
Одесса
Вызвали однажды к "новому русскому" скорую.
Врачи скорой заходят к нему в квартиру и застают следующую картину:
лежит у входа "новый русский" в бессознательном состоянии, а рядом стоит растерянный электрик.
- Что случилось? - спрашивает врач.
- Да я сам толком ничего не понял. - отвечает электрик - Я проверил, как обычно, электрический счётчик, поставил его на место и звоню в дверь.
Он спрашивает: "Кто там?" и открывает дверь, а я отвечаю: "Ну всё, мужик, счётчик включен!" Он и грохнулся в обморок..."

**************

В ресторане двое русских подсаживаются за стол к казаху.
Начинают обсуждать своих жён - такие они, сякие, никакого житья. Казах молчит. Они у него спрашивают:
- А у тебя-то жена есть?
Тот отвечает:
- Жок (по-казахски "нет").
Один русский со вздохом говорит другому:
- Вот видишь, какой он молодец! Я свою, наверное, тоже скоро сожгу...
 

Antoshka88

Активный участник
Сообщения
1.064
Адрес
Новокузнецк
Еду сегодня с утра на работу как всегда немного превышаю скорость и щелкаю кнопками выбора станций на магнитоле - никак выбрать не могу что хочется слушать. Громкость звука тоже порядочная.
Тут же меня тормозит продавец полосатых палок.
Автоматически останавливаюсь в уме считая сколько сейчас штраф, достаю документы, он начинает их просматривать и вдруг смотрит на меня и говорит -
- Приз за патриотизм! Счастливого пути! я в непонятках трогаюсь и только через некоторое время до меня доходит что у меня во всю мощность орет наш гимн в исполнении Любэ.
Нда! Люди будте патриотами - иногда помогает :Cool:

******************

У нас в городе однажды (это не анекдот, я их лично знаю! ) столкнулись на машинах батюшки. Народ тут же сбежался смотреть - как попы драться будут. А отцы вышли, друг друга троекратно облобызали, и разъехались. Народ остался недовольным.

******************

Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
Ну он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает:
- Ну говори, давай. . Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит.
Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
- Гоша хороший, Гоша хороший! !
Попугай:
- Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
- Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!
Попугай:
- Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет?
 

Одессит

Активный участник
Сообщения
13.821
Адрес
Одесса
Пьют как-то вино Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит так: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать...
Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

**************

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже пол-года не платят, семья живет на хлебе и воде.
Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже три месяца не платят, семья живет на хлебе и воде.
Мама сказала, тебе тоже три месяца не платят зарплату.
А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто.
Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а... Я знаю слова: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"
 

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
41.862
Адрес
Москва
Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с
пожарных щитов - это не то, понятно? И в зеленый не красьте, идиоты!!!
Доста-а-али...
 

zdobin

Активный участник
Сообщения
4.878
Адрес
Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.

Приехали. Вулкан как вулкан.
 

Одессит

Активный участник
Сообщения
13.821
Адрес
Одесса
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, хм... пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду. Пальто мне нужно большого размера, самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен еще и меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю смену в семь часов вечера.

**********

В деревне разговаривают соседки:
- Мань! Вот ты все жалуешься - то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, как это так?
- Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место осталось здоровое - и то позавидовали!
 

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
41.862
Адрес
Москва
Промелькнуло короткое сообщение в прессе: вновь запущенный в начале
апреля Большой андронный коллайдер после извержения исландского вулкана
опять быстренько заглушили.
 

Одессит

Активный участник
Сообщения
13.821
Адрес
Одесса
Каждый мужчина однажды встает перед выбором - жениться или завести собаку.
Прежде чем принять решение, подумайте о том, что
- собака не наставит вам рога,
- собака никогда вас не предаст и не уйдет к другому хозяину,
- собака не будет вас пилить за то, что у нее всего одна шуба,
- перед выходом из дома собака не будет часами сидеть у зеркала,
- собака гавкает лишь иногда, а все остальное время молчит.

****************

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит.
Она ему:
- Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

****************

Хозяйка - гостю:
- Вам рюмку коньяка или стакан чаю?
- Стакан коньяка.
 

Antoshka88

Активный участник
Сообщения
1.064
Адрес
Новокузнецк
студент написал(а):
Промелькнуло короткое сообщение в прессе: вновь запущенный в начале
апреля Большой андронный коллайдер после извержения исландского вулкана
опять быстренько заглушили.
Неделю назад во время эксперимента на адронном коллайдере пучок тяжелых
частиц случайно вырвался и улетел в западном направлении. – Да ничего
страшного! – махнул рукой руководитель проекта, – максимум до Исландии
долетит и погаснет!
 

Одессит

Активный участник
Сообщения
13.821
Адрес
Одесса
Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию.
Абраша рванул на историческую, а Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал.
- Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории - я немцев сжигаю!

***********

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер. Соседки беседуют.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, совсем пьяный, чтоб он таки сдох рядом с твоим!..
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
67.327
Адрес
г. Пермь
Улица в Одессе. В одном из домов открывается окно, высовывается женская голова. Женщина кричит в сторону дома на противоположной стороне: "Бэлла! Бэлла!". В доме напротив, этаже примерно на пятом, открывается окно, ысовывается взлохмаченная женская голова. Первая женщина: "Бэлла, мой сифилитик у тебя?" Бэлла с криком бросается вниз из окна. Следом в окне появляется мужская голова: "Сарочка, солнышко! Сколько раз тебе говорить, я не сифилитик. Я филателист!"
 

Antoshka88

Активный участник
Сообщения
1.064
Адрес
Новокузнецк
Воспитательница в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда ни сюда... Когда воспитательница наконец натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет : "Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их".
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

******************

-скажите что заставляет вас напиваться каждый день?
-ничто я доброволец.

******************

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
 

zdobin

Активный участник
Сообщения
4.878
Адрес
Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% - в Берлине.


Посмотрев на комплекцию президента Украины Виктора Януковича, Парламентская Ассамблея Совета Европы отказалась признать Голодомор.


При задержании в аэропорту Борисполь российский криминальный авторитет Дед Хасан удивился, что 100 долларов на украинской границе не являются документом, удостоверяющим личность.


Учитывая, что Рада принимала бюджет и ратифицировала договор с Россией в задымленном зале и под вой сирен, депутаты коалиции хотят предоставить себе статус участников боевых действий.


- Почему Путин так неожиданно приезжал в Киев? - Хотел увидеть своими глазами, что Ющенко уже нет…


- Послушайте, Холмс, почему Медведев решил провести переговоры именно в Харькове? - Элементарно, Ватсон! Во-первых, в Институте ядерной физики можно подзаправить ядерный чемоданчик. А во-вторых, он как опытный Интернет-юзер давно мечтал увидеть героев нашумевшего предвыборного ролика – Добкина и Кернеса!

Смотря сегодняшние новости с Верховной Гряды, я понял, что вышел сиквел всем хорошо знакомого мультика Ежи(ки) в тумане.
 
Сверху