Анекдоты

[anderman]

 

[anderman]

 

[anderman]

— Ну, как у вас с детьми?
— Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
— А Лена как?
— Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

 

[anderman]

 

[anderman]

— Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.

 

[anderman]

 

[anderman]

 

[anderman]

 

[anderman]

 

[anderman]

 

[anderman]

 

[anderman]

- Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
- Они долго собираются.

 

[anderman]

 

[anderman]

 

[anderman]

 

[anderman]

Водитель автобуса съел сникерс и не тормозил 10 остановок.



Если есть художественная гимнастика, значит, должна быть и документальная.

 

[Fencer]

Из рассказов наших дедов:

- помню, на наше колхозное после сел самолёт. Лётчик дал детишкам посидеть в кабине, бабушки накормили его ужином, ночью лётчик отодрал самых симпатичных доярок, утром починил самолёт и улетел - вот так я решил стать пилотом.

Рассказ современных детей:

- на поле сел самолёт. Доярки вызвали милицию и прокуратуру, те приехали и отодрали летчика, приехал Ространснадзор - отодрал летчика, приехало МТУ - отодрали летчика, его компанию, его АУЦ, всех причастных и непричастных, отозвали пилотское. Приехала тележурналистка - ее бабушки накормили ужином и долго расспрашивали про Малахова. Так я решил - ну ***** этих летчиков, стану Малаховым.

 

[Fencer]

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:

— Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?

— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

 

[anderman]

 

[anderman]