Смешные рассказы. (Из сети и не только!)

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем LAAZ rocket, 7 фев 2008.

  1. anderman

    anderman Модератор Команда форума

    Регистрация:
    25.12.07
    Сообщения:
    40.331
    Симпатии:
    26.529
    Адрес:
    г. Пермь
    Служба:
    ВВ МВД СССР 1987-1989
    ФСИН РФ 1997-2011; 2012-2017
    О курильских ананасах

    Правда, не кунаширских, а шикотанских.
    На маршруте, ушедший чуть вперёд группы инспектор, увидел на песке ананас. То ли из Японии приплыл, то ли сверху упал - неважно. Ананас был опытным, пожилым, слегка пожеванным алчными, но разборчивыми акулами, и вообще, представлял из себя тот еще артобъект! Глянешь - и понятно, что фрукт с тяжелой судьбой и непредсказуемой биографией.
    Инспектор накидал на него морской капусты и прочих водорослей, слегка подровнял, критически оглядел и издал вопль кашалота, раненного в жопие отравленным гарпуном - это он так обрадовался.
    Прибежавшим на крики туристам, инспектор пояснил, что радуется из-за исключительности находки - мол, растут повсеместно, но цветы и завязи - раз в сто лет. А уж зрелый плод - и вовсе Нобелевка по ботанике и большая серебряная медаль на шею.
    Туристы начали яростно фотографировать находку, обсуждая, как будут делить премию за находку, и как составлять список участников - по алфавиту, справедливости или длине первичных половых признаков. Кое-кто начал коситься на соседа, прикидывая, а не сунуть ли тому финку в печень, уменьшая количество претендентов.
    И тут, от неосторожного движения, водоросли с ананаса свалились.
    Насколько знаю, инспектора не побили. Так, изматерили яростно.
    ©
     
    dron, v999a и алексей с сахалина нравится это.
  2. Supremum

    Supremum Активный участник

    Регистрация:
    21.10.11
    Сообщения:
    25.936
    Симпатии:
    24.400
    Адрес:
    Липецк
    – Виктор Андреевич, к вам пришли из передачи «Жди Меня». – доложила помощница.
    – Пропустите. – бизнесмен отвлекся от панорамного окна и сел за стол.
    В кабинет вошли мужчина с папкой и симпатичная девушка с пустыми руками.
    – Добрый день, мы... – начала было девушка, на бизнесмен их прервал.
    – У меня мало времени. Присаживайтесь.
    – Хорошо. – мужчина сел за стол, раскрыл папку и стал копаться в каких-то бумагах. – Вы выросли в детдоме, верно?
    – Да. – Виктор сам не заметил, как стал рисовать какие-то узоры на бумажке.
    – Мы нашли вашу маму. – заявила девушка. – Как вы и просили.
    Бизнесмен не смог скрыть своего удивления. Он поднял брови и пристально посмотрел на посетителей, продолжая машинально рисовать узоры на листе бумаги.
    – Но мы нашли не только ее. – Улыбнулся мужчина, раскладывая на столе какие-то справки и воодушевленно продолжил. – Не буду рассказывать как трудно это было, перейду к сути. Вы вовсе не сирота, Виктор Андреевич! У вас очень много родни! Огромная семья, представляете?! Помимо мамы у вас есть тетя в Мариуполе, еще одна в Кисловодске! Дедушка с бабушкой живут в Таганроге, с ними ваш брат – Николай. Он алкоголик. А еще у вас есть сестра. Она сейчас живет в Магадане, там ее супруг отбывает срок. А еще знаете, ваш дядя – изобретатель! Он работает над производством синтетического навоза! Прямо в своей однушке в Воронеже! Удивительный человек! Еще мы познакомились с вашей двоюродной сестрой – она экстрасенс и уринотерапевт а еще...
    – Я понял. – Прервал восторженную тираду бизнесмен. – Спасибо.

    – Тогда с вас сто двадцать тысяч долларов. – Заявила девушка.
    – Мы договаривались на другую сумму. Или это наценка за то, что вы нашли всех этих... – бизнесмен на секунду прервался, подбирая слово. – людей?
    – Вовсе нет. – Покачала головой девушка. – За то, чтобы эти люди никогда не нашли вас.
    – По рукам. – Не раздумывая согласился Виктор Андреевич.
     
    piter, Slovak, v999a и 4 другим нравится это.
  3. Ё-МАЁ

    Ё-МАЁ Активный участник

    Регистрация:
    06.02.15
    Сообщения:
    2.578
    Симпатии:
    10.546
    Адрес:
    Сергиев Посад
     
    Nika-hl, Supremum и vladimir-57 нравится это.
  4. Supremum

    Supremum Активный участник

    Регистрация:
    21.10.11
    Сообщения:
    25.936
    Симпатии:
    24.400
    Адрес:
    Липецк
     
    piter, студент, v999a и 3 другим нравится это.
  5. anderman

    anderman Модератор Команда форума

    Регистрация:
    25.12.07
    Сообщения:
    40.331
    Симпатии:
    26.529
    Адрес:
    г. Пермь
    Служба:
    ВВ МВД СССР 1987-1989
    ФСИН РФ 1997-2011; 2012-2017
    17-ое ноября 1913-го года, Тибет. Николай Рерих, - мистик, художник, поэт и археолог -- ползёт по отвесной скале.

    Ровно пятнадцать лет Николай ищет таинственный город Шамбалу, увидеть который можно только особым, духовным зрением. Руководствуясь туманными намёками в священных текстах да подслушанными в харчевнях слухами, Николай упорно идёт к своей мечте. Денег не осталось совсем, в котомке -- только три сухаря да томик "Упанишад", одежда изорвана, пальцы сбиты в кровь, ледяной ветер обжигает потрескавшиеся губы. Обратно уже не вернуться -- не хватит ни сил, ни провианта.

    Но Николай ползёт по скале.

    Вложив остаток сил в отчаянный рывок, он подтягивается и взбирается на широкую каменную площадку. Отдышавшись, Рерих оглядывается и замирает: перед ним -- огромный храмовый комплекс, вырубленный в скале. Из огромной арки, украшенной диковинными барельефами, доносится тихий, но пробирающий до дрожи звук.

    Рерих на негнущихся ногах входит в храм. Невероятных размеров пещера, сотни тысяч свечей не справляются с темнотой, в центре стоит двадцатиметровый лингам, искусно вырезанный из цельного куска нефрита. Лингам источает неземной свет, вокруг -- тысячи монахов в шафранных одеяниях. Монахи стоят недвижимо и поют мантру "Ом".

    Рерих, сам не свой от осознания свершившейся мечты, устремляется к лингаму, но не доходит -- замирает в благоговении и тоже начинает петь мантру "Ом". Он буквально физически ощущает, как неземной свет лингама наполняет его просветлением и мудростью!

    Вдруг слышит над ухом шёпот какого-то монаха:

    -- Рерих? Коля?

    Рерих в некотором замешательстве кивает головой.

    Снова тот же голос тихонько:

    -- Был послан на мужской половой орган одиннадцатого февраля девяносто третьего года извозчиком на Василеостровской за то, что зажал гривенник?

    Рерих, в полной растерянности:

    -- Не помню, наверное да... А что?

    -- Поздравляю, ты пришёл!
     
    Yurich13, Supremum, v999a и 5 другим нравится это.
  6. anderman

    anderman Модератор Команда форума

    Регистрация:
    25.12.07
    Сообщения:
    40.331
    Симпатии:
    26.529
    Адрес:
    г. Пермь
    Служба:
    ВВ МВД СССР 1987-1989
    ФСИН РФ 1997-2011; 2012-2017
    Из жизни стиральных машин. Мелодраматическое.

    Одна семья купила стиральный механизм. И не выкрутила из него четыре задних болта. Хотя инструкция настоятельно советовала выкрутить. Крупным, понятным рисунком советовала.

    Эта смелая семья не боялась, что машина с неотрезанными болтами станет метить углы и орать ночью неприятным голосом.
    - Я не дам мучить животное ключом на семнадцать! – сказала мама этой семьи. – Если бог дал ей болты, как мы можем их отнять!
    Папа согласился. Чтобы в жилище не переводились секс и еда, он во всём соглашался с мамой.
    Они жили в старом доме, где лестницы болели ревматизмом, а межэтажные перекрытия изгрыз кариес. (это важно).
    Стиралку поселили в углу, рядом с голландской печью. Кто не знает, это в квартире такая большая, тёплая башня. Жрёт дрова, когда дают. Голландская печь называется.

    Так, под видом маленького механического дружочка в дом проникла опасный урод. И в самый первый отжим, в главный момент жизни любой прачки, с нею сделалась эпилепсия. Злая техника стала прыгать, биться. Пока не провалилась вниз, к соседям.

    Звонит мне мама этой семьи. Говорит, приходите, посмотрите что сделала эта психическая.

    Аккуратной квадратной дырки там не получилось. Вслед за стиралкой вниз прыгнула голландская печь. Как всякой женщине, печи всегда хотелось путешествий. Узнав, что под землёй тоже есть жизнь, она не удержалась, полезла смотреть. Получилась брешь вполне трагических размеров.

    Жители низлежащего ада обрадовались, конечно. К ним с неба упала новая стиральная машина и голландская печь в прекрасном состоянии, россыпью по два и по пять кирпичей. Плюс много прохладной воды и свежестираные наволочки. Если пригнать пять золушек, отделить ими бельё от камней, то выгода налицо.

    Или вот другая история. Дом в этой новой истории попался железобетонный, с большим содержанием блендамеда в полах, поэтому ничего не провалилось. Но всё равно было что-то не так, как выразился их папа.

    Этот папа технически грамотный попался. Он напилил досок по размеру и распёр стиральную машину в потолок и стены санузла. Чтоб не прыгала. А в панельных домах санузел – это отдельная гипсолитовая кабина.
    И вот. Взбешённая досками и неволей, полная болтов стиралка оторвала санузел от труб и прискакала на нём в гостинную. И перегородила туалетом корридор. Именно невозможность пройти в кухню иначе, как сквозь стены туалета их папа назвал «ЧТО-ТО НЕ ТАК».

    Лучше неукрощённой стиралки только эксплозивные психопаты. С ними тоже всегда интересно. Они дерутся топором, могут перекусить бульдога пополам и вообще живут полной грудью. Сейчас такого найти трудно. Психопат сегодня измельчал, больше плачет, жалуется. В лучшем случае яйцом бросит с восьмого этажа. Если б не стиралки с болтами, мир совсем бы позабыл, что такое настоящая опасность.
    ©
     
  7. anderman

    anderman Модератор Команда форума

    Регистрация:
    25.12.07
    Сообщения:
    40.331
    Симпатии:
    26.529
    Адрес:
    г. Пермь
    Служба:
    ВВ МВД СССР 1987-1989
    ФСИН РФ 1997-2011; 2012-2017
    Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает. Входит Кипр.

    Кипр, ковыряя носком ковёр:

    Подайте, Христа ради...тьфу, не так.
    Имеем честь смиренно попросить
    Кредитный транш. Мильярдов этак десять.

    Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух:

    И сколько можно вбухивать туда,
    Откуда сдачи нет и быть не может?

    Кипр, преданно глядя в глаза:

    Клянусь, мы прое...то есть, отдадим!

    Германия:

    Фигассе! Прям по Фрейду оговорки!
    А у кого немеряно бабла
    На банковских счетах?

    Кипр, нервно сглатывая:

    Так то у русских!

    Германия, прищурившись:

    Я не пойму — ты, что ли, имбецил?
    Не мне тебя учить отъёму денег!
    Введи единоразовый налог,
    А мы уж, так и быть, поможем с траншем.

    Кипр, хватаясь за голову:

    Сама-то в курсе, что ты предлагаешь?
    Фарш невозможно прокрутить назад,
    И с девственницей спят однажды в жизни:
    Никто нам после этого не даст!

    Германия, назидательно поднимая вверх вилку с сосиской:

    А я предупреждала, зюйдлих фройнд,
    Что надо быть разборчивей в кредитах.
    Евросоюз мы или хрен собачий?
    Изволь кредитоваться у своих!


    Кипр, пряча бутылку анисовой водки под стол, выдыхая в сторону и садясь прямо перед объективом телекамеры:

    И токмо волею пославшего меня
    Евросоюза (в сторону) мать его по гланды!
    (в камеру) Ввожу налог на банковские вклады.
    Без смазки. Извиняйте, если что.

    Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво:

    Ну, понеслась органика по трубам!
    К предвыборной программе ставим плюс.

    Российские олигархи, хором роняя бутерброды с чёрной икрой:

    Нас Кипр того! По самые оффшоры!
    Не по понятьям! Просто беспредел!

    Пресса и интернет, бурля и гоня волну:

    Ура! Ура! Нас снова поимели!
    Но больше всех досталось богачам!

    Депутат, поправляя траурный костюм:

    Придурки! Вы с чего так возбудились?
    Коль премии лишают алконавта,
    Не значит, что он будет меньше пить:
    Скорей, он всей семье урежет пайку!

    Россия, набирая телефон Кипра:

    Ты чё творишь? Ты с кем, пацан, играешь?
    Флотилию коллекторов прислать?

    Кипр, икая на том конце провода:

    Я щас всё объясню! Пришлю министра
    И полный садо-мазо чемодан!

    Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода:

    Куплю ваш долг. За все месторожденья.

    Кипр, мелко крестясь:

    Чтоб удавиться нам той газовой трубой?
    Идите в жопу. Вот вам трость и компас.

    Газпром, пожимая плечами:

    Смотрите. Моё дело — предложить.

    Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в Кремль.

    Кипр, через некоторое время, перед телекамерой, уже не пряча анисовую водку:

    Кина не будет. И налога, кстати, тоже.
    (вопросительно глядя в сторону)
    Товарищ, я всё правильно сказал?

    Германия, разочарованно отставляя в сторону пустой пивной бокал и отворачиваясь от телевизора:

    Эх, шайсе! Запорол такое порно!
    Ну, погоди, придёшь ко мне ещё!
    ©
     
    Supremum, Artemus и Ё-МАЁ нравится это.
  8. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    39.525
    Симпатии:
    22.799
    Адрес:
    Москва
    Ируся сделала причёску, накрасилась, надела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает...
     
    Supremum и Ё-МАЁ нравится это.
  9. anderman

    anderman Модератор Команда форума

    Регистрация:
    25.12.07
    Сообщения:
    40.331
    Симпатии:
    26.529
    Адрес:
    г. Пермь
    Служба:
    ВВ МВД СССР 1987-1989
    ФСИН РФ 1997-2011; 2012-2017
    О характере разных родов войск

    Десантник. Главная черта – нахальство. «Главное – ввязаться в драку, а там посмотрим». Индивидуалист, хотя и не чрез меры, но привык к тому что «если чо» – разбираться придется самому. такая привычка воспитывает в душе десантника некоторый похренизм – с аналогичным кол-вом людей и близким набором техники оставленный «сторожить» без прямого соприкосновения с соседями ротный-мотострелок будет ругать начальство за безразличие и требовать всяческой поддержки, ротный-десантник – поплевывая в потолок будет «иметь в виду» всех духов провинции. Иногда подобное отношение приводит к неприятным последствиям, да.

    Мотострелок. Главная черта – обстоятельность. Сначала разведка. Потом головной дозор. Потом можно и самому подтянуться. Осознавая собственную значимость и важность – бо все остальное на поле боя призвано поддерживать и обеспечивать действия Его Пехотного Величества. Десантников недолюбливает и считает выскочками, справедливо полагая, что не в физической силе правда. Мотострелковая правда – это организация, координация и взаимодействие. И тут уже завидуют десантники – ни такой всесокрушающей артиллерийской мощи, ни непрошибаемых танковых лбов им не полагается. Коллективист. Не как моряк, но весьма.

    Артиллерист. Главная черта – расчетливость. Что, куда, сколько, в какое время... Интеллектуал, может равно успешно крыть не повторяясь многоэтажно, и обсуждать творчество Матисса и Пикассо. Влюблен в технический прогресс; новинки и усовершенствования, особенно те, которые можно скормить в жертву Богу Огневой Производительности его приводят в экстаз. При отсутствии централизованного снабжения новинками, способен соорудить систему управления огнем батареи из ноутбука и трех КПК, после чего будет радостно делиться изобретением со всеми коллегами.

    Танкист. Главная черта – неторопливость (не путать с медлительностью). Схож с мотострелком – без предварительной разведки в путь не сунется, при этом половину местности загодя объявит танконедоступной, и затащить его туда нельзя будет даже на аркане. Неторопливость, однако, крокодилья, весьма обманчивая. При возникновении чреватой ситуации мгновенно ускоряется и стирает недруга в порошок. Тоже коллективист, но себе на уме.

    Летчик. Главная черта – любопытство. Ребенок, дорвавшийся до любимой игрушки и свысока поплевывающий на несчастных у кого такой нет. Крайний индивидуалист – поскольку всегда (в большинстве случаев) один. Товарищи по звену, растянувшемуся на пару сотен кэмэ по фронту и полсотни в глубину – скорее абстракция в эфире, а реальность – только он сам и его самолет. Чужих не воспринимает – либо игнорирует, либо кормит байками разной степени невероятности, и только приняв за своего начинает разговаривать нормально. Все сухопутчики ему глубоко завидуют и в общем не любят, хотя в глубине души считают существом весьма полезным.

    Зенитчик. Главная черта – вредность. Тот, кому в детстве не купили самолет, или в юности не взяли в летчики по здоровью. Все летающее, начиная с ворон и заканчивая спутниками, ненавидит органически и считает необходимым изничтожить. Обожает времена, когда люди, как путние, перемещались по морям на солидных лайнерах, а летчики считались циркачами и трюкачами. Впрочем сам в эти времена не хочет – на современной электронике помешан не меньше артиллериста, а где ее взять в той прекрасной эпохе?

    Моряк. Главная черта – неугомонность. Тоже ребенок, только дорвавшийся не до игрушки а до Приключения, о котором мечтал всю жизнь. Крайний коллективист, хуже мотострелка. Артельно делает все – от самогоноварения и самогоноупотребления, до прямых должностных обязанностей, бо такова специфика службы. Современную машинерию обожает не меньше артиллериста и ПВОшника но никогда в этом не признается, предпочитая демонстрировать склонность к старинной романтике парусов, медных пушек и манильских тросов.

    Ракетчик. Главная черта – усидчивость. На чужих смотрит свысока, все другие войска считает устаревшими и ненужными. Технический прогресс и машинерию любит не меньше Артиллериста, особенно ту, что с кнопками. Фаталист, что неудивительно. Часто пьет чай с печенюшками.

    Связист. Главная черта – лень. У правильных связистов лень созидательна – его не видно, не слышно, но все работает. Индивидуалист. По мнению недоброжелателей, мастер по спихиванию проблем («От меня очередь ушла без задержек!»). По собственному мнению, не собирается лезть без спросу на незнакомый участок, где больше наворотит, чем поправит. Новую технику обожает, но периодически демонстративно... или от души – кто его поймет? – ностальгирует по искровым станциям.

    Сапёр. Главная черта – дружелюбие. Добрый волшебник вооружённых сил. Появляется в самый нужный момент, делает своё доброе дело и уходит помогать друим нуждающимся. Обладает тайными знаниями в области выкапывания, закапывания, взрывания, минирования и т.д. Если минное поле для танкиста и мотострелка это: «Всё, пиз@#ц, приехали», то для сапёра – шестьсот килограмм тротила – «будет чем печку топить». К современной технике относится с сильной иронией, полагаясь на старые добрые: лопату, топор и взрывчатку, с помощью которых и творит своё волшебство.
    От мотострелка отличается полным отсутствием чувства коллективизма. Хотя при необходимости может припахать всех, кого поймает. Свято чтит Технику Безопасности. Ошибается только один раз в жизни.
     
    Ромыч, Slovak, Supremum и 3 другим нравится это.
  10. anderman

    anderman Модератор Команда форума

    Регистрация:
    25.12.07
    Сообщения:
    40.331
    Симпатии:
    26.529
    Адрес:
    г. Пермь
    Служба:
    ВВ МВД СССР 1987-1989
    ФСИН РФ 1997-2011; 2012-2017
    Как вы, вероятно, уже слышали, уважаемая компания Амазон в следующем году планирует выпустить сериал «Властелин Колец», в котором восстановит историческую справедливость, явив миру афро-хоббитов.
    Это очень оригинальный, очень свежий ход, никогда такого прежде не было, конечно.
    Как мы видим, американская киноиндустрия продолжает упорные и упоротые попытки довести мир классической фантастики до полного конъюнктурного абсурда. Хорошо. Давайте мы тоже сейчас закинем синопсис «Мосфильму», он тоже про «Властелина Колец» и тоже будет максимально приближен к современности.
    Где-то в экологически чистых лесах Средиземья живёт сильная и независимая девочка-хоббит Гретто Тунбергс. Как и подобает сильной и независимой девочке, живёт она с мамой, папой и синдромом Аспергера. Однажды к ней приходит могущественный волшебник Гэндальф и говорит, что над Средиземьем нависла страшная угроза – и теперь Гретто Тунбергс должна совершить долгий и сложный энергопереход, отправившись в Тёмное царство, чтобы в самом его сердце уничтожить углеродную промышленность. Если Тунбергс этого не сделает, то углеродной промышленностью завладеет злобный чародей Владимир Саурон, который тогда сможет подчинить своей воле весь мир.
    Углеродную промышленность нельзя уничтожить ни огнём, ни железом. Она подчиняет себе своего временного владельца и оставляет за собой углеродный след, по которому обладателя могут выследить верные подданные Саурона – девять великих королей прошлого, Назгулов, среди которых особенно опасны Петров и Боширов.
    Гретто Тунбергс сидит немного прифигевшая от полученной информации, затем спрашивает, чем именно Гэндальф набивает свою курительную трубку. На что волшебник показывает ей фотоснимки и видеоролики из мордорских угольных карьеров и с газовых месторождений. А там зола, огонь и перепачканные орки в спецовках о чём-то весело матерятся. И говорит: «Вот это – будущее твоего Шира, если сейчас же, дура, не встанешь и не пойдёшь бороть углеводороды». Давай, мол, в темпе вальса – и да прибудут с тобой ветряк и солнечная батарея.
    Делать нечего, и Гретто Тунбергс отправляется в далёкий Мордор, чтобы сбросить углеводороды в гигантский вулкан, на котором стоит главная кремлёвская башня. По дороге она знакомится с экологически чистыми эльфами, которые говорят ей «Зер гут, Гретто!» и «Трэ бьян, Гретто!» с характерными фрикативными «эр», и обещают всяческую моральную поддержку. Затем знакомится с гномами, которые чуть более отсталые, до сих пор складируют уголь где-то во глубине карпатских, судетских и свентокшиских гор и на предложение Тунбергс присоединиться к энергопереходу отвечают коротким «Kurwa!».
    В какой-то момент к девочке-хоббиту прибивается козак Голлуменко, который когда-то давно был рабом углеводородов, но потом их потерял, после чего тронулся умом и теперь бегает по Средиземью полуголый и кричит «верните мне мою прелессть!». Все знают, что Голлуменко невменько и ненавидит в принципе всех. Но это также означает, что он ненавидит и Владимира Саурона, поэтому Гретто разрешает ему остаться при себе – и они вместе идут в Мордор.
    По пути Голлуменко рассказывает ей, что в Мордоре вообще мрак, кругом камеры, ФСО, а Владимир Саурон уже вовсю готовит армию, чтобы напасть на Средиземье. И просит у Гретто грошей. Со временем Турбергс понимает, что у Голлуменко это какая-то стандартная галлюцинация и, возможно, способ заработка на жизнь.
    Короче, они идут-идут, идут-идут – и оказываются в Кремле, где на троне восседает хозяин Тёмного царства.
    - Мы пришли, чтобы уничтожить углеродную промышленность! – объявляет Гретто.
    - Так вы её у себя уже уничтожили, - говорит ей Властелин.
    - Нет, мы именно твою пришли уничтожить, - отвечает ему Тунбергс, - сейчас мы сбросим весь твой уголь и всю твою нефть в вулкан и твои планы рухнут!
    - Это как? – не понимает Саурон.
    - Бдыщ! – поясняет Гретто.
    - Девочка, с тобой всё в порядке? – спрашивает Властелин. – Ты условия квеста внимательно читала? Углеводородную промышленность нельзя уничтожить огнём. При сжигании килограмма угля можно получить 3400-7200 ккал энергии, мы это и без тебя сделаем. А нефть, прости, я тебе просто так сжечь не дам, у меня на ней химпром завязан.
    - Но… - начинает было Гретто и не успевает договорить.
    В зал неожиданно телепортируется Гэндальф.
    - Гретто, планы изменились! – кричит с ходу Гэндальф. – Отставить миссию! Отставить миссию!
    «Ппц, не Мордор, а проходной двор какой-то, - думает про себя Саурон. – Надо будет обсудить завтра этот момент с Виктором Васильевичем.»
    Гэндальф чуть-чуть успокаивается, распрямляется и дерзко смотрит на Властелина.
    - Средиземью нужен новый газовый контракт. – чеканит великий волшебник.
    - Чой-то вдруг? – приподнимает брови Властелин.
    - Зима. Не рассчитали.
    - Опять не рассчитали? – широко улыбается хозяин Тёмного царства. – А девочка ваша вот углеводороды пришла уничтожать. Это о чём?
    - У неё синдром Аспергера, просим отнестись с пониманием, - разводит руками Гэндальф под удивлённым взглядом Гретто Тунбергс. – Пожалуйста, дайте новый газовый контракт.
    Дважды услышав про газовый контракт, козак Голлуменко теряет над собой контроль и с криком «моя прелессть!» кидается на Гретто. «Ну офигеть теперь!- думает Гретто Тунбергс, отбиваясь от обезумевшего Голлуменко. - Нормально, б%@*ь, сходила в квест, спасла Средиземье».
    Властелин подписывает документ огненными чернилами, Гэндальф, внимательно прочитав условия нового контракта, дерзко грозит кулаком Владимиру Саурону и обещает, что это ещё не конец, что в следующий раз Средиземье с ним обязательно поквитается. И предусмотрительно телепортируется обратно.
    Хозяин Тёмного царства, вздохнув, смотрит на катающихся по полу Тунбергс и Голлуменко, снимает трубку вертушки и набирает номер.
    - Виктор Васильевич, - говорит он абоненту, - мы же с вами уже обсуждали. Ну, не Мордор, а проходной двор какой-то. С этим цирком что-то можно сделать? Нет, без РВСН. Нет, не надо привлекать Сергея Кужугетовича. Что-что вы сказали? Гм… а вот это, пожалуй, попробуйте.

    Конец
    ==================
    ©
     
    студент нравится это.
  11. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    39.525
    Симпатии:
    22.799
    Адрес:
    Москва
    !!!!!
     
  12. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    39.525
    Симпатии:
    22.799
    Адрес:
    Москва
    [​IMG]
     
    Ё-МАЁ нравится это.
  13. Specter

    Specter Активный участник

    Регистрация:
    06.05.15
    Сообщения:
    3.938
    Симпатии:
    3.345
    Адрес:
    МО, г. Лобня
    Служба:
    в/ч 33007 г. Курганинск
    Какую-то херотень сморозил. Извиняюсь - это "приношу извинения".

    Лучше пусть дальше бухает
     
    Supremum нравится это.
  14. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    39.525
    Симпатии:
    22.799
    Адрес:
    Москва
    Не. "Сь" в конце слова - это действительно от сокращенного "себя". Моюсь, бреюсь, чешусь... Вот если бы он сказал "извините-с" - это бы означало "Извините меня, сударь!"
     
    Ёрш и Ё-МАЁ нравится это.
  15. Specter

    Specter Активный участник

    Регистрация:
    06.05.15
    Сообщения:
    3.938
    Симпатии:
    3.345
    Адрес:
    МО, г. Лобня
    Служба:
    в/ч 33007 г. Курганинск
    Убираюсь, копаюсь... Это, не себя, а "сам"

    Вообще, ся и сь, как производная - эклитика, указывающая на то, что действие делаешь именно ты (а вовсе не себе) "то растѣкашется", "бишася"
    Причём, ещё и проклитикой была "ся смерзывають"
    Хотя в данном случае, да, получается, что "извиняю сам". Но тогда получается, что "извиняться" нельзя в принципе, это будет неверным при любом использовании
     
    Последнее редактирование: 17 окт 2021 в 19:20
    Supremum нравится это.
  16. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    39.525
    Симпатии:
    22.799
    Адрес:
    Москва
    Накануне новогодних праздников Роза Львовна имела серьезные, дошедшие до глубокой внутренней неприязни, семейно-бытовые разногласия с зятем. Поскольку Роза Львовна была женщиной воспитанной и образованной, она не стала опускаться до кухонных разборок, а преподнесла зятю на Новый год подарочное издание романа Достоевского “Идиот” в глянцевой суперобложке.
    Зять Миша намёк понял, однако, будучи выходцем из интеллигентной профессорской семьи, счёл ниже своего достоинства выяснять с тещей отношения, вместо чего презентовал Розе Львовне томик Фейхтвангера с романом “Безобразная герцогиня Маргарита Маульташ”.
    Роза Львовна подарок приняла, но обиду затаила и нанесла ответный удар, положив 23 февраля на письменный стол зятя аккуратно завёрнутый в нарядную бумагу “Скотный двор” Оруэлла.
    После чего ранним утром восьмого марта получила перевязанный розовой лентой экземпляр “Собачьего сердца” с надписью „На долгую память от любящего вас Миши”…
    Теща нервно хмыкнула и демонстративно подвинула наутро к завтракающему зятю “Сатирикон“ Петрония Арбитра.
    Начитанный Миша быстро разобрался, что теща просто-напросто обозвала его козлом и, сдерживая гнев, осведомился, не приходилось ли Розе Львовне читать гоголевских “Записок сумасшедшего”, на что теща отвечала, что нет, не приходилось, поскольку ей в отличие от некоторых как-то ближе адекватная литература вроде “Доводов рассудка” Джейн Остин.
    Зять пререкаться не стал, но привёз Розе Львовне из ближайшей командировки сразу два подарка: “Декамерон” Боккаччо и „Мать“ Горького.
    Сопоставив несопоставимые произведения, теща смекнула, что зять совсем потерял стыд и просто-напросто опустился до нецензурной брани. Тем не менее она не стала поднимать шум или валиться в кресло с сердечным приступом, а хладнокровно передала через внучку Уголовный кодекс и книжку Чуковского “От двух до пяти”.
    В день своего рождения Роза Львовна приняла от Миши эксклюзивное издание “Убийства в Восточном экспрессе“ Агаты Кристи на языке оригинала. На что она бесстрашно и с явной угрозой ответила матово поблескивающим томиком Маркеса “Сто лет одиночества”.
    По-настоящему теща встревожилась лишь тогда, когда перед совместной семейной поездкой на море она получила по почте богато иллюстрированную тургеневскую “Муму”. Сопоставив свою весовую категорию с весьма недурно накаченным зятем, Роза Львовна ужаснулась и побежала в букинистический магазин покупать через знакомую продавщицу изданную аж в позапрошлом веке пьесу Шекспира “Много шума из ничего”. Подумав, она также приложила к ней Хемингуэевское “Прощай, оружие!” и передала купленное Мише с пожеланиями хорошего отдыха.
    Миша сухо поблагодарил и ответил книгой Ремарка “На Западном фронте без перемен”.
    Роза Львовна заискивающе подкинула на супружеское ложе зятя брошюрку под названием “Роскошь человеческого общения”, получив в ответ на прикроватной тумбочке затрёпанный томик Ленина, снабжённый заголовком “Лучше меньше да лучше”.
    Роза Львовна всплакнула и унизилась до того, что торжественно преподнесла Мише на именины повесть Стругацких “Трудно быть богом” с автографами авторов.
    Польщенный Миша смягчился и выписал теще с интернета “Возвращение в дивный новый мир” Олдоса Хаксли.
    Роза Львовна, растрогавшись, выпросила для него у подруги прижизненное издание мопассановского “Милого друга”.
    Зять улыбался и лобызал теще ручку, но Роза Львовна тем не менее заметила за креслом перевязанную подарочным шнурком подшивку журнала “Крокодил” за год, соответствующий году ее рождения.
    Перед Новогодними праздниками Роза Львовна столкнулась в подъезде с соседкой, нагруженной сумками с провизией.
    – Счастливая вы, Роза Львовна..! – сказала та, переводя дух. – Мой зять хуже аспида, хоть я его кормлю да пою, а ваш Мишенька в вас прямо души не чает. Ни криков, ни скандалов. И как это у вас получается..?
    – Книжки любим читать, Марья Семёновна, – кротко сказала Роза Львовна. – Читайте книжки, они плохому не научат…
    И поправила подмышкой томик Чехова с закладкой на рассказе “Невидимые миру слёзы”…»

    ©️ Афруз Мамедов
     
  17. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    39.525
    Симпатии:
    22.799
    Адрес:
    Москва
  18. Ё-МАЁ

    Ё-МАЁ Активный участник

    Регистрация:
    06.02.15
    Сообщения:
    2.578
    Симпатии:
    10.546
    Адрес:
    Сергиев Посад
    Пожилая женщина из Флориды Сандра Смит совершила шоппинг и, вернувшись в свою машину, обнаружила четырёх чернокожих мужчин, сидящих внутри. Она бросила свои сумки и вытащила пистолет, крича: «У меня пистолет, я знаю, как его использовать! Вышли из машины!» Четверо мужчин решили не дожидаться второго приглашения. Они вышли и побежали, как сумасшедшие. Леди, несколько вздрогнув, загрузила свои пакеты в заднюю часть машины и села на место водителя. Она была так взволнована, что не смогла вставить ключ в замок зажигания. Она всё пыталась и пыталась, пока не обнаружила, что её собственная машина припаркована через четыре или пять машин отсюда, а это чужая машина. Тогда она загрузила свои сумки в правильную машину и поехала в полицейский участок. Сержант, которому она рассказывала историю, героически удержался от смеха и указал на другой конец стойки, где четыре взволнованных афроамериканца рассказывали другому офицеру, как сумасшедшая пожилая женщина, в очках, с кудрявыми белыми волосами и с большим пистолетом заставила их покинуть их собственный автомобиль и угнала его. В результате очной ставки, старушка принесла извинения четырём афроамериканцам, которые пожелали сохранить свои имена в тайне. Вот почему так важно знать правило: "Достал пистолет стреляй, не жди". Это не расизм, товарищи. Это репутация.

    Источник: https://fishki.net/3956667-politicheskaja-soljanka-chasty-281.html © Fishki.net
     
    Nika-hl и Supremum нравится это.
Загрузка...
Похожие темы - Смешные рассказы (Из
  1. animalwqw
    Ответов:
    1
    Просмотров:
    3.483
  2. Тополь-М
    Ответов:
    26.401
    Просмотров:
    3.026.509
  3. Meskiukas
    Ответов:
    1
    Просмотров:
    3.648
  4. VitMan
    Ответов:
    21
    Просмотров:
    13.671

Поделиться этой страницей