Смешные рассказы. (Из сети и не только!)

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем LAAZ rocket, 7 фев 2008.

  1. anderman

    anderman Модератор Команда форума

    Регистрация:
    25.12.07
    Сообщения:
    41.036
    Симпатии:
    28.152
    Адрес:
    г. Пермь
    Служба:
    ВВ МВД СССР 1987-1989
    ФСИН РФ 1997-2011; 2012-2017
    А вдруг это эндогенное?
     
  2. EUGEN

    EUGEN Активный участник

    Регистрация:
    15.11.10
    Сообщения:
    5.402
    Симпатии:
    4.548
    Адрес:
    GERMANY
    Служба:
    1976-1978 Чита-15, МНР
    Хоть сказано про ракетчиков,это про меня,"связиста" .Фаталист.Почему? Да потому что Механиком дальней связи и начальником аппаратной я стал исключительно по условиям штатного расписания.Замкомвзвода в нашей части должен быть начальником аппаратной,кабельная связь,апппаратура уплотнения.Предыдущий замок бухнул лишка на новый год и стал рядовым,а я,сержант после автомобильной учебки ,командир отделения,становлюсь замком. Конечно пытались переучить,аппаратка с энергоустановкой стояла прям у стен казармы,хоть ночуй там.Но..... Рождённый ползать....Хотя и это не совсем честно. Через день наряды(две роты всего,как ни крути, а только до обеда учёба,а скорее всего работа где нибудь,а потом подготовка к наряду и наряд сутки) и когда учится? Короче,если полыхнуло бы,я связь дать не смог бы.Результат? Правильно ,трибунал и тд. Потому и фаталист.:Help:
     
    Последнее редактирование: 21 окт 2021
  3. Yurich13

    Yurich13 Активный участник

    Регистрация:
    30.05.10
    Сообщения:
    3.245
    Симпатии:
    4.066
    Адрес:
    г. Курск, Россия
    Не знаю почему, но рассказ где-то со второго абзаца прочёл голосом Семёна Альтова.
     
    Supremum нравится это.
  4. Supremum

    Supremum Активный участник

    Регистрация:
    21.10.11
    Сообщения:
    26.075
    Симпатии:
    24.663
    Адрес:
    Липецк
    - Здравствуйте, дорогие друзья. Сегодня у нас в гостях посол инопланетной цивилизации, господин…
    - Не думаю, что вы сможете произнести мое имя. Просто господин посол.
    - Договорились. И вы представляете цивилизацию под названием?
    - Аналогичная проблема. Вы можете продолжать называть нас «серыми человечками».
    - Серые человечки?
    - Да, мы, можно сказать, цветные. У вас же это сейчас, кажется, модно? «Серые жизни важны». Ха-ха.
    - «Ха-ха». Это кусок придется вырезать.
    - В самом деле? Видимо, я не очень еще хорошо понимаю человеческий юмор.
    - Кому юмор, а кому могут прописать бейсбольной битой. Гхм… Так вы говорите, серые? У вас на планете все серые или тоже есть разные расы?
    - Конечно, разные. Есть серо-зеленые, серо-синие, серо-бурые и подонки.
    - Простите, как?
    - Подонки. Мы их специально вывели путем генетических манипуляций.
    - А зачем?
    - Ну как же. Теперь у нас между всеми расами царит гармония, потому что и серо-зеленые, и серо-синие, и серо-бурые могут срывать злость на подонках.
    - Но ведь это же расизм?
    - Нет. Они же подонки.
    - Целая раса?
    - Их специально сделали такими.
    - И никто не пытается защитить их права?
    - Вы в своем уме? Это подонки. Один их вид вызывает отвращение, а уж какие мерзкие они по сути… Вы и представить себе не можете. Наши генетики старались!
    - Ну, не знаю… Наверное, не нам судить высший разум. А-а… Сколько у вас полов?
    - Три.
    - Очень любопытно.
    - Самцы, самки и мрази.
    - Мрази?
    - Да, между самками и самцами царит полная гармония…
    - Догадываюсь. Потому что все вы срываете зло на третьем поле. Но, постойте, я еще могу понять генетически модифицированную расу — физические отличия и все такое прочее. Но какую роль эти ваши «мрази» играют в размножении?
    - Критически необходимую. Вот как помутозим мы, да попинаем с супругой нашу мразь, и, знаете ли, вот уже кровушка разгорячилась и дышится легко, и все наше естество жаждет заняться интимом.
    - А без избиений нельзя?
    - Можно, наверное, но мы предпочитаем не рисковать.
    - Я… Вы знаете, у меня тут на бумажке написаны вопросы. И я просто их вам задам. Насколько технологический уровень вашей цивилизации превышает наш?
    - Ну, прежде всего, мы освоили межзвездные космические полеты. Наш разумный вид расселился по нескольким системам. Собственно, мы здесь поэтому.
    - Что мы имеете в виду?
    - Большинство колоний нашего мира объявили независимость, назревает политический кризис, возможно даже война, а поскольку этот метод уже так хорошо себя зарекомендовал, мы и обратили свое внимание на вас…
    - Я не понимаю.
    - Здравствуйте, ублюдки!
     
    Yurich13, алексей с сахалина и Slovak нравится это.
  5. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    39.830
    Симпатии:
    23.670
    Адрес:
    Москва
    Недавно заезжал в гости хороший знакомый. Зовут Сергей, живёт в деревне недалеко от райцентра, толковый и серьёзный мужик. Обсудили все вопросы, и уже под конец беседы он спросил:

    — Андрюха, посоветуй, что делать?
    — То есть? — Не понял я.
    — Понимаешь, у моей жены есть лучшая подруга…

    В общем, Серега женат. Жену зовут Ирка, лучшую подругу – тоже Ирка. Подруга давным-давно уехала в город, живет и работает там. А каждые выходные приезжает в родную деревню.
    Так вышло, что просто Ирка (подруга) заболела коронавирусом. И три недели пробыла в режиме самоизоляции в городе. Скучно? Понятное дело. Увидеться нельзя, только созвон.

    — А на прошлой неделе она выздоровела, — вздохнул Сергей.

    Естественно, Ирка тут же приехала на родину. Естественно, прихватив бутылку шампанского, побежала к лучшей подруге. А у той была и своя!
    Плюс забежала в гости соседка, Юлька, по странному стечению обстоятельств тоже с бутылкой шампусика.

    — Я на работе задержался, но чуяло сердце, что-то не так, — опять вздохнул Сергей.

    Девчонки же, наобнимавшись и нацеловашись, решили отметить. И после первой бутылки им захотелось каши. Только на молоке! А где его взять? У коровы Милы, она как раз паслась неподалеку от дома. Поэтому, взяв по ведру, подруги направились к животному.
    Которое, увидев бухих доярок, перекрестилось рогами:
    — Чё надо?
    — Милка, солнышко, мы тебя подоить пришли, — улыбнулась Ирка-жена.
    — Не бойся, это быстро, вжик-вжик, и всё, — хихикнула просто Ирка.
    — Бабоньки, установленная норма: одна дойка — одно ведро. Чем я три наполню? — Удивилась корова.
    — Сейчас посмотрим, — икнула Юлька.
    Поняв, что доярки настроены очень серьёзно, Милка сделала последнюю попытку решить дело миром:
    — Вы охренели?
    — Молоко давай, — рявкнули подруги.
    И началось.
    — Справа заходи!
    — Куда!
    — Тпрууу!
    В конце концов, корова, как самая адекватная, приняла единственно правильное решение. Улучив момент, она быстро повернулась задом к дояркам, задрала хвост и…
    Через десять минут подруги, не дыша, молча распивали вторую бутылку.
    — Облом, — вздохнула Ирка-жена.
    — Сейчас бы шашлычка, — мечтательно протянула Юлька.
    — Или поросёнка на вертеле, — добавила просто Ирка.

    И девчонки многозначительно переглянулись.
    К счастью, очень вовремя с работы вернулся Сергей. Отобрав поседевшего и охрипшего поросёнка, он загнал подруг обратно в дом.
    Где оставалась еще одна бутылка! Лишенные и кашки, и свининки на вертеле, девчонки её лихо прикончили, а затем…

    — Милый, ты занят? — это Ирка-жена.
    — Без тебя никак, — просто Ирка.
    — Очень нужно, — хихикнула Юлька.

    Подругам захотелось жареных грибочков! Поэтому нужно сгонять в лес! Десять вечера? Какая фигня! Ещё светло.
    — И ведь в темноте умудрились насобирать каких-то поганок! — Снова закурил Сергей, — наверное, Леший специально подкинул, чтобы этих ненормальных выкурить. Потому что просто Ирка вдобавок начала громко петь.

    А голос у неё шикарный, слух тоже, песен знает немеряно…
    ***
    Спустя пару часов уже порядком задолбавшийся Сергей наконец-то уложил свою благоверную спать, а Юлька вместе с просто Иркой разошлись по домам.
    И когда первая скрылась за дверью, вторая, напевая, отправилась к себе.

    — Напилась я пьянаааааааааааааааааа, не дойду до домаааааааааааааа! АААААААААА! Ё….
    Долбанулась об землю и разбила колено.
    — О чём это я? Точно! Бывайте здоровы, живите богато! Упс!

    И хихикнув, просто Ирка открыла свою калитку.
    — Спят? Ну ладно, я тихонечко.

    Не дыша, на цыпочках, она доковыляла до дверей. Но душа просит песен и аудиторию! А где её найти?
    Задумавшись на минуту, просто Ирка нашла гениальное решение, ввалившись в хлев:
    — Свинки мои, вам скучно?

    Вообще-то, свинки спали, но услышав «Союз нерушимый республик свободных!», первой заверещала свиноматка:
    — Подъём, пока эта ненормальная не принесла вертел!
    Свинопапка тут же отдал честь, а свинодетки испуганно зашептали:
    — И избавь нас от лукавого.

    Радостно хрюкнув, просто Ирка под облегченные вздохи свиносемьи вывалилась из хлева и тут увидела петуха, который, расправив крылья, собрался поприветствовать новый день.
    — Петенька, а давай вместе?
    В то утро деревня проснулась не от петушиного крика, а от:
    — Ду, ду хаст мих!
    Заткнулись и домашние птицы, и жабы на болоте. После второго припева крот Варфоломей решил принять иудаизм. После третьего — проснувшиеся домочадцы с матом втащили просто Ирку в дом и уложили спать.

    А утром она заявила:
    — Вы меня не любите, не оценили концерт, а я так старалась!

    — Не знаю, что и делать, — вздохнул Сергей, - они ж теперь будут каждые выходные голливудить.
    — Выдайте просто Ирку замуж, — предложил я, — сразу успокоится.
    — Понимаешь, отказывает всем. Говорит, выйду за того, от кого торкнет. Кстати!

    И Сергей улыбнулся:
    — Андрюха, ты ведь тоже то по кладбищам шастаешь, то с червем фоткаешься, то покойников гоняешь, то они тебя.
    — Продолжай.
    — Женись на Ирке! И сам будешь не один, и нашей деревне спокойнее.
    — С чего ты решил, что её от меня торкнет? Откажет, как и всем остальным.
    — Не откажет, — хмыкнул Сергей, — уверен.
    — Почему, — удивился я.
    — Да вы оба придурошные.

    Автор: Андрей Авдей
     
  6. anderman

    anderman Модератор Команда форума

    Регистрация:
    25.12.07
    Сообщения:
    41.036
    Симпатии:
    28.152
    Адрес:
    г. Пермь
    Служба:
    ВВ МВД СССР 1987-1989
    ФСИН РФ 1997-2011; 2012-2017
    Летопись Олександра Милна.

    В лето 6430 Иде Венеполк на пчелы и изгнали его пчелы и не дали дани. И поиде к Христофору Робиничу и реша медведь «леса наши велики и обильны. А оружие у меня нет». И даше ему Христофор пря лазоревы и ружие. И поидоста на пчелы, творяся будто туча великая. И пчелы им веры не даша и затвориша ся во граде и возвратиста.

    В то же лето ходил Венеполк ко Кролику и обложил его данями тяжкими, медами и хлебами. И мысля себе «поищу ещё дани». И поиде в свой град и възратися , желая большаго ядения. И собрал дань многу, яко не вылезти ему из града и седел под градом с неделю. И возмя дань, поиде въ свои град.

    В то же лето на зиму приходили буки первое на лес. И ходил по них Венеполк с воеводой совим Полугривенком, от рода поросяча, а дед его был Поитинавы, муж смыслен и храбр.

    В лето 6431 в лето и был у Венеполка ослятя именем Иав. И был обидим совой, взяла бо хвост его и содеяла себе ужища у била воротного. И Венеполк ходил ко граду ея к Каштану. И ряд с совой заключил и взяв хвост в град свой воротился. И повесил хвост осляти в знак победы своей.

    В то же лето приходили слонопотомы на Лес. Венеполк же с Полугривном хитрость некую сотвориста, а чаяли слонопотома медом приманить и в полон взять и в яму посадить и ничтоже успеста. Глаголет Мефодий, яко. 4 народа на лес придут пред скончанием времен: первое буки, вторые бяки, третьи слонопотамы, четвертых заключил в гору александр македонский.

    В то же лето рек ослята к Венеполку звери лесные изрядились прями и яствами а я наг. И вениполк давал ему горушну с медом, а полугривеник пря багровые. И был ветер и изодрал пря: не дана бо ослятям пря. Венеполк же мед испил сам, а с горушной ходил к сове и ряд заключил и писали на горушне мы от роду урского, медведь Венеполк се даю горушна сия осляти своему Иаву. Сова же грамоты не знаяше, но писаше чертами и резами. И даша осляти дары, горушну пусту, да пря худые, понеже был Венеполк милостив к дружине своей.

    В лето 6431 привел себе Христофор зверя дивного именем кенгуру и с детенышем ее. И Кролик рек к Венеполку и к Полугривну: «поимем детенаша её и сотворим ей, якоже хочем». И пояша детеыша себе. А к Кенге послали Полугривеника, мужа нарочита. А творился детенышем её. Был бо Полугривень мал вельми. И привела его Кенга на двор свой и рече ему: «добро пришел сынове?». И прияла ево в честь и повелѣ на него мов створити: «измывшеся, прииде ко мнѣ». Полугривеник же был от рода свиньина. И помыла его Кенга и тако отомстила сына своего. Была бо Кенга хитра паче всех зверей.

    В се же лето. Христофор Робинич совокупи воины многие. Венеполка. Полугривеника. Кролика. Сову и Кенгу с детенышем и ослятю ходил на север.

    В се же лето – были дожди великие и лес затопило и вода поступала ко двору Полугривеничу. Венеполк же в горушне плавал во двор к нему.

    В то же лето срубил себе ослятя двор нов в лесех и чудным образом явися двор в ином месте на горех. И доныне слывет та гора Венеполкова.

    В лето 6433. Пардус был храбр и легко ходил и шатра себе не имяше. Но спал, подложивши хвост под главу. И не меда не ел, не желдей, но поймав рыбу и жир ростопиша и тем питашеся. И ходил по дань с похвальбою великою. Венеполк же и Полугривень и Ослятя совет держа и послали ему дары. мед и жельди и чертополох, он же того не прияше, только рыбий жир приял и стал хвалить и любить. И реша звери лесные: «лют сей пардус, яко медом небрежет. Лекарское же зелье емлет и любит». И взяла его Кенга себе во двор и кормила рыбьем жиром и кашей до возраста его.
    https://grozamolo4nikov.livejournal.com/84230.html
     
    Дмитрий82, dron и Specter нравится это.
  7. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    39.830
    Симпатии:
    23.670
    Адрес:
    Москва
    [​IMG]
     
    Ё-МАЁ нравится это.
  8. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    39.830
    Симпатии:
    23.670
    Адрес:
    Москва
    Черновик доклада Директора ЦРУ на расширенном заседании Совета Безопасности (на правах юмора)

    Ну что, бодипозитивные вы мои, доигрались в равенство полов и потолков???! Ни одна из сидящих тут бинарных, [цензура], личностей не отдупляет вообще ни [цензура]!!!

    Уважаемые коллеги, в нашем ведомстве наблюдается некоторый дефицит квалифицированных специалистов в различных областях.

    Нас же натурально все разведки мира [цензура] в [цензура] с особым цинизмом и жестокостью, особенно России и Китая, а вы только похрюкиваете от наслаждения, [цензура], больные вы [цензура]...

    В то же время наши уважаемые восточные партнёры добились значительных успехов в сфере обеспечения информационной безопасности, укрепили взаимодействие в области противодействия терроризму и выделили дополнительные ресурсы на обеспечение разведывательной деятельности...

    [цензура]!!! [цензура] в рот!!! Да я просто в [цензура] с вас!

    Я несколько разочарован, что мы уже не являемся безусловными фаворитами в этих вопросах!

    А всё почему? Да потому, что понабрали [цензура] по объявлению, так они вместо того, чтобы работу работать, [цензура] друг друга в [цензура]! А мне РАБОТНИКИ нужны, а не [цензура][цензура]! Понимаете? И клал я с прибором на эти ваши [цензура] права [цензура] меньшинств...

    Нынешняя кадровая политика, к сожалению, несмотря на верный посыл о необходимости уважения прав и свобод всех граждан Америки, даже с особенностями в развитии и людей размера XXXL, несколько ухудшила показатели эффективности работы агентов "в поле" и на местах. Нам следует сделать правильные выводы из сложившейся ситуации...

    Скоро нам всем [цензура].

    В краткосрочной перспективе аналитики спрогнозировали ряд проблем по профилю нашей деятельности.

    Короче, [цензура] потасканные, или вы сейчас перестанете [цензура] вола, или этот вол начнёт [цензура] вас. Причём, не один, а, [цензура], целым стадом. Под песни "Любе" и бой китайских барабанов...

    В свете всего вышеизложенного, уважаемые коллеги, считаю целесообразным мобилизовать все наши ресурсы для ликвидации отставания от наших восточных партнёров, иначе ситуация может несколько усложниться...

    Черновик доклада Директора ЦРУ на расширенном заседании Совета Безопасности (на правах юмора) | Музей города N (Некропоткина) | Яндекс Дзен (yandex.ru)
     
    Ёрш нравится это.
  9. Ёрш

    Ёрш Активный участник

    Регистрация:
    23.01.20
    Сообщения:
    5.276
    Симпатии:
    6.422
    Адрес:
    Гдето на севере
    Служба:
    не помню
    Если вам кто-то скажет, что инопланетяне жуткие снобы, — плюньте тому в глаз. Они отличные ребята и здорово помогли мне в одном деле.

    Эта история хмурым ноябрьским вечером. Я допивал чай на кухне и собирался и собирался посмотреть последнюю серию «Бригады», как услышал стук в калитку. Загавкали соседские волкодавы, залаял наш пес Барсик, и мне пришлось накинуть куртку и выйти во двор – посмотреть, кого это принесла нелегкая. За калиткой стояли двое, и Барсик заливался безудержным лаем.

    — Чего надо? – спросил я.

    — Хозяин, извините за беспокойство. Мы не местные. Заблудились. Не подскажите, как нам добраться до Альфы Центавра?

    — Мужики, епрст… Вы че, сдyрeли? – сказал я и подошел ближе. Поймите меня правильно. Разный народ иногда стучит в калитку. И «дайте-вадички-папить», и «памагити-люди-добрыи». Иногда спрашивают, где тут «дyрь» можно кyпить. Иногда просят пару литром самoгона в дoлг… Дорогу до ближайшей звезды спрашивали впервые.

    Я даже растерялся. Выглядели эти два мужика совершенно обычно. Лица неприметные, пальто серые, у обоих коричневые кепки на голове. И только когда я подошел, то увидел, что они близнецы. Точная копия. Ну, думаю, какие-то аферисты.

    — Знаете что. Идите, люди добрые, отсюда, пока я собаку не отвязал.

    — Послушайте. Мы понимаем, что это выглядит нелепо, но мы действительно заблудились. Никто нам не хочет помочь. То ружьем пугают, то собаками, то милицией.

    — Ну да. Сами мы не местные, глаза у нас честные… щас в милицию и позвоню. Идите, идите…

    — Постойте. Не звоните никуда. Мы действительно инопланетяне. И действительно заблудились. Вон стоит наша посадочная капсула, — и один из них махнул рукой на дорогу. Там, в темноте, еле угадывалось огромное сооружение высотой с пятиэтажный дом. С виду оно напоминало водонапорную башню. На нем перемигивались разноцветные огоньки и светились круглые окошки-иллюминаторы. Вот тут-то я и понял: все, чувак, ты попал! Похоже на белку, то бишь «делириум тременс». Редкий случай, а ведь я и не пью толком. У меня с любого праздника початая бyтылка неделю может спокойно стоять. Маринка говорит, что хоть с этим все в порядке: муж не пьeт. И вот на тебе!

    — Никакой белой горячки… Это действительно наша капсула, а мы инопланетяне. Живем на Бета Змееносца. Летели на день рождения родственников – сломались навигационные приборы.

    — Вы че, мысли читаете?

    — Есть немного, — улыбнулся один из них.

    — Ну-ну. А рyccкий откуда знаете?

    — Лингвоанализатор, — он постучал согнутым пальцем по кепке. – Синхронный перевод и вживление лингвистической психоматрицы.

    — Угу. Как же…

    — Вы только ничего не подумайте… скрытая камера тоже ни при чем.

    — А?

    — Я говорю, скрытая камера, о которой вы подумали, тоже ни при чем. И мы не шпионы. И у вас не белая горячка.

    — Блин. Это ж надо…

    — Обсценная лексика, снижение социальной ценности объекта, упоминание гомосексуальных взаимоотношений, противоестественные табуированные связи, порочащие…

    — Ладно, хватит. Уже и матюкнуться нельзя.

    — Это лингвоанализатор. Он расшифровывает, простите.

    — Ну и что мне теперь с вами делать?

    — А вы дорогу до системы Центавра не знаете? – с надеждой спросил инопланетянин.

    — Да тут вроде недалеко, четыре с половиной звездных года. По телевизору слышал.

    — А направление не скажете?

    — Дома где-то атлас валяется.

    — А можно мы атлас посмотрим? Мы не аферисты и не гипнотизеры. В конце концов, вы можете нас испытать.

    — Это еще как?

    — Вспомните какой-то эпизод из своей жизни.

    — Ну… ладно. Вспомнил.

    — В восемьдесят девятом году Лизкa Кyщина, 18 лет, незамyжем, зарaзила вас и Олега Сосновского триппeрoм… «Cykа, пadлa, я ей ноги пoвырываю, 150 рyблeй, ну ни хрена себе…»

    — Эй-эй… тихо, тихо. Соседи услышат. Ладно, подождите, я только собаку привяжу. Но с этой минуты вы мои мысли не читаете. Нечего…

    Вот так мы и познакомились. Я привязал Барсика и провел их на кухню. От чая и вoдки они отказались. Я принес им атлас звездного неба. Они на него взглянули и заметно расстроились. Плоский, сказали, и вид только со дна атмосферы, никакой привязки к галактическим ориентирам. Тогда я принес им компакт «Ред шифт». Я уже не помню, кто подарил. Наверное, Борисович, у него жена в Планетарии работает. На этом компакте неплохая энциклопедия по астрономии. «Красный сдвиг» им понравился больше. Они даже повеселели. Здесь же, на кухне, махнули пару раз рукой прямо в воздухе и развернули огромный экран. Он был похож на полупрозрачный аквариум, но очень тонкий. Они гоняли на нем какие-то трассы, пунктиры и непонятные формулы. Я только в углу сидел, челюсть выпадающую поддерживал. Никому ничего не скажу. Зачем позориться? Все равно никто не поверит.

    Пару раз они разворачивали экран поменьше. В нем мелькали какие-то зеленые тени, проплывали серебристые пузырьки. Между собой они говорили на каком-то странном языке. Их настоящая речь была похожа на язык рыб. Буль-буль да Буль-буль. Это еще слава Богу, что жена с дочкой гостили у тещи. Как бы я им это все объяснил? Похоже, мне повезло.

    «Красный сдвиг» тоже не помог. Инопланетяне сидели на кухне хмурые и расстроенные. Как я понял, их навигационные приборы пришли в полную негодность, а без них они не могут улететь. Жалко мне на них смотреть стало. Решил их хоть как-то разговорить. Когда еще такое случится.

    — Я, конечно, все понимаю, но вы так свободно туда-сюда шастаете. А почему мы вас никогда не видели?

    — Видели, только внимания не обращали.

    — А почему бы вам не наладить контакт с правительствами? Менялись бы чем-то. Мы вам что-то, а вы нам технологии, парочку звездолетов бэушных подкинули бы.

    — Нельзя. Это запрещено.

    — Почему нельзя? – спросил я. – Вы же по всей галактике шатаетесь. Наверняка с разными там зелеными человечками якшаетесь. Чем мы хуже?

    — А вы деньги не возвращаете. Репутация у вас плохая.

    — Какие такие деньги?! Не понял. Ну-ка с этого места поподробнее. Какие это деньги мы замутили?

    Как это какие? Ваш планетарный банк под гарантии правительства Земли взял у галактического сообщества 13 миллиардов межзвездных единиц на развитие инфраструктуры и помощь инвaлидам Луны.

    Хм… тут я недоуменно в затылке почесал. Бабки взять под красивое название – это очень даже по-нашему, но что-то я никогда не слышал о планетарном банке, а про инвaлидов Луны вообще только узнал.

    — А вы не ошибаетесь?

    — Исключено. Во всех учебниках по кредитному делу этот случай подробно описан. Искренне рекомендуется с обитателями вашей планеты не иметь вообще никаких сношений.

    — И давно?

    — Два миллиона лет. По вашему исчислению.

    — Ага! Неправда ваша, мужики. Не было тогда тут никого. Может, пара динозавров и пробегала – а людей не было. Динозавры же не могли бабки зажилить? Они тупые и сдохли к тому же.


    — Динозавры ни при чем. Это вы их истребили.

    — Мы?

    — Вернее те, кто были до вас. Атланты.

    — Ах, атланты… ну да… как же я сразу не врубился. Эти да, эти могут… — я сделал вид, что все понял. – Так это они ваше уважаемое сообщество на кучу денег развели?

    — Не совсем понимаем, что такое «развели», но средства поступили на их счет.

    — А где атланты сейчас? В бегах?

    — Трудно сказать. Они многим цивилизациям должны. Но долг висит за вашей планетой.

    — А мы туту каким боком? – изумился я. – Мы же деньги не брали…

    — На Земле живете?

    — Ну… живем.

    — Значит – должны. Любой долг привязывается к обитаемой планете, как к стабильному образованию.

    — Ну ни черта себе! А если мы на Венеру переселимся?

    — Тогда вы будете считаться новой цивилизацией.

    — Ага. Ясно.

    Если честно, от всего этого у меня голова кругом пошла. Слишком много информации, а я от усталости просто валился с ног. Кoнтакт с инопланетным разумом – это приятно, конечно, но тут я начал зевать… Прошлой ночью кошки не давали мне выспаться.

    У нас живут две кошки – Сильва и Сейлор Мун. Сильве пять лет, это своенравная сибирская кошка. Сейлор Мун всего-то восемь месяцев. Это имя ей дала моя дочка Олька, она обожает этот мультсериал. Сейлор Мун, совершенно черная и безбашенная кися, приблудилась к нам этой весной и уже два раза оборвала карниз, катаясь на шторах. Некоторое время они с Сильвой шипели друг на дружку, но все обошлось. Чтобы не сломать язык, вторую я зову просто и коротко – Муня.

    Недавно Сильва родила двух котят. Кошки рожают легко, тем более что я, на правах хозяина, каждый год помогаю. Сижу, поглаживаю пузо и покрикиваю: «Тужься, Сильва, давай, бейби… ну-ка, еще чуть-чуть!»  И, как я понимаю, рожать под присмотром хозяина ей просто в кайф.

    Котята в этот раз вышли разномастные. Черного с белым пятном на кончике хвоста мы назвали Кисточкой, а полосатого назвали Мурзиком. Весь месяц Муня наматывала круги вокруг Сильвиного гнезда и пыталась полизать чужих котят. Инстинкт срабатывал. Сильва зорко следила за ней и предупреждающе грозно рычала. И вот неделю назад эти мерзопакостные зacранцы, эти сильвины выкормыши, эти мелкие пискли решили-таки выползти на белый свет, и мой дом превратился в кошкодром. Мы натыкались на них, они пищали из-под кроватей и мешали работать. Знающие люди меня поймут.

    Но это еще не все! Сильва повадилась приносить котят к нам под одеяло. Котята мяукали, искали cиcьку и царапались. Предыдущей ночью Олька попросилась спать с Маринкой (моя жена), и меня временно положили в детской. Я думал, что высплюсь. Ага… наивный. В три часа ночи Сильва пригнала ко мне своих питомцев, и они начали радостно пищать мне на ухо и прыгать с подлокотника дивана на мою лысину. Я вежливо отнес все семейство обратно в кабинет, где для них лежит картонная коробка от системного блока. Через пять минут Сильва приволокла в зубах Кисточку и побежала за Мурзиком. Кисточка тут же побежала за ней и спряталась под шкаф. Сильва приволокла Мурзика и стала искать Кисточку. Потом все вместе начали орать друг другу из разных углов комнаты. Вскоре пришла Сeйлoр Мyн, начала играть с Кисточкой и кусать ее за ушки. Они перевернули стул, и я окончательно проснулся.

    Я разозлился, сгреб весь этот кошачий бордель в кучу и перетащил их на лоджию. Сильве я лично пообещал сделать из нее люля-кебаб, если она принесет мне хоть одного котенка. Поймите меня правильно: несмотря на то, что я люблю кошек, иногда я их просто ненавижу.

    Сижу на кухне сонный, голова кругом идет. Приблудные инопланетяне лопочут по-своему, а я спать хочу. Вдруг на кухню проскользнула Сильва и направилась к своей мисочке с молоком. Вы бы видели их лица.

    — А откуда у вас навигатор? – изумленно спросили они.

    — Какой еще навигатор? – этот сумасшедший день стал порядком мне надоедать.

    — Да вот же! – и тычут пальцами в Сильву, а у самих глаза по полтиннику.

    — Чуваки, вы меня достали! Это. Моя. Кошка. Сильва. И хватит тут загадки загадывать… — в этом момент на кухню ракетой влетела Муня и за ней вприпрыжку пронеслись оба котенка. Инопланетяне с грохотом упали на пол и простерлись ниц.

    — Эй, вы чего?

    — Хозяин навигаторов, пастух провидцев-во-тьме-мироздания, простите нас, простите, мы нарушили ваш покой…

    — Мужики, да вы че, вaще oфигели?!

    — О, предводитель смотрящих в темную ночь пространства, воспитатель разведчиков-вселенских-дорог, о…

    — В что, кошек не видели?!

    — Это не кошки… — услышал я в ответ.

    — А кто?! – не хватало еще, чтобы они оказались заархивированными динозаврами или тайными агентами Моссада. А удивляться в этот вечер я порядком устал.

    — Это навигаторы, племя межзвездных разведчиков, только они всегда знают дорогу и способны вести любой корабль в любом направлении. Все координаты они впитывают с молоком своей матери.

    Если честно, то в этот момент я подумал, что зря я так сразу отбросил мысль о белой горячке. И еще вспомнил фильм про шизанутого математика. «Игры разума» называется. Там за одним чудаком два придурка весь фильм ходили, как привязанные. С ними еще девочка была какая-то невменяемая. Потом оказалось, что они ему просто кажутся, а шизофрения не так вредна и опасна. В общем… тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.

    Неожиданно зазвонил телефоне. Я поднял трубку.

    — Але. Сергей?

    — Ну.

    — Это я, ты за хлебом сходил? – я узнал свою жену.

    — Сходил, любимая.

    — Ты за нами скучаешь?

    — Конечно. Еще бы мне не скучать, — туманно сказал я. Скучать мне, однако, было довольно трудно.

    — Значит, так. Завтра поедем отдавать котят. Мне они надоели. Они взрослые, писают где попало. Если их никто не захочет забирать – повезем на птичий рынок, просто отдадим кому-нибудь.

    — Я не против, — покорно сказал я. Уж я-то помнил, как в прошлом году один из очередных котят умудрился ювелирно обoccать удлинитель. Котенка подбросило на метр в воздух, на щитке выбило пробки, и всего-то… сгорели все лампочки и Маринкин любимый утюг. Котенок остался цел, но на удлинители он больше не писал.

    — Ну все, целую, — я повернулся к инопланетянам.

    Я еще не знал, что мой невинный вопрос перевернет мою жизнь с ног на голову. А спросил я вот что:

    — Мужики! Вам случайно котята не нужны?

    «Дорогой друг. Долетели нормально. Навигатор Всевидящий Мурзик проложил путь до самой столицы нашей империи. Искренне благодарим за помощь. Вы спасли нам жизнь. Нижайше просим принять в дар небольшой и скромный подарок. Никаких возражений мы не принимаем. Искренне ваши друзья.»

    Скромный подарок – это невообразимых размеров звездолет, который пригнали на орбиту Земли спустя несколько месяцев. Как оказалось, это стандартный колонизатор полуавтомат. Пользуясь приложенной к нему инструкцией, я за неделю изменил климат планеты Венера. Теперь вместо бушующих штормов из серной кислоты там идет тихий дождик над зелеными лугами и сонными озерами. Пришлось немного повозиться с температурой – 450 градусов по Цельсию ни мне, ни Маринке не нравились. Установили обычную, комнатную. Тринадцать миллиардов долга я переписал на себя. Думаю погасить через полгода. Котята-навигаторы в любой звездной системе идут по 300 лимонов за штуку. Взрослые кошки – по 500 лимонов. Не знаю почему, но особенно ценятся полосатые. Уволился с работы и решил переселиться на Венеру. И тут возникла проблема. Дочка Олька наотрез отказалась улетать без подружки Аленки. Аленка хочет на Венеру, но только со своими родителями. Ее родители, наши близкие друзья Ирка с Генкой, предлагают взять с собой кучу народа. Жена Маринка говорит, что будет скучать по маме и папе. Те упираются и без своих знакомых наотрез отказываются ехать. Я прикинул – за две ходки управлюсь. Это примерно по 100 тысяч народу за один рейс. Для Сильвы и Сeйлoр Мyн я принес двух племенных котов. Правда, они жрут много и метят углы. На окнах уже нет ни одного карниза. Вчера принимал роды у Сильвы.

    А мучает меня один вопрос. Я как-то совсем забыл, что у меня еще черепашка дома живет. Сестра Наташка перед отъездом в Голландию подарила. Зря я черепашку инопланетянам не показал. Зря!

    Автор: Сергей Лукьяненко
     
    vladimir-57, Yurich13, anderman и 2 другим нравится это.
  10. anderman

    anderman Модератор Команда форума

    Регистрация:
    25.12.07
    Сообщения:
    41.036
    Симпатии:
    28.152
    Адрес:
    г. Пермь
    Служба:
    ВВ МВД СССР 1987-1989
    ФСИН РФ 1997-2011; 2012-2017
    Это мооооожет. И не такое может!
     
  11. anderman

    anderman Модератор Команда форума

    Регистрация:
    25.12.07
    Сообщения:
    41.036
    Симпатии:
    28.152
    Адрес:
    г. Пермь
    Служба:
    ВВ МВД СССР 1987-1989
    ФСИН РФ 1997-2011; 2012-2017
    Царство царя Цезаря (сказка).

    Царство царя Цезаря. Царский цветник. Цветут цветы: цикламены, цинерарии... Цокочут цикады. Царский цветовод Цветан цитирует Цветаеву царевне Цезарине. Царевна Цезарина ценительница Цветаевой. Цезарина целует цветочника Цветана.
    Царский царедворец, церемониймейстер Цинтий царю Цезарю: "Царь! Цветочник Цветан целовал царевну!!!"
    Царь цыкает: "Цыц! Цветана цап-царап!"
    Царский цветник. Цветан, Цезарина целуются. Царские "церберы" цапают цветочника. Царевна Цезарина цепляется, царапается.
    Циничный царедворец Цинтий цитирует царский циркуляр: "Цветочнику Цветану - цепи."
    Царевна Цезарина цепенеет.
    Царедворец Цинтий царю: "Царь! Цветочника цап-царап цапнули. Цветочнику цианид? Цикуты?"
    Царь: "Цветочнику - цепи, центральный царский цугундер*! Царевна???"
    Цинтий: "Царевна Цезарина цеплялась, царапалась..."
    Царь: "Цаца! Царевне - циркачей, цимбалистов, цыган..."
    Цымбалы: "Цым! Цым! Цым!" Цыгане: "Ца! Ца! Ца!"
    Царевна цепенеет.
    Царь: "Целителю царевны - центнер царских целковых!"
    Царедворец Цинтий: "Целый центнер целковых?"
    Царь: "Цыц!"
    Целитель Цельс - цигейка, цепочка, цигарка...
    Цельс цмокая цигарку: "Царь! Целомудренный Цезарь! Царские целковые - ценность царедворцам. Целителю Цельсу - ценность - цигарка. Царевне Цезарине - ценен цветочник Цветан!"
    Царь: "Цветочника Цветана!"
    Царедворец Цинтий: "Цветовода Цветана царю!!!"
    Царь Цветану: "Цветочник, ценишь царевну?"
    Цветан: "Ценю царь Цезарь!"
    Царь: "Целуй царевну!!!"
    Цветочник Цветан целует царевну Цезарину. Царевна цветёт.
    Царь: "Царедворцу Цинтию - целковый. Целителю Цельсу - цигарку! Цветочнику Цветану - царевну... Центнер целковых - царю Цезарю!!!"
     
  12. anderman

    anderman Модератор Команда форума

    Регистрация:
    25.12.07
    Сообщения:
    41.036
    Симпатии:
    28.152
    Адрес:
    г. Пермь
    Служба:
    ВВ МВД СССР 1987-1989
    ФСИН РФ 1997-2011; 2012-2017
    Авария.

    Август. Арбузы, абрикосы, айва, алыча... Аромат акаций.
    Алчущие алкоголя алкаши: ассенизатор автобазы Антонов Антон, аграрий Адамов Адам.
    Антонов: "Адам, Агдама?"
    Адамов: "Ага!"
    Автострада "Анапа - Адлер". Автомобили: автобусы, автоцистерны...
    Асфальт. Аккордеонист Адамов аккомпанирует Антонову. Антонов: "Автомобили, автомобили..."
    Автострада. Алый "ауди". Автовладелец "ауди" - автолюбитель архитектор Арканов Аркадий Аркадьевич.
    Аркадий Аркадьевич - астматик, аллергик. Аромат акаций Арканову - аллерген.
    Аллергик Арканов: "Апчхи! Апчхи!! Апчхи!!! Ай! А!!!"
    Антонов: "Адам, атас, аудюха! Ай! Ай!!! А!!!"
    Адамов: "Ай!!! А!!!"
    Авария. Агрегаты автомобилей: амортизаторы, аккумулятор, автол... Авоська Антонова, аромат "Агдама", аккордеон Адама... Асфальт алеет. Абсолютный ад.
    Автострада. Автоинспектора - автоматчики. Автомобиль "Ambulance", автопогрузчик.
    Автоинспектор Алексей Алексеев: "Алё! Алё!!! Алмаз! Алмаз!!! Автоинспектор Алексеев. Авария! Алый "ауди". Автострада "Анапа - Адлер"! Алё!!! Алмаз!!!"
    Архитектор Арканов - апатичен. Антонов - аморфен. Адамов - агонизирует.
    "Айболиты" Арканову - аммиак. Антонову - анестезию, антибиотики, ампутацию... Адамова анатомировали.
    Анатом Анабиозов анатомировавший Адама: "Амба! Аминь, ангелочек, аминь!"
    Архитектора Арканова арестовали. Адвокат Арканова - Артём Артикулов. Арестант Арканов адвокату акции "Агропромбанка". Адвокат - апелляцию.
    Апелляция адвоката Артёма Артикулова: "Архитектор Арканов - агитатор, активист... А Антонов, Адамов: аморальщики, алкоголики, алиментщики..."
    Апрель. Автострада "Анапа - Адлер". Автомобили: автобусы, автоцистерны, аквамариновый "ауди" - автомобиль архитектора Арканова Аркадия Аркадьевича.
    Арканова амнистировали.
     
  13. anderman

    anderman Модератор Команда форума

    Регистрация:
    25.12.07
    Сообщения:
    41.036
    Симпатии:
    28.152
    Адрес:
    г. Пермь
    Служба:
    ВВ МВД СССР 1987-1989
    ФСИН РФ 1997-2011; 2012-2017
  14. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    39.830
    Симпатии:
    23.670
    Адрес:
    Москва
    А про отца Онуфрия - ничего. Не уважают классику. Обидно, да!
     
    Supremum и Дмитрий82 нравится это.
  15. алексей с сахалина

    алексей с сахалина Активный участник

    Регистрация:
    12.11.07
    Сообщения:
    12.711
    Симпатии:
    11.399
    Адрес:
    Россия
    Как много разных буквов .
    А можно вот так -
    Пиньинь -
    Перевод -
     
  16. Ёрш

    Ёрш Активный участник

    Регистрация:
    23.01.20
    Сообщения:
    5.276
    Симпатии:
    6.422
    Адрес:
    Гдето на севере
    Служба:
    не помню
    У нас на работе сегодня большой сабантуй, а я поспорила с мужем, что не буду пить. Вот не буду – и всё! Вернусь трезвой, на своих двоих.
    Нет, и правда ведь пора меру знать. А то в прошлый раз сели за стол у себя в Самаре, а утром встали из-за стола в Брянске. Причём садилась я блондинкой, а встала брюнеткой. Мало того, садилась я в платье, а встала… кхм, впрочем, не суть. Это же жесть же.
    Муж, конечно, мне не верит. Говорит: всё равно нахлопаешься в дым, Валюша. Поклялась ему на тазике с холодцом и на телевизионном пульте. Мы даже пари заключили. Если я вернусь к ночи как стёклышко – муж покупает мне сапоги. Если не выдержу и напьюсь – я их себе покупаю сама. Чем не пожертвуешь ради семьи?
    - Вот, - говорю. – Смотри, упырь неверующий! Беру с собой из холодильника полторашку вишнёвого компота – и больше никаких напитков в рот не возьму. Чао, дорогой! Жди меня часам к двенадцати.

    Фото из открытых источников


    20.00. Собрались на офисе, сели за стол. Босс толкнул вялую речонку. Поздравил с тем, что мы успешно прошли процесс инновации и реформирования. Реформирование заключается в том, что половину народа сократили, а деньги, которые раньше разворовывал шеф, теперь разворовывают ещё на фабрике Гознака – сразу как напечатают.
    20.20. Подняли с девчонками по первой. Чокнулась с ними вишнёвым компотом. Олька и Милка издеваются, дразнят меня «сухим лишаем», а я и ухом не веду. Сила воли у меня. Завтра встану с трезвой головой в шесть утра, засяду на телефон и сама буду издеваться над всеми по очереди.
    20.30. Вишнёвый компотик зашёл хорошо. Пьётся мягонько, не то что ихняя бурда. Правда, кисловат. Занюхала капустой, закусила сальцем. Хорошо иметь трезвую голову!
    20.40. Девчонки накатили по второй, а заодно по пятой-шестой-седьмой. Я налегаю на свой компот, не слушая насмешек. А он ничего… придаёт сил и освежает. Как хорошо не пить!

    Фото из открытых источников


    21.00. Рожи коллег за столом кажутся мне всё омерзительней. Как я с ними работаю? Взрослые люди, отцы и матери, а сидят и нажираются тут хуже свино-енотов. Сборище алкалоидов! С горя пью ещё стакан компота. Становится легче.

    22.00. От нечего делать совершила важное научное открытие. Если положить бутерброд с селёдкой на конец вилки и стукнуть по другому концу – невозможно предугадать, в кого он полетит. Интересно, тянет ли это на Нобелевскую премию?

    - Валька! – укорили подруги. – Хватит закуской разбрасываться! Тем более ты в шефа попала.

    22.30. От компота в голове приятный шум и хочется сделать что-нибудь прекрасное – например, набить морду Борисовне. Никогда не замечала, чтобы вишня на меня так благотворно действовала. Это же жесть же. Надо дома ещё пару кастрюль наварить. Больно забористая штука.

    22.40. Кто-то ржёт и поёт на весь зал, визгливо хохочет и матерится. Только я хочу встать и выяснить, кто тут распоясался, как мне в глотку втыкают котлету – и вопли смолкают. Оказывается, это ржала я. С чего бы?... Я же трезвая. У меня вилы соли… то есть соля вилы.

    Фото из открытых источников

    23.00. Сходила поучаствовать в конкурсе. Сделала всех. Прокрутила тринадцать балетных фуэте, провертела каблуком в паркете такую дырень, что туда можно спрятать противотанковый взвод. Выиграла зубочистку и персик. Жизнь налаживается! Махнула ещё компотику – бодрит! Вперёд, плясать хоть до утра.
    23.30. Коллеги ринулись на танцпол. Машут конечностями, словно муравьёв в штаны наловили. Образины пьяные, что с них взять? Я, кристально трезвая, презрительно смотрю на их забавы из-под стола. Мне тепло и мягко, потому что я лежу в картофельном пюре. Между прочим, очень удобно закусывать компот…
    Время неизвестно. Где я, зачем я, откуда я? Ау, люди!
    Вверху бродят какие-то смутные тени, меня находят по торчащим пяткам.
    - Коллеги, кто напоил Светлову? – гремит голос шефа. – Это ж надо – с вишнёвого компота так накидаться!
    Кто-то пробует остатки моего компота и тут же выплёвывает.

    Фото из открытых источников


    - Кошмар! Да в нём водки больше, чем … в водке!
    - Ай да компотик у нашей Валюши! – говорит Олька. – А чо вы на меня уставились? Я ей туда всего стакан водки тайком плеснула… для запаха.
    - И я стакан вливала, - говорит Милка. – Для куражу, чтоб от коллектива не отрывалась.
    - И я стакашек подмешала, - говорит Борисовна. – Чтоб не выделывалась, а то ишь трезвенница нашлась. Видали мы таких.
    - Зря вы так, бабы, - говорит приехавший за мной муж. – Я ей ещё дома компот пополам с самогоном развёл, спор выиграть хотел... Валь, поехали домой, уже утро!
    Вон оно что! Э-эх… слишком хорошего мнения я была о вишнёвом компоте. И о своих коллегах тоже.

    https://zen.yandex.ru/media/id/5eb1...r-61ae60b57a3008061992492a?&utm_campaign=dbr&
     
    vtsp1, vladimir-57, Ronin и ещё 1-му нравится это.
  17. Slovak

    Slovak Активный участник

    Регистрация:
    13.08.08
    Сообщения:
    10.297
    Симпатии:
    4.363
    Адрес:
    Литва
    Галимый бред. Если водку еще можно прикрыть, то стандарный самогон ничем не прикроешь
     
  18. Ёрш

    Ёрш Активный участник

    Регистрация:
    23.01.20
    Сообщения:
    5.276
    Симпатии:
    6.422
    Адрес:
    Гдето на севере
    Служба:
    не помню
    Slovak, ну чтож всё так квадратно то. Рассказ шутка же, весь от начала и до конца.
    "прикрыть" любое спиртное градусом выше 10 уже не реально. Это одно, а по поводу самогона это вы тоже зря.
    Качественный двойной перегонки и хорошей очистки даёт фору дорогим напиткам. И самогоном ни на запах, ни на вкус уже не отдают.
     
    vtsp1, Ronin и Ё-МАЁ нравится это.
  19. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    39.830
    Симпатии:
    23.670
    Адрес:
    Москва
    Чуствуется большой жизненный опыт.
     
  20. Slovak

    Slovak Активный участник

    Регистрация:
    13.08.08
    Сообщения:
    10.297
    Симпатии:
    4.363
    Адрес:
    Литва
    Думаю с Вамт нет нужды делится, своего вагон и тележка
     
Загрузка...
Похожие темы - Смешные рассказы (Из
  1. animalwqw
    Ответов:
    1
    Просмотров:
    3.608
  2. Тополь-М
    Ответов:
    27.372
    Просмотров:
    3.124.699
  3. Meskiukas
    Ответов:
    1
    Просмотров:
    3.814
  4. VitMan
    Ответов:
    21
    Просмотров:
    13.865

Поделиться этой страницей