Смешные рассказы. (Из сети и не только!)

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
45.231
Адрес
г. Пермь
Послеисторический процесс (фантастика)
Сталин ел мясо невинно убиенных детей репрессированных. Мясо было непрожарено, и потому в процессе еды кровь стекала у вождя по подбородку. Вождь вздохнул, налил себе чачи, залпом выпил и продолжил трапезу.

На пороге столовой появился Михаил Иванович Калинин в шляпе, из-под которой торчали пейсы.
Сталин, увидев соратника, машинально перекрестился и опрокинул очередной стакан чачи.
- Никак, Миша, не могу привыкнуть к твоему виду! – сказал он. – Мне кажется, на привыкание и вечности не хватит!

Калинин усмехнулся и ответил:
- Если бы ты знал, Коба, каково мне! Я всё-таки надеюсь, что там, - Калинин показал вниз. - со временем что-то изменится.

- Ну, надеяться нам тут не запрещают, - улыбнулся Сталин, запихивая в рот очередной кусок младенца, - Это всё-таки не ад!

- Ни ад, ни рай, ни небытие, - вздохнул Калинин, - Вечность в мире, где ты зависишь от того, что о тебе сочиняют там, среди живых. То ли скоморох, то ли марионетка…

- Да ладно тебе, - похлопал старосту по плечу Сталин. – Расскажи лучше, чем сегодня занимался?

- Сегодня как всегда, - пожал плечами Калинин, - Готовил мацу на крови русского народа, в основном детей. Ну, потом разные еврейские обряды, редактирование «Протоколов сионских мудрецов», составление планов Голодомора… Ничего нового…

Сталин продолжал есть, не забывая запивать мясо чачей.
- Слушай, Коба, хотел тебя спросить – а как человечина на вкус?
- Ну не знаю, эта вот как баранина! – ответил вождь.
- А ты не устал ежедневно младенцев убивать? – уточнил Калинин.
- А кто тебе сказал, что я их убиваю? – спросил Сталин. – У меня всё проще – приносят таз с мясом, а на нём надпись – «Мясо детей репрессированных». Ну вот, приходится есть. Правила есть правила. Хорошо хоть чачу отпускают на это дело.

- Да у меня, собственно, с мацой та же история, - сказал Калинин, - Приносят кровь в вёдрах и вперёд!

В столовую вбежал полураздетый Берия.

- Мужики, спасите, я больше не могу! – простонал он, захлопывая двери и подпирая их собой.
Калинин и Сталин сочувственно посмотрели на соратника.
- Лаврентий, я всё понимаю, но ты же знаешь – должен изнасиловать 150 женщин за день, правила есть правила!
- Но это нереально, - заорал Берия, чувствуя, что в дверь уже ломятся, - ни один человек этого не выдержит!
- Ни один не выдержит, а кровавый палач НКВД выдержит, - с тенью злорадства сказал Калинин, - Надо, Лавруша, надо!

Дверь распахнулась и дюжие охранники поволокли Берию обратно к ожидающим жертвам сексуального террора. В столовую вошёл Николай Второй с нимбом вокруг головы.

- Счастливчик, - сказал он, глядя вслед Берии.
Сталин и Калинин захихикали.
- У тебя ж жена есть, - заметил Калинин, - Чего завидовать-то?
- Ну ты и сволочь жидовская, - выругался царь, - Знаешь же, что я со своей нынешней святостью неспособен…

- Колян, ну вот что ты опять пытаешься ругаться? – усмехнулся Калинин. – Ты же знаешь, что твоя брань для нас запикивается. Не положено святому ругаться, любовью заниматься, отправлять естественные надобности…

- Ося, а Ося, - с тоской сказал Николай Второй, - Налей стаканчик, а?
- Я-то налью, - ответил Сталин. – А толку? Ты же всё равно не выпьешь, чача у тебя сразу в святую воду превращается!

Николай уронил царственную голову с нимбом на руки:
- Блин, как же я попал, ребята! Пока я там считался сатрапом и палачом, как же было хорошо! Все радости – вино, женщины, гулянки… А теперь? Сплошная молитва и ничего больше… Да ещё жена пилит – должен, мол, соответствовать образу царя-великомученика…
- Можно подумать, были времена, когда тебя Сашка не пилила? – вставил язвительный Калинин.
Николай грустно посмотрел на Сталина и Калинина и ответил:
- Разведусь я с ней, мужики! Скажу, что она мне с Распутиным изменяла!

Калинин и Сталин рассмеялись:
- Кому скажешь-то, Коля? Здесь ЗАГСов нет, и жить тебе с женой целую вечность!
- Без секса, - добавил ехидный Калинин.

Из-за двери появился бомжеватый мужичок, который бросил царю:
- Николай Александрович, вы меня в ваши дела не впутывайте! Я и так всё время из-за вас страдаю!
- Вали, вали отсюда, Распутин, - сказал царь, - Ты сейчас вообще не пойми что: то ли святой, то ли грешник!
- Вот-вот, - подхватил Распутин, - И знаете, каково это? Выпиваю я намедни с девочками, ну, думаю, вечеринка будет – огонь, как вдруг водка в горло не лезет, и по мужской линии слабость! Опять какая-то сволочь святым посчитала! Сраму перед девками – беда!

Дабы более не раздражать Николая, Распутин поспешил удалиться. В дверях появились хмурый Будённый и весёлый Колчак.

- Как прошёл день? – поинтересовался Сталин.
- Изумительно, господин Коба, - ответил довольный Колчак, - Семён Михайлович, как это сейчас у живых говорится, выдающийся шоумен! Столько веселья!
- Кому веселье, а кому и нет, - мрачно ответил маршал, усаживаясь на стул.
- Представляешь, Коба, - сказал командующий Первой Конной. - Нам с ребятами положено белогвардейцев в море зверски топить! А они ж теперь почти все святыми считаются, оттого и не тонут! Мы их на дно, а они на поверхность! Мы их снова на дно, а они снова на поверхность! И довольные, гады! Дайвинг, говорят! А нам ведь, пока их не утопишь, задание на день не засчитывают! А Колчак на берегу сидит и веселится!

- Ну, и чем дело кончилось? – уточнил Калинин.
- Уважаемый маршал проявил изобретательность, - ответил за Будённого Колчак. – Стали они вместе с казнимыми на дно нырять и удерживать их там, пока Наблюдатели им злодеяние не засчитывали! Так потихоньку программу дня и отработали!

Будённый мрачно молчал.

- Не расстраивайся, Сеня, - поддержал товарища Калинин. – Ты же знаешь, не тонет не только святость, но и кое-что другое!
- А для человека с пейсами вы на редкость остроумны, - парировал шпильку Калинина Колчак.

Сталин закончил с едой и допил остатки чачи.

Очередной день в этом загробном мире подходил к концу. Работы заканчивались, и злодеи и жертвы, много раз менявшиеся здесь местами друг с другом, шли по домам, негромко обмениваясь впечатлениями. Стихли женские стоны и в спальне Берии – палач НКВД, как всегда, выполнил свою норму по изнасилованиям.

В дверях показалось голова Распутина:
- Коля, тебя жена ищет, говорит, ты две молитвы пропустил!

Все сочувственно посмотрели на царя.
- А ещё Юровский издевается, - всхлипнул Николай Второй. – Пишет на дверях гадости: «Царь – святой импотент». Он-то злодей, ему всё можно!

- Да, ладно, Коля, чего ты, - Сталин вышел из-за стола и обнял последнего императора. – Всё ещё когда-нибудь поменяется. Это же наша Россия, они там о нас мнение регулярно меняют! Может, уже завтра ты вместо Берии насиловать девок пойдёшь!

- Правда? – с детской надеждой спросил царь вождя.
- Ну конечно, – обнадёжил Сталин Николая. – Ну что, господа-товарищи, споём?

И они сообща затянули:

Позови меня с собой,
Я приду сквозь злые ночи,
Я отправлюсь за тобой,
Что бы путь мне ни пророчил,
Я приду туда, где ты
Нарисуешь в небе солнце,
Где разбитые мечты
Обретают снова силу высоты.
http://petrovchik.livejournal.com/104750.html
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
45.231
Адрес
г. Пермь
- Артиллерию! Артиллерию, чтоб вы были здоровы!.. - надсадно орал в телефон сеген Хаим. - Таки да! Я вас умоляю! Это невозможно, арабы засели на высоте, их там больше двух батальонов! Как скажите, алам!

В наступившей тишине глухо звякнул сигнал отбоя.

- Что там, Хаим? - обеспокоенно спросил командир первой роты, сагам Бар-Аарон.

- Бесплатных снарядов в запасе штаба полка нет. Спрашивали у нашего раввина - скидки не даст. Приказано брать так.

Бар-Аарон ахнул. Хаим скривился, как от зубной боли.

- Мои люди на пулеметы в третий раз в долг не пойдут. Мы и так полюбюджета уже, считай, потеряли.

Все замерли. Солдат-телефонист притаился за столиком, всем видом показывая, что его здесь нет. Хаим долго и мучительно выругался.

- И что вы имеете предложить, молодые люди. - мрачно сказал он, глядя на карту.

С предложениями было туго. Справа скалы, слева пески, впереди арабы. С шейхом из хорошей семьи, денег не возьмут. В голове сегена крутилось нехорошее, алам Рабинович не простит потери темпа. Но что, что делать? Казалось, спасти положение могло только чудо.

И чудо предстало перед ним, одетое в широкие синие шаровары сибирского казачества.

Хаим проморгался. Нет, видение не исчезло, перед ним действительно была великолепная гнедая лошадь, на которой сидел казачий офицер в старой парадной форме, с аккуратно уложенным чубом и тщательно завитыми пейсами, и приветливо улыбался. На черном косом вороте с золотым шитьем поблескивали серебряные шестиконечные звездочки.

Где-то на заднем плане уже ржали кони и мелькали казачьи папахи.

- Атаман Моня Лиссенберг, биробиджанская казачья бригада, наше вам здравствуйте. Как вы тут живы, сеген? Я дико извиняюсь но первый раз вижу, чтобы наши войска не заканчивали наступление до обеда. Что скажет ваша мама, что вы пропустите обед?

Хаим, судорожно проглотив готовую сорваться с языка резкость, представился и в общих чертах обрисовал ситуацию. Лиссенберг спешился, бросил взгляд на карту. Протянул руку, с болтающейся на ременной петле нагайкой. Кто-то услужливо вложил в нее бинокль. Нахрап атамана странно завораживал, и сейчас никто не вспомнил бы о прежнем пренебрежительном отношении к недавно понаехавшим.

- Мы сейчас прорвем их оборону, - буднично сказал Лиссенберг. - А вы займете их позицию. С вас вперед бутылка русской wodka.

- Но, пан атаман...

- Оденьте глаза на морду, сеген, я старше вас по званию. Водка есть у вашего русского прапорщика. - Атаман вскочил в седло и резко выкрикнул, - Поротно, кавалерия, стройсь!

- Они что, сошли с ума? - завороженно проговорил Бар-Аарон. - Тут же никакого гешефта!

- На фла-аг! - раздалось уже в отдалении. Над рядами казаков взметнулось полотнище с черным двуглавым орлом, припрятанное кем-то из биробиджанцев еще в 17-м. Пропела труба. Лиссенберг, видный даже отсюда, привстал в стременах. Выхватил шашку.

- Вперед! К обозу!

Бар-Аарон потом говорил, что арабы от удивления привстали в окопах. В прорехах между тучами проступило солнце, сверкая на лезвиях шашек, на наконечниках пик, на позолоте конской сбруи. Рявкнули вдалеке орудия, где-то на фланге у арабов заговорил ручной пулемет, несколько всадников развернулись и поскакали обратно, но вот очередь захлебнулась, дым рассеялся, казаки влетели на пригорок, рассыпались по нему цветным конфетти и началось самое страшное - грабеж...

Моня Лиссенберг сосредоточенно вытирал платком лезвие шашки. Платок был весь в красных пятнах. У щегольских сапог атамана лежал отобраный в бою баран, а рядом, со свежей повязкой на голове стоял пожилой арабский шейх, который с болью в голосе диктовал есаулу номера банковских счётов.

Только атаман уже не улыбался.

- Чтоб я так жил! Мне нужно доложить. - севшим голосом сказал Хаим. - Телефонист!

- ...Вы срываете мне весь темп, Хаим! - орал из телефона алам Рабинович, так громко, что его было слышно всем, кто находился рядом. - Сначала вы не можете взять эту чертову кучу дерьма до обеда, а теперь подсовываете мне батальон пленных арабов? Причем уже обобраных арабов! Куда мне их девать? Кто их будет кормить, ваша мама? Копать они хотя бы умеют? Что? Не учите меня вести дела! У вас обед, вот и обедайте, чтоб вы были здоровы!

Сеген молча положил трубку. В наступившей тишине глухо звякнул сигнал отбоя.
http://makarovslava.livejournal.com/134928.html
 

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
40.414
Адрес
Москва
АРТИСТЫ ПРИЕХАЛИ!..
Конец 40-х. В разгар жатвы небольшая бригада артистов минских театров
отправилась с шефскими концертами по колхозам. Приезжают в очередной
колхоз, и председатель попросил выступить прямо на полевом стане. После
концерта, который прошёл на "ура", и небольшого товарищеского ужина, два
актёра пошли покурить и в результате подожгли пшеничное поле.
После того, как пожар с трудом потушили, ошарашенный председатель
сказал:
- У войну у нас у деревне немцы стояли, так даже от них такого ущерба не
было...
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
45.231
Адрес
г. Пермь
Хроники русской рррреволюции

"Задержанных избивают, насилуют и калечат перед тем, как кинут в холодный автобус, оборудованный ржавыми наручниками, с бетонного потолка которого стекают капли воды. Меня лично омоновцы изнасиловали 8 раз, а потом сломали пальцы на руках и били головой об стену, пока весь мой головной мозг не вытек через глаза" - пишет участница событий Лена в своём блоге в твиттере.

"АХТУНГ! Путинцы применяют ОМОНовцев-трансвеститов для подавления сопротивления задержанных активистов. Инфа 100%", - комментарий на радио Ухо Москвы.

"Я пытался сопротивляться им, как мог, но они были сильнее. Они заставили меня стоять на коленях перед портретом Путина и пить кровь журналистов, которых они на моих глазах рубили на куски топором" - пишет очевидец событий на Триумфальной площади Никита.

"Только что вырвался из СИЗО. Там менты распяли на кресте Навального и теперь прямо в камере пытаются сжечь его на костре. Это выше моих сил" - пишет в группе "вконтакте" очевидец событий, подписавшийся псевдонимом "путин-пидорас"

"500 тысяч стариков и детей увозят в настоящий момент в неизвестном направлении на двух автобусах с Триумфальной площади. Очевидно, над ними мусора готовят расправу. Просьба срочно распространить инфу" - сообщает сообщество ЖЖ "Россия без едра"

"Я призываю вас всех, постите в ЖЖ больше демотиваторов. Ещё чуть-чуть и эти твари испугаются и улетят из кремля в америку. Они нас боятся" - призыв патриотического интернет-сообщества "Путин в стрингах"

"Я проломил решётку и в одних трусах бегу от милиции из СИЗО. Там ещё сидят ребята - Навальный, Каспаров и другие русские патриоты. Пишу на бегу, прошу извинить за орфографию. Подхватите меня и увезите домой на такси, за мной гонятся менты, денег я заплачу. Очень хочу горячего чая", - из твиттера журналиста Олега К.

"Презираю себя за трусость. Когда пьяный ОМОН пошёл в наступление, я, вместо того, чтобы погибнуть с тысячами невинных жертв, уплыл по текущей кровавой реке на резиновой лодке. Вы все имеет право меня презирать", - из комментариев в блоге Подвального

"Полиция стреляет по нам из танков и вертолётов. Они применяют слезоточивые пули и резиновый газ. ПОМОГИТЕ!!!!!! По Арбату уже едут бронепоезда, и подплывает крейсер "Пётр Великий". Нас будут мочить ракетами!", - военный эксперт Финкельшнауцер, участник событий.

"Медведев вылетел с Нургалиевым на вертолёте. Медведев держит в руках атомную боеголовку, он хочет сбросить её на мирных защитников результатов выборов. Это данные со спутника. Мы не согласны с медведевским решением. ПОЗОР!" - известный блоггер ананимус.

"СРОЧНОЕ СООБЩЕНИЕ! Митрохина только что задавили гусеницами четырёх танков. Его просто размазали по брусчатке. У него течёт кровь из пальца и порваны штаны. Сейчас он снимает побои в травмпункте. Срочно распространите это сообщение!" - сайт организации "объединённые демократы за демократические реформы демократии"

"ВСТАВАЙТЕ ЛЮДИ РУССКИЕ! Кадыровцы уже едут к Триумфальной. Их возглавляет Борис Березовский. Его клыки блестят в зловещем мраке ночи, он мечтает напиться крови Русских людей. Срочно берём в магазине бутылки, выпиваем, наполняем какашками и бросаем в витрины жидовских бутиков. Так победим" - патриотический сайт "Истиннорусский Собор", главный редактор Семён Шмоткин

"Два часа назад меня убили ОМОНовцы. Я призываю всё демократическую общественность - отомстите за мой поруганный труп" - Илья Яшечкин, демократ и блоггер.

"Мусора забрали у нас всё - водку, потрвейн и пиво. Теперь нам нечего терять, кроме наших цепей. Наш боевой дух слабеет. Все, кто читает это сообщение, откликнитесь. Нам нужна ваша помощь", - синее ТВ, левое интернет-телевидение

"Путинский стиль "посмотри-на-меня" начал надоедать в связи с развитием инфляции. Всё больше молодёжи начинает от этого уставать. Правда в том, что Путин, как бы он не старался, на самом деле не может больше быть "сильным лидером" в глазах населения. Россия всё больше и больше поворачивается в сторону Навального - этого молодого и харизматичного демократического лидера. Это надежды, близкие к ливийским. Обещание "сильной руки" больше не обманывает русских" - Мадлен Олбрайт

"Нашисты в ужасе трепещут. Они уже потеряли 2 флага и один барабан. Мы закидали их туалетной бумагой. Они в ужасе бегут, и ОМОН им не помог. Даёшь прямую электронную демократию" - сайт электронно-демократической партии России

"Я весь в крови, мне порвали штаны, я замёрз, и мне хочется писать. Кругом все бегут, кричат, кого-то бьют, и мне очень страшно. А ещё я забыл дома пузырёк с зелёнкой, теперь не похоже, что меня побили. Жмите на сердечко под этим сообщением, расскажите всем", - журналист Олег К.

"Путин с помощью своего медиума Медведа вызывает дух Берии, чтобы посоветоваться. Мы не допустим нового 37-го! Фашизм не пройдёт!" - твиттер объединенной демократической оппозиции.

"Все на площадь! С нами Великие русские имена: Боровой, Новодворская, Касьянов, Немцов, Пушкин и Ктулху! Скажем НЕТ партии жуликов и воров!" - призыв из антипутинской группы вконтакте

"По имеющейся информации, космонавты перешли в наступление. Они стреляют из бластеров по безоружной толпе. Есть жертвы. Одну девушку на моих глазах разрезали ядерным лучом. По нам стреляют высокорадиоактивной плазмой. Во главе космонавтом в накидке едра идёт ктулху. Демонастранты, которым он успел зохавать мозг, переходят на сторону кремля и вступают в движение "Наши"", - достоверный, но неназванный источник.

В Москву привезли труп Каддафи. Из всех кого ловит ОМОН выкачивают кровь и поливают им этот труп. Зачем это надо Кремлю непонятно. Мусора явно готовят провокацию, - очевидец событий "башка-баррашка", комментарий на сайте Газета.ру

Политические заключённые находятся в жутких нечеловеческих условиях. Нас не пускают в интернет, у одного парня при мне отобрали ай-пэд. У многих начались ломки и интернет голодание. В соседней камере сидят девушки, слышно, что без интернета у одной из них началась истерика. Она бьётся в конвульсиях и кричит. Мусорские суки отказываются её выпустить. Здесь всего одно очко на 10 человек и нет душа. Остановите беспредел!

"На нас напал мент, но мы убежали от него. Он поймал только одного из двух десятков человек. Сейчас движемся в сторону метро. У многих промокли ноги и озябли руки, но мы не сдаёмся. Бок-о-бок с нами идут бравые ребята и девушки из ЛГБТ. Они полны решимости умереть, но не сдаться ментам. Свобода! Справедливость! Солидарность!" - пишет в твиттере очевидец.

"Маленькие тонкие девочки бросаются под пули. Маленькие тонкие мальчики бросаются под пули. Они защищают Россию. Это эротично и поэтично одновременно. Я кончаю, господа", - Дмитрий Быков (в колонке)

Газом свободу травят,
в затканной крови рассвета,
Травят святое право
На крик о правах человека.

Боже, как это гнусно,
боже, какое паденье,
Омоновцы бьют индусов,
И вдруг попавшихся негров!

Разве я враг этой власти?
Разве я из фашистов?
Я сам люблю педерастов,
я сам люблю фетишистов!

Разве не я влюблённо,
себя распаляя плетью,
щиты целовал ОМОНа
тогда, в девяносто третьем!

Как же мне жить, как прежде,
Как улыбаться томно,
Если теперь всё реже
про демократию помнят?

Прежде, чем я подохну,
От СПИДА и алкоголизма,
Мою вы уважьте похоть,
суньте мне в жопу клизму!

Пусть надо мной без рыданий
Скажет ГБ-шное быдло:
"Росуфобская гнида. Раздавлен,
Пляшущим хава-нагилу".
Актёр Ефремов, загримированный под поэта Евтушенко

"Бывший полковник КГБ Владимир Путин очень обеспокоен. Население устало его терпеть. Этот подтверждено тем, что камера сняла, как на некоторых участках были вброшены бюллетени. Хиллари Клинтон уже подвергла критике "тревожную практику" русских выборов. В это заявление влился уничтожающий вклад иностранных наблюдателей. Таких грязных выборов в России ещё не было", - Вашингтон пост

"По сведениями авторитетного источника нашего сайта Путин уже убежал в Минск и прячется под столом у Лукашенко. В Москве вводится чрезвычайное положение, "единая Россия" боится нарастающего протеста", - сайт русское поколение

"Я видел Людмилу Алексееву! Она мужественно сражается одна против 8 омоновцев. Она защищает труп своего (нет, не товарища, мы не употребляем это мерзкое слово) господина Эдуарда Лимонова, над которым хотят глумиться проправительственные молодёжные организации. Когда я убегал домой, чтобы написать это сообщение, она ещё сражалась. Прошу вас, помогите ей, её силы иссякают" - демократическая полуплатформа.

"Как же мы ненавидим вас, мерзкие жулики и воры" - крик души обиженного на результаты выборов.

"В репортаже видно, что около двухсот тысяч активистов движения "Наши", взявшись за руки радостно приветствуют результаты выборов. Сотрудники милиции помогают приезжим сориентироваться в чужом городе, дарят девушкам цветы и мороженное. На Триумфальной площади царит дружелюбная атмосфера. На состоянии здоровья лабрадора Кони шум не сказывается. Путин подчеркнул, что забота о правах граждан, и защита результатов выборов является главной задачей для всех уровней власти, - 1 канал.
http://samlib.ru/b/baranow_p_a/hrr.shtml
 

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
40.414
Адрес
Москва
Шмаку посвящается:


Наших куда только не заносит. Такие случаются кульбиты – сочинить даже в
пьяном угаре невозможно.
Жил-был тихий мальчик, студент физфака Боря Гофман, условно-русский из
приличной еврейской семьи. Обитал в московской общаге, потому что
приехал на учебу откуда-то не то из Черновцов, не то из Винницы.
Скромный юноша. По гулянкам не шлялся, в студенческих попойках замечен
тоже не был. Учился себе потихоньку.
В это время в университет прибывает группа американских стажеров. Начало
девяностых. Перестройка! Только-только разрешили в вузы пускать
иностранцев из не особо дружественных нам западных стран.
Вроде как для дальнейшей интеграции и в сугубо мирных целях. Боря к
москвичам-то толком присмотреться и привыкнуть не успел, а тут настоящие
живые американцы. Любопытство победило природную робость, и впервые за
три года обучения он выбирается на какой-то студенческий сходняк, где
происходит братание двух держав. Народ пьет, поет, танцует, слегка
фарцует, а кто-то уже и целуется. А Боря, не умеющий ни того, ни
другого, ни третьего, оказывается оттерт куда-то в район кухни, где ему
поручают ответственное дело в виде грязной посуды и сбора мусора.
За этой бытовой прозой его случайно замечает американская барышня, и
Боря западает ей в душу своей невероятной хозяйственностью и
домовитостью. Знакомятся. Начинают общаться. И он нравится ей все больше
и больше: не пьет-не курит, под юбку не лезет, яичницу сам готовит,
водит в музеи. Полгода плотного общения, и барышня отбывает в родные
американские штаты абсолютно влюбленной и покоренной. Да и Боря охвачен
романтичными чувствами и негой. Дальше происходит переписка, обоюдные
объяснения на смешанном русско-английском сленге и, как апофеоз -
решение пожениться. Поскольку студент для этой цели по-быстрому
смотаться в Америку никак не может, барышня, путем сложных шахматных
комбинаций, выколачивает русскую визу и едет к своему жениху, чтобы
скрепить чувство узами законного брака. Ну, само собой, начинается
хождение по инстанциям, пинки, отфуболивание от одного ответственного к
другому, в общем, нормальный наш сюр, без которого даже и жить было бы
неинтересно.
Но эти двое молоды и времени впереди у них навалом. Короче говоря, они
все преодолевают, таки сочетаются законным браком, и новоиспеченный муж
в обнимку с американской женой отбывает по месту своего нового
жительства. На север Аризоны, на территорию резервации индейцев племени
Навахо. Потому что любимая оказалась индианкой. И папа ее был индеец. И
вся родня тоже. Но Боря такой ерунде значения не придает, подумаешь,
удивили, он и сам представитель не менее угнетаемой нации. В общем,
живут –поживают. А через какое-то время тесть, который был - ни много-ни
мало - вождем племени, помирает. Поскольку наследников мужского пола он
не оставил, то, согласно обычаям, титул вождя был передан мужу старшей
дочери.
Так простой советский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени.
Мало того, благодаря стараниям соплеменников, получил место в палате
представителей. И снискал славу пламенного борца за права индейцев,
потому что в каждой своей речи с чувством говорил о том, как обижают его
народ:
- А ведь именно мы, -всякий раз напоминал он публике, -являемся
коренными жителями Соединенных Штатов Америки!

http://yevgeniya57.livejournal.com/16933.html
 

Atass

Модератор
Команда форума
Сообщения
15.618
Адрес
Москва
студент написал(а):
Наших куда только не заносит. Такие случаются кульбиты – сочинить даже в пьяном угаре невозможно.

Я это читал на анекдот.ру. Интересно, что тексты там практически синхронно выкладываются... :)
 

Creo

Активный участник
Сообщения
1.188
Адрес
Россия
Кстати, по-моему опыту жениться на американке не так уж сложно. Мне пару раз барышни предлагали мне на них жениться прямым текстом, несколько раз получал комплименты с намёками.Но я не поддался на соблазн. :-D Девушки там часто делают предложение первыми.
 

Atass

Модератор
Команда форума
Сообщения
15.618
Адрес
Москва
Creo написал(а):
Кстати, по-моему опыту жениться на американке не так уж сложно.
Сложно развестись... Особенно в финансовом плане. Обдерут как липку, еще и на много лет вперед...
 

Barbudos

Активный участник
Сообщения
24.482
Адрес
Санкт-Петербург
Из непридуманного:
Сегодня днем, попив кофейку, вышел на крыльцо офиса покурить. На улице +7, красота!
Смотрю, идет мужик, одет хорошо, правда, расхристанный, галстук на плече, явно с дикого бодуна. Подходит ко мне и спрашивает, заплетающимся языком: Скжите пжлста, кторый час?
-Десять минут второго, говорю. Опаньки! -сокрушенно восклицает мужик, - метро уже закрыли, значит......"
Так талантливо нажраться -не каждый может..... :???:
 

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
40.414
Адрес
Москва
Barbudos написал(а):
-Десять минут второго, говорю. Опаньки! -сокрушенно восклицает мужик, - метро уже закрыли, значит......"
Так талантливо нажраться -не каждый может.....
Это все ваш Питер неудобосказуемый! Что зимой, что летом - фиг определишь время суток, особенно ежели с устатку.
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
45.231
Адрес
г. Пермь
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

--------------------------------------------------------------------------------

ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58

Исх.№ 257 от 26 июня 2001г.

Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.

В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.

Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что

имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего
гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).


С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н.Г. Тайманов
http://leechers.ru/Posts/View/32433
 

zdobin

Активный участник
Сообщения
4.878
Адрес
Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
Черный юмор.
В квартиру Полковника Васина постучали.

- Кто там?
- Пенсия!
- Ну, наконец-то!

Полковник Васин открыл дверь и впустил разносчика пенсии.

- А я уж думал, что не успеете вы сегодня уже!
- Да, вот успел. Вы последний как раз!
- Крайний! – поправил полковник.
- Ну да. Крайний.

Гость быстрыми шагами прошел к столу, расстегнул сумку и начал что-то оттуда выкладывать.

- Что это? – спросил полковник Васин.
- Это пенсия ваша! Новое постановление правительства: в стране кризис и пенсионеры получают пенсию бартером.
- Каким еще бартером? – округлил глаза полковник.
- Ну, вот таким вот бартером. У меня вот мать кастрюли на заводе штамповала. Теперь каждый месяц посуду получает наборами. Только не знаем, куда ее девать.
- А мне то вы что принесли?
- Как что? Неужели не видите? Вы Россию защищали?
- Россию! – недоуменно ответил полковник
- Ну, вот и будете ею пенсию получать.
- Так на хрена она мне нужна эта Россия ваша?
- А я откуда знаю? Защищал, а теперь пользуйся! – бросил уходящий разносчик пенсии.
Полковник Васин остался наедине с Россией.
- И вот что мне с тобой делать теперь? – зачем-то спросил полковник Россию.

Россия продолжала лежать на столе тупым неодушевленным предметом.

Отныне полковник Васин ежемесячно получал порцию России в качестве пенсии.

Ходили слухи, что Россию можно продавать китайцам или выменивать на одежду, но полковник Васин был патриотом до тех пор, пока однажды не умер с голоду. Пропажу полковника заметили на третий день соседи, которые в свою очередь вызвали спасателей.

Когда дверь была взломана, взору спасателей предстала жалкая картина: полковник Васин лежал мертвый на разбросанной по полу куче России.

- О бля! Еще один пенсионер! Так и знал! Даже спиз...ить нечего! – расстроился спасатель.
- Не расстраивайся. Нас такая же судьба ждет.
- Да не. Мужики, кто на пенсию вышел, говорят, что им мертвыми душами выплачивают. Тех хоть продать можно.
- Так и это говно можно, вроде? – спасатель разгреб ногой кучу России.
- Кому ты его продашь? Китайцы не берут уже. Желающих дох...ра слишком стало!

Спасатели ушли, а полковник Васин остался валяться на полу в куче России, которой посвятил так много лет своей жизни.
 

Aleks

Активный участник
Сообщения
2.918
Адрес
Бурятия
Закон есть закон!

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот- задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна";
ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил
дорожного движения и эксплуатации транспортных средств).
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ....
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой. (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
 

Одессит

Активный участник
Сообщения
13.821
Адрес
Одесса
Найдено место куда посылают русские!

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают:
14 градусов 24 минуты южной широты, 71 градус 18 минут западной долготы - это город NАНUI (Перу)

Креативный редактор «Собеседника» и писатель земли русской Дмитрий Быков очень хотел, чтобы его послали. Далеко. Что делать? Пришлось послать… Очень далеко. Чисто по-русски, в Перу.

Селение Nahui

О Nahui я узнал случайно. Шендерович, идя на выборы в Госдуму, завел Живой Журнал, в котором он комментировал последние события. Кто-то из читателей прислал ему ссылку. Там открывалась карта с изображением горного массива с вытянутым, как сосиска, озером посерединке. На берегу крошечной красной точкой обозначался населенный пункт Nahui (страна Перу). Видимо, Шендеровичу предлагалось туда сходить. Выше сообщались точные географические координаты населенного пункта (14° 24' южной широты, 71° 17' западной долготы), высота над уровнем моря (4208 метров ), расстояние до ближайшего аэропорта (около 200 км ).

Идея посетить Nahui казалась мне сначала абсурдной. Мне представлялся сюжет в духе «Соляриса» – я вхожу в населенный пункт Nahui, и меня тотчас же толпой обступают бледные тени всех, кого я в разное время туда послал…

В агентстве «Аэрос-трэвел» перуанскими турами единолично занимается Галя Бросалина.

– Вы хотите посмотреть исток Амазонки? – с готовностью спросила она. – Океан?

– Нет, – выдавил я. – Мне надо… другое.

– Кока растет на севере, ввоз в Россию проблематичен.

– Да не кока! – воскликнул я с досадой. – Простите меня, Галя, я хочу съездить Nahui.

Через два дня Галя перезвонила. Она сообщила, что в департаменте Куско про него никто не слышал, но обещали узнать. Раз уж я буду в Куско, они готовы устроить мне поездку в Священную долину инков, в упомянутую древнюю столицу Мачу-Пикчу и обзорную экскурсию по Лиме. Сумма, названная Галей, оказалась не так уж и обременительна. Тем более что «Собеседник» согласился частично спонсировать мою поездку Nahui.

Еще через неделю Галя сообщила, что после опросов местного населения удалось идентифицировать озеро и гору. Гора тоже называется Nahui, а озеро носит красивое имя Помаканчис. Один из гидов вроде слышал, где это находится, и готов на целый день свозить меня в загадочное место. Правда, в Перу удивились, что иностранец хочет заехать туда. Что значит это название для русского сердца, Галя объяснять не стала.

Перу – дешевая страна. Пакетик сушеных листьев коки стоит пять солей, а хватает его надолго. Лично я горячо выступаю за то, чтобы разрешить ввоз коки в Россию. Если хоть пять минут пожевать ее листья, испытываешь колоссальную бодрость и интеллектуальный подъем. На вкус – вроде заварки.



Куй, писка и Huina



В Перу много интересного. Главный алкогольный напиток – писка. Это желтоватая виноградная водка градусов под 45. Главное блюдо, подаваемое к писке или без нее, называется куй. Куй – местное обозначение морской свинки, священного животного инков. Зовется оно так потому, что, по уверениям перуанцев, во время своего сосредоточенного бега пищит «куй, куй, куй!» Но мне всегда слышалось «ой, ой, ой!»

В Куско нам выделили прекрасного гида Эльмара Кареньо. Он учился в Донецке на металлурга, женился там и устроился работать на местный комбинат. После распада СССР комбинат закрылся, и Эльмар с женой и дочкой уехал в Куско. Здесь он работал переводчиком, а потом подался в гиды. Экс-советских он очень любит, и в душе остается гораздо большим уроженцем Донецка, нежели даже его жена. Сильнее коки он любит семечки и сало. Правда, Перу – родина и подсолнуха тоже, но местный подсолнух Эльмару кажется жестким. И жарить его здесь не умеют.

Эльмар запасся схемой расположения города Nahui, выкачанной из Интернета, и 30 января мы выехали на берег озера Помаканчис – километрах в 150 от Куско. На въезде в одноименный поселок располагалась скромная карта, на которой никакого Nahui не было. Вокруг Эльмара собрались индейцы – сюда давно не заезжали новые люди. Эльмар спросил про Nahui. Все стали показывать в разные стороны. Никто не знал такого города, но название слышали. Одни говорили, что это очень далеко отсюда, другие – что очень близко, а третьи утверждали, что могут за ничтожную сумму показать его руины.

– Ладно, – сказал Эльмар. – Поехали в администрацию.

Администрация поселка Помаканчис располагалась на центральной площади, в двухэтажном деревянном доме, похожем на правление среднего садоводческого товарищества. В Перу все главные площади квадратные и обязательно называются Placa del Armas – площадь вооружения. Это потому, что испанцы все время воевали и в центре города собирали ополчение. В поселке Помаканчис ополчение, судя по всему, не собиралось давно. В центре квадрата стояли три позолоченных бюста, ослепительно сверкавших на утреннем солнышке.

– Это Тупак Амару II, поднявший восстание против испанского владычества, – гордо сказал Эльмар. – Наш Емельян Пугачев. Восстание было жестоко подавлено, но народ помнит своего героя.

– Интересно, – сказал я. – А справа кто?

– Справа – жена Тупака Амару II, помогавшая мужу организовывать восстание в восточных районах Перу, – пояснил Эльмар. – Народ чтит свою героиню.

– А слева?

– Слева – еще одна жена или, можно сказать, любовница Тупака Амару, действовавшая на западе Перу.

В правлении сидели два человека. Оба не знали, где находится Nahui, но были рады гостям из России. Бегавшего неподалеку мальчика послали за председателем правления, и вскоре невысокий мужчина в очках и бороде, похожий на постаревшего Че Гевару, до сих пор скрывающегося в лесах Боливии, вошел в свою резиденцию.

– Меня зовут Леонидас, – представился он. – Родители следили за борьбой патриотов Греции, понимаете…

– Простите, – спросил Эльмар, – вы не в курсе насчет Nahui?

– Гм, – почесал бородку Леонидас. – У нас нет и не было города Nahui. У нас есть город Huina.

Эльмар прыснул, сдержался и перевел.

– Ну, понятное дело, – сказал я. – Традиционная языческая ситуация. У них там в Nahui был неурожай, они решили отвадить демонов и переименовали город. Поменяли местами слоги. Может такое быть?

– Не уверен, – ответил Эльмар. – Huina называется так уже многие годы. Если быть точным, Sancta Rosa-i-huina. Звучит как «Уинья». Это в десяти минутах езды отсюда, на берегу озера. Но наше озеро совсем не такой формы, как у вас. У вас сосиска, а у нас почти лепешка. Давайте посмотрим по большой карте Перу, где находится точка с вашими координатами. Правда, большая карта есть только в Интернете, а мы опасаемся его включать. Сейчас сезон дождей, а у нас нет громоотвода.

– И что?

– Мы полагаем, что Интернет особенно опасен в грозу, – с достоинством пояснил Леонидас. – Но ради гостей из России мы его включим.

Грузился он, как на Таймыре, но минут через пять на гигантской карте Перу обнаружилось искомое озеро. Но располагалось оно в 150 километрах от Помаканчиса в сторону древнего города Пуно.

– Это совсем не тут, сказал водитель. – Мы туда не договаривались.

– Да мы заплатим!

– При чем тут «заплатим»? Я так отвезу! Но меня начальство отругает…

– Дальше, чем Nahui, не пошлют, – решительно сказал Эльмар.

– Поехали, ребята, мне уже самому интересно. Но сначала заедем все-таки в Huina. Интересно же, что там может быть. Кстати, Леонидас, почему она так называется?

– С этим местом, – эпически начал Леонидас, – связана красивая легенда. Воинственное племя чанкос до последнего сопротивлялось инкским захватчикам. Чанкос было много, а инкских воинов мало, но инки умели договариваться с камнями. Они обладали даже секретом размягчения камня
– многие их скульптуры выполнены явно путем лепки, а не обтесывания. Они знали травку, оживлявшую камень. Поэтому они превратили несколько ближайших камней в воинов и победили чанкос, а вождям, которые сопротивлялись, отрезали уши. При этом остальные чанкос в негодовании кричали: «Huina! Huina!» – но, поскольку их язык забыт, смысла этого восклицания никто не понимает.

...Дорога в Huina пролегала по живописному берегу озера. Она была глинистая, проселочная и труднопроходимая после сезона дождей. Если бы не горы вокруг, все, включая запахи, было бы похоже на Простоквашино.

Селение Huina, как выяснилось, состояло из одной улицы. На ней стояло штук двадцать домов, самый облупленный из которых оказался правлением. Эльмар туда сходил. За ним последовал очень грязный мальчик с щербатой улыбкой. Мальчик чуял, где пахнет солем. За соль Эльмар уговорил его и председателя вынести давно хранившуюся в правлении доску-указатель с перечислением окрестных деревень. Раньше она висела на столбе на въезде в поселок Huina. Теперь она стояла в правлении. Нам ее вынесли. Название Sancta Rosa-i-huina читалось отчетливо.

– В нашем поселке, – сказал председатель, – заботятся о бедных. Мы часто собираемся в доме собраний и решаем, какой семье надо помочь. Объявляется рабочий день во время выходного – в России, я знаю, тоже так делается, – и все помогают кому-то одному.

Жители поселка Huina с любопытством нас оглядывали. Неподалеку высилась руина, в которой отрезали уши воинственному племени чанкос.

– Ладно, – решил Эльмар. – Искупаемся в Помаканчисе да поедем Nahui. Клянусь, мы доберемся туда.



Ни конному, ни пешему



До озера Ланге, на берегу которого раскинулся гостеприимный Nahui, оставалось еще километров 150. Надо было свернуть влево от города с романтичным названием Сикуана. В 20 километрах от цели путь нам преградила гигантская каменная осыпь. Бульдозер урчал на дороге, расчищая объезд. Путь нам еще три раза преграждали дорожные работы.

Наконец мы выехали на широкий и ровный проселок, ведущий к берегам длинного озера Ланге, где нам встретились первые прохожие – две женщины, одна из которых немедленно захотела продать нам часть окрестной территории. Она владела поместьем под названием Huase-Huasi и была удивлена, что в такую глушь приехали новые люди. Ясно же, что цель у них одна – прикупить дом и клок земли. А земля тут удивительная, снимают по два урожая чего бы то ни было. Я объяснил ей, что мы– журналисты, приехавшие Nahui.

– Nahui? – протянула она разочарованно. – Обычная деревня… Что там можно купить?

– А далеко еще?

– Да вот спуститесь к речке, перейдете ее по мосту, потом наверх – и вы на месте. А насчет купить – подумайте, тут пока дешево. Но, говорят, скоро нефть найдут.

На соседнем берегу, у самого подножия горы, белело одно большое здание, виднелась высокая каменная колокольня – столб с колоколом, да росли прямо из земли, как грибы, десятка два саманных домиков, темно-коричневых, крошечных даже вблизи, а на расстоянии казавшихся непригодными для жизни. Все они были крыты пучками сухой травы ича – любимого лакомства здешних лам и альпак.

Около моста через бурную речку нас догнала девушка в красном костюме, с соломенной шляпой за спиной. Она шагала Nahui куда уверенней нас.

– Девушка, – взмолились мы, – это Nahui?

– Nahui Chapi, – уточнила она. – Это полное название. Да, я туда иду – навестить бабушку. Она там живет с моей теткой и ее сыном.

Скоро мы докарабкались до первых домов поселка Nahui. Никакой таблички с его названием тут не было. Вероятно, чужие здесь не ходят, а свои и так все знают.

– Но одна табличка есть, – сказали нам. – На доме собраний.

На облупленном белом доме собраний можно было с трудом разглядеть серебристую табличку, где сообщалось, что община поселка Nahui Chapi благодарит правительство Перу за помощь в строительстве туалетов. Тут же, на отдельных участках, можно было видеть и туалеты – обычные фанерные скворечники, выкрашенные синим. Видимо, в селении Nahui жили не очень богато, если правительству пришлось спонсировать это строительство. Мы с Эльмаром сфотографировались на фоне единственной надписи, свидетельствовавшей, что мы попали именно туда.

– А где бабушка?

– Вот тут. Ее зовут Мельчора, пишется Мельхиора. В честь одного из трех волхвов.

Бабушка вышла из домика встретить внучку. На ногах у бабушки были почти сросшиеся с кожей темные сандалии, и казалось, что сама бабушка вырастает из земли. Она вынесла миску бобов, которые лущила, и внучка тут же присела на корточки помочь ей.

В домике бабушки была всего одна комната, служившая также и кухней. В углу висели закопченные чугунки, в другом стоял засаленный матрас, покрытый тряпками, а в третьем лежал сухой навоз лам, сложенный тут же для растопки. Бабушкиной дочки не было дома – она ушла в город Ланге. Вместо плинтуса тянулась странная глиняная труба.

– В ней живет бабушкин домашний куй, – пояснила внучка. – Его откармливают.

Эльмар долго звал куя, чтобы тот вышел завтракать, но тот, видимо, знал, зачем его откармливают, и потому тихо шуршал внутри.

– Бабушка, а сколько тут народу живет?

– Человек до пятидесяти. Большинство в огородах сейчас. В основном старики. Ну, и дети еще с нами. Кто вырастет – уходит работать в город.

– А почему ваше село так называется?

– О, с этим названием связана красивая легенда, – сказала внучка. – На месте озера был большой инкский город. Его называли Старый Ланге. В нем была богатая свадьба. На свадьбу пришел бог грома, переодетый жалким старичком. Он попросился за стол, но жители города грубо его отвергли. Одна добрая кухарка отвела его в свою каморку, умыла и накормила. И тогда он сказал ей: «добрая женщина, бери детей и беги куда глаза глядят, да только не оглядывайся! Нельзя оглядываться». Она и побежала, но услышала за спиной страшный шум и не выдержала, оглянулась. И тогда раздался громовой голос: «Ньяуи чапи!» – то есть, на языке индейцев кечуа, «Смотри туда!» «Ньяуи» – это вообще «смотри», «вид», «зрелище». А она не могла оторваться и смотрела не туда, а на свой город. На который в этот миг сошел огромный селевой поток. И город покрылся водой и превратился в озеро, и ученые говорят, что на дне озера можно видеть остатки этого богатого города.

А женщина остановилась и смотрела, и тогда бог грома сказал ей: «ну, раз уж ты здесь остановилась, то и живи тут с детьми. А чтобы тебе было что есть, я сделаю эту гору плодородной». И действительно, посмотрите: кругом скалы серые, а эта зеленая.

Местных детей по достижении семи лет собирает автобус и отвозит в школу, что в Ланге. До автобуса они идут около километра. Раз в год, иногда в полгода к жителям поселка заезжает католический священник, отпирает молельный дом с витражными крестами на окнах и проводит службу. За покупками жители ходят в Ланге, что в пяти километрах, а питаются картошкой и бобами. Они владеют секретом высушивания картошки и знают бесконечно много блюд из бобов. Некоторые держат лам – вот как дедушка Руис, который охотно дал нам погладить свою альпаку. У одного жителя поселка есть овца, но есть ее он пока не собирается. Почти у всех – собаки, но так как хозяев часто нет дома, они бегают по поселку и окрестностям, облаивая приезжих. Облаивать, правда, почти некого.

– Интересно, тут хоть телевизор есть?

– Да откуда? Электричество есть, и то не всегда. Ну и ладно. И радио есть, только они его, наверное, не слушают...

Тут в горах загрохотало.

– Ехать надо, – сказал Эльмар. – Сезон дождей – не шутки, дорогу так может размыть, что не выберемся.

Запыхавшись, мы взобрались на соседнюю гору, где нас уже ждал рассерженный водитель. Вскоре нам навстречу стали попадаться стада, вышедшие из града. Овцы шли с ледяным крошевом на спинах. Дождь обрушился на нас так внезапно, как это бывает только в южных горах. Машина увязала, бульдозеры теснились на пути, дорожные работы спешно сворачивались, с горы оползали потоки камней и глины. Я впервые понял, что попасть Nahui трудно, но вернуться еще трудней. Фотограф проклинал меня. Водитель жевал коку. Эльмар записывал в блокнот красивую местную легенду.

На одном из поворотов раскисшего серпантина я оглянулся на поселок Nahui в последний раз. Белел молитвенный дом, возвышалась колокольня, и глиняный домик бабушки Мельчоры был почти не виден за пеленой дождя. Но ясно было, что он выстоит. Ведь пойти Nahui – это всего лишь оказаться вне истории, и тогда тебе уже не страшно ничто, потому что из общей жизни ты как бы выпал. Никто в поселке Nahui не знает, как зовут президента Перу, и никого там не интересует инфляция. Там с XIV века живут добрые люди, готовые накормить путника, работают на полях, растят внуков. И с ними никогда ничего не происходит, потому что бог грома в благодарность спас их, выключив из общего бытия. Теперь с ними никогда ничего не будет – потому что они будут всегда. Все остальные умрут – потому что живут, только в счастливо спасенном поселке Nahui жизнь остановилась навеки, свелась даже не в круг, а в точку. Мы думаем, что послать туда – обидеть или уязвить. А послать туда – это, может, значит как раз спасти, подарить вечность... хотя nahui такая вечность?

Ради того, чтобы это понять, стоило съездить Nahui.

Nahui – Москва.
 

Сибирский кот

Активный участник
Сообщения
71
Адрес
Russia, Tomsk
Советский вибратор

Все персонажи данной истории являются вымышленными, включая людей, зверей, космические корабли и Соединенные Штаты Америки. Любые совпадения просьба считать случайными. Просто так получилось.

Владимира Сергеевича Сыромятникова разбудили среди ночи. Надо было срочно ехать в конструкторское бюро. Королев собирал всех, что бы сделать важное заявление. Сыромятников неохотно вылез из-под одеяла и стал одеваться.
- Куда на этот раз, - сонно спросила жена.
- В КБ вызывают, - отозвался Сыромятников.
- Что, им надо срочно придумать новый звездолет? Их там гениальная идея осенила и до утра его надо нарисовать, что бы до послезавтра запустить? Что, пять часов подождать нельзя? Или надо на солнце лететь, а это лучше делать ночью?
- Я не знаю, что им надо, просто на Луну первыми мы не успели, потому что летели в новолуние и Луну просто не нашли, и теперь американцы там уже вовсю малюют логотипы «Coca-Cola» и «Marlboro».
- А что такое «Coca-Cola» и «Marlboro»? – спросила жена.
- Да что-то типа тушенки из конины и шариков от моли. Хотя я толком не знаю. Какой-то буржуазный товар, одним словом. Мы в телескоп разглядели. В общем, машина уже у порога. И это… - Сыромятников с грустью посмотрел на жену, - ты приготовь мне сухарей, и валенки на всякий случай. Валенки можно с прошлого раза взять, а сухарей лучше новых.
- Хорошо, дорогой.
Она уже привыкла. И после четвертого раза перестала волноваться при подобных фразах.
Сыромятников вышел на улицу и сел в казенную черную машину. После инсценировки смерти Королева в 1966 году, все, кто знал о том, что он до сих пор жив, испытывали некоторый дискомфорт, когда за ними посреди ночи приезжали черные машины.
Через полчаса они прибыли на место. Это оказалось его родное конструкторское бюро. Он облегченно вздохнул.
Королев нервно осматривал присутствующих и ходил по комнате лунной походкой. Эта походка не была похожа на дикие прыжки американских астронавтов, а специально разрабатывалась советскими учеными для ходьбы по лунной поверхности. Но реализовать ее не удалось.
Инженер Иванов внимательно смотрел за движениями начальника и что-то зарисовывал в блокноте. После этого он ненадолго покинул кабинет.
Когда все собрались, Королев начал.
- Товарищи! Как вы, возможно, не знаете, вчера состоялся внеочередной, ХХIV с половиной съезд КПСС. На нем товарищ Брежнев поставил перед нами задачу.
Он хотел, было, рассказать своими словами, но решил, что лучше будет процитировать дословно. Мало ли что. И достал из кармана пиджака сложенный вчетверо листок бумаги.
- Дорогие товарищи! - начал Сергей Павлович. Он старался не копировать интонацию Генерального Секретаря, но у него это получалось плохо. – Как вы все знаете, социалистические страны всего мира в едином порыве объединились для того, что бы коммунизм восторжествовал на всей Земле и, в последствии, за ее пределами. Дружественный народ Анголы уже предложил нам в этом свою помощь. К ней присоединились такие могущественные державы, как Куба, Монголия…
Королев бегло просмотрел листок с обеих сторон и вздохнул. По теме не было сказано ни слова.
- Так вот, - Королев убрал бумажку в карман и продолжил, - как вы понимаете, у нашей Партии появилась цель: догнать и перегнать их сексуальную революцию. Владимир Ильич совершил Классовую, а Леонид Ильич должен совершить Сексуальную революцию в социалистическом мире. Для этого ответственного задания были выбраны мы, как самые лучшие в мире по догону и перегону. И не надо на меня так дышать, товарищ Емельянов. Я понял, что вы уже догнались. Старайтесь хотя бы в общих чертах запомнить, что я вам скажу. Как я уже говорил, дело это ответственное и для нас новое. Не каждый день приходится разрабатывать такие вот приборы.
Сергей Павлович начал извлекать из левого кармана широких штанин прибор. Показалась его верхняя часть, и он за что-то зацепился. Королев нахмурился и, чуть сильнее дернув за прибор, извлек его из кармана и поставил на стол. Осознав увиденное, аудитория ахнула. Особо впечатлительные упали в обморок.
- Ох, нихренаж себе, - воскликнул оживший Емельянов, - это же х… ээээ… пенис, во! Ваш?!!
Королев понял, что произошло и попытался исправить ситуацию.
- Это прибор. Он сделан из пластмассы. Можете подержать в руках, посмотреть, - и Королев протянул вибратор Емельянову.
- Нет, нет, - в ужасе завопил Емельянов, убрал руки за спину и попытался отодвинуться подальше. – А зачем он нам?
- Товарищ Королев только что говорил про их сексуальную революцию, - вмешался Сыромятников. – У них там это повсеместно.
- А зачем это им? – Емельянов принялся напряженно представлять, как он это сможет использовать в собственных интересах. Результаты его размышлений были ясно выражены у него на лице. Результаты были отрицательные.
- Нет, я этот прибор использовать не буду! – наконец выдал он.
- Будешь, голубчик, будешь, - уверил его Королев. – Если партия прикажет, то и ты его будешь использовать. Хотя вообще-то он для женщин. Но мы в любом случае должны перегнать Америку!
- Сахара нет, не буду я ничего перегонять, - сказал Емельянов. – Да и вообще, почему у меня уже четыре аппарата конфисковали, и три из них я уже видел в продаже на рынке. Я их что, из воздуха делать должен.
- Надеюсь, ты не используешь… титановый сплав? - поинтересовался Королев.
- Да нет, как можно?! – возмутился Емельянов. – Да и дыру в заборе заделали.
- Ладно, хватит, - крикнул Королев. – Вы еще не все видели.
Он взял член в руки и что-то с ним сделал. Член зажужжал в его руках.
- Аааа, он живой, - заорал Емельянов и бросился к выходу.
- Стоять! – закричал ему вслед Королев. – Что это за паника?
Но Емельянов уже скрылся за дверью.
- Сыромятников, вас назначаю старшим в этом проекте.
- Слушаюсь, Сергей Павлович, - радостно ответил Сыромятников.
- Готов выслушать вопросы.
- А как мы его будем испытывать? Белка и Стрелка у нас уже кончились.
- Давайте на мышах!
Все представили, что их планируемое изобретение не влезет ни в одну, даже самую крупную мышь.
- А давайте будем испытывать прибор на вомбате. Это такая большая водяная крыса. Учитывая размер прибора, оно в нее должно влезть. Ну хотя бы теоретически, – предложил инженер Иванов. - Правда она живет только в Австралии.
- Хм… Нарисуйте, пожалуйста, схематично, как это все будет происходить.
Иванов достал блокнот и начал делать наброски эксперимента.
Спустя некоторое время он предоставил на обозрение рисунок. На нем была нарисована мышь, в которую втыкают изобретаемый прибор. Мышь была нарисована в трех проекциях и в разрезе, и в ней явно угадывались очертания существа из буржуазных мультфильмов. У обычных мышей таких ушей не бывает. Даже у вомбатов.
- Это же Микки Маус! – закричал Сыромятников.
- Товарищ Иванов, почему в качестве австралийской крысы, необходимой для советского эксперимента вы нарисовали именно это существо? – подозрительно спросил Королев.
Иванов растерялся.
- Ну… она смешная такая. У нее голос веселый.
- Ну да, понятно, - сказал Королев и пошел в соседнюю комнату звонить по телефону. – Иванов, вы никуда не уходите, - крикнул он перед тем, как закрыл дверь.
Через несколько минут приехали двое человек в штатском, спросили, кто тут Иванов и попросили пройти с ними. Больше его никто не видел.
- Кстати, товарищ Сыромятников, а откуда вы знаете, как зовут эту мышь? - подозрительно спросил Королев.
Сыромятников растерялся.
- Я не помню уже… В каких-то лекциях про Америку показывали.
- Кстати, а откуда вы это знаете, Сергей Павлович? - вдруг осмелел Сыромятников.
- Нам тоже это показывали на лекциях, - немного замешкавшись, ответил Королев и сменил тему. – Испытывать будем на Емельянове. Или пусть он придумывает альтернативу.
- В общем, так, Владимир Сергеевич, - обратился Королев к Сыромятникову, - задача должна быть решена за пять дней. Выполняйте, а послезавтра ко мне в двенадцать часов на пробные испытания. Можете идти.
Инженеры встали и пошли к выходу.

***

Через два дня после одиннадцати часов стали подтягиваться сотрудники.
Емельянов внес в кабинет для испытаний макет женщины, сделанный из воздушных шариков. Шарики были надуты в разной степени, в зависимости от того, что они изображали. Шарики, изображавшие грудь, были явно передуты.
Кроме того, шарики были разных цветов.
- Ну не было в магазине только синих, - стал оправдываться Емельянов.
- И еще вот что! – Емельянов с восхищением достал прибор, напоминавший обычный вольтметр. – Оргазмометр!
От оргазмометра отходили два провода с «крокодилами» на концах.
- Вот этот провод мы закрепляем сюда… - Емельянов попытался закрепить «крокодил» в центре макета.
Центр макета лопнул.
Королев вопросительно посмотрел на Емельянова.
- Одну секундочку, Сергей Палыч, у меня с собой есть запасные части.
И Емельянов нервно зашарил по карманам.
- Правда сейчас это будет зеленый, - и он стал надувать зеленый воздушный шарик.
- Мой любимый цвет, - как бы про себя сказал Королев.
- Мой любимый размер, - сказал он после того, как Емельянов закончил.
- А вы, Хитрук, чего там записываете? Шли бы лучше какие-нибудь мультфильмы снимать. Все равно от вас тут толку мало. Глядишь, люди бы вместо Микки Маусов рисовали других животных. Медведей, например. Или ослов каких-нибудь.
Хитрук обиженно поплелся к выходу.
- И входит. И выходит, - обрадовался Емельянов, приделывая новые контакты к прибору.
Хитрук остановился возле двери, достал блокнот и еще что-то записал. Потом хлопнул дверью и пошел писать заявление на увольнение.
Без четверти двенадцать пришел Сыромятников.
- Ну, показывайте, что вы там придумали, - сказал Королев.
Под руководством Сыромятникова в кабинет вкатили компрессор. От него шел шланг, который заканчивался чем-то, очень сильно напоминающим отбойный молоток. Устройство было выкрашено в коричневый цвет.
- Хм… - неодобрительно хмыкнул Королев. – Ну ладно, включайте.
Компрессор включили.
- Вставить прибор в макет, - приказал Королев.
Сыромятников попытался найти, куда надо вставлять прибор. И не смог.
Видя недоуменный взгляд Сыромятникова, Королев посмотрел сам.
- Спросите у Емельянова! Он макет разрабатывал. И вообще, почему его нет на испытаниях? Найдите!
- Один момент, Сергей Павлович, сейчас найдем, - ответил техник, на которого уставился Королев злобным взглядом.
Емельянова нашли. Он как раз ел замороженный при помощи жидкого азота и намазанный на хлеб спирт. Ему было передано, что если он сию секунду не найдет, куда вставлять прибор, то точку входа прибора будут искать у него.
На самом деле это было сказано менее образно. Техник все-таки… Рабочий человек…
Емельянов поперхнулся бутербродом, но тут же бросился исполнять приказ. Точек входа у него было не слишком много, и всеми из них он дорожил.
- Ну вот сюда же, - сказал Емельянов, раздвигая два шарика. – Неужели не видно? Тут даже шарики разных цветов.
- Я дальтоник, - сказал Сыромятников и сконфуженно уставился в пол.
- Ладно, вставляй.
Сыромятников вставил.
- Запускай, - скомандовал Королев.
Емельянов тщательно следил за прибором.
Несмотря на удерживающие ремни, макет в течение первой секунды после запуска потерял большую часть своих деталей.
- Выключай! – заорал Королев.
Когда все стихло, он обвел взглядом присутствующих.
- Мы не можем предоставлять туда, - Королев многозначительно посмотрел наверх, - ЭТО. Пусть макет продержится хотя бы три секунды, что бы можно было рапортовать о каких-то результатах.
После этого Королев стал внимательно рассматривать прибор.
- Значит так, - сказал Главный конструктор, - Емельянов вы пока приведите макет в исходное состояние.
Емельянов собрал остатки макета и вышел.
- Сыромятников, надо обработать прибор напильником. Тут слишком много бугров и заусенцев.
- Торопились, Сергей Павлович, - стал извиняться Сыромятников.
- Я понимаю. И вот еще что, надо бы при повторных испытаниях использовать какую-нибудь смазку. Захватите с собой солидол. И скажите кому-нибудь из своей команды, что надо сделать прибор автономным и желательно мобильным. Не буду же я тащить в Кремль компрессор.
Он подошел к столу и достал оттуда пачку квадратных батареек на 4.5 вольта.
- Жду вас завтра в это же время.

***

К полудню все сотрудники, задействованные в проекте, снова собрались в кабинете Королева. Макет был закреплен и облеплен датчиками. За столом рядом сидел Емельянов и проверял оргазмометр. Сыромятников суетился вокруг, смазывая прибор солидолом и примеряясь им к макету.
- Все готовы? – спросил Королев.
Не услышав отрицательных ответов, он сказал:
- Ну тогда начнем. Поехали!
Сыромятников надел каску, защитные очки и взял прибор на изготовку. В этом виде он напоминал Стаханова в забое.
Остальные сотрудники приникли к приборам.
- Включить отчет. Включить прибор. Начать испытания, - скомандовал Королев.
Послышался механический голос, отсчитывающий секунды. Сыромятников щелкнул тумблером и ринулся к макету. Напряжение чувствовалось во всех.
- Одна секунда, две секунды, три секунды… - методично говорил голос.
Емельянов, внимательно следивший за оргазмометром, радостно заорал:
- Первый оргазм пошел!
Четыре секунды, пять секунд, шесть секунд…
- Характеристики в норме.
Семь секунд…
- Второй оргазм, Серей Палыч!
Восемь секунд, девять секунд, десять секунд, одиннадцать секунд, двенадцать секунд…
- Третий оргазм!
- Достаточно, - скомандовал Королев.
Сыромятников снова щелкнул тумблером и извлек прибор из макета. По его лицу катились капли пота, но его освещала счастливая улыбка. Он с облегчением опустил прибор.
Все повскакивали с мест, зааплодировали, бросились обнимать друг друга и поздравлять с успехом. Вдруг раздался громкий хлопок. Это лопнула левая нога у макета. Сотрудники замерли и одновременно повернулись на звук.
- Это уже не важно, - успокоил всех Королев.
Веселье продолжилось. Послышались другие хлопки, но это было уже шампанское. Эксперимент удался.
- Владимир Сергеевич, можно вас на минутку, - отозвал Сыромятникова в соседнюю комнату Королев.
- Да, конечно, - ответил Сыромятников и пошел следом за Генеральным конструктором.
- Дело вот в чем… Надо бы придумать название для прибора.
- А я уже придумал, - немного смутившись ответил Сыромятников. – ПВП-1.
- ПВП-1? Это что бы никто не догадался?
- Нет, Сергей Павлович. Это просто аббревиатура. Прибор вибрирующий портативный.
- Ну, неплохо, неплохо, - произнес Королев. – Хорошо, заканчивайте отчет и завтра к полудню его ко мне. Пойду показывать.
- Сергей Павлович, только батарейки поменять не забудьте, а то эти сели совсем.
- Хорошо, не забуду. И еще, Владимир Сергеевич… Скажите ребятам, что в случае успеха прибора у Брежнева, всем обещаю премию в 18 рублей 22 копейки.
Лицо Сыромятникова расплылось в улыбке.

***

- Дорогой Леонид Ильич, - начал Королев. – Мы очень четко поняли всю важность нашего прибора. Мы тут с товарищами не поспали несколько ночей и в кратчайшие сроки сделали экспериментальный образец.
И Королев достал из принесенной коробки что-то продолговатое, бережно завернутое в промасленную газету «Правда». Так же на ней виднелось два круглых пятна от стаканов.
В развернутом виде прибор представлял собой что-то, отдаленно напоминающее член, но гораздо большее по размерам. И по весу, учитывая, что большая часть его была отлита из чугуна. Цвет тоже был черный.
- ПВП-1, - произнес Королев и с гордостью уставился на свое детище.
Дорогой Леонид Ильич тоже. Но с любопытством, смешанным с непониманием.
Леонид Ильич не торопясь подошел к портрету, на котором был изображен он сам. За портретом оказался сейф. Генсек покосился на Королева. Королев понятливо отвернулся. Брежнев достал из кармана ключ и бумажку с шифром, после чего долго всматривался и в то и в другое. И в сейф. Найдя применение всему этому, он открыл его дверцу. Внутри находилась хрустальная шкатулка с выгравированной на крышке надписью: «Выдающиеся члены партии». В шкатулке лежала золотая линейка. Деления на ней были из платины. Сантиметровые значения были украшены бриллиантами. Десятисантиметровые – рубинами. И на разных уровнях, кроме цифр стояли надписи, выполненные из чего-то серебристого: «Ленин», «Троцкий», «Сталин», «Хрущев»… И где-то в районе 15.4 сантиметров ножом была сделана зарубка и напротив было накарябано «Мой».
Брежнев подошел к прибору и приложил к нему линейку. Результат его не удовлетворил.
- Это не хорошо, - покачал он головой и причмокнул губами. – Это даже Сталину бы не понравилось, - продолжил он, вглядываясь в самую последнюю надпись на линейке.
Королев про себя отметил, что и линейка по сравнению с их прибором выглядит как-то мелко.
- Леонид Ильич, у американцев и линейки короче. И в дюймах. Так что ваши 15.4 по сравнению с 10 у Никсона – это очень неплохо. А он этим еще и гордится!
- Это хорошо, - удовлетворенно причмокнул Брежнев. – Надо бы ему передать, что они и по этому показателю от нас отстают.
- Леонид Ильич, лучше не делать этого, - заволновался Королев. – Это ведь такая больная тема. Никсон может расстроиться, запрется у себя в Белом Доме и перед самоубийством прикажет запустить в нас все ядерные ракеты. Мы-то, конечно, выстоим и нанесем капитализму сокрушительный ответный удар, но, Леонид Ильич, мы же мирная страна. Зачем нам развязывать войну? Мы и так их во всем опережаем.
- Это хорошо, - сказал Брежнев.
- К тому же, наш прибор по всем показателям превосходит аналоги капиталистических стран: по размеру, по амплитуде вибрации, по резонансу. По некоторым характеристикам мы обходим западный аналог до десяти раз!
- Это хорошо, - сказал через некоторое время Брежнев. – Это мне нравится. Вот только цвет не соответствует курсу партии.
- Леонид Ильич, это недолго исправить! Просто торопились, старались побыстрее… Что бы успеть.
- Это хорошо, - снова сказал Брежнев.
- И опять же, это интернационально. Можно преподнести это, как подарок послу дружественной нам Анголы! Это только сблизит наши народы!
- Это хорошо, - сказал Брежнев и вспомнил, как он целовался с послом Анголы.
- К тому же, - добавил Королев, - можно обмотать его синей изолентой…
По лицу Брежнева пошла мысль, в которой он пытался представить, кому можно подарить синий прибор.
- Вот мы что сделаем, - вдруг произнес Брежнев, доставая из кармана красную губную помаду.
Сняв колпачок, он, по привычке потянулся рукой к губам, но вовремя вспомнил, зачем он ее достал. Обойдя прибор со всех сторон и посмотрев на него со всех ракурсов, Леонид Ильич уверенно нарисовал помадой красную звезду наверху прибора. Прямо по центру. От этого прибор стал напоминать паровоз со звездой во лбу.
Королев поморщился, но сказал:
- Оригинальное решение, Леонид Ильич. Мы бы до такого не додумались.
- Это хорошо, - сказал довольный Брежнев и убрал помаду в карман.
Королев решил, что пора сменить тему.
- А вот результаты испытаний и технические характеристики прибора, - Королев протянул Брежневу несколько листов.
Брежнев, сдвинув брови, уставился в бумаги.
- Леонид Ильич, вот так будет лучше понятно, - сказал Королев и перевернул документы.
- А, да, это хорошо. Это мне нравится.
- Это хорошо, - сказал Королев.
Брежнев неодобрительно посмотрел на Королева, и тот понял, что нужно все-таки «фильтровать базар». Как-никак ему тоже довелось отсидеть шесть лет, и он понимал, чем это чревато.
- Это замечательно, Леонид Ильич, - исправился Королев.
Брежнев довольно улыбнулся. Все равно такие длинные слова ему давались с трудом.
- Вот тут у вас что-то неразборчиво написано, - произнес Брежнев.
Королев взял бумаги и посмотрел куда было ткнуто пальцем.
- Это таблица, Леонид Ильич, а вот дальше написано «амплитудно-резонансные показатели в норме»
- Это хорошо.
- Леонид Ильич, там сбоку есть тумблер, щелкните им.
Брежнев щелкнул. Прибор с диким визгом слетел со стола. Королев бросился его ловить. Брежнев, схватившись за сердце, свалился в кресло.
Королев отловил свой прибор и выключил.
- Леонид Ильич, с вами все в порядке, - бросился он к Брежневу. Он понимал, что с ним будет, если вдруг с Брежневым что-то случилось.
- Что это было? – сказал, пришедший в себя Леонид Ильич.
- Ну там внутри десять моторчиков от игры «За рулем». Плюс мы их немного доработали. И пять батареек квадратных. Мощность на много выше, чем у американцев. К тому же, аэродинамические характеристики на порядок лучше.
И Королев выжидательно уставился на Брежнева.
- Это хорошо, - сказал Брежнев.
Королев облегченно вздохнул.
Брежнев вытащил из кармана бумажку и стал по ней читать.
- Товарищ Королев, я считаю, что со своей задачей вы отлично справились и при помощи вашего изобретения, мы окончательно одержим верх в холодной войне.
Брежнев аккуратно убрал листок обратно в карман, после чего снял со своей груди орден Дружбы Народов и прикрепил его к пиджаку Королева. После этого троекратно его поцеловал.
Вытерев губы от поцелуя, Королев решился сказать еще кое-что…
- Леонид Ильич, позвольте предложить вам еще одну идею. После нее мы уж точно трахнем американцев!
Брежнев представил, как он трахает американцев.
- Это хорошо! Говорите.
Королев склонился к уху Брежнева и стал что-то шептать. Он боялся, что в комнате может находиться американский шпион и поэтому решил перестраховаться.
- … к тому же, и прототип у нас уже есть, - Королев кивнул на стоящий на столе прибор.
- А это хорошо, - довольно сказал Брежнев. – Я думаю, что вы можете приступать.
Королев радостно выбежал из кабинета.

***

И вот, 17 июля 1975 года Королев, стоя все в том же кабинете Брежнева, радостно рапортовал, что стыковка Союз-в-Апполон успешно состоялась.
______
взято отсюда: http://lobotrog.livejournal.com/1764.html
там еще много прикольных рассказов
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
45.231
Адрес
г. Пермь
День М. Или как Наполеон опередил Александра I

В июне на нашу страну напал не только Гитлер. В эти же сроки началась и наша первая Отечественная война 1812 года. Сейчас она почти деидиологизированна и вряд ли какой историк получит на неё грант от Сороса. Я представил себе как подавалась бы история Отечественной войны 1812 года, если бы она была нужна демократам для антипатриотических целей. Сразу оговорюсь: это хоть и сатира, но основных фактов я старался не перевирать!

Пакт Романова-Боннапарта

Тильзитский пакт – одна из самых позорных страниц отечественной истории. Подписан он был императорами Франции и России Наполеоном и Александром I. Два тоталитарных режима, стремящихся к мировому господству, договорились о разделе сфер влияния.
В сферу влияния Наполеона вошла западная Польша вместе с Варшавой, территории к западу от Эльбы, а Александру досталась Западная Белоруссия. Однако главный пункт договора остался тогда в секрете. Согласно секретному протоколу Наполеон и Александр обязались помогать друг другу. Два главных хищника Европы объединили усилия против единственной оставшейся на Европейском континенте демократической страны Великобритании, объявив ей «континентальную блокаду».

Финляндская зимняя война

После заключения Тильзитского пакта Россия усилила давления на свободолюбивую Швецию, требуя, выполнения прежних мирных договоров по которым Балтийское море должно быть закрытым для флотов западных демократий. Но Густав IV не соглашался прекрасно зная, чем заканчиваются подобные гарантии для демократических стран.
Когда российский тиран-самодержец Александр I очередной раз обратился к королю, а тот не ответил, русские войска, без объявления войны вторглись на Территорию Финляндии. Необходимость вторжения на территорию Финляндии тоталитарная пропаганда объясняла необходимостью обеспечить безопасность Санкт-Петербурга.
Начало войны было для России крайне неудачным. Несколько крупных отрядов русских были окружены шведскими войсками и финскими партизанами и частично попали в плен, а частично были разгромлены. Однако силы были несопоставимы и к весне наметился перелом. Александр I мечтал завоевать всю Скандинавию, но встретив упорное сопротивление вынужден был остановится. Весь цивилизованный мир увидел громоздкость и слабость русской армии. Увидел её и Наполеон.

Репрессии против высшего командования

Отрицательную роль перед Отечественной войной 1812 года сыграли и репрессии Александра I против высшего командного состава русской армии. Император мнивший себя выдающимся полководцем, не редко вмешивался в действия командующих, что вело армию к страшным поражениям. Одновременно талантливые командиры впадали у него в немилось. Так выдающийся полководец М.И. Кутузов был им унижен и отправлен командовать московским ополчением.
Позднее, после первых же неудач войны, царь возложил вину не на себя, а на выдающегося военного специалиста Пфуля, помощником у которого служил Клаузевиц.

Малой кровью и на чужой территории

Не многие знают, накануне Отечественной войны 1812 г. русская армия готовилась к войне не оборонительной, а наступательной. У русского штаба в 1812 года не было плана отступления! Позднее правда некоторые историки оспаривали данное утверждение, но факт есть факт: письменного плана отступления никто из них не видел. Зато план наступательных действий был и он подразумевал переход границы и действия на чужой территории. Есть данные, что буквально накануне русские армии начали готовится к вторжению, но Наполеон опередил. Так историк А.И. Михайловский-Данилевский писал: «О дальнейшем отступлении во внутренность империи не было и помышления. Оно совсем не входило в соображение при начале войны…» А статс-секретарь В.Р. Марченко заведовавший канцелярией императора писал: «…в канцелярии государя никаких следов этого плана не было…»

Пушкосрач…

Если для историков Великой Отечественной – любимое занятие подсчёт танков, то для Отечественной войны 1812 г. наимилейшее занятие – подсчёт пушек. Как известно, артиллерия – бог войны и действия именно артиллерии зачастую определяли исход сражения. Русская армия превосходила неприятеля в артиллерии почти постоянно. Например, в сражении при Бородино армия Наполеона имела 587 орудий, а русская армия 640 орудий. Имея такое превосходство русские умудрялись терпеть поражения. Помимо всего прочего виной тому была и тоталитарная система делавшая расчет не на искусство и инициативу, а на тупое подчинение и массы.

Генералы – мясники

Все русские генералы были мясниками, не жалевшие своих людей. Тупая муштра и страх перед наказанием сковывал инициативу солдат. За всякую провинность солдата могли прогнать «сквозь строй» избивая шомполами или отправить в Сибирь, на каторгу. В Бородинском сражении особенно много участвовало ополченцев, вооружение которых порой составляли черенки от лопат и другой шанцевый инструмент, поскольку применялись они, главным образом, для строительства фортификационных сооружений. В тылу ополченцев находились казаки с ногайками.
Русские генералы, заработавшие звания и титулы на избиении кавказских горцев, свободолюбивых поляков, глупых персов и беззащитных турок, совершенно не были готовы к сражению с современной армией цивилизованного европейского государства. Поэтому противника заваливали мясом и заливали кровью. Некоторые, особенно злобные русские генералы заваливали врага собственным мясом и собственной кровью. Так, например, в бородинском сражении поступили 23 русских генерала, включая Багратиона.

Второй фронт

После нападения Наполеона на Россию, наша страна превратилась из агрессора и врага свободного мира, в жертву. Поэтому западные демократии оказали Александру I серьезную финансовую помощь. Именно эти деньги и помогли России (наряду с морозами и бескрайними пустыми пространствами) одержать победу в войне. Доподлинно не известно, но не исключено что каждый второй рубль, пропитый русскими гусарами в кабаках, были финансовой помощью западных демократий. Не следует так же забывать, что не менее важный фронт тогда проходил в Португалии, где выдающийся командующий того времени британский генерал Веллингтон успешно противостоял французской армии.
http://gusev-a-v.livejournal.com/111064.html
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
45.231
Адрес
г. Пермь
Вся правда о Дедах Морозах.
Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видео подарки.

Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников.

Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.

Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Финский Йоулупукки есть – и слава богу…

В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!

Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.

Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.

Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.

Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.

Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.

Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в костюме от Армани.

Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.

Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.

Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.

Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.

Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.

Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.

Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.

И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз…
http://baechki.blogspot.com/2011/12/tru ... santa.html
 
Сверху