Смешные рассказы. (Из сети и не только!)
- Автор темы LAAZ rocket
- Дата начала
Читатель
Активный участник
- Сообщения
- 4.433
- Адрес
- Беларусь, г. Вилейка
Явно уже на всех мангалах поскакала, разбирается.
ДМБ-1648
Из дневников неизвестных солдат эпохи Реформации: выдержки в 11 частях…I
Потом к нам привели maestre de campo — с титулом чуть ли не за битву при Рио-Саладо.
— Novios de la muerte! Пуля — дура, эспада — молодец!
— Не рви, кабальеро, глотку: угости лучше.
— А как же! Только здесь донья не достанет, не унизит идальго-де-сангре...
— Может, не надо? Помните, как в прошлый раз нехорошо получилось...
— Молчать!.. У меня ваш кондотьер в Ломбардии выгребные ямы рыл, пока я одной терцией осаду Павии снимал... Восемь рыцарских копий положил, а на мне — ни царапины! Даёшь Контрреформацию! За Габсбургов, за победу! Хлебай, внучки, агуардьенте...
Лютый дед. Таким памятники на Пуэрта-дель-Соль ставить надо, а не руки крутить — и уж точно не Инквизиции сдавать...
II
— Плохи у вас дела, камрад ландскнехт.
— А у кого они нынче хорошие? У гёзов, что ли?
— Но у вас дела не просто плохие, а ещё хуже. Как у Франциска под Павией!
— Что делать будем?..
— Будем помогать Святой Инквизиции выявлять неблагонадёжных элементов в имперской армии.
— Я как раз одного такого знаю, чтоб мне пусто было: у доппельзольдера — Библия! Идеи сугубо реформационные. Производные: 95 тезисов, пересказ Лейпцигского диспута, Аугсбургское исповедание. Как из церкви выйдет — полчаса зайти невозможно...
— Угу... понятно. Продолжайте вести наблюдение.
III
...кончилось всё это предсказуемым появлением патруля Святой Эрмандады.
— Сеньоры cuadrilleros! Я, конечно не против, если вы этого cristiano nuevo спеленаете... но он меня и моих закадык в терцию транспортирует, на защиту Бога и короля Кастилии. Если вы его заберёте — мы однозначно сбежим к гёзам Морица Оранского. Решать вам...
— Терции солдаты нужны... без солдат в терции абсурд и Реформация. Сейчас урегулируем...
С присущей всем испанцам смекалкой старший cuadrillero налил два стакана агуардьенте: один он заставил выпить маррана, а другой опрокинул сам. Марран выпил и опал, как стены Остенде...
IV
— Мне всегда задают три вопроса: почему я в банде ландскнехтов, сколько мне лет и отчего у нас знамя окрасилось. Начну с последнего: знамя окрасилось потому, что я пролил на него вино из Святых Даров. Лет мне 29, скоро юбилей. А в банде я потому, что меня шеффен хотел инквизиторам сдать, за убеждения. Видишь смысл Библию самому читать?
— Нет.
— И я не вижу. А он есть.
V
— Что, ландскнехт, сидишь?
— Чумную деву стерегу. Натуральная, зелёная: чистый изумруд. Она тут часто крутится.
— Познавательно. Но почему зелёная? Чумная дева по определению чёрная.
— Чёрная — это из протестантской бабы. А зелёная — из католички.
— Нет, зелёная — это из Магриба...
— Я догадывался. Как-то они не так на посадку заходят, не как наши ведьмы на Броккене в Вальпургиеву ночь…
— Эти опасные, я им не доверяю. Были случаи, они солдат из терций к Косарю тащили.
— Сеньор maestre de campo, я давно хотел спросить: как с huevos быть?
— Huevos? Чаще мыть.
— Да нет, я про Марию Магдалину...
— Ааа... это надо с аделантадо посоветоваться. Он Cвятого Сантьяго видел…
VI
— А теперь молитесь на латыни.
— А мы не умеем!
— Никто не умеет... дело не в умении, не в желании и не в папских буллах. Дело в самих молитвах на латыни. Контрреформация — не просто доброе слово, но ещё и очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник причащается под двумя видами, мы меняем церковные догматы. Причём вручную, без печатного станка. Когда приходит время диспута, противник теряется в незнакомых канонах и приходит в полную небоеготовность.
VII
— Сеньора, вы прекрасны.
— Как Виттория Колонна?
— Определённо. Можно я вас мягко потрогаю за талию?
— Но... талия гораздо выше!
— А разве это может быть препятствием для торжества Контрреформации?
— Это не может, но вот тот мужчина за офицерским столом, рядом с вашим сархенто майором, может. Это мой муж, капитан банды ландскнехтов: я ведь кампфрау. А вас как зовут?
— Зовите меня просто: дон Хуан Австрийский.
VIII
— Сеньоры novios de la muerte! Наш святой долг — защищать Габсбургскую династию и соблюдать правила личной гигиены! Иначе всё у нас пойдёт по-протестантски... Поэтому, для более эффективного следования в расположение терции, мы должны сесть на галеон в Валенсии и проследовать...
— Офицер-каталонец — горе в терции...
— Сеньор альферес: а вы помните, что вчера maestre de campo за офицерский шарф укусили?
— Не согласен. Погулять мог, да: ландскнехтские кампфрау, тем более... мы должны иметь некоторый угодный Папе Римскому отдых. Но чтобы maeste de campo, да ещё за такое место... у нас титулы de sangre и привилегия не снимать шляпы! За мной!
IX
— Что, солдат, Священное Писание за единственную основу веры принимаем?
— Так точно! Библию читаю!
— Ну это, солдат, не беда. Такая сегодня религиозная обстановка. Я читаю, и даже имперский фельдмаршал читает, бывает... но по ситуации. Что же нам из-за этого, последний долг Католической Лиге не отдавать? Твою позорную ересь мы в подвиг определим: пошлём в сапёры. Там ты ещё и молиться не на латыни начнёшь…
X
— Отсюда наша великая и прекрасная Габсбургская династия диктует свою непреклонную волю остальному христианскому миру...
— А может, бахнем?..
— Обязательно бахнем и не раз: все Нижние Земли в труху… но потом. У них там ещё восстание не началось…
XI
— А я тогда знамя целовать не буду!
— Эх, дружок, молод ты... не ты выбираешь терцию, а терция выбирает тебя. Айюданте, запишите эти простые, но в то же время великие слова. Жизнь без терции — это всё равно, что Реформация. Движение есть, прогресса нет. В человеке всё должно быть прекрасно: эспада, морион, исподнее. Иначе это не человек, а протестант. Есть разные люди. Одни владения Габсбургов от гёзов защищают, другие жён своих сюзеренов за сиськи по замкам таскают. И те, и другие могут служить в терции: просто первые уже служат, а вторые ещё нет.
Все данные получены из секретных иезуитских архивов
Автор - Андрей Миллер.
Злые духи — иприт, фосген, зарин и зоман.
Архидемоны VX, VR и ботулин.
РХБЗ — заклинатели злых духов.
ЧЕРНЫЕ ХРОНИКИ СЕЛЬМАНИЭЛЯ
поэма для любителей Толкиена и фэнтези(перевод с рун)
О, Темный Властелин Сельманиэль!
Взошла твоя Звезда над Животором!
Недаром завещал Гигиенэль
Омыть ладонь в Священных водах Хлора!
Напрасно жаждешь покорить весь Мир
Заклятьем Дизентира и Блеванда —
С Мечом священным Черный Активир
Уже повел отряд за дальний Гландор!
И вслед за ним бесстрашный Фталазор,
Собрав на битву войско Сульгинэля,
Идет войной в долину Животор,
На страшные дворцы Сельманиэля!
Сельманиэль! Не завоюешь Мир
Заклятьями Блеванда с Дизентиром!
Тельфондом спешно вызванный Нольтрир
Везет тебя в темницы Карантира!
© Леонид Каганов
Архидемоны VX, VR и ботулин.
РХБЗ — заклинатели злых духов.
ЧЕРНЫЕ ХРОНИКИ СЕЛЬМАНИЭЛЯ
поэма для любителей Толкиена и фэнтези(перевод с рун)
О, Темный Властелин Сельманиэль!
Взошла твоя Звезда над Животором!
Недаром завещал Гигиенэль
Омыть ладонь в Священных водах Хлора!
Напрасно жаждешь покорить весь Мир
Заклятьем Дизентира и Блеванда —
С Мечом священным Черный Активир
Уже повел отряд за дальний Гландор!
И вслед за ним бесстрашный Фталазор,
Собрав на битву войско Сульгинэля,
Идет войной в долину Животор,
На страшные дворцы Сельманиэля!
Сельманиэль! Не завоюешь Мир
Заклятьями Блеванда с Дизентиром!
Тельфондом спешно вызванный Нольтрир
Везет тебя в темницы Карантира!
© Леонид Каганов
Встреча на Белом Замке.
В далёком уже 2001м году поехали мы в город Минск на фестиваль «Белый замок». В те времена это было крайне прогрессивное и выдающееся мероприятие. Не смотря на то, что оно проводилось во дворце молодёжи, его организаторам удавалось создавать неповторимую атмосферу настоящего рыцарского замка.Теперь то мы понимаем, что это работа светом, звуком и умело подпущенными специально обученными гражданами. Но тогда мы были молоды, наивны и крайне удивлены размахом, масштабом и крутизной. Проводил это дело всемогущий Орден Тамплиеров под руководством своего Магистра, Годфруа де Монмирайля. Но, сейчас не об этом.
Именно на этом мероприятии я узнал о существовании белорусского национализма. Национализм этот сначала выглянул на меня из книжки подаренной мне в качестве приза. Там рассказывалось о том, как русские тысячу лет угнетали беларусов. Будучи крайне удивлённым, вчитываться не стал, шёл фестиваль. И тут вдруг моё внимание привлекла группа молодёжи в одинаковой чёрной полувоенной одежде. Они ходили все вместе и зрительствовали на мероприятии. Поинтересовавшись у коллег кто эти суровые прекрасные парни, узнал, что это собственно они и есть! Беларусские националисты. Беларусский Народный Фронт.
Решил пойти посмотреть поближе. Подойдя, обратил внимание, что разговаривают они на русском! Это было не по правилам! Разве можно националисту и по-русски разговаривать?! Ну если ты русский националист, тогда можно. А так, извините, давайте по-своему. Оценив кондиции граждан националистов и своих товарищей по клубу, решил идти общаться.
Моё доброжелательное «здравствуйте» натолкнулось на глухую стену непонимания. Граждане националисты тут же перешли на беларусский.
Мне, как человеку впервые услышавшему беларусский, было крайне интересно!
Блин! Ну почему мне в школе его не преподавали?! В общем, решил проникаться культурой братского народа. Стою, слушаю. Они на меня косятся и разговаривают. Игнорят, типа. В какой-то момент в разговоре произошла заминка. Насторожился. Думаю, вдруг бить начнут. Нет, не начинают. Опять начали разговаривать. Опять заминка. Тут до меня начинает доходить! Им не хватает словарного запаса на белорусском! Иду в наступление.
- Парни, да чё вы, разговаривайте на русском, я никому не расскажу!
- Отстань, тебе чего надо?!
- Мне сказали, что вы белорусские националисты, я вот посмотреть хочу.
- Ну посмотрел?! Вали нах...!
- А вы прям вот настоящие националисты?
- Да!
- И всех нас русских ненавидите?
- Да! Отвали уже!
- А за что?
- Как за что?! Вы наш народ тысячу лет убивали!!!
- Это когда это русские ваш народ убивали?
- Да каждые пятьдесят лет на нашей земле вы русские вели свои войны!!! И убивали половину беларусского народа!!!
- Как это убивали половину народа?
- А вот так!!! Убивали и своими москалями заселяли!!!
- Заселяли?!
- Да!!!
- Так это, парни, если каждые пятьдесят лет убивать половину населения и заселять русскими, то уже через 150 лет убивать придётся одних русских!
- Чтооооооо?! (белокурые брови сдвинулись и кулаки сжались)
- Ну сами посчитайте. Вот живут старинные беларусы. Пришли русские, убили половину беларусов. Привезли половину москалей прямиком из Москвы. Теперь живут 50% беларусов и 50% москалей. Так?
- (осторожно) Нууууу, так….
- Прошло пятьдесят лет. Снова пришли русские. Убили оставшиеся 50% беларусов, недобитых в прошлый раз. Привезли ещё 50% москалей. Итого, в Беларуссии через сто лет одни москали! Прошло ещё 50 лет, приехали русские, как обычно, поубивать беларусов, а их и нет! Одни москвичи кругом! Придётся убивать москвичей оставшиеся 850 лет!
Получается, вы все уже давным-давно русские. Может даже и москвичи прямо!
Парни отшатнулись от меня как от чумы. Постояли минут пять, что-то хотели сказать. Ничего не сказали. Ушли куда-то. Может в Москву, к бабушке уехали.
https://dzen.ru/a/Z-bIiHB2QAnQNuD9
Был в командировке в Якутске, и местные товарищи за рюмкой чаю рассказали сравнительно недавнюю (3-4 года) забавную историю.
Один поляк, экстремальный турист, решил войти в книгу рекордов Гиннеса (или получить премию Дарвина). Он прилетел в Якутск, потом "Полярными авиалиниями" рванул в Тикси. Там заплатил местным беспринципным пофигистам чтобы его переправили на западный берег дельты Лены. Заплатил, попрощался и по3,14здовал...
Идея была такая - дойти от Тикси до Якутска пешком. В одиночку. У него была жратва на 2 недели, сублиматы. Не перевелись ещё романтики с географическим кретинизмом на белом свете. Про космические расстояния я даже молчу, но как он собирался форсировать притоки Лены? Сололи, Молодо, Далдын, Моторчуна, Муна, Туостах, Кюленке... Это только те реки, которые я помню, ибо на них был. Но на самом деле их гораздо больше.
Этот поляк наверно был действительно крутым мужиком, он умудрился добраться до оленёкского поднятия и даже как-то переплыл Сололи. Уважаю, 250 км (если по прямой) по тундре, не хрен собачий. Тут жратва кончилась, и силы тоже.
Этот тип уже почти помирал, когда наткнулся на кочующих якутов-оленеводов. Попросил у них помощи, эвакуации... Наивный. Они даже к русским относятся специфически, а какой-то басурманин им вообще до задницы. И польского, а тем более английского языка они не знают, да и по-русски говорят с трудом.
Сначала поляку дали по морде, ибо нефиг. Потом сжалились и накормили олениной. И послали на йух. Поляк уходить не хотел, настырный. В общем, ему на пальцах объяснили, что недалеко (примерно 50 км) есть русские геологи и пальцем показали направление.
Ну и пошел крендель, а что ему еще делать? Вышел на поисковую партию "Алмазов Анабара" (это дочерняя компания "Алросы", они мне это всё и рассказали). Анабарцы оказались настолько великодушны, что на вездеходе отвезли придурка на прииск Молодо. А там практически цивилизация, нормальная связь и ВВП, принимающая не только вертушки, но даже аннушки. Придурок связался с польским послом, тот с ген. директором "Алмазов Анабара" и за долбанутым экстремалом выслали борт. Уж не знаю, сколько денег с поляков за это содрали. Рома (из анабарцев) говорит что это был чистый альтруизм и жест доброй воли. Не верю.
Из своего героического маршрута поляк прошел 1/5 часть.
Вывод:
1. Ходить по карте и по местности - две разные вещи.
2. Не надо страдать географическим кретинизмом и недооценивать наши просторы.
=============================
(С)
Один поляк, экстремальный турист, решил войти в книгу рекордов Гиннеса (или получить премию Дарвина). Он прилетел в Якутск, потом "Полярными авиалиниями" рванул в Тикси. Там заплатил местным беспринципным пофигистам чтобы его переправили на западный берег дельты Лены. Заплатил, попрощался и по3,14здовал...
Идея была такая - дойти от Тикси до Якутска пешком. В одиночку. У него была жратва на 2 недели, сублиматы. Не перевелись ещё романтики с географическим кретинизмом на белом свете. Про космические расстояния я даже молчу, но как он собирался форсировать притоки Лены? Сололи, Молодо, Далдын, Моторчуна, Муна, Туостах, Кюленке... Это только те реки, которые я помню, ибо на них был. Но на самом деле их гораздо больше.
Этот поляк наверно был действительно крутым мужиком, он умудрился добраться до оленёкского поднятия и даже как-то переплыл Сололи. Уважаю, 250 км (если по прямой) по тундре, не хрен собачий. Тут жратва кончилась, и силы тоже.
Этот тип уже почти помирал, когда наткнулся на кочующих якутов-оленеводов. Попросил у них помощи, эвакуации... Наивный. Они даже к русским относятся специфически, а какой-то басурманин им вообще до задницы. И польского, а тем более английского языка они не знают, да и по-русски говорят с трудом.
Сначала поляку дали по морде, ибо нефиг. Потом сжалились и накормили олениной. И послали на йух. Поляк уходить не хотел, настырный. В общем, ему на пальцах объяснили, что недалеко (примерно 50 км) есть русские геологи и пальцем показали направление.
Ну и пошел крендель, а что ему еще делать? Вышел на поисковую партию "Алмазов Анабара" (это дочерняя компания "Алросы", они мне это всё и рассказали). Анабарцы оказались настолько великодушны, что на вездеходе отвезли придурка на прииск Молодо. А там практически цивилизация, нормальная связь и ВВП, принимающая не только вертушки, но даже аннушки. Придурок связался с польским послом, тот с ген. директором "Алмазов Анабара" и за долбанутым экстремалом выслали борт. Уж не знаю, сколько денег с поляков за это содрали. Рома (из анабарцев) говорит что это был чистый альтруизм и жест доброй воли. Не верю.
Из своего героического маршрута поляк прошел 1/5 часть.
Вывод:
1. Ходить по карте и по местности - две разные вещи.
2. Не надо страдать географическим кретинизмом и недооценивать наши просторы.
=============================
(С)
Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще — марш пасти овец и никаких разговоров.
А поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
— Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
— Опять он кричит! Нет же волка никакого!
— А вдруг есть?
— Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
— Да идите и посмотрите!!! — кричали им женщины.
— Молчи, женщина! Нету волка — на что там смотреть?
— А здесь тебе на что смотреть, джигит? — резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
— Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор, пока действительно не пришёл Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
— Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк». Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом — это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришёл капец Волку. А мальчика всё равно побили. Уж слишком подлым был обман.
А поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
— Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
— Опять он кричит! Нет же волка никакого!
— А вдруг есть?
— Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
— Да идите и посмотрите!!! — кричали им женщины.
— Молчи, женщина! Нету волка — на что там смотреть?
— А здесь тебе на что смотреть, джигит? — резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
— Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор, пока действительно не пришёл Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
— Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк». Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом — это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришёл капец Волку. А мальчика всё равно побили. Уж слишком подлым был обман.