Смешные рассказы. (Из сети и не только!)

Владимир М

Участник
Сообщения
21
Адрес
Москва
32525595_original.jpg
 

Ё-МАЁ

Активный участник
Сообщения
2.826
Адрес
Сергиев Посад
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
44.399
Адрес
г. Пермь
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были.
Тема «Армейские анекдоты», страница № 14, сообщение № 265 от 02 апреля 2009 года. Автор сообщения -- студент.
https://www.rusarmy.com/forum/threads/armejskie-anekdoty.48/page-14#post-180856
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
44.399
Адрес
г. Пермь
5260540_original.jpg


- Господи, что здесь произошло?
- Эти дяденьки сказали, чтобы я шла с ними смотреть щеночков. А я им сказа, что вы, сестра Мария, нам говорили, чтобы мы не ходили с незнакомыми дядями никуда.
- Хера она их распидорасила...
- Не смей так выражаться при детях! Вот у этого, кстати, по ходу мошонку отрезало.
- Хера ребенок!
- Ну так она мелкая, ей высоко не дотянуться.
- И что дальше было, Каинднесс?
- Серьезно? Это мелкую сумасшедшую суку зовут Каинднесс?
- Всех детей в приюте называют хорошими именами: Каинднесс, Паети, Ривер, Сан. Это помогает им расти добрыми, благочестивыми и приветливыми.
- Хера добрыми!
- Заткнись, а то я тебе тоже яйца отрежу, (прости мне Господи грех гневливости).
- Тогда дяденьки сказали, чтобы не вые... Вые... Это плохое слово, сестра Мария. И чтобы я шла с ними. А я сказала, что не пойду.
- Какой ужас!
- А один из них сказал, что я довые... Довы... Это тоже плохое слово. И хотел меня поймать. Но я увернулась, только он мне в глаз попал и я им почти не вижу. А он тогда схватил мистера Тедди и оторвал глаз ему! Плохой дядька, мистеру Тедди же больно!
- Да, очень плохой дядя.
- Я тогда забрала у этого дяди нож и стала в него тыкать. А когда он лег на землю, стала тыкать в другого. А они сначала кричали, а потом все легли на землю и перестали кричать. А глаз мистера Тедди я так и не нашла.
- Ничего, Каинднесс, мы сделаем мистеру Тедди другой глаз. А теперь отдай мне ножик, и в другой раз хотя бы одного плохого дядьку тыкай не так сильно, чтобы он не перестал шевелиться, и дяденьки из стражи могли его допросить.
- Хорошо, сестра Мария. Меня накажут?
- Нет, что ты, девочка моя. Утром получишь двойной пудинг.
...
- Чему вы их там учите в своем приюте?!
- Ничему, что не понадобилось бы в жизни добропорядочной девушке и благонравному юноше.
- Хера...
БАЦ!
- Аккуратней, мадам, у вас тяжелая рука.
- Ой, ну кто бы говорил, сестра.
...
- Ладно, дальше пусть стража разбирается.

https://grigvas.livejournal.com/814636.html
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
44.399
Адрес
г. Пермь
Сука! Пиз..ец! Меня до..бали твои е..анутые сны! Огонь картечи в упор, засады казаков! Сначала в лесу около Тарутино меня огрел дубиной русский крестьянин и я выковыривал куски латунной пластины с кивера из собственного е..ала, а потом под Красным по мне потоптались новгородские кирасиры и погнули когти! Будь человеком, хватит читать Тарле и Клаузевица на ночь! Я чуть не обосрался, когда под Вереей нас атаковала толпа этих бородатых ублюдков с цепами и колунами! Я в твоих снах них..я не ел целыми днями, меня заставляли маршировать по 50 километров в сутки с кучей барахла за плечами и тесать когтями доски для моста через Березину. И после всего этого ё..аные гессенцы из корпуса Виктора при бегстве столкнули меня в ледяную воду! Тебе может сниться что-нибудь нормальное?! Ты можешь просто баб во сне видеть?! Вообще ох..еть!!

156116_600.jpg
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
44.399
Адрес
г. Пермь
Баграт Саруханов.
Колесо Фукусимы.
Акты 1-4 с эпилогом

Акт 1. 1961-1966 годы.

Япония: Мне нужен дешёвый и стабильный источник электроэнергии.

СССР: (любуясь стартовавшей ракетой) Чем тебе твой уголь не нравится.

Япония: (косясь на советскую ракету) Уголь – это пережиток прошлого! Я буду технологическим лидером! Я... Эээ.. Я построю себе самую большую АЭС!

СССР: (придвигая вооружение Кубе) А ты их строить-то умеешь?

Япония: Я... Эээ...

СССР: Я могу построить.

Япония: (громко) Франция, может построишь мне атомную электроста...

США: (вылавливая сачком выживших в заливе Свиней под хохот Кубы) Я построю тебе АЭС!

Япония: Но я хочу, чтобы Франция...

США: Тебе Хоккайдо нужен?

Япония: (настороженно) А что?

США: Хоккайдо Союзу был нужен.

Япония: (убито) Хорошо, показывай свой проект.

Франция: Меня звали?

США: Тебе показалось, не отвлекайся.

Франция: Мне показалось, что меня звала Япония.

США: Япония может звать только на помощь. А какая от тебя помощь?

Франция: Но мне показалось, что...

США: У тебя Алжир отклеился.

Франция: (пытаясь удержать африканские колонии) Бл#дь!

США: (тихо, но радостно) Минус конкурент! (громко) Япония, сейчас мы тебе ТАКУЮ атомную электростанцию запилим! Там ТАКИЕ реакторы будут стоять!

СССР: (шёпотом) Он тебе уже 2 реактора присылал авиапочтой, может не надо?

Япония: Отвали, коммуняка. Иди «Маяк» чисть!

СССР: (вздыхая и тихо придвигая Кубе корабль с трубами модели Р-12) Ну и дура...

CША: А где будем строить?

Япония: Вот здесь! В префектуре Фукусима!

Китай и КНДР: (сверяясь с учебником японского) Счастливый остров? Пи#дец счастья привалило.
*США и Япония начинают строительство одной из крупнейших АЭС в мире.

* * *
Акт 2. 1966-1985 годы.

СССР: (разглядывая снимки побережья) Япония, а нахрена ты атомную станцию на берегу океана строишь?

Япония: Потому что возле берега охлаждать реакторы АЭС выходит куда экономичнее. Я – не ты!

СССР: Это точно. Я не е#анутый и про цунами помню.

Япония: Против цунами я возвожу стену высотой в 10 метров. Этого достаточно.

Китай: (сверяясь со свитком) Ты вроде рассказывала, как тебя как-то давно тут чуть 30-метровой волной едва не смыло.

Обе Кореи: (тихо) Лучше б эту рыбожуйку тогда смыло на#уй.

Япония: Ты тупой? Это ле-ген-да! Никогда тут не было таких волн!

Китай: А защита от землетрясений какая?

Япония: До 8 баллов!

Китай: И, конечно, мощнее тут не было.

Япония: О, хоть кто-то в этом регионе, кроме меня, конечно, стал умнее обезьяны! Не было. Я всё тщательно проверила, когда мы с США проектировали станцию.

СССР: Стоп. «Мы с США?»

США: (в костюме химзащиты и шлангом) Верно! А мои проекты – самые надёжные, потому что я всегда забочусь о природе! Твою мать, почему авианосец горит?!

Вьетнам: (выползая из залитых химикатами джунглей в противогазе) Заебись! Эколог года, бл#дь!

США: (заливая джунгли химикатами) Ах ты сука, ещё дёргается. (громко) А про стену не волнуйся. В чертежах просто цифры другие. У меня же имперская система счисления, а не ваша метрическая!

Япония: То есть?

США: Вот, например, почему у нас чизбургер называется четвертьфунтовым, а у вас королевским?

Япония: (удивлённо моргая) Ээээ...

США: Как раз из-за вашей метрической системы! Не волнуйся, всё точно спроектировано!

СССР: (тихо) Пи#дец... Косой, дострой свою стенку вдоль береговой линии. Я тебе денег дам.

Китай: (пытаясь избавиться от саранчи) ****** мне твои деньги?! Воробьёв мне пришли!

СССР: (отправив Китаю ещё одну партию птиц на борьбу с саранчой) Эй, ты, яблоко на снегу. А ничего, что в регионах с такими же геологическими характеристиками бывали землетрясения и посильнее 8 баллов?

Япония: Здесь таких землетрясений никогда не будет!

СССР: Вот это самоуверенность. Так, погоди, что за реакторы ты там ставишь?

Япония: Это реакторы типа BWR. По проекту General Electric.

СССР: Ты больная? В сейсмоопасную зону ставишь реакторы на кипящей воде? Им же постоянное энергоснабжение требуется!

Япония: В проекте есть генераторы! В случае землетрясения реакторы безопасно отключатся. Если пропадёт питание, станция переключится на резервную генерацию.

СССР: А где они установлены?

Япония: В сейсмозащищённом подвале. Это защитит их от возможных повреждений при землетрясении.

СССР: (тихо) В подвале? А он гермети... Е#ать... (вкрадчивым голосом) Япония, а если цунами будет слишком большое и перехлестнёт дам... Бл#дь! Китай, ты что творишь?!

Китай: Как говорил Конфуций... (сверяется со свитком) Отдай мне Даманский, а то уе#у!

СССР: (отбиваясь) Ты чего, ё@#улся?!

Китай: Он мой! Отдай!

СССР: (спокойным голосом) Китай, ты в прогнозе погоды смотрел, град не ожидается?!

Китай: То есть? Нет, не ожи... ААААААА!!!!!

СССР: (смахивая пыль) Так. Япония, расскажи поподробнее про реакторы.

Япония: Что там рассказывать? Они надёжны и стабильны, как всё японское и американское!

США: (широко улыбаясь) О да, верно!

Канада: А ты что там загораживаешь?

США: (улыбаясь ещё шире) Ничего я не загораживаю.

Канада: Ты там свою АЭС загораживаешь что ли?

США: (щеками закрывая АЭС «Три-Майл Айленд») Не понимаю, о чём вы говорите!
*На АЭС «Три-Майл Айленд» происходит расплавление реактора.

США: (пытаясь остудить расплавившийся реактор) Всё в порядке! Расходитесь! Тут не на что смотреть!

Югославия: Надёжно и стабильно, да.

США: (тихо) А ты у меня допи@#ишься ещё, гадина.

* * *

Акт 3. 1986-1988 годы.

СССР: Да. Гласность – это здорово. Свободный рынок – ещё лучше. Сейчас всё порешаем. О! Надо проверить, как работает реактор, если им будет пользоваться идиот.

Страны ОВД: Союз, ты что там делаешь?

СССР: Не мешайте. (сверяясь с инструкцией) Так. Выключаем циркуляционные насосы. Хм. Он должен так вибрировать? Ладно. А тут что? Защита? Опломбируем. Вот. Теперь смотрим, может ли реактор за счёт инерции вала сам себя охл... Стоп. А чего это он греется? Зараза, ладно выключу его аварийными стержнями. Главное – не усугуБЛ#ДЬ!
*На энергоблоке №4 Чернобыльской АЭС происходит взрыв, разрушивший реактор и здание энергоблока. Происходит масштабный выброс

Страны ОВД: Союз, это что было такое???

СССР: (мрачно) Консенсус.

Страны ОВД: Какой ещё консенсус???

СССР: (мрачно) К которому я пришёл.

Китай: (ставя знак равенства между иероглифами «Консенсус» и «Пи@#ец») Понятно.

СССР: Ничего страшного! Просто надо потушить пожар, расширить, углУбить и тогда...

Соседние страны: Ничего страшного??? Это что за е#учее облако там у тебя???

СССР: Это... Не обращайте внимания. Это наследие совершенно неработоспособной системы, которую я перестраиваю.

ГДР: (косясь с опаской) Союз, ты перед ремонтом своей системы под потолок подпорки поставил бы. А то что-то твой «ремонт» сильно фонит.

СССР: Не мешайте! Зачистить завалы. Чем бы?... А, вот, роботы... Мда, платы горят от радиации. Придётся армией. А тут что?

Страны ОВД: Союз, бл#дь! Что у тебя там происходит?

СССР: (спешно вычищая развалины станции) Всё в порядке, просто авария на атомной станции...

Страны ЕС и ОВД: Пи@#ец...

США: АГА!!! Союз, ты никчёмен! Ты ни на что не способен.

СССР: Да... Это так. Мне нужно перестраиваться и реформироваться.

Страны ОВД: (переглядываясь) Надо искать новую крышу. Эта едет.

США: Союз, ты уже второй взрыв устраиваешь! Пожалей нашу планету, на ней и так я живу!

Страны ОВД: Бл#дь... А другого не@#анутого гегемона нет?

СССР: Мне пожалеть?! Напомнить тебе про «Три Майл Айленд»?! А кто атомные бомбы на японские города сбрасывал?!

США: (косясь) Эээ... Союз, ты – кровавая диктатура!

СССР: (поёжившись) Нет-нет. Я всё исправлю. Простите. Я исправлюсь.

Китай: (листая «Цитатник Великого») Как говорил товарищ... А вот «Это пи@#ец, товарищи»... Так! Кто это там на площади Тянаньмэнь тявкает?!

СССР: (тихо перебирая англоязычную документацию) Я вам всем ещё покажу, пи#арасы. Так, как там американцы чинили. О, отлич... Блядь! Не пить! Не бухать на обьекте! Радиация же сильнее влияет! Всё, бл#дь! Сухой закон!

Страны ОВД: Совсем плох...

СССР: (покашливая и трясущимися руками возводя объект «Укрытие») Всё. Починил... Что-то мне нехорошо. Пойду прилягу...

Япония: Только у тебя могла взорваться АЭС, Союз. Только у тебя!

* * *

Акт 4. 2011 год.

Китай: Ого. Какое мощное землетрясение. Давно такого не было.

Россия: (сверяясь с записями) Я бы даже сказала, что в этом регионе такого никогда не было.

КНДР: (пересчитывая ракеты) Если что, это не я.
*прекращается подача питания по электросетям, включаются генераторы резервного питания

Япония: Всё в порядке. Землетрясение было сильнее рассчётного, но всё в норме! Сейчас я просто закончу глушить реакторы и бррллррлггрр...
*15-метровая волна цунами перехлёстывает через возведённую дамбу и затапливает подвал с дизель-генераторами станции «Фукусима-1»

Япония: (на дальнем плане) Сукасукасука!!! Моя станция!!! Моя Фукусимочка!!!

Южная Корея: (обеспокоенно) Япония, у тебя там всё в порядке?

Япония: Бл#дь! Да! Всё отл... Сука!!!
*Приливная волна частично разрушает здания энергоблоков. Обесточенные реакторы энергоблоков с 1 по 4 начинают неконтролируемый разогрев.

Россия: Япония, что у тебя там... Ох, е#ать...

Япония: (читая инструкцию со свечкой в руках) Всё в порядке! У меня куча времени. Сейчас я привезу генераторы и включу резервное пита... Бл#дь!
*Япония привозит к АЭС Фукусима мобильные электростанции, но выясняется, что они не рассчитаны на напряжение насосов АЭС.

Россия: Япония, может тебе помощь нужна?

Япония: Отьебись, рукожопия! Надо будет запустить общую сеть и... Свет включился? Поче... БЛ###АААДЬ!!! У МЕНЯ РЕАКТОР ПЕРЕГРЕВАЕТСЯ!!!

КНДР: Судя по воплям, эта долборыба на нём сидит.

Китай: Ты вроде что-то про резервную систему охлаждения говорила.

Россия: (рассматривая какие-то бумаги с английским текстом) Да, только она управляется... Электромотором... Ой. Все ключевые системы сделаны с упором на стабильное электропитание, которое... Хм...

США: Да у неё никакие системы телеметрии не работают. Как она вообще хоть что-то собираешься запуст... Херасебе!
*Японские ликвидаторы возводят систему охлаждения реактора энергоблока №1 взамен вышедшей из строя, на энергоблоках №№2-4 работает штатная система резервного охлаждения.

Япония: Нужно его остудить. И быстрее. Точно! У меня же пожарные машины на станции есть! Стоп... А куда воду заливать-то??

Россия: Ты что, конструкцию своего реактора не знаешь?

Япония: Отвали! А вот она!
*Японские ликвидаторы начинают заливать в реактор энергоблока №1 пресную воду, но из-за давления внутри реактора насосы пожарных машин не справляются с задачей.

Япония: Бл#дь! Надо сбросить давление в реакто... Эээ... Упало... Ну... Ладно, само собой решилось.

США: (обеспокоенно) У тебя что, внутренний корпус реактора проплавило?

Китай: Япония, Конфуций говорил «Тот, кто не может срать, не должен мучать жопу». Япония, зачем ты мучаешь эту жопу?

КНДР: (ехидно) Сама создала – сама мучает.

Япония: Отвали! (громко) Подаём воду! Ситуация на первом энергоблоке стаб... Бл#дь! Что опять с давлением???!!!

Россия: (заглядывая в документы) У тебя внутренний корпус проплавило. Сейчас активная зона во внешнем. Учти, он такое давление не выдерживает, при этом ещё раскалён. А ты туда ещё воду пресную льёшь.

Япония: Отвалите! Я просто стравлю пар и... (заглушается криками) И вы@#здите отсюда этих экологов!

Россия, США: (хором) Япония, забей уже на первый реактор, заливай морскую воду в остальные.

Япония: Залить реакторы морской водой?! С ума сошли?! Это же их угробит! Они надёжны, как и всё японское! Ещё лет двадцать могут прораБЛ#ДЬ!!!
*На АЭС "Фукусима-1" взрывается водород в реакторе энергоблока №1.

КНДР: Если что, это тоже не я.

Китай: (сидя на циновке на берегу с миской воздушного риса, выводя на пергаменте иероглиф) Хмм... «Прорабл#дь»... Неожиданный поворот относительно предсказуемой ситуации.

Япония: Мой реактор!!!

Соседние страны: Что за пи@#ец у вас там происходит???

США: Спокойно. Просто водяной пар под воздействием циркониевых соединений распадается на водород и кислород, которые смешались и образовали гремучий газ. Он и взорвался. Всё не так плохо, как могло бы быть.

Китай: (вполголоса) Что-то мне подсказывает, что нас ожидает полный Фукусим...

Россия: (вздыхая) Дахусим.

Япония: Нужно потушить и остудить первый энергоблок!

КНДР: Рыбожуй. У тебя это.. Ещё один энергоблок горит.

Япония: Что?! Бл###дь!!
*На АЭС «Фукусима-1» начинают плавиться реакторы энергоблоков № 2 и 3, когда система аварийного охлаждения вырабатывает свой ресурс.

Япония: Твою ж мать! Нужно остудить и эти энергоблоки тоже!

Китай: (зловещим голосом) Япония... А Конфуций говорил тебе, что такое безумие?

Япония: (рычит) Оть#$ись! Я уже знаю, что и как делать. Заливаем во... Бл#дь!!!
*На АЭС «Фукусима-1» происходит взрыв водорода в энергоблоке №3.

Китай: Безумие – это точное повторение действий в надежде на иной результат.

Южная Корея: Китай, это не Конфуций говорил, а...

Китай: (сверяясь с «Цитатником») А то уе#у.

Япония: Заткнитесь! Мешаете!.. Сначала стравлю пар с реактора №2.
*Реактор энергоблока №2 расплавляется

Япония: Всё. Реактор №2 расплавился, да. Но он не взорвё...
*На АЭС «Фукусима-1» происходит взрыв водорода в энергоблоке №4

Япония: (на фоне взрыва) ЗААА ЧТООО???!!!

Китай: А с ним-то что случилось???

Россия: (копаясь в документации) Хм... Если я правильно понимаю... Япония, у тебя на соседние энергоблоки была общая вентиляция?

Япония: (нечленораздельно рычит, отчаянно пытаясь спасти остатки станции)

Россия: А, понятно. Водород из энергоблоков №1 и №3 попал в общие каналы и скопился в блоке №4, где и взорвался в реакторном зале.

Китай: Пи#$ец... Если что, это не я проектировал!
*Японские ликвидаторы эвакуируются с территории станции, оставляя небольшую команду для контроля работы насосов системы охлаждения. Расплавившиеся активные зоны реакторов проплавляют внешние корпуса реакторов и попадают в грунт, в результате чего радиоактивные грунтовые воды сливаются в океан.

Китай: (глядя на огромные резервуары с радиоактивной водой, откачанной из реакторных залов) Ну... Могло быть и хуже.

Россия: (с блокнотом) Так, Япония. По итогам последних 60 лет ты выходишь в лидеры по количеству фейерверков. Тебе корону светящуюся как отправить, опять авиапочтой?

Япония: (разгребая завалы энергоблока №4) Просто заткнись!

Россия: Ладно, потом пришлю.

Китай: (косясь на японский лайнер) Отправь морем. Или можешь мне передать. На ответственное хранение.

Россия: (с сомнением) А ты не...

Китай: Я? Корону присвою?! Да ты за кого меня принимаешь?! Я её всем раздам, если хочешь!

Россия: Не хочу.

Китай: (распаляясь) А я раздам! Все слышали! Все от меня по короне получите!

Италия: Корону? Я хочу! Я корону хочу!

* * *

Эпилог. 2015 год.

Китай: (открывая очередной завод) Эй, Япония, у тебя опять радиоактивная вода стекает.

Япония: (закрывая очередной завод) Просто иди на#уй.

Россия: (запуская плавучую АЭС) Слушай, может всё-таки просто проверишь свои АЭС и перезапустишь их постепенно?

Япония: (выгружая австралийский уголь для электростанций) И ты иди на#уй.

2022 год

Япония: (со скукой) Ну чего тебе, чаехлёбка?

Великобритания: Япония! Присоединяйся к нашему антикитайскому союзу USU... ТЬФУ, СУКА! AUKUS! Вместе мы одолеем Китай!

Япония: (отворачиваясь) Иди ты на Фудзи.

Великобритания: (тихо) У меня тут пара предложений от США... Например вот (сверяется со списком) «Британия купит у Японии что-нибудь, например попкорн». Эээ... Япония, у тебя есть попкорн?

Япония: Ты совсем поехавшая? Я еду импортирую, что мне тебе продавать?

Великобритания: Ну что, совсем ничего нет? Да какую угодно!

Япония: (хитро прищурившись) Кое-что есть. Вот. Из Фукусимы.

Обе Кореи: Пи#$ец...

Великобритания: Давай! Теперь вступишь в наш в союз?

Япония: Сначала мне нужен дешёвый и стабильный источник электроэнергии.

Весь мир: Бл###ааадь!!!
==========================
©
 
Сверху