Фразочки в одну строку

[Виталий]

• Выступаем вечером на рассвете
• Командирам групп проверить выборочно каждого
• Сигнал к атаке - три зеленых свистка
• Особо секретные документы перед прочтением сжечь
• Почему у 90% есть фляжки, а у половины их нет?
• Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь
• Танки наступают группами по 2-3 человека
• Ориентирую: ориентир номер один - сосна с березовой макушкой
• После боя главное - убрать с поля раненых и похоронить их.
• Согнуть носок в колене, пальцы в локтях!
• Пятку ставь на носок!
• Что ты хромаешь? Рожать что ли собрался?
• Почему Вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю Вам прямо в лицо?
• Я Вас не спрашиваю где Вы были! Я спрашиваю откуда Вы идете!
• Вы себя слишком много ведете!
• Почему у Вас волосы по всей голове разбросаны?
• Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
• Двадцать раз попробуйте, на 71-й раз получится
• Как барабан ни труби - толку не будет
• Сначала пройдут люди, а потом поедем мы
• Что Вы здесь стоите? У Вас что, нет языка постучаться?
• Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки
• Или вы перестанете курить или одно из двух.
• В армии Вас будут поднимать и засыпать по сигналу
• Сначала кончает оркестр, а потом кончают все
• Пусть число танков равно икс,.. нет мало... лучше игрек
• МВД подчиняется сейчас Министерству Внутренних Дел
• А они как шли, так и шлют
• Идем мы с другом по минному полю: то он спереди, то я сзади

 

[Кирилл]

Сам, придумывал? Юморист!

 

[Виталий]

Гы гы гы
Нет, я не придумывал. Но солидарен !!!!
А что юморист, это точно!

 

[Atass]

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

 

[ganjmen13]

Командир не должен передвигаться по полю боя в пешем порядке. Для этого он должен иметь ГАЗ-66 или замполита.

Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаз водителя.

Ложка, товарищи курсанты, состоит из держала, черпала и перемычки.

 

[Слон]

Принцип радиолокации - на стенку ссышь, брызги летят.

 

[dron]

Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны

 

[anderman]

«Товарищ курсант! Почему вы прибыли на занятия в штанах наиболее вероятного противника?»

 

[Грольш]

*Строиться вниз вперед!
*Сейчас вызвал к себе одного старшего сержанта, а у него все желтые бирки разного цвета!
*Встал в строй - не х?% думать!
*Семь суток ареста для Вас, конечно же многовато, но недельку Вы у меня посидите!
*Идите туда, ждите меня там, я сейчас туда подойду!
*На месте перекурить, никому никуда не расходиться! Разойдись!
*Что вы не в ногу идете, как стадо мамонтов? Они и вымерли потому что ни х%? в ногу не ходили!
*Это не машина, а ж?:% слона, обтянутая тремя танковыми брезентами!
*Понаставил пятерок, е%;ть меня в с%;ку! Теперь е%;ть в с%;ку будут меня!
*Я вам тут не собираюсь... не собираюсь... дважды повторять.

 

[anderman]

Если вам не нравятся наши сборы -- мы вам устроим более другие!

Боевой листок должен быть боевым листком. Ведь этоже боевой листок!

Значение синуса в военное время может достигать четырёх.

 

[Экономист]

Ложка состоит из держателя, черпака и перемычки.

Подножка автомобиля служит для подачи водителя в кабину.

Зеркало служит для подачи заднего вида в глаза водителю.

Молчать, я тебя спрашиваю!



Добавлено спустя 3 минуты 57 секунд:

И чтец, и жнец... В общем, вообще п...ец!

 

[Wann]

Я за вас свою работу делать не буду!

Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно!

Фамилию пишите и инициалы пишите, только сокращённо.

 

[dron]

я сегодня уйду пораньше, потому что пришел попозже

 

[edgar71]

что корейцу хорошо, то русскому собака

 

[mihack]

Армия ума не дает, а дурь вышибает.

В армии нет вечных двигателей, зато есть вечные "тормоза"

Верблюд может неделю работать и не пить, а солдат - неделю пить и не работать

Водка враг солдата - но солдат врагов не боится!

Голодный дух опасней террориста

Дайте солдату точку опоры и он сразу же уснет

Два года - это не вся жизнь, но всю жизнь будут вспоминаться эти 2 года

Дембель не пятилетка - ударным трудом не ускоришь

Дембель не тот, у кого ремень на яйцах, а тот, у кого яйца на ремне

Если в службе станет туго - посмотри на рожу друга

Жизнь прекрасна тогда, когда на плечах вместо погон - руки любимой девушки

За 2 года: 104 бани, 51,1 кг сахара, 21,9 кг масла, 547,9 кг хлеба, 846 г чая, 208 кинофильмов

Когда коту нечего делать - он лижет яйца, когда нечего делать солдату - он чистит пряжку

Кто нас не ждет, тот нам не нужен

Кто не бегал в противогазе - тот не знает цены воздуху

Кто не носил солдатских сапог, тот не знает кайфа тапочек

Кто не слышал крика: "Подъем!", вряд ли поймет, как прекрасен звон будильника

Легко стать солдатом, но трудно им быть

Лучше переспать, чем недоесть

Любовь девушки - как ремень у солдата - чем ближе к дембелю, тем слабее

Люди, помните, если мы проспим - вы можете никогда не проснуться!

Мужчина учится ходить два раза в жизни: первый - когда рождается, а второй - на армейском плацу.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов

Не хочешь мозолить руки - не мозоль глаза начальству

Один в поле не воин, - сказал часовой, ложась спать

Перейдешь дорогу дембелю - станешь загадкой для хирурга

Поцеловать девушку в письме - все равно, что нюхать цветы в противогазе

Почему в армии нет КВНа? Потому что все веселые на киче, а находчивые - дома

Прежде, чем крутить любовь, научись мотать портянку

Самая сексуальная книга в армии - это устав, на какой странице ни открой - везде ебут

Самая тяжелая дорога в жизни - это дорога, пройденная в сапогах

Совесть солдата практически так чиста, что ее не видно вообще

Солдат - это палочка-выручалочка, что прикажут, то и сделает

Солдат должен стрелять как ковбой и бегать как его лошадь

Солдат за 2 года съедает столько овса, что ему стыдно смотреть лошади в глаза

Солдат любит свою работу, он может смотреть на нее часами

Солдат охраняет чужое счастье, но часто при этом теряет свое

Солдату язык нужен только для того, чтобы заклеивать конверты

Спорить с офицером это все равно что плеваться с верблюдом

Счастье - это проснуться и понять, что до подъема еще час

Только сон приблизит нас к увольнению в запас

У солдата столько свободного времени, сколько счастья у нищего.

Умом ты можешь не блистать, а сапогом блистать обязан

Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона

Чем больше спит солдат - тем меньше на него растрат

Чтобы стать женщиной - нужна одна ночь, чтобы стать мужчиной - нужно 2 года, так пусть эти 2 года пролетят, как одна ночь!

 

[акулыч]

"Толк из тебя выйдет, а бестолочь останется." (с)

 

[Hetzer]

Мы не меняем президента; это президент у нас меняет ник и аватар...
Иммиграция - это попытка послать себя подальше.

 

[zdobin]

Лучшие отмазки для модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение"
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно — заметите Вы или нет.
25. Бля буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету...

 

[SHITZ]

Из лично услышанного :
- Команда "смирно" была , а вы улыбаетесь !

 

[zdobin]

Ну и небольшой анекдот в продожении для модераторов:
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
— А за оскорбление бан!!!
P.S
Пусть простят меня модераторы за анекдот в этой теме, просто в разделе Юмор не нашлось подходящего места для него.