Смешные рассказы. (Из сети и не только!)

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем LAAZ rocket, 7 фев 2008.

  1. Оценьщик

    Оценьщик Активный участник

    Регистрация:
    06.12.09
    Сообщения:
    5.069
    Симпатии:
    507
    Адрес:
    Калининград
    ИМХО "Буратино" всех переплюнул.
     
  2. ddd

    ddd Активный участник

    Регистрация:
    15.10.07
    Сообщения:
    6.920
    Симпатии:
    47
    Адрес:
    Россия
    Только произносить надо гвОздика.....
     
  3. zdobin

    zdobin Новый участник

    Регистрация:
    03.01.09
    Сообщения:
    4.878
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
    "Тюльпан" с ядерными минами в букете красиво смотрится.
     
  4. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    39.674
    Симпатии:
    23.151
    Адрес:
    Москва
    Преамбула: "Вы знаете, Ласкер[441] дошел до пошлых вещей, с ним стало невозможно играть. Он обкуривает своих противников сигарами. И нарочно курит дешевые, чтобы дым противней был. Шахматный мир в беспокойстве."(с)О. Бендер

    Амбула: СНОГСШИБАТЕЛЬНАЯ ЖЕРТВА
    Однажды чемпиону мира Эмануэлю Ласкеру довелось сыграть в алкогольные
    шахматы с венгерским гроссмейстером Гезой Мароци на приз некого
    мецената.
    Условия такой игры заключались в том, что каждая фигура на доске - это
    ёмкость со спиртным, и, взяв вражескую фигуру, нужно это спиртное
    выпить. Причём для этого матча фигуры были сделаны так, что от их силы
    зависел вид и объём содержащегося в них алкоголя.
    На третьем ходу Ласкер неожиданно пожертвовал ферзя, который представлял
    собой 200-граммовую бутылку виски. Мароци, который эту жертву
    опрометчиво принял, тут же захмелел, и Ласкер легко довёл партию до
    победы.
    http://azohenvey.ru/lasker-vyigral-shah ... av-ferzya/
     
  5. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    39.674
    Симпатии:
    23.151
    Адрес:
    Москва
    В Германии в городе Кёльн есть Автобусная остановка у которой никогда не
    останавливается автобус.
    Стоит она рядом с домом престарелых для больных старческим маразмом.
    Так вот поставили её для удобства ПОИСКА беглецов с этого пансионата.
     
  6. anderman

    anderman Модератор Команда форума

    Регистрация:
    25.12.07
    Сообщения:
    40.542
    Симпатии:
    27.072
    Адрес:
    г. Пермь
    Служба:
    ВВ МВД СССР 1987-1989
    ФСИН РФ 1997-2011; 2012-2017
    http://vif2ne.ru/nvk/forum/archive/1207/1207144.htm
     
  7. Atass

    Atass Модератор Команда форума

    Регистрация:
    15.08.08
    Сообщения:
    15.483
    Симпатии:
    25.964
    Адрес:
    Москва
    Служба:
    1983-85 ЗабВО, СибВО
    anderman
    :good:
     
  8. Вектор

    Вектор Новый участник

    Регистрация:
    28.08.11
    Сообщения:
    2
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Москва
    anderman, бомба! :-D :-D :-D
     
  9. anderman

    anderman Модератор Команда форума

    Регистрация:
    25.12.07
    Сообщения:
    40.542
    Симпатии:
    27.072
    Адрес:
    г. Пермь
    Служба:
    ВВ МВД СССР 1987-1989
    ФСИН РФ 1997-2011; 2012-2017
    А я-то при чём? :Shok:
    Моя, аднака, только перепостил! :-D
     
  10. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    39.674
    Симпатии:
    23.151
    Адрес:
    Москва
    Из переписки:
    ""мне португальцы сказали, что у одного кадра есть какой-то
    суперхакерский код, с помощью которого можно скачивать БЕСПЛАТНО! всякие
    дорогие учебники и статьи по науке. Я попросил показать сие чудо
    хакерской мысли. Каково же было мое удивление, когда мне было гордо
    продемонстрировано сохрененное в специальном тхт файле единственное
    слово кирилицей с указанием по-португальски копировать данный код в
    строку Гуггл перед запросом. Это слово было: "Скачать" "


    Маринель посвящается:
    Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не
    тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить,
    друзей повидать...
    Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был,
    ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек
    общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с
    баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по
    полной программе.
    Вечер очередного оборотного дня.
    Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит
    диалог:
    - Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
    - Варум?
    - Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком
    сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин
    наручники, тюрьма, ай-ай-ай...
    А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе
    ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор
    нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай,
    нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
    http://www.diary.ru/~the-cheerful-robot/p167950680.htm
     
  11. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    39.674
    Симпатии:
    23.151
    Адрес:
    Москва
    Этнографическая экспедиция. Железная дисциплина. Парни-первокусники
    отпрашиваются вечером помыться у местных в бане с целью установления
    контакта. Руководитель отпускает их (толку запрещать-то?), но со
    следующим напутствием: вернуться в 24.00, самогон не пить, и главное –
    будут местные (будут, обязательно будут!) спрашивать про наших девочек,
    ответ должен быть категоричным: наши девочки не снимаются (только этого
    нам не хватало!).
    Надо ли говорить, что вернулись парни не в полночь, а в 2 часа ночи,
    накачанные гостеприимными местными самогоном. Радостно отрапортовали,
    что контакт с местными установлен, экспонатов в университетский музей
    (прялок, маслобоек) будет немерено. И сообщили, что местные
    действительно интересовались (ну, вы как в воду глядели!) нашими
    девочками, на что им было категорически заявлено (надо же выполнять хоть
    какие-то распоряжения начальства!), что наши девочки не то что
    посторонним, они и своим-то не дают (во, неприступные!). Ответ местных
    просто потрясал гостеприимством, сохранившемся в глубинке: "Мужики, не
    переживайте, мы вам своих телок подгоним!".
    http://ethnography.omskreg.ru/page.php?id=931
     
  12. Slaanesh

    Slaanesh Новый участник

    Регистрация:
    20.01.11
    Сообщения:
    1.673
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Москва
  13. Barbudos

    Barbudos Активный участник

    Регистрация:
    20.03.08
    Сообщения:
    24.482
    Симпатии:
    168
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    1981г. Этнографическая , точнее, археологическая экспедиция Ленинградского Института изучения материальной культуры (ИИМК) в болгарском селе Нагорное, на берегу озера (лимана, как там называют) Кагул. Бессарабия.
    Семь человек (и ваш покорный слуга в т.ч.), опившись местного вина, идут по центральной улице села и орут: "Что творится по тюрьмам советским, трудно граждане вам рассказать! Как приходится нам, малолеткам, со слезами свой срок отбывать..."
    На следующий день наш авторитет в селе возрос неимоверно. Прошло ДВА слуха: что у нас один даже с высшим образованием!!! (для справки: 3 кандидата, 2 доктора и два просто инженера), во-вторых, мы все сидели , как диссиденты.... :-D
     
  14. Slaanesh

    Slaanesh Новый участник

    Регистрация:
    20.01.11
    Сообщения:
    1.673
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Москва
    ну это надо так назвать книгу (я даже стесняюсь вслух его произнести):
    [​IMG]
     
  15. anderman

    anderman Модератор Команда форума

    Регистрация:
    25.12.07
    Сообщения:
    40.542
    Симпатии:
    27.072
    Адрес:
    г. Пермь
    Служба:
    ВВ МВД СССР 1987-1989
    ФСИН РФ 1997-2011; 2012-2017
    Пролог.


    Занавес открывается. На сцене - офисное помещение выполненное в духе декораций "Южное бутово". Т.е. слева дверь, а дальше офис, стена которого обращенная к зрителям отсутствует. В офисе стоит множество высоких и широких платяных шкафов. В центре офиса сидит за столом красивая девушка в брючках и синей майке. На майке значек "форточек" и надпись "Семерка". На лице если макияж и есть, то он практически не замечен.

    Перед дверью офиса сидит привалясь спиной к створкам, человек в костюме деревенского подпаска. На груди надпись корявыми буквами: "Нод32". Лицо изображает полное отсутствие мысли.


    На переднем плане прохаживается молодой человек в очках, с клавиатурой под мышкой. Одет свободно, по "средне-офисному". Джинсы, свитер, ботинки. Это - Пользователь.

    Пользователь - (выкатывая из-за кулис типичное офисное кресло и садясь в полоборота к зрителям и "внутренностям ПК". ) Твою мать! Уже 10 утра, а я еще не брался за работу... Так... Кофе - попил. Вчерашний футбол с Серым обсудил. Семиротенко своим новым "фордфокусом" похвастался.... Так, окей... Собираемся... Семерка!!!

    "Семерка" - (поворачиваясь к Пользователю и очень мило улыбаясь) Слушаю вас, Пользователь!

    Пользователь (кладя на колени клавиатуру) - Ну давай для начала откроем файл "Контрагенты-эксель".

    Семерка встает и идет к одному из шкафов стоящих фасом к зрителю. Открывает створки и зрители видят что в шкафу хранятся стопки бумаг. Семерка на автомате протягивает руку и легким движением вытаскивает из середины один листок. Возвращается на свое место и начинает зачитывать монотонным голосом.

    Семерка - (монотонно) Петров, Константин Абрамович, Алексеенко, Алексей Алексеевич, Козлобродов Семен Николаевич....

    Пользователь (зевая) одно и то же... Стоп. (воровато оглядывается) Семерка, а открой ка ты мне "Хардсекс-супергерлз-икс-икс-икс-точка-ком!"



    Семерка откладывает листок на стол, встает и идет к одному из шкафов. Оттуда извлекается синяя буква "Е" размером со спасательный круг. С этой буквой под мышкой, семерка направляется к окну выходящему за сцену, и вытягивает оттуда журнал с характерной обложкой по типу "Плейбоя". С другой стороны, за журнал держится и влезает в окно человек в черном, обтягивающем трико. На лице - маска с изображением черепа. Это Троянский Конь. Этот человечек маленький, причем Семерка, как бы его не замечает. Человечек влезает в окно, и пока Семерка идет к столу, бежит к двери и открывает ее на распашку. При этом НОД - падает внутрь.

    НОД32 - (вскакивая и озираясь) А?! Что?! Хто здесь?!

    НОД32 начинает топтатся на месте и озиратся. При этом он систематически скользит взглядом мимо Троянского Коня. Конь в это время деловито отпихивает НОДа и высовываясь за дверь заливисто свистит. В это время НОД32 неожиданно светлеет лицом и бросается к столу Семерки, которая, в это время, показывает Пользователю развороты журнала. НОД32 подбирает под ногами Семерки обертку от батончика и идет на свое место к двери, бормоча "ходют тут, бросают тут".

    На свист Троянского Коня, из-за кулис начинают сбегатся такие же как он люди в черных комбинезонах и с разными страшными масками на лицах. Это Вирусы. Не обращая внимания на НОДа они набиваются в офис и начинаеют там бесится. Двигать шкафы, выбрасывать из них бумагу. НОД32 - умиротворенно спит, даже тогда, когда на него наступают. Некоторые Вирусы - вместо выбрасывания бумаг, наоборот, деловито перебирают папки в шкафах, выбирают одну и зажав ее подмышкой утаскивают за кулисы. В общей сложности в офисе бесится десятка два разнокалиберных Вирусов. Один из них подбирается потихоньку к Семерке, которая все это время не замечает вирусов, но нервно реагирует на их проявления, вздрагивая и озираясь, всякий раз как за ее спиной что-то падает или пролетает мимо нее.

    Пользователь - Что-то система задумчивая стала.... НОД32?

    НОД (моментально просыпаясь и молодцевато вытягиваясь во фрунт) - Я, барин!

    Пользователь - (морщась и пытаясь прочистить оглушенное ухо) Барин тут я. А ты иди и проверь, что с системой - вирусов что ли нахватали?

    НОД32 - (заглядывает в офис и равнодушно осматривает помещение, после чего поворачивается к пользователю) Я уже все проверил (Пользователь изумленно "Так быстро???"), все чисто, проверку проводил и до этого, выявил только один мусор в реестре. Удалил. Это все барин, а то устал я как-то...

    Пользователь достает мобильный телефон и разговаривая по нему удаляется со сцены. В это время самый большой Вирус наконец хватает Семерку и утаскивает кричащую от страха операционку куда-то за декорации. Остальные вирусы притихают и расползаются по шкафам. На сцене остается опустелый офис-компьютер, заваленный бумагами и папками из шкафов, и сиротливо стоящий стол.


    Занавес опускается.



    Действие первое


    Занавес открывается. На сцене все те же декорации заваленные бумагами. Под дверью все так же дремлет НОД32.

    На сцену из-за кулис выходит довольный Пользователь.

    Пользователь - (себе под нос) Как же хорошо пообедать! Ну ладно, надо и поработать... Семерка! (ни какой реакции. Пользователь удивлен, но повысив голос повторяет) СЕМЕРКА!!!

    Из-за девораций появляется Семерка. Она одета в духе БДСМ, на лице пара синяков, яркий макияж, как у сотрудницы ночной смены на ленинградке. На шее ошейник, цепочка от которого в руках у Вируса идущего следом и ведущего Семерку на поводке.

    Семерка - (садясь за стол и складывая ноги в ботфортах на стол, совершенно обколотым голосом) Чего тебе, лузер?

    Пользователь - (в легкой прострации) Не понял... Мне бы файл, контрагенты который....

    Семерка - (двигаясь плавно и замедленно, как бы испытывая проблемы с координацией, поднимает файл со стола и рвет его) Хрен тебе - на лучше посмотри порнуху! (открывает перед пользователем соответствующий журнал).

    Пользователь - (истерично) НОД32!!!!!!!

    НОД - (молодцевато подскакивая) Чавось изволите, вашбродие???!

    Пользователь - Что с системой?????!!!!!

    НОД32 - Да все в порядке с системой! (Заглядывает в помещение. Видит переодетую в даму нетяжелого поведения Семерку, машет ей рукой) Семерка, ты прическу сменила? Тебе идет! (поворачивается к пользователю) Да все в порядке, барин! Все просто отлично!

    Пользователь - (хватаясь в ужасе за голову) Что это??? (достает сотовый)

    Админ, это Пользователь... У меня похоже комп вирусы заразили. (пауза) Ну да, был конечно антивирус. Ну как какой? Самый лучший, мне все друзья советовали (гордо) НОД32!

    Пауза. Гордость очень быстро сползает с лица пользователя, сменяясь на выражение морды котенка которого макают в собственные сцаки. Судя по позе Пользователя и по тому как он держит трубку - он в настоящий момент узнает очень много нового о себе, о своих сексуальных связях, о сексуальных связях всей свой родни с обеих сторон и много иных, не аппетитных подробностей. Пауза затягивается минуты на две, после чего Админ видимо выдыхается.

    Пользователь - (раздавленный) Я тебя понял. Хорошо. Что делать-то? Другие антивирусы? Ты мне диск с коллекцией дарил? Ладно, а какие... Упс... Деньги на трубке кончились..

    Достает компакт-диск из кармана и вставляет его в почтовый ящик на двери офиса.
    Садится на стул, кладет на колени клавиатуру.

    Пользователь - ( решительно) Админ отрубился, но совет дать успел. Жаль не уточнил что использовать. Ну, попробуем все. Вот например по алфавиту - АВАСТ!

    Из за кулис выглядывает невысокий толстячок с носом картошкой и в австро-венгерской форме времен ПМВ.

    Аваст - (вытягиваясь по струнке перед пользователем) Осмелюсь доложить, господин пользователь, рядовой Аваст в ваше распоряжение прибыл!

    Пользователь - Ну что же, это хорошо. Вот перед тобой компьютер. А в нем, вирусы...

    Аваст - (перебивая) Осмелюсь доложить, господин пользователь, вот однажды у нас в Чаковице, у пана Черных как-то раз тоже компьютер вирусами заболел! И вы не поверите, чего только он не пробовал! Уж и рассолом огуречным процессор мыл, и в церковь память носил... И даже, страшно сказать, пивом! Пивом "Старопраменским" - монитор протирал!

    Пользователь - (хватаясь за голову) Рядовой, отставить байки - вперед, на вирусы!

    Авас четко козыряет и строевым шагом идет в офис. На пороге он перешагивает через НОДа, и заходит в помещение. Увидев царящий разгром присвистывает. Осматривается, видит Семерку и идет к ней.

    Аваст - Госпожа Семерочка? Как вы себя чувствуете?

    Семерка - (абсолютно уплывшим голосом.) Мне хорошо... мне очень хорошо...

    Аваст - (жизнерадостно) Так это же здорово!

    Аваст разворачивается на каблуках и принюхивается. Затем быстрым шагом направляется к двери одного из шкафов. Резким движением распахивает двери и вытаскивает за шкирку Троянского Коня. Ведя его за шкирку и периодически отвешивая пендалей спускает его с лестницы. Конь вылетает на улицу, дает со злости пинка НОДу и со ржанием убегает.

    Аваст снова возвращается в офис, на сей раз он вроде бы замечает ошейник и цепочку на Семерке. Аваст браво подходит к Семерке и хватается за цепочку. Вируса он не видит. Вирус поворачивается к Авасту и с силой опускает кулак ему на голову. Раздается хруст и Аваст падает как подкошенный.

    В это время из одного из шкафов вылезает другой Вирус. Он выходит на крыльцо и начинает громко кричать: "Покупайте строительные смеси в нашей фирме! Только сегодня вы можете заработать в интернете! Не упусти свой шанс, увеличь себе (раздается длинный и громкий гудок)! Срочно покупайте акваскутер! Кран! Вам жизненно необходим кран, башенный, козловый, водопроводный!" - Вирус разворачивается и возвращается в свой шкаф.

    Пользователь с тоской смотрит на труп Аваста.

    Пользователь - (вздыхая) А хороший был антивирус. Бравый солдат. Так, ладно... Кто там у нас еще есть? Может быть этого попробовать? Авира Антивир!

    На сцену, печатая шаг выходит типичный немецкий зольд времен Второй Мировой. На плече - МГ-42. Авира делает кругом на месте, и вылупливается на Пользователя. Рука инстинктивно выбрасывается в "зиг-хае"

    Авира - (выполняя "зиг") - Хайль майн Фюррер! Их бин готов убивать ваших врагов! Их бин иметь машинегевер!

    Пользователь - (вздрагивая и на всякий случай отодвигаясь подальше) Э-э-э... Там - в доме, вирусы. Надо бы того... Зачистить.

    Авира берет МГ-42 в руки, передергивает затвор и удерживая его на весу за левую сошку направляется в дом, насвистывая "Ах мой милый Августин". Дверь он открывает пинком ноги.

    Пока Авира поднимается по ступеньками, Несколько Вирусов выползают из шкафов и занимают оборонительные позиции, переворачивая шкафы и доставая откуда-то пистолеты.
    Как только Авира входит по нему открывается огонь. Авира так же не остается в долгу.

    Бой длится секунд 10. По итогам боя в воздухе кружится бумага, оседая на тело Авиры и четверых Вирусов сидевших за передним столом-баррикадой.

    Пользователь - (махнув рукой) Так... В одиночку они кажется не справляются... Нортон?

    Слышен стрекот винтов "оспрея", сверху разматывается тросс и с воплем "Джеронимо!!!" вниз ссыпается типичный американский морпех, увешанный всевозможными техническими и оружейными приблудами чуть меньше чем полностью. Морпех быстро ориентируется и поворачивается к Пользователю

    Нортон - Сэр, капрал Нортон прибыл для зачистки местности, сэр! Кого я должен убить для защиты свободы и демократии сэр?!

    Пользователь - (прочищая уши) здоров ты орать... Так... А ну ка... (набирает воздуха в легкие и выдает тираду в лучших традициях сержанта Хартмана) Солдат! В этом здании враг! Убей его солдат! Заставь его блевать собственной кровью! Вперед солдат! Докажи что ты не свинья! Вперед-вперед-вперед!

    Нортон срывается с места и бросается в здание. НОД32, несмотря на сон, нервически отползает в сторону, что бы не затоптали. Нортон вламывается в помещение, вскидывая штурмовую винтовку и включая тактический фонарь и лазерный прицел. В самом помещении вирусы паникуют, пока Нортон разговаривает с Пользователем они пытаются строить баррикады, но как только Нортон начинает штурм, они прыгают обратно в шкафы и начинают там дрожать. Даже самый большой вирус, держащий на поводке Семерку, пугается и прячется за свою подопечную. Нортон с пинка открывает дверь, вламывается... И вдруг застывает на месте. Затем он медленно опускается на одно колено, поднимает с пола один из разбросанных листков. Внимательно на него смотрит и выходит на сцену, к Пользователю.

    Нортон - (обиженно) Это кирилица!

    Пользователь (недоуменно) Ну и что?

    Нортон - (грозно) Я не уполномочен работать в кирилическом секторе. Это не предусмотрено лицензией, вы вообще оплачивали мою работу? (надвигается на пользователя)

    Пользователь (паникуя) КАСПЕРСКИЙ!!!!!!

    Из за кулис с визгом тормозов высовывается нос 31-й "волги", радикально-черного цвета. Над водительской дверью торчит синяя мигалка. Номер на "волге" Е210КХ.

    Из волги выходит человек в сером, неприметном деловом костюме. В руке - небольшой кейс. Человек подходит к капоту "волги", кладет на него кейс. Достает из внтреннего кармана пиджака красную книжечку и демонстрируя ее Нортону представляется:

    Касперский - Полковник КГБ, Касперский, Антивирус Евгеньевич. Вы, я так понимаю, из США?

    Нортон - Да, и я отказываюсь работать без лицензии!

    Касперский - (заинтересовано) Так вы здесь нелегально? И с оружием в руках?

    Касперский неуловимым движением вытаскивает пистолет и делает один выстрел. Нортон падает. Касперский поворачивается к Пользователю.

    Касперский - Так, и что тут у нас? Развели вирусов? По порносайтам шатались? Не запирайтесь, гражданин. Нам все равно все известно!

    Пользователь - (виновато лопочет оправдываясь) Ну... рабочий день же... Длинный. Устал. Хотел отдохнуть?

    Касперский - (строго, осуждающе) Отдохнули? По вашей вине полинтернета теперь в рекламе удлиннения того, чего вам бы следовало укоротить. На Колыме бы вам отдохнуть...
    Так ладно, будем работать. (Направляется к офису.)

    Касперский поднимается по лестнице и натыкается на НОД32. Поворачивается к пользователю

    Касперски (брезгливо) Так, господин Пользователь, тут у вас, падаль какая-то валяется. Я с ней работать не могу. Мешатся будет, под ногами. Вам она очень нужна?

    Пользователь (безнадежно) Да это вообще не антивирус!

    Касперский молча делает один выстрел в голову НОД32 и спихнув труп вниз по ступенькам заходи в помещение.

    Касперский - так, граждане Вирусы. У вас два варианта. Сдохнуть сразу и быстро, или долго и мучительно. Желающие подвергнутся живительной эвтаназии есть? Нет? Тогда будем искать.
    Вот кстати...

    Касперский вскидывает пистолет и стреляет в Вируса держащего Семерку. Вирус как ни странно сразу не умирает, но пытается убежать. Касперский делает еще два выстрела. Из дальних шкафов начинают выползать вирусы и потихоньку ползти в сторону окон.

    Касперский - Всем стоять! (Достает второй пистолет и открывает шквальный огонь в лучших традициях эквилибриума. Вирусы дохнут пачками).


    Касперский подходит к каждому шкафу и заглядывает в них. Иногда он останавливается и стреляет внутрь. После этого из шкафа как правило выпадает рука, нога, а то и цельный трупик очередного Вируса.

    Когда зачистка уже почти закончена из одного из шкафов которые досматривал Каспер, высовывается Вирус. На его спине надпись Кидо и рисунок черепа с костями.


    Вирус подходит к Касперскому сзади и что есть силы бьет его по голове дубинкой. Касперский складывается.
    Кидо возвращается к Семерке, которая почти пришла в себя и изумленно осматривает свой нескромный костюм.

    Пользователь - (встревожено) Касперский, ау?

    Касперский - (поднимаясь с пола), А? Что? Я Касперский.

    Пользователь - Что там с вирусами?

    Касперский - (изумленно) Какие вирусы? Нет ни каких вирусов! И вообще я самолетик - Бж-жжжжжж (Касперский расставив руки "улетает" за кулисы).

    Пользователь (в недоумении) А казался таким серьезным антивирусом... Хм.... Кто там у нас остался... А, Веб... Интересно... Доктор Веб?

    Из-за кулис появляется Айболит 66. Та же нескладная высокая фигура, чеховские пенсне и бородка, на голове колпак с красным пауком. В руке пухлый докторский саквояж конца 19-го века.

    Веб (раскланиваясь с пользователем, самым добродушным голосом, отчаянно грассируя на букве "р") Зргрграствуйте, батенька, захворгрграли? *в дальнейшем пишу обычно, но грассирование подразумевается* Ну что же это вы так неосторожно, голубчик! В наше время чрезвычайно опасно посещать такие прямо скажем нецеломудренные места. Ну, не волнуйтесь голубчик, мы вас вылечим, пришьем вам ножки, побежите по... Грхм... Это из другой сказки.

    Так что у нас тут?


    Пользователь (невольно сбиваясь на стиль 19-го века, вишневый сад, серебрянный век)
    Видите ли, сударь, признаю свою вину... Меа Кульпа, как говорили в просвещенной римской республике... Нечистый попутал, увы... Да вы проходите, присаживайтесь, быть может соблаговолите чаю испить? Сейчас кликну прислугу, что бы самовар поставили... Ой. Что это я? С антивирусом, чай...

    Так, Доктор - вот вам компьютер, на нем живут вирусы. Лечите!


    Доктор Веб направляется к помещению. По дороге - подравнивает трупы НОДа и Нортона и закрывает им глаза. Аккуратно вытирает руки платочком после каждого, не забыв побрызгать на платочек из банки с большой надписью "СПИРТ" извлекаемой из саквояжа.
    Перед дверью достает из саквояжа огромный шприц, в духе использованного в "Кавказской Пленнице". Так же, извлекает из саквояжа банку с наклейкой "Лекарство". Набирает полный шприц и открыв дверь решительно шагает внутрь. Кидо поворачивается на звук открываемой двери и встречается глазами с Вебом, который подняв шприц пускает струйку, после чего мерным шагом идет вперед. Киди бросает поводок Семерки и бежит в дальний угол помещения, где вжимается в стенку. Доктор неумолимо приближается. Кидо впадает в панику, визжит, скребет стену руками....


    Занавес опускается.


    Эпилог.


    Занавес поднимается

    На сцене - тот же офис в первозданном виде. Все прибранно, все на своих местах.

    За столом сидит Семерка. Она одета в ту же майку. Впрочем что-то после пережитого в ней изменилось. В частности на ней не брюки а миниюбка и достаточно заметный яркий макияж. Да и вообще видок у нее какой-то более развязный.

    У входа, разумеется, НОДа, нету. Зато за отдельным столом, сидит Доктор Веб.

    Входит Пользователь.


    Пользователь - хорошо вкусно пообедать! Ладно. С утра хорошо поработали... А теперь можно и немножко отдохнуть... Илюха мне кажется говорил где можно скачать свежую версию Фалаута4....


    Семерка, а открой ка мне "варез-ультра-крэкед-энд-репакед-дот-орг"!

    Занавес опускается.
    Лысов Евгений
    http://samlib.ru/l/lysow_e/antivir.shtml
     
  16. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    39.674
    Симпатии:
    23.151
    Адрес:
    Москва
    Из любопытства зарегистрировался я в "Гайдпарке" - "социальной сети для
    зрелых людей", как она рекламируется. Резонов к тому было несколько.
    Например, ожидал я там обнаружить более продуманные, внятно
    сформулированные суждения. Рассчитывал найти вежливое, корректное
    общение. Наконец, просто сокучился по более или менее правильной речи,
    которая всё-таки в большей степени свойственна людям, получившим
    добротное советское образование и прочитавшим много хороших книг.
    Для затравки выступил с небольшой заметкой о наболевшем - о методичном
    разрушении образования, о стратегии планомерного сознательного обыдления
    общества. Хотя и предполагал, что заметку эту матёрые гайдпаркеры в
    общем потоке сообщений просто не заметят.
    Щаззз.
    К вечеру под заметкой красовалось более трёхсот отзывов. Значительную
    долю написанного зрелыми людьми составляла матерщина, остальное -
    конструктивная критика. И знали бы вы, сколько нового, удивительного я о
    себе узнал. Причём оказалось, что личность я - крайне противоречивая,
    ловко совмещающая самые, казалось бы, несоединимые пороки.
    Выяснилось, к примеру, что я - недобитый коммуняка. При этом, однако,
    разваливший Советский Союз и успешно продавший родину жидам, чуркам и
    дерьмократам.
    Как бывший препод, я оказался также единолично повинным в обвальном
    народном обыдлении, которого, впрочем, на самом-то деле нет и которое
    придумали в угоду пиндосам такие вот, как я, враги реформ.
    Было установлено, что я - вшивый интеллигент, но при этом и быдлобандит.
    Вскрылось также, что я ещё и профессиональный полицай - несомненно,
    лично и регулярно избивавший и физически мучивший студентов - и в то же
    время своим попустительством доведший их до полной распущенности и
    безграмотности. В том, что дети многих комментаторов дики и
    неблагополучны, усмотрелась также моя прямая и личная вина, но это не
    помешало мне проявиться и отвратительным клеветником на нашу
    замечательную молодёжь.
    Бурный поток этот не стихал несколько дней. К вечеру третьих суток на
    мои хрупкие плечи легла вся невыносимая тяжесть ответственности за
    грехи, совершённые человечеством в прошлом и предуготовляемые на
    будущее. Проникнувшись всей мерзостью своих беспримерных злодеяний, я
    горестно удалил свой аккаунт и удалился, "сгорбившись, бормоча и
    жестикулируя".
    После полученного о гайдпарковчан достояного отпора в социальные сети
    для НЕзрелых людей я теперь и соваться-то побоюсь. Придётся, видимо,
    как-то прозябать остаток жизни в оффлайне...
    www.shuisky-vf.narod.ru/humor.html
     
  17. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    39.674
    Симпатии:
    23.151
    Адрес:
    Москва
    Уже и не помню, где эту историю слышал. Быль – не быль, но на улыбку
    тянет.
    Девяностые года. Окончательно сломалась и так на ладан дышащая
    бензопила. Поршень прогорел. Запчастей нет, и не предвидится. Собрался
    мужик нужный механизм припрятать в сарае на веки вечные, да пилить дрова
    Дружбой-2 + супруга. Тут к нему сосед пройдоха заявился. Просек дело это
    и предлагает: «А давай-ка мы ее китайцам на рынке впарим!». «Да как
    это? Она же не дышит?». «Фигня!» - ответствовал прохиндей. Точит в
    совхозной мастерской поршень из цельного куска капа (нарост такой на
    березе – твердейший), собирает механизм и вот чудо – РАБОТАЕТ! Ну, ясно
    и ежику, что не надолго сие счастье.
    Идут на рынок. За деньги никак, а вот (о счастье!) в обмен на видик в
    упаковке – пожалуйста. Хватают, пока китаец недалекий не передумал и
    рысью домой. Вещь решено было продать, деньги поделить. Но посмотреть-то
    диковинку надо?! Накрыли на стол, поставили магарыч мастеру, дабы
    совместил отечественный телевизор и заморское чудо, а там….
    Кассета неизвлекаемая. С полуторачасовым выступление МАО ЦЗЕ ДУНА.
     
  18. Одессит

    Одессит Новый участник

    Регистрация:
    22.11.09
    Сообщения:
    13.821
    Симпатии:
    4
    Адрес:
    Одесса
    Из форума :grin: :)

    [​IMG]
     
  19. Bosun

    Bosun Модератор Команда форума

    Регистрация:
    11.12.06
    Сообщения:
    6.811
    Симпатии:
    38
    Адрес:
    Klaipeda
    Как выбрать девушку. Советы для опытных автолюбителей.

    1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
    2.Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
    пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
    искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
    3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой.причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
    4.По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины — тут уже хуже.
    5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.
    6. Обтекаемый корпус — тоже.
    7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
    8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
    9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в под капот тоже.
    10.И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них необязательно составлять мануалы.
    11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза(если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.
    12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить:ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО —не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку)
     
  20. КС

    КС Модератор Команда форума

    Регистрация:
    30.03.10
    Сообщения:
    18.076
    Симпатии:
    6.141
    Адрес:
    г. Коломна МО
    Жительница Великобритании попала в курьезную ситуацию – выбежав из номера в испанском в отеле в обнаженном виде, она упала и, зацепившись за перила лодыжкой, повисла верх ногами в пространстве между лестничными пролетами.
    Жительница Британии 49 лет, известная под инициалами AMAM чудом избежала падения на мраморный пол испанского отеля, в котором она остановилась вместе с мужем. От серьезной травмы головы ее спасло то, что по время падения с лестницы она зацепилась лодыжкой за перила и повисла вверх ногами в пространстве между лестничными пролетами.

    Ее супруг, став свидетелем инцидента, тут же связался со службой спасения. Удивленные пожарные прибыли в отель, разжали перила и освободили женщину. Врачи диагностировали у британки перелом лодыжки и постановили срочно доставить ее в больницу.

    Однако на этом злоключения британки не закончились – в машине скорой помощи, на которой везли британку, отказала сирена, поэтому пострадавшую пришлось госпитализировать на автомобиле полиции, сообщает Daily Mail.
    Евромаг
     
Загрузка...
Похожие темы - Смешные рассказы (Из
  1. animalwqw
    Ответов:
    1
    Просмотров:
    3.538
  2. Тополь-М
    Ответов:
    26.744
    Просмотров:
    3.069.203
  3. Meskiukas
    Ответов:
    1
    Просмотров:
    3.725
  4. VitMan
    Ответов:
    21
    Просмотров:
    13.774

Поделиться этой страницей