Смешные рассказы. (Из сети и не только!)

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем LAAZ rocket, 7 фев 2008.

  1. anderman

    anderman Модератор Команда форума

    Регистрация:
    25.12.07
    Сообщения:
    41.045
    Симпатии:
    28.174
    Адрес:
    г. Пермь
    Служба:
    ВВ МВД СССР 1987-1989
    ФСИН РФ 1997-2011; 2012-2017
    (из записок мещанина, приблизит. нач. ХХI века, предоположит. гор.Москва)

    (...) Сходил на рынок. Повсюду торговцы продают некую клубнику как краснодарскую, крымскую, мелитопольскую, о чём устно и даже письменно – от руки начертанными объявлениями, извещают любопытствующих. Утверждения сии, как убедился я далее, вовсе не правдивы, но лишь свидетельствуют о желании торгашей нажиться на родолюбии народа русскаго, каковой народ русскую снедь не променяет на заморскую.

    Меж тем, оную клубнику на глазах изумлённых покупателей сии бездельники-продавцы выкладывают на прилавки из коробок с турецкими надписями и нарисованной на них клубникой. На расспросы покупателей, отчего же краснодарская клубника имеет находиться в турецких коробах, отвечают бесстыдно, дескать, короба используют лишь для хранения клубники, каковая будто и впрямь кубанская. Торгуют сию «краснодартскую» клубнику и по 90 целковых, и по 120. В иных местах уступают некую клубнику лишь по 150 и даже по 200. Возможно, сия, самая дорогая, и есть плод истинно российский, но веры торгашескому племени нет не на грош.

    Некая смуглявая баба, из мусульманок, торговала будто бы греческую клубнику. На моё недоумение

    отчего греки, кои суть враги турок испокон веку, укладывают клубнику в те же турецкие ящики, сия бездельница дерзко ответствовала, что, вы, мол, барин, ездите же в Турцию и ничего с Вами не сталось от еды ихней. Возразил дерзкой инородке, что к иродам-туркам отнюдь не езжу, проводя досуг в путованиях по землям христианским. Отошёл от бабы огорчённый прохвостами, заполонившими торговые ряды дорогой столицы нашей.

    Меж тем, почтенные родители моя, зная, что живу близ рыночной площади, просили гостинцем их порадовать, клубнички им алой привезти в слободу их, где клубничка сия страсть как дорога. Почтительный сын отца моего и матери моей, хотя и католички, но женщины высоконравственной и добродушной, покорился я их родительской воле и супротив желания своего купил у двух разных бездельниц искомые плоды. На вкус сии последние весьма водянисты оказались.
    Во дни отрочества моего секли жуликов базарных, да гнали взашей из града нашега белокаменнаго, но, видать, времена настали иные, миндальничают же с оными. Увы, на пряник изрядны надежды кладут там, где кнут незаменлив.

    (...) Покупал давеча в лавке разный товар, включая некую вещь.На ярлыке же ея начертано было «28 целковых». Протягивая вексельную карту для расплаты, заметил, что означенную вещь бродяга-продавец втюхал мне за 30 рублей, говоря в оправдание, будто не сподобился пока ещё былой ярлык на новый, то есть истинный заменить. И когда б незадача сия единожды случилась! И погрешности сии неизменно в корысть торгашеской братии идут, коей большинство суть иудеи и мусульмане. Мелочны подлецы сии – на два рублика, но обманут. Отец мой, из православных, человек уже далеко не молодой, но с ясной головой, слушая горький ропот мой о лжи и обмане, что царят в лавках и на привозе, из опыта своего житейского рассказал, что в такой же лавке третьего дня некий товар, продаваемый якобы всего за 48 целковых, сбагрили ему по 62 рублика. На обличительные слова сего почтенного старца, родителя моего единоутробного, торгашка подлаго звания повинилась и ярлык заменила, но с цены уступить вовсе не пожелала, хотя утверждённый царским указом свод «Правила торговли в земле Московской» не дозволяет продавать товары дороже цены на ярлыке изначально начертанной.

    Меж тем, в земле хранцузской, где живал я подолгу и где обучаем был уму-разуму, в важных лавках «Казино» и «Монопри», где почтенные господа покупают всяко-разную снедь, если и выйдет ошибка с ярлыком, и вещь продадут вам, для примеру, за 5 экю, а не за 3, как обещали, то дадут вам особую грамоту, показав кою, вы сможете в той же лавке избрать себе бесплатно любого товару даже не на 2, но на целых 4 экю. Сам я сиим благом пользовался и не раз, ибо в той земле человекам также своейственно ошибаться (ибо кто Богу не грешен, кто бабе не внук?), но каются искренно, хотя и латиняне, а отчасти так и вовсе гугеноты. Денег же не жалеют, дабы доказать незлонамеренностью свою.
    http://dmitri-hrabar.livejournal.com/350956.html
     
  2. ник69

    ник69 Активный участник

    Регистрация:
    12.08.08
    Сообщения:
    5.738
    Симпатии:
    1.951
    Адрес:
    г. Донецк
    Взято из этой книги
     
  3. anderman

    anderman Модератор Команда форума

    Регистрация:
    25.12.07
    Сообщения:
    41.045
    Симпатии:
    28.174
    Адрес:
    г. Пермь
    Служба:
    ВВ МВД СССР 1987-1989
    ФСИН РФ 1997-2011; 2012-2017
    Дмитрий Быков
    Корабль "Электрон"
    Четвертые сутки бушует циклон,
    забыв про пощаду и отдых.
    Врагу не сдается корабль «Электрон»
    в норвежских дрейфующий водах!
    Презревши норвежских тупых заправил,
    неделю как минимум третью
    наш траулер местную семгу ловил,
    но мелкоячеистой сетью.
    За эту запретную мелкую сеть
    по зову норвежского трона
    три катера местных послали висеть
    на гордом хвосте «Электрона».
    Шумел неприятный норвежский прибой,
    размешивал водную кашу...
    Таможенник встал иноземной стопой
    на твердую палубу нашу.
    «Придется вам с нами проследовать в порт.
    Не любят у нас иностранцев!»
    «Должно быть, придется проследовать, черт», -
    ответил норвежцам Яранцев*.
    И кротко к норвежским пошел берегам
    Яранцев, скрывая обиду...
    Но мы никогда не сдаемся врагам,
    их слушаясь только для виду!
    К радисту спешит «Электрона» вожак -
    докладывать четко, как робот:
    «Любимая Родина! Так, мол, и так...
    Норвежцы нас взяли за хобот!
    Нас катер таможенный нагло нагнал!»,
    но замысел правильно понят,
    и Родина им посылает сигнал:
    «Спасайтеся! Вас не догонят!»
    «Однако норвежцы у нас на борту!
    Везти их в Россию не дело!»
    «Везите и их. Разберемся в порту», -
    ответствует Родина смело.

    Яранцев командует: «Полный вперед!
    Россия на юго-востоке!»
    и курс на российские воды берет,
    оставив Норвегию в шоке.
    На чистом норвежском его матеря,
    краснея в напрасном задоре,
    за ним пограничные мчат катера -
    но где им в открытое море!
    Кричит альбатрос, и российский матрос
    от радости машет тельняхой.
    На винт «Электрону» накинули трос,
    но винт разрубил его ( :)к черту)!
    Норвежцам никак не поймать «Электрон» -
    он в шторме спокоен, как в ванной.
    Российского флота незримый патрон,
    ликует Андрей Первозванный.

    И траулер двинул к родным берегам
    по моря морщинистой коже.
    И семга его не досталась врагам,
    и пленные викинги тоже.
    Встречать его русские вышли суда,
    гудками сигналя: «Здорово!»
    Норвежцы носились с угрозой суда,
    но грянул отлуп от Лаврова.
    А пусть они нам не наносят урон,
    не топчут неписаных правил!
    (Есть версия, будто корабль «Электрон»
    с секретною миссией плавал,
    но версия эта, мне кажется, бред,
    ее основания хлипки.
    Секретов у нас от Норвегии нет.
    Нам попросту хочется рыбки.)

    «Победа!» - российский трубит патриот,
    хоть западник ноет брюзгливо.
    Российский корабль триумфально идет
    по водам родного залива.
    Он красную рыбу везет на засол
    и двух погранцов обалделых,
    и кисло роняет норвежский посол,
    что все это, в общем, в пределах...
    А то ведь могли засадить под арест!
    А лапу сосать не хотите ль?
    И реет на флаге Андреевский крест -
    российского флота спаситель.

    Суровое море вздымает валы
    и утлое судно качает.
    На судне качаются наши орлы
    под крики восторженных чаек.
    Так пусть же запомнят и грек, и варяг,
    и галльский изнеженный кочет:
    врагу не сдается российский моряк!
    И ловит, что хочет, где хочет
     
  4. Читатель

    Читатель Активный участник

    Регистрация:
    23.07.08
    Сообщения:
    2.676
    Симпатии:
    1.009
    Адрес:
    Беларусь, г. Вилейка
    Служба:
    Теоретический курс rusarmy.com
    Наверное, у сомалийцев тоже есть подобное творчество. Морской шансон или типа этого :-D
     
  5. anderman

    anderman Модератор Команда форума

    Регистрация:
    25.12.07
    Сообщения:
    41.045
    Симпатии:
    28.174
    Адрес:
    г. Пермь
    Служба:
    ВВ МВД СССР 1987-1989
    ФСИН РФ 1997-2011; 2012-2017
    Не знаю как У сомалицев. А вот ПРО сомалийцев -- знаю. :-D
    Леонид Каганов
    Ода российскому флоту

    Это было на юге, на заливе Аденском, где бомжует в кораллах разноцветный минтай.
    Русский танкер гражданский плыл в потоке вселенском, перегруженный нефтью для продажи в Китай.
    Ходовые моторы капучинили воду.
    Выхлопные надстройки извергали озон.
    И динамик на мачте благородил природу, исполняя российский современный шансон.
    Колосились на солнце полосатые майки, экипаж среди палуб совершал променад.
    И бросали приветы дружелюбные чайки на отмытый до блеска заводской ламинат.
    Море мялось волнами, как меха у гармошки, копошились под килем килобайты плотвы.
    И под пальцами кока создавалась окрошка из российского кваса и суданской ботвы.

    Вдруг исчезло блаженство и растаяла нега, и попрятались в иле стайки маленьких шпрот.
    И удушливый запах сомалийского негра появился в пространстве, заменив кислород.
    На дощатом баркасе, расчехлив пулеметы, приготовив опасный бронебойный патрон, с нецензурною бранью в адрес русского флота, подплывал сомалийский воровской гегемон.
    Затрещали затворы, заскрипели канаты, над спокойным заливом потянуло войной.
    Так российское судно захватили пираты, чтобы требовать выкуп по привычке дурной.
    Неопрятные, злые, и тупые, как ложка, разбрелись по каютам, у бортов залегли.
    И руками как звери стали кушать окрошку, будто в жизни не ели ничего в Сомали.

    Но недолго резвилась темнокожая раса, сотворив беззаконье и устроив пальбу: ощутив диарею от российского кваса, заметались по судну, проклиная судьбу.
    А тем временем с видом неземного укора, разрезая пространство, как ножовка картон, из седого тумана вышел крейсер «Аврора», что как раз недалече совершал моцион.
    И с таким зарядил угрожающим видом в колоссальную пушку мегатонный тротил, словно ею намедни утопил Атлантиду и Венецию следом ни за что опустил.

    Побледнели пираты, став предательски серы.
    Побросали патроны и на пол залегли.
    И связали пиратов господа офицеры, объяснив, что Россия — это не Сомали.
    В многоместной каюте без удобств и окошка повезут их по морю в те края, где Москва.
    И кормить всю дорогу будут только окрошкой, и учить просыпаться по команде «раз-два».

    Стрекот аэропланов, звуки автомобилей, и огромные джипы — городской экипаж.
    Будет счастье пиратам, что их всех не убили, а напротив, свозили, в кругосветный вояж.
    И в Басманном суде, в зале слушаний прямо, где мундиры конвоя золотит эполет, пожилая судья — престарелая дама — с интонацией МХАТа даст четырнадцать лет.
    А затем подо Ржевом, в безымянном болоте, в исправительной зоне, в мастерских трудовых, старшина по бараку их научит работе, и за годы обучит русской грамоте их.

    Но никто не забыт и ничто не забыто, и вернутся пираты, словно в хлев короли: исполинами духа и культурной элитой, и прослойкой эстетов посреди Сомали.
    Это будет у моря, где ажурная лента, где резвятся омары, где кораллы вокруг: прекратятся разбои, и почти без акцента зазвучат Розенбаум, Шуфутинский и Круг.
    На газетных страницах, в шумном обществе дамском, я мечтою заветной поделился в письме: век бы так у России — ананасы в шампанском, ананасы в шампанском, пидарасы — в тюрьме.
    http://f5.ru/kaganov/post/239253
     
  6. Читатель

    Читатель Активный участник

    Регистрация:
    23.07.08
    Сообщения:
    2.676
    Симпатии:
    1.009
    Адрес:
    Беларусь, г. Вилейка
    Служба:
    Теоретический курс rusarmy.com
    Класс! :good:
     
  7. экс майор

    экс майор Активный участник

    Регистрация:
    20.10.09
    Сообщения:
    6.346
    Симпатии:
    2.062
    http://vz.ru/news/2012/1/14/553381.html
    :grin: :good:
     
    Atass нравится это.
  8. Atass

    Atass Модератор Команда форума

    Регистрация:
    15.08.08
    Сообщения:
    15.483
    Симпатии:
    25.974
    Адрес:
    Москва
    Служба:
    1983-85 ЗабВО, СибВО
    :grin: :good: :aplodir:
     
  9. anderman

    anderman Модератор Команда форума

    Регистрация:
    25.12.07
    Сообщения:
    41.045
    Симпатии:
    28.174
    Адрес:
    г. Пермь
    Служба:
    ВВ МВД СССР 1987-1989
    ФСИН РФ 1997-2011; 2012-2017
    [​IMG]
    Шахтного базирования, судя по всему.
     
    Atass нравится это.
  10. Atass

    Atass Модератор Команда форума

    Регистрация:
    15.08.08
    Сообщения:
    15.483
    Симпатии:
    25.974
    Адрес:
    Москва
    Служба:
    1983-85 ЗабВО, СибВО
    Представил себе... :grin:
     
  11. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    39.835
    Симпатии:
    23.681
    Адрес:
    Москва
    Типичная история инноваций в России описана в мультфильме «Летучий
    корабль» (Союзмультфильм, 1979)
    http://www.youtube.com/watch?v=Ho5vj0Qc834

    Государство (в лице Царя) не заинтересовано в инновации (Летучем
    корабле) и получает его в качестве бонуса при попытке обеспечения
    продления властных полномочий (наследников трона в браке по расчету)
    Посредник (Полкан) в инновации также не заинтересован, в процессе
    выполнения заказа получает желаемое вместо изначально запрошенного
    (Государство вместо Забавы) Заказчик (Забава) в инновации также не
    заинтересован, и обладая рычагами влияния на государство (Царя)
    лоббирует заказ проекта в высших эшелонах власти, имея совместные
    интересы с одним из участников научно-производственного объединения
    (НПО- Иванушка + Водяной) .
    Производственник Иванушка пашет нахаляву, в счет выполнения будущих
    совместных интересов с заказчиком (Забава) Разработчик (Водяной) вообще
    ничего не получает кроме кратковременного удовлетворения жажды общения в
    рамках НПО. Плохое качество жизни в результате реализации Ноу-хау не
    меняется.
    Представители научной школы (Бабки-ежки), фактически обладающие Ноу-хау
    (заветными словами, без которых разработка – Летучий корабль не
    работает), вообще представляются обывателю полусумасшедшими - не всегда
    трезвыми, голодными, сексуально неудовлетворенными, но при этом
    безудержно веселыми.
    Однако не забывают проехаться по коллеге (сказочнику-злодею) за глаза.
    Результатом инновационной деятельности (Летучий корабль,) никто кроме
    сделавшего его НПО (в лице Иванушки) пользоваться не может.
    (с) Ощепков Дмитрий
    http://vkontakte.ru/id151215897
     
  12. Slaanesh

    Slaanesh Новый участник

    Регистрация:
    20.01.11
    Сообщения:
    1.673
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Москва
  13. anderman

    anderman Модератор Команда форума

    Регистрация:
    25.12.07
    Сообщения:
    41.045
    Симпатии:
    28.174
    Адрес:
    г. Пермь
    Служба:
    ВВ МВД СССР 1987-1989
    ФСИН РФ 1997-2011; 2012-2017
  14. anderman

    anderman Модератор Команда форума

    Регистрация:
    25.12.07
    Сообщения:
    41.045
    Симпатии:
    28.174
    Адрес:
    г. Пермь
    Служба:
    ВВ МВД СССР 1987-1989
    ФСИН РФ 1997-2011; 2012-2017
    По полю танки грохотали...
    http://topwar.ru/10334-o-torzhestve-bro ... ystve.html
     
  15. Ярослав С.

    Ярослав С. Активный участник

    Регистрация:
    09.12.07
    Сообщения:
    12.979
    Симпатии:
    2.219
    Адрес:
    г. Шахты
    Служба:
    2003-2006, 46 ОБрОН
    Да-да, помним... Редъярд Киплинг. "Баллада о трёх котиколовах"
    http://samlib.ru/r/rusanow_wladislaw_ad ... llad.shtml
     
  16. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    39.835
    Симпатии:
    23.681
    Адрес:
    Москва
    Приехал из Израиля друг погостить, в один из дней мы вместе отправились
    на еврейское кладбище искать могилу его дедушки, еле нашли, в огромной
    куче сухих листьев. В кладбищенском пункте проката взяли под денежный
    залог грабли, метлу - привести в порядок могилку. Спрашиваю у
    служительницы – весьма пожилой, колоритной женщины:
    - А у вас есть мешки для мусора?
    В ответ получаю:
    - Если би они здесь били, ви би их видели! Ви их видите?
    Молча удаляемся. Закончив работы и почтив память деда, сдаем инвентарь,
    получаем все залоговые деньги назад (прокат оказался бесплатным), я
    удивленно оставляю бабусе купюру. Мы с другом возвращаемся домой, по
    дороге я его, шутя, спрашиваю:
    - Вот что вы за народ? Нельзя на мой вопрос о мешках ей было просто
    ответить «нет»?
    Друг, искренне недоумевая:
    - Так она же из ваших!
    - Почему?
    - Она взяла у тебя деньги и перекрестилась!
    - А что бы сделал ты, получив в должности служителя бесплатного проката
    на еврейском кладбище бакшиш первый раз в жизни???

    Добавлено спустя 32 минуты 4 секунды:

    Как это делается

    Выезжал на такси из Шереметьево. Пятница вечер, ноябрь. Пробки. Водила
    поехал какими-то огородами и в результате несколько раз пересекли
    просеку в Химкинском лесу - ту самую, под трассу.

    Однако везде совсем рядом с будущей автотрассой стояли коттеджи хозяев
    жизни. Кто победнее - забор бетонный трехметровый, кто побогаче - такой
    же из облицовочного кирпича. Ну и домики за заборами под стать самим
    заборам.

    Вот оно как получается. Сколько было дано взяток и нарушено законов,
    чтоб захватить участок под застройку в заповедном лесу, а тут на тебе -
    не пройдет и трех лет, как получишь шестиполосное шоссе под носом.
    Абыдно, да? Людей можно понять - никакой экологии в загородном доме не
    будет, где ж здоровие поправлять?

    Однако митинг протеста новорусских братков и чиновников вызовет только
    смех. А вот под экологическими лозунгами не подпишется только ленивый.
    Да и дешевле получится. Дураков надо только завести - на это много бабок
    не надо - дальше они сами себя заводят. Кто песню придумает, кто
    тракторам стекла повыбивает.. Романтика революции блин.

    Вот так сердобольный наш народ борется с одними жуликами, чтоб не
    портилось здоровие жуликов других...
     
  17. anderman

    anderman Модератор Команда форума

    Регистрация:
    25.12.07
    Сообщения:
    41.045
    Симпатии:
    28.174
    Адрес:
    г. Пермь
    Служба:
    ВВ МВД СССР 1987-1989
    ФСИН РФ 1997-2011; 2012-2017
    АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ
    - Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
    - Что-то сказали по радио...
    - Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
    - У меня правое ухо не слышит.
    - Хорошо, я скажу слева.
    - А слева я не вижу.
    - Как же вам задавать вопросы?
    - Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
    - Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
    - Вот! Если я из России, так все на одну голову!
    - Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
    - Джордж Вашингтон.
    - Ваша фамилия. Ваша!
    - Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
    - Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
    - Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
    - Сколько вам лет?
    - 112.
    - Вы же сказали - 98.
    - Я округлил.
    - В вашей анкете в графе «First name» вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец?
    - Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я - Сокол! Я - Сокол!». Я же не мог кричать в эфир: «Я - Абрам», таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
    - Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
    - Вы что-то спросили?
    - Была война Севера с Югом...
    - Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли сольдины.
    - В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
    - А мне сказали, Буш!
    - Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
    - Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
    - Какие «наши»?
    - А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
    - Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
    - А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
    - Скажите, какой праздник 4-го июля.
    - Это я знаю!
    - Слава Богу.
    - 4 июля я запомнил на всю жизнь!
    - Ну?
    - Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 июля»?
    - Ну, так скажите!
    - 4 июля мы с Фирочкой расписались!
    - 4 июля - День Независимости.
    - Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
    - А что значит «Сенксгивин Дэй»?
    - Это когда едят индейку.
    - И когда же этот день?
    - У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: «Сколько можно?» Она говорит: «Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать». - «Так я что, должен за всех отдуваться?» Жена: «Завтра будет «чикен дэй».
    - Мистер Гонтмахер...
    - Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
    - Нет.
    - Это так, к слову пришлось.
    - Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
    - Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
    - А имя Христофор Колумб вам знакомо?
    - Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
    - В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
    - Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
    - Нет.
    - Какой же он американец?
    - Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
    - А как же, 3 месяца!
    - Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
    - Что я запомнил? Один гешефт.
    - Какой гешефт?
    - Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
    - Мистер Гонтмахер, последний вопрос: «Зачем вы хотите стать гражданином Соединенных Штатов Америки?»
    - Честно?
    - Честно.
    - Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: «Этот шлимазл-таки стал американцем!»
    http://www.ldo.su/t49954.html
     
  18. anderman

    anderman Модератор Команда форума

    Регистрация:
    25.12.07
    Сообщения:
    41.045
    Симпатии:
    28.174
    Адрес:
    г. Пермь
    Служба:
    ВВ МВД СССР 1987-1989
    ФСИН РФ 1997-2011; 2012-2017
    Навеяно днем Татьяны и днем студенчества - 25 января

    Чем ближе сессия, тем больше студент похож на сверхчеловека – он отказывается от еды, сна, удовольствий, и постоянно стремится к новым знаниям.
    Все ближе сессия, и все больше в институте студентов, которых можно условно разделить на три категории. На студентов с паранормальными способностями, студентов почти супер-агентов и просто студентов.

    Студенты обладающие паранормальными способностями, они же студенты-икс (студент-Х), они же студенты-индиго…
    Они обретают способность к видимости, взамен той невидимости, которая сопровождала их в течение нескольких месяцев предшествующих сессии. Они развивают свой мозг, читая книги и конспекты, перевернутые вверх ногами. Они учатся читать пальцами, глядя преподавателю прямо в глаза (часто смотрят очень жалобно). Они учатся читать конспект (считывать информацию), не открывая тетрадь (учебник, листок со шпаргалкой)
    Они развивают экстрасенсорные способности, чтобы считать вопросы билета, не переворачивая его, и таким образом выбирают тот который знают (или просто по легче). Они развивают способности влияющие на «вероятность поля» - в результате им всегда попадает счастливый билет, и преподаватели задают те вопросы, на которые они знают ответ.
    Они развивают в себе сверхскорость и сверхвосприятие, и в результате могут взять билет, прочитать задание, и положить билет на место, и все это в течение одной секунды, раньше чем кто-либо заметит. (Если кто-то и замечает, то мозг просто не успевает обработать информацию). Такая способность развивается от скорости переписывания конспектов. Студенты-Икс данной категории пишут курсовую и дипломные работы в одну ночь, а так же за одну ночь могут выучить китайский язык. Теоретически им может потребоваться всего один год, чтобы выучить практически все языки и диалекты мира, а так же мертвые языки….
    Они развивают эмпатические чувства, улавливают настроение преподавателя и сразу смекают, правильно ли отвечают на вопрос. Или с помощью страдальческого выражения лица пытаются разжалобить преподавателя….

    Вторая категория – студенты почти супер-агенты.
    Эти Джеймсы Бонды и Маты Хари пока не попались в сетки контрразведки (Учебного Заведения). Они появляются внезапно, и рассказывают, используя реально существующий язык, различные истории, почему они отсутствовали.
    Готовясь к сессии, такие студенты наносят на свое тело татуировки или их тело покрывается странной сыпью в виде крайне интересных слов. Причем перед каждым зачетом или экзаменом, татуировки и сыпь чудесным образом меняется.
    Одежда такого студента имеет массу потайных карманов и отделений, такого количества, что может вместить «Братьев Карамазовых». Другие почти супер-агенты сразу пользуются специальной одеждой - такая одежда может содержать от полного курса истории, или иного другого предмета. Такую одежду не стирают перед экзаменом.
    На экзамене студенты почти супер-агенты, беря билет, громко читают его и незаметно связываются с другим агентом-студентом (располагающемуся важной информацией по данному вопросу). Иногда они говорят зашифрованную информацию, сообщая пароли и явки: «аптека», «улица» «фонарь». Как и все агенты и шпионы, студенты почти супер-агенты пользуются специальной шпионской техникой. Они с помощью микрокамер фотографируют полученную информацию (т.е. шифровку - именуемую как экзаменационный билет) и передают ее резиденту. А резидент (центр как правило включает несколько экспертов вооруженных знаниями) уже передает инструкцию что делать.
    Студенты почти супер-агенты развивают навыки гипноза и НЛП: долгим-предолгим рассказом, они постепенно убаюкивают преподавателя, уводя разговор в другую сторону. Так вместо теории математического анализа, они могут рассказать поэзию Анны Ахматовой, или рассказать о живой природе, хотя была экономика.

    Третья категория студентов. Они не развивают паранормальные способности и не становятся почти супер-агентами. В учебное время они просто учатся, активно работают на семинарах и легко сдают зачеты и экзамены.
    http://alternathistory.org.ua/chem-blizhe-sessiya
     
  19. Slaanesh

    Slaanesh Новый участник

    Регистрация:
    20.01.11
    Сообщения:
    1.673
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Москва
    Примеры крайне неудачных плакатов-или их размещения:
    [​IMG]

    [​IMG]

    Ну и еще тут

    Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:

    ну и шедевр:
    [​IMG]
     
  20. Sausuolis

    Sausuolis Заблокирован

    Регистрация:
    20.10.10
    Сообщения:
    5.013
    Симпатии:
    127
    Адрес:
    Litva
    Результаты опроса Минздравсоцразвития РФ показывают неутешительный результат: оказывается, девять из десяти россиян имеют те или иные проблемы, связанные с половой жизнью. А у каждого третьего мужчины вообще нет половой жизни. Причины таких безрадостных результатов обсудили в передаче "Утро России".


    "Мы подозревали о таких результатах. Из 1225 опрошенных 1101 человек отметил у себя те или иные симптомы эрективной дисфункции. Это 70%", – рассказал Александр Берников, доцент кафедры Московского государственного медико-стоматологического университета, пишет metronews.ru.
    Сравнить такие результаты не с чем – в России подобные исследования раньше не проводились.

    Доцент жалуется, что зачастую мужчины пренебрегают профилактикой и редко обращаются к врачам.

    "Главное для мужчины – это регулярная половая жизнь, чтобы не было эксцессов, связанных с длинными паузами. Это может быть раз в неделю или раз в два дня – не важно. Главное – регулярность. И избегать случайных связей", – советует Александр Берников.

    Размер проблемы пока не определен. В некоторые регионы исследователи еще не добрались. Однако результаты заставляют специалистов тревожиться. "Мы выросли в государстве, в котором секса не было, и сейчас данные нашего исследования показывают, что его по-прежнему нет. Если 70% мужчин – здоровых, которые не предъявляют никаких жалоб и не собирались идти к урологу, отмечают у себя проблемы", – отметил эксперт.


    http://freeproxyserver.ca/index.php?btx ... MDExODM%3D
     
Загрузка...
Похожие темы - Смешные рассказы (Из
  1. animalwqw
    Ответов:
    1
    Просмотров:
    3.610
  2. Тополь-М
    Ответов:
    27.378
    Просмотров:
    3.126.066
  3. Meskiukas
    Ответов:
    1
    Просмотров:
    3.816
  4. VitMan
    Ответов:
    21
    Просмотров:
    13.865

Поделиться этой страницей