Объяснений нет, примите как есть, камрад.
Остряки форумчане. Авиационный юмор
- Автор темы МиГ-31
- Дата начала
Это в темы про Прибалтику. А то - Джавелины, Джавелины...
Що та какой то он вялый...
Думал у меня одного неприличные ассоциации.
Это же надо было этакую срамоту сваять!
Лётные правила
Взлетать не обязательно. Hо садиться надо всегда.
Если двинуть ручку вперед, то дома становятся больше. Если потянуть на себя - то меньше. Правда, если продолжать тянуть ручку до упора, то они снова станут больше.
Летать не опасно. Опасны столкновения.
Всегда лучше быть на земле, желая оказаться в воздухе, чем быть в воздухе, желая оказаться на земле.
Слишком много топлива бывает только в единственном случае - при пожаре.
Пропеллер - это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет.
Если сомневаешься, сохраняй прежнюю высоту. С небом еще никто не сталкивался.
"Хорошая" посадка - это когда ты сам можешь выползти из самолета.
"Отличная" посадка - это когда после нее самолет еще можно продолжать использовать.
Учись на чужих ошибках. Твоей жизни не хватит на то, чтобы совершить их все самому.
О том, что ты сел с убранным шасси, ты узнаешь по тому, что на рулении приходится давать полный газ.
Вероятность уцелеть обратно пропорциональна углу касания. Большой угол - низкая вероятность, и наоборот.
Hикогда не позволяй самолету увезти тебя туда, где ты мысленно не побывал за пять минут до этого.
Берегись облаков. То, что кажется просветом, может оказаться самолетом, летящим тебе навстречу. Надежные источники также утверждают, что в облаках живут горы.
Всегда старайся, чтобы число взлетов равнялось числу посадок.
Есть три простых правила выполнения мягкой посадки. К сожалению,никто не знает, что это за правила.
Ты начинаешь с полным мешком везения и пустым мешком опыта. Весь фокус в том, чтобы успеть наполнить второй мешок раньше, чем опустеет первый.
Вертолеты в принципе не должны летать; просто они настолько уродливы, что земля их отталкивает.
Если в окно ты видишь, что земля непрерывно вращается, а из пассажирского салона слышится какая-то возня, то что-то идет совсем не так, как надо.
Постоянно смотри по сторонам. Всегда есть что-то, чего ты не заметил.
Помни, что тяготение - это закон, и обжалованию не подлежит.
Три самые бесполезные вещи для пилота: пространство над тобой, полоса за тобой и уже прошедшая десятая доля секунды.
(С)
Взлетать не обязательно. Hо садиться надо всегда.
Если двинуть ручку вперед, то дома становятся больше. Если потянуть на себя - то меньше. Правда, если продолжать тянуть ручку до упора, то они снова станут больше.
Летать не опасно. Опасны столкновения.
Всегда лучше быть на земле, желая оказаться в воздухе, чем быть в воздухе, желая оказаться на земле.
Слишком много топлива бывает только в единственном случае - при пожаре.
Пропеллер - это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет.
Если сомневаешься, сохраняй прежнюю высоту. С небом еще никто не сталкивался.
"Хорошая" посадка - это когда ты сам можешь выползти из самолета.
"Отличная" посадка - это когда после нее самолет еще можно продолжать использовать.
Учись на чужих ошибках. Твоей жизни не хватит на то, чтобы совершить их все самому.
О том, что ты сел с убранным шасси, ты узнаешь по тому, что на рулении приходится давать полный газ.
Вероятность уцелеть обратно пропорциональна углу касания. Большой угол - низкая вероятность, и наоборот.
Hикогда не позволяй самолету увезти тебя туда, где ты мысленно не побывал за пять минут до этого.
Берегись облаков. То, что кажется просветом, может оказаться самолетом, летящим тебе навстречу. Надежные источники также утверждают, что в облаках живут горы.
Всегда старайся, чтобы число взлетов равнялось числу посадок.
Есть три простых правила выполнения мягкой посадки. К сожалению,никто не знает, что это за правила.
Ты начинаешь с полным мешком везения и пустым мешком опыта. Весь фокус в том, чтобы успеть наполнить второй мешок раньше, чем опустеет первый.
Вертолеты в принципе не должны летать; просто они настолько уродливы, что земля их отталкивает.
Если в окно ты видишь, что земля непрерывно вращается, а из пассажирского салона слышится какая-то возня, то что-то идет совсем не так, как надо.
Постоянно смотри по сторонам. Всегда есть что-то, чего ты не заметил.
Помни, что тяготение - это закон, и обжалованию не подлежит.
Три самые бесполезные вещи для пилота: пространство над тобой, полоса за тобой и уже прошедшая десятая доля секунды.
(С)
Fencer
Активный участник
- Сообщения
- 8.484
- Адрес
- Комсомольск-на-Амуре
Хвост приделали к трубе - получился Су-семьБе,
стали крылья раздвигаться - получился Су-семнадцать,
за бугор пошли когда - стал он Сушкой-двадцать два,
два пилота, чуть пошире - стал он Су-двадцать четыре,
стал помедленней летать - штурмовик Су-двадцать пять.
стали крылья раздвигаться - получился Су-семнадцать,
за бугор пошли когда - стал он Сушкой-двадцать два,
два пилота, чуть пошире - стал он Су-двадцать четыре,
стал помедленней летать - штурмовик Су-двадцать пять.
Последнее редактирование:
Fencer
Активный участник
- Сообщения
- 8.484
- Адрес
- Комсомольск-на-Амуре
ХВОСТ ПРИДЕЛАЛИ К ТРУБЕ
ПОЛУЧИЛЕ СУ СЕМЬ БЕ
ТРУБУ ПРИДЕЛАЛИ К ХВОСТУ
ПОЛУЧИЛИ СУ СЕМЬ У
САМОЛЁТ НА ЛЫЖИ СЕЛ
ПОЛУЧИЛИ БКЛ
ПЕРЕДЕЛАЛИ СЛЕГКА
И НАЗВАЛИ БМКА
Fencer
Активный участник
- Сообщения
- 8.484
- Адрес
- Комсомольск-на-Амуре
Армейская байка.
Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ландшафтами Таджикистана — горы сменялись долинами, засаженными обычно бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. Дело было в середине 80-х. В тот день «Ми-8» плюхнулся возле такого поля, и, когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета борттехник. Однако аксакал был непреклонен — пятнадцать минут техник пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил: «Дэсят» — и растопыривал две пятерни. Десять рублей за мешок арбузов — по тамошним ценам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал. Надо было срочно определяться — дальнейшая задержка со взлетом была чревата... Но и порожняком улетать не хотелось. Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец (на губах деда появилась презрительная усмешка — не умеют, мол, русские торговаться), он заорал второму пилоту: «Леха, тащи чехол от лопасти!» Хотя чехол от несущего винта и был уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины...
Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания мешка, а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал. Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: «Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!»
Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ландшафтами Таджикистана — горы сменялись долинами, засаженными обычно бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. Дело было в середине 80-х. В тот день «Ми-8» плюхнулся возле такого поля, и, когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета борттехник. Однако аксакал был непреклонен — пятнадцать минут техник пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил: «Дэсят» — и растопыривал две пятерни. Десять рублей за мешок арбузов — по тамошним ценам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал. Надо было срочно определяться — дальнейшая задержка со взлетом была чревата... Но и порожняком улетать не хотелось. Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец (на губах деда появилась презрительная усмешка — не умеют, мол, русские торговаться), он заорал второму пилоту: «Леха, тащи чехол от лопасти!» Хотя чехол от несущего винта и был уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины...
Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания мешка, а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал. Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: «Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!»
Баян. Впервые выложен на Форуме в 2009 году. Слово в слово.
https://www.rusarmy.com/forum/threads/narochno-ne-pridumaesh.2146/post-233387
Не знаю, было нет?
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...А на радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с ком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
