Армейские анекдоты
- Автор темы Admin
- Дата начала
anderman писал(а):
Пока искал информацию по шнорхелю, нашел вот такое вот. Думал: куда это поместить? Решил, что в анекдотах самое место.
Видимо не только Ярослав С. стремится научить танк плавать...
Степанов Александр Фёдорович
Танковый рейд на Сша: © Copyright Степанов Александр Фёдорович (alex20011968@mail.ru)
Аннотация:
...Отвечайте, а не то, если вы не отзовётесь, мы напишем в Спортлото!
ggg а если через берингов пролив я думаю 20 понтонов хватит, но про оолений больше зацепило, до сих пор не могу успоится.
в школе в 9 классе проходили медкомисию в военкомате, сосед у меня после хирурга сразу отмазался, но этому завидовать вообще нельзя лучше сразу 5 лет служить. в конце типа бумажку призывника, и в ней пишут годен или не годен, плюс коммисия включая Военк.
срашивают кто и где как хочет служит?.
Ну и вот выходит человек, а нас там собрали человек как минимом 150 если не больше , ты должен выйти и сказать куда и как и самое прикольное одежду нам х.д. все в трусах и ботинках.
И у него спрашивают, где ты хочешь служить.
он отвечает ни где, военком.к. у него спрашивает, а по чему? я смотрю ты же здоров.
И и тот картина номером, у меня глаз стеклянный , и показывает как он от руки двигается.
В.к ему говорить раз ты окулиста прошел , будешь снайпером потому что левый глаз тебе все равно не нужен. потом дальше по угорал. и вышел.
нО как он потом орал на окулиста, я думал он его убьет. потому что было очень далеко слышно.
Вот такая ситуация я до сих ржу.
Добавлено спустя 9 минут 54 секунды:
Сосед мой который сразу в 14 лет отмазался и военик получил, у не был перотонит или абцес или все вместе сразу, но товарищ который с глазом, медкомисию полностью прошел.
Пока искал информацию по шнорхелю, нашел вот такое вот. Думал: куда это поместить? Решил, что в анекдотах самое место.
Видимо не только Ярослав С. стремится научить танк плавать...
Степанов Александр Фёдорович
Танковый рейд на Сша: © Copyright Степанов Александр Фёдорович (alex20011968@mail.ru)
Аннотация:
...Отвечайте, а не то, если вы не отзовётесь, мы напишем в Спортлото!
ggg а если через берингов пролив я думаю 20 понтонов хватит, но про оолений больше зацепило, до сих пор не могу успоится.
в школе в 9 классе проходили медкомисию в военкомате, сосед у меня после хирурга сразу отмазался, но этому завидовать вообще нельзя лучше сразу 5 лет служить. в конце типа бумажку призывника, и в ней пишут годен или не годен, плюс коммисия включая Военк.
срашивают кто и где как хочет служит?.
Ну и вот выходит человек, а нас там собрали человек как минимом 150 если не больше , ты должен выйти и сказать куда и как и самое прикольное одежду нам х.д. все в трусах и ботинках.
И у него спрашивают, где ты хочешь служить.
он отвечает ни где, военком.к. у него спрашивает, а по чему? я смотрю ты же здоров.
И и тот картина номером, у меня глаз стеклянный , и показывает как он от руки двигается.
В.к ему говорить раз ты окулиста прошел , будешь снайпером потому что левый глаз тебе все равно не нужен. потом дальше по угорал. и вышел.
нО как он потом орал на окулиста, я думал он его убьет. потому что было очень далеко слышно.
Вот такая ситуация я до сих ржу.
Добавлено спустя 9 минут 54 секунды:
Сосед мой который сразу в 14 лет отмазался и военик получил, у не был перотонит или абцес или все вместе сразу, но товарищ который с глазом, медкомисию полностью прошел.
В Брянске проводилась встреча бывших брянских партизан. Встреча прошла в тёплой дружественной атмосфере, и закончилась концертом художественной самодеятельности и традиционным взрывом моста.
1941 Зима,мороз крепчает.
Оккупированная немцами деревня где-то под Могилёвым.
На околице топчется немецккий часовой,кутается в шинель на рыбьем меху,вообще дико мёрзнет. Из леса выходит партизан в валенках,с ППШ,в бараньем тулупе и шапке-ушанке.Подходит к немцу:
-Kaelten Zie?
-Дддддааа,зззамёрз на х"р...
Немцы войдя в деревню разделились на три группы:одни пошли резать свиней,другие тр....ть баб,третьи жечь избы.И лишь спустя час гид смог успокоить престарелых туристов из Германии.
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил
Немецкий концлагерь. Построение. Начальник лагеря:
-Поздравляю всех с Пасхой! Сегодня каждому дадут по яицу...
Все:
- УРА! Хоть какая то жрачка!
-... вот этой железный палка...
Рекламный слоган для ИЛ-2 : 2Что русскому хорошо,то немцу-смерть"!
Нам нужен мир... желательно весь.
1941 Зима,мороз крепчает.
Оккупированная немцами деревня где-то под Могилёвым.
На околице топчется немецккий часовой,кутается в шинель на рыбьем меху,вообще дико мёрзнет. Из леса выходит партизан в валенках,с ППШ,в бараньем тулупе и шапке-ушанке.Подходит к немцу:
-Kaelten Zie?
-Дддддааа,зззамёрз на х"р...
Немцы войдя в деревню разделились на три группы:одни пошли резать свиней,другие тр....ть баб,третьи жечь избы.И лишь спустя час гид смог успокоить престарелых туристов из Германии.
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил
Немецкий концлагерь. Построение. Начальник лагеря:
-Поздравляю всех с Пасхой! Сегодня каждому дадут по яицу...
Все:
- УРА! Хоть какая то жрачка!
-... вот этой железный палка...
Рекламный слоган для ИЛ-2 : 2Что русскому хорошо,то немцу-смерть"!
Нам нужен мир... желательно весь.
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".
В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочу...
Дают бойцам задание пробраться в штаб врага и разузнать планы их действий.
Командир говорит:
- Так как задание опасное, даю три гранаты и одну каску.
Выходит из строя Гиви и говорит:
- А можно мнэ наоборот - одну гранату и тры каски? Дали ему то, что
он просил, и послали в разведку. Час проходит, два проходит - Гиви
все нет. Посылают на поиски солдата. Тот идет-идет, вдруг видит - в
лесу на опушке среди врагов сидит Гиви, перед ним - три каски. Гиви
говорит:
- Ну давай еще раз! Под какой каской граната? Под срэднэй? Ай, дорогой,
опять нэ угадал. Гони еще 10 баксов и карту вашего нападения!
В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочу...
Дают бойцам задание пробраться в штаб врага и разузнать планы их действий.
Командир говорит:
- Так как задание опасное, даю три гранаты и одну каску.
Выходит из строя Гиви и говорит:
- А можно мнэ наоборот - одну гранату и тры каски? Дали ему то, что
он просил, и послали в разведку. Час проходит, два проходит - Гиви
все нет. Посылают на поиски солдата. Тот идет-идет, вдруг видит - в
лесу на опушке среди врагов сидит Гиви, перед ним - три каски. Гиви
говорит:
- Ну давай еще раз! Под какой каской граната? Под срэднэй? Ай, дорогой,
опять нэ угадал. Гони еще 10 баксов и карту вашего нападения!
Barbudos
Активный участник
- Сообщения
- 24.482
- Адрес
- Санкт-Петербург
Времен Горби:
-Матка! Яйки, млеко, брод, шнелль!
-Милок, откуда? Все коммунисты отобрали, нечего дать...
-Нихт давать! Шнелль брать - гуманитарный помосч!
-Матка! Яйки, млеко, брод, шнелль!
-Милок, откуда? Все коммунисты отобрали, нечего дать...
-Нихт давать! Шнелль брать - гуманитарный помосч!
Barbudos
Активный участник
- Сообщения
- 24.482
- Адрес
- Санкт-Петербург
Это не тот Буш. Этот Буш jr. Так будет называться приемщик льяльных вод для авианосца.Hetzer написал(а):
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в
бой
и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"
С Острия.ру
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в
бой
и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"
С Острия.ру
актуальная подборочка:
Встреча Путина и Тимошенко.
Т: Уважаемый ВВ, сделайте цену на газ более приемлемой для Украины.
П: ОК, сделай мне минет.
Т: Мне надо подумать.
Через 5минут.
Т: Сделаю вам минет, становитесь на стол.
П: Зачем?
Т: Украина сосала, сосёт и будет сосать, но никогда не встанет на колени.
Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина:
- Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?"
Путин:
- Когда я медленно вращаю, он уголь тырит
Умер Ельцин, попадает на тот свет, а там его обступили Петр 1, Екатерина, Иван Грозный, Александр 1, в общем все русские цари. И как набросятся на него с воплями:
- Ты что гад наделал, ты зачем решил Россию от колоний отделить? Мы несколько веков завоевывали Среднюю Азию, выходы к Черному и Балтийскому морям, окно в Европу прорубали, чтобы Россия спокойно могла газ продавать! А теперь видишь, как Володеньке тяжело!
Путин сказал, что даже во времена Советского Союза газ шел бесперебойно в Европу.
- Так может вам опять в Союз? - намекнули европейцы.
- *****! - ответили русские, - Лучше деньгами.
Встреча Путина и Тимошенко.
Т: Уважаемый ВВ, сделайте цену на газ более приемлемой для Украины.
П: ОК, сделай мне минет.
Т: Мне надо подумать.
Через 5минут.
Т: Сделаю вам минет, становитесь на стол.
П: Зачем?
Т: Украина сосала, сосёт и будет сосать, но никогда не встанет на колени.
Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина:
- Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?"
Путин:
- Когда я медленно вращаю, он уголь тырит
Умер Ельцин, попадает на тот свет, а там его обступили Петр 1, Екатерина, Иван Грозный, Александр 1, в общем все русские цари. И как набросятся на него с воплями:
- Ты что гад наделал, ты зачем решил Россию от колоний отделить? Мы несколько веков завоевывали Среднюю Азию, выходы к Черному и Балтийскому морям, окно в Европу прорубали, чтобы Россия спокойно могла газ продавать! А теперь видишь, как Володеньке тяжело!
Путин сказал, что даже во времена Советского Союза газ шел бесперебойно в Европу.
- Так может вам опять в Союз? - намекнули европейцы.
- *****! - ответили русские, - Лучше деньгами.
- Здрасьте. Здесь медкомиссия военкомата?
- Медкомиссия? Да, здесь. Заходите. Давайте документы.
- Пожалуйста.
- Так. Теперь раздевайтесь. Подойдите поближе. Повернитесь спиной. Снимите трусы. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы... Ну вот, хорошо!
- А-а-а-а! Что вы делаете???!!!! Мне больно!!!!
- Ничего, ничего потерпите. Мы с коллегами вас на годность проверяем... Ну что же, поздравляем, молодой человек, вы годны. Одевайтесь.
- А что мне теперь делать?
- Теперь? Берите ваши документы, выходите из здания и идите в соседний дом - военкомат там.
Пришёл как-то майор со службы домой, раздевается. Жена:
- Да у тебя же на трусах помада!
- Да-а-а……на губе сидел.
- Медкомиссия? Да, здесь. Заходите. Давайте документы.
- Пожалуйста.
- Так. Теперь раздевайтесь. Подойдите поближе. Повернитесь спиной. Снимите трусы. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы... Ну вот, хорошо!
- А-а-а-а! Что вы делаете???!!!! Мне больно!!!!
- Ничего, ничего потерпите. Мы с коллегами вас на годность проверяем... Ну что же, поздравляем, молодой человек, вы годны. Одевайтесь.
- А что мне теперь делать?
- Теперь? Берите ваши документы, выходите из здания и идите в соседний дом - военкомат там.
Пришёл как-то майор со службы домой, раздевается. Жена:
- Да у тебя же на трусах помада!
- Да-а-а……на губе сидел.