Анекдоты

[Tabib]

Пошел мужик к соседу за спичками. Приходит, а у него в квартире корт травкой засеян, сетка натянута, игроки бегают, в общем - большой теннис.
Он офигевший:
- Откуда это у тебя?
- Да ты знаешь, у нас в пруду золотая рыбка живет, если ее поймаешь - можешь желание загадать - все исполнит, только глуховата она, ты ей погромче говори.
Ну пошел мужик на пруд, поймал рыбку, та ему говорит:
- Отпусти меня, а я любое желание твое исполню.
- Баксы хочу, много баксов.
- Иди домой, они тебя там ждать будут.
Пришел мужик домой, а у него все квартира всякими разными факсами заставлена.
Пошел он к соседу и говорит:
- Да рыбка эта дура совсем, я баксы хотел, а она что?!
- Я же предупреждал, рыбка глуховата! Ты думаешь, я большой теннис заказывал?

 

[БЧ-5]

Слышал, Михалыч уволился?
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а еб…т меньше.

Когда прибыли миссионеры, у нас была земля, а у них - Библия, они научили нас молиться, закрыв глаза.
Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия - у нас.

 

[Цивилизатор]

Студент сдает экзамен:
- Берем вот эту х…йню, навинчиваем на эту поебень, подсоединяем к вот той п…здюлине.
И получаем вот такую вот хренотень.
Препод:
- Красава, х…ле.

В оригинале немного не так.
Препод молча выслушивает студента, потом что-то пишет в зачетке, закрывает ее и отдает студенту.
Тот выходит из аудитории и смотрит оценку: «ох*ебительно».

 

[СССР СА]

 

[Nika-hl]

 

[БЧ-5]

Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова.

Хочу заметить, что если бы я стал миллиардером, то говорил бы всем своим потенциальным конкурентам, что секрет моего успеха — в подъёме в 4 утра.

В ожидании гостей Быкадоров предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Вася, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Ксюха, я так думаю, что их могут узнать.


- Я конечно ничего не хочу сказать...
- Но ты скажешь.
- Но я скажу!

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

 

[Лось]

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

То есть если нассал мимо унитаза - воспитывать тапком?

 

[студент]

То есть если нассал мимо унитаза - воспитывать тапком?

Это не гуманно.

 

[Пацифист]

То есть если нассал мимо унитаза - воспитывать тапком?

Поднять унитаз на уровень пояса. При этом и по-большому гадить станет приятнее, типа сидя на вершине мира...

 

[Nika-hl]

Когда в Совете Федераций объявили, что сейчас произойдёт задержание по подозрению в убийстве, половина сенаторов схватилась за сердце. Вторая половина не поняла по-русски.
_____
Тот неловкий момент, когда на заседание Совета Федерации пришли арестовывать одного сенатора,
а заволновались ВСЕ...
____
"Извините, мужчина, ну вы что-нибудь выбрали? А то Третьяковская галерея закрывается."
_____
В США снегопады и приближаются морозы под 40 градусов. Трамп всего 2 года как президент, а уже решил проблему глобального потепления.
_____
Из новостей.
Премьер-министр Литвы посадил дерево в Иерусалиме.
Председатель СКР Бастрыкин посадил сенатора Арашукова.
А что ты сделал полезного за весь рабочий день?
_____
Когда Порошенко говорил, что Украине нужен "холодный мир", имел ли он ввиду растущие тарифы на отопление?
_____
Адвокат:
А вы знаете, сколько весит один миллиард долларов в стодолларовых купюрах? 10 тонн. Внимание: ДЕСЯТЬ ТОНН! Поэтому при всем желании, при напряжении всех своих сил, мой подзащитный физически не мог вернуть эту взятку, а значит она сама по себе являлась обстоятельством непреодолимой силы.
_____
На заметку Макрону.

В тёплое время года разогнать «жёлтые жилеты» очень легко.
1. Берёшь два мешка сахара.
2. Заправляешь водомёты сахарным сиропом.
3. Обрызгиваешь толпу из водомётов сладкой водой.
4. Разбиваешь об мостовую пчелиный улей.

А потом полицейские в костюмах пасечников зачищают территорию.
______
- Обвиняемый, что вы хорошего сделали в жизни?
- Если бы я не украл картину Куинджи из Третьяковки, миллионы россиян так бы ничего и не узнали про этого художника.
_____
Новость в СМИ: "Про российские острова - США имеют право размещать свои военные объекты на территории Японии в рамках японо-американского договора о безопасности, однако место размещения должно быть согласовано с правительством Японии, - сказал Абэ".
В ответ на это заявление Россия заявила, что, в случае присоединения всех японских островов к России, она не позволит никому размещать военные объекты на территории бывшей Японии.
_____
Предлагаю разделить Мадуро:
Ма - к России
Дуро - к США

 

[Ё-МАЁ]

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!..

 

[Tabib]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь я, на качелях!

 

[Tabib]

Доктор советует знакомому:
— Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать — ну, так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
— Блин, да как я лягу спать, если еще осталось?!

 

[Nika-hl]

Учитывая сложности в понимании русского языка у сенаторов, Совет Федераций постановил в дальнейшем проводить свои заседания на блатной фене.
______
Задержанный сенатор Арашуков заявил, что считает себя политзаключенным, военнопленным, художником-акционистом и режиссером.
_____
Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал - я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 водки.
_____
- Мы - не попы, попы - не мы!- Весело горланили отчисленные за разврат семинаристы
____
- Безопасность по-польски - безпеченьство.
- Безпеченьство - это моя диета.
_____
-Почему официально не опубликован указ о присвоении Трампу звания полковник за дестабилизацию работы правительства США?
-Нельзя, он сейчас под колпаком у Мюллера.
_____
Объявление: "Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру".
_____
Подслушано на Привозе:
- Сарочка! А шо Ви думаете за виборы на Украине? Кто у них там победит?
- Абрамчик! Та шож тут непонятного? Тот, кто громче всех будет кричать про Путина, тот людям и понравится!
_____
Братва Порошенко назвала его лучшим президентом Украины за годы Независимости. Украинцы ей поверили и пошли намазывать на хлеб томос и безвиз.
_____
А если нет разницы, то запросто можно...

...взять Мадуро на работу сенатором в Совет Федерации вместо выбывшего из строя бандита. С переводчиком.
______
Насколько интереснее стало бы праздновать 1 апреля, если бы к этому дню приурочили бы подведение итогов всех выборов!
_____
После того, как мужа коррупционера посадили, жена и ее ловкий адвокат сумели отсудить у него бизнес, квартиру, машину и одну седьмую часть общей камеры в СИЗО.
_____
В ответ на использование образа российского президента в избирательной кампании П.Порошенко предлагаю использовать образ нынешнего украинского президента в рекламной кампании тушенки, так сказать, отзеркалить.
______
- Мистер Путин, это вас Трамп беспокоит. У нас морозы уже за 30 градусов.
- Чем я могу помочь, Дональд?
- Сами знаете. Ну, хотите, мы оставим в покое Мадуру?
______
Как сообщают в новостях, на Украине среди кандидатов в президенты лидирует юморист Зеленский.
Это как же надо было ДОСТАТЬ бедных украинцев, чтобы они предпочли избирать в президенты клоуна?!
_____
Узнав, что они долгое время сидели в одном зале с убийцей, многие члены Совета Федерации стали приходить на заседания в бронежилетах. Но не все.
Интересно, что киллеры бронежилеты обычно не носят.

 

[БЧ-5]

- Алло, это психбольница?
- Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку...

Женщина пишет в редакцию женского журнала: "Муж – это второй ребёнок: накорми, спать уложи, носки подбери... Почему за него не дают 380 тысяч?"

- Преподавательница по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне — это не философия!
- Как ей вообще диплом-то дали?

 

[Tabib]

Дeвyшкa зaxoдит в ceкc-шoп и cпpaшивaeт:
— У Bac ecть пpeзеки c вкycoм мaлины?
— Ecть!
— A co вкycoм бaнaнa?
— Ecть!
— A co вкycoм чepнoй cмopoдины ecть?
Пpoдaвeц:
— Дeвyшкa Baм x… й cocaть или кoмпoт вapить?!

 

[Tabib]

Ночь.Звонок в дверь.
Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
— Кто там?
Из-за двери:
— Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
— Сейчас выйду, всех четверых вы@бу!

 

[vladimir-57]

Спойлер: Матюги

 

[БЧ-5]

- Был на свадьбе. Гуляли весело и интересно! Только устал очень. Больше жениться не буду!

Девушки, мужчин надо искать не на сайтах знакомств, а на порталах по трудоустройству.
Вопросы те же самые только фотографии и резюме в них реальные.

Нельзя ставить детей в угол, особенно когда там стык обоев...

Разговор психологов:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой -
это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя.. Паранойя - это когда боишься
при кошке что-то лишнее сболтнуть.

Банкир женится на молоденькой девушке.
Oна ему говорит: у меня всего несколько условий.
Он: для тебя все что угодно.
Она: вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
Он: страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она: где мы жить будем?
Он: дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она: теперь третье условие — я хочу заниматься любовью каждый день.
Он: вообще не проблема, меня запиши на четверг!..


Внедорожник - автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет!

 

[БЧ-5]

Жена в последнее время часто использует модное слово "гаджеты". Только произносит его как-то странно, по слогам...

Продавщица, упаковывая в нарядную фольгу приобретённую солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков:
- Какой чудесный подарок на День влюблённых!
А комбинашки покупать не будете?
Мужчина, злобно:
- Комбинашки пускай им мужья покупают!

- Папа, а как я получился?
- Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
- Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
- Не перебивай старших. Я тогда шофером был, а твоя мамка приемщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.