Смешные рассказы. (Из сети и не только!)

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
40.417
Адрес
Москва
Советские времена, режимное предприятие. Многие процессы производства
требуют промывки, протирки, обезжиривания и т. п. В роли жидкости для
этих целей выступает спирт. Расход огромный, ежедневно со склада
отпускаются в розлив несколько бочек. Что с ним происходит далее, особо
не контролируется – бесполезно. Но большая часть идет по назначению,
посему на остальное глаза закрывают. Но вот то, что хранится на складе,
является предметом строгой отчетности. И за пропажу спирта оттуда,
следует выговор с вычетом стоимости пропавшего (госцена копейки) из
зарплаты, затем строгий выговор, а потом увольнение по статье. А это
волчий билет. А спирт со склада пропадал, начальство знало, что
кладовщик не при чем и с выговорами не торопилось, но это лишь на время
отср*чивало (пардон) результат и кладовщики менялись каждые полгода.
Новичку досконально объяснили ситуацию. И пообещали, если он сможет
поймать воришек, то получит премию в три оклада, грамоту и свою аватарку
на доску почета.
А как их поймаешь. Никаких камер видеонаблюдения не было и в помине.
Капканы ставить нельзя. Спрятаться в засаде – тоже. Предприятие
режимное, все строго, в 8 утра пришел, в 17 вечера поставил
пластилиновую пломбу на замок склада и покинул территорию. А воруют
ночью. Стены ветхие, кругом дыры, которые время от времени заколачивают.
Причем и поймать надо за руку, никакие косвенные улики или дедуктивные
догадки в расчет обещали не принимать. Поэтому, никто из начальства в
поимку воришек не верил, ведь сколько пытались их схватить и все без
толку. А новый кладовщик, к всеобщему удивлению, взял да и поймал.
Перед уходом со склада разложил он на ящичке цыпленочка запеченного, с
хрустящей корочкой и нежным сочным мясом, сальца тонко порезанного,
внутри розового, с чесночком, помидорок, лучка зеленого, огурчиков
малосоленых, ломтики ароматного хлебушка. И, давясь от благоуханий
слюной, пошел домой.
А на утро воришек взяли беззаботно спящими на складе в спиртовом угаре.
 

zdobin

Активный участник
Сообщения
4.878
Адрес
Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
http://ibigdan.livejournal.com/8894824.html
Почта
Вот какую историю мне рассказал один человек в Праге:
Будто бы где-то в сельской местности нашли старый колодец, заваленный листвой и мелким хворостом. Хворост и листву раскопали и увидели, что на дне этого сухого колодца лежит куча каких-то бумажек. Достали.
Оказалось, что это письма. Рядом лежали разорванные конверты. То есть письма были вытащены из конвертов, прочитаны и выкинуты.

Писем было очень много. Несколько сотен.
Судя по датам, они были написаны в начале сороковых годов.
Это были доносы, посланные в гестапо из нескольких деревень, расположенных по соседству.
Доносили на соседей, приятелей, родственников. Батраки на хозяев, хозяева на батраков. Пьяницы на трактирщика, трактирщик на пьяниц. В общем, все на каждого и каждый на всех. Почти по Гоббсу – война всех против всех в масштабах глухой сельской местности.

Но там была еще и почтальонша. Самая обыкновенная тетка. Крепконогая и коренастая.
Она выгребала письма из деревенских почтовых ящиков, складывала в свой мешок, садилась на тяжеленный велосипед и ехала в большое село, где была почта, а также располагалось отделение гестапо.
Но по дороге она заезжала в лесок и присаживалась у старого высохшего колодца. Доставала письма, вскрывала их – кто знает, может быть, у нее давно была такая нехорошая привычка? – вскрывала их, прочитывала, и доносы выкидывала.
И вот так – все годы оккупации.
Может быть, это сказка.
Но все равно – хорошая какая тетка.
 

Slaanesh

Активный участник
Сообщения
1.673
Адрес
Москва
Репортаж новостного выпуска Вести канала Россия о каких-то там топлесс австралийских парикмахершах.
А внизу бегущая строка
48ea25476c1f.jpg
 

shirag77

Заблокирован
Сообщения
2.948
Адрес
раменское
Обещал вот рассказать, как русаки в Германии говорят..
Нашел вот, подходящее...

Встречаются две дамы, где-нть в Бремене...

— Натаха привет!

— Ируля! Сколько лет, сколько зим? Давай посидим-пошпрехаем. Ты куда подевалась?

— Да вот, всё арбайтен, арбайтен, арбайтен, как учил Ленин.

— Уже не шварцуешь?

— Натюрлих! Я, Натусь, закундилась: пуцаю официально в двух гешефтах! Ферштеешь? Офи-ци-аль-но!!!

— Толь! Просто толь! Ирунчик, ты гений! Не зря мы считали тебя самой умной!

— А ты-то, как? Ви гейтс?

— Как видишь, нихт шлехт! Абер сижу дома... Цуэрст тоже путцала по-белому. Потом долго арбайтслозила. Теперь вот — «заслуженная социальщица» — получаю хильфу. И не жалею. Работать — хабе я каине интерес. Лучше буду пуцать по-чёрному или, как мужики, пиццу возить.

— Ах зо! Ты, значит, хаусфрау?

— Да, веду хаусхальт. Купила шпюльмашину, геретов разных, чтобы кохен и печь. Знаешь, вроде и не работаю, абер всё равно дел цу филь!

— Натюрлих. А как твой ман?

— Получает арбайтслозы и на стройке шварцует...

— Так вы не бедствуете?!

— Год зай данк, нет! Но каждые драй монате — мельдовка в арбайтзамте. Да и социальщиком быть не хочет. Вчера немец-нахбар сделал ему ангебот: ихнему гешефту нужны новые кунды — «шперу» вывозить. Так он раненько пофрюштюкал и помчался антраг подписывать!... А твой-то, как?

— Раньше пиццу развозил, сейчас работу нашёл.

— Не пьет?

— Пока не работал, пил, а сейчас он — хаусмастер! Стал важным и тринкает только бир. Такой живот отрастил!

— У Вальтера баух?! Толь! Он же был всегда худой...

— Живот большой, а ножки хилые...

— Натусь, а у тебя-то, как с гезундхайтом?

— Нихт шлехт, абер иногда копфшмерцы бывают. Недавно забухала термин к арцту. Прихожу... А у меня один ферзихерунг беэндет, а на новый я только-только антраг поставила. И смех, и грех!

— Натюрлих. Менш их не интересует, им только твоя страховка нужна!

— Ду хаст рехт: для них: человек — дрек!... Иришь, наших-то встречаешь?

— Натюрлих. Помнишь Галочку со шпрахкурсов? Ну, такую маленькую.

— «Киндерсюрприз», что ли?

— Рихтихь. Она всё ныла, что живет аляйн. Я ей говорю: «Мужика тебе нужно зухать». А она: «Ой, Ирина Николаевна, ихь пробире, абер кайн результат!»

— Так и не нашла?

— Нашла, но мужичок оказался, прямо вице: меньше её ростом, со шрайбтыш!

— А я, Ирусь, айнмаль видела Люську и Ленку из Москвы. Помнишь их?

— Натюрлих. Обе такие важные — одна когда-то кранкеншвестерила, другая — вроде бы лерериной была.

— Толь, они! Задумали тетки на старости лет хайратен и стали мужикам телефонировать. Прочитали в газете анцайг, будто для женщин — костенлоз, ну и кинулись шпрехать на халяву. Потом одна получила рехнунг на 185 евро, другая — аж на 300!

— Они не рехнулись?

— Чуть с ума не сошли, до сих пор кроют матом Германию и ту газету.

— Кстати, Натусь, а Маринку помнишь?

— Дох! Такая толстая, правда, красивая.

— Рихтихь. Она фаст цванцихь кило сбросила! И всё из-за местных херров. Подыскала себе по газете одного. Поехала к нему знакомиться. А он ей прямо с порога: «Гутен таг, становитесь на весы!» Они у него тут же наготове стоят. Взвесил Маринку и заявляет: «У вас драйсихь кило меер. Так что ауф фидер зейн!» И больше разговаривать не стал.

— Да тот херр не одинок. Зольхе анцайги я видела не раз. Цум байшпиль: «Мужчина средней полноты, немец, познакомится с женщиной до 70 кг». И всё! Больше ничего этого гада «средней полноты» не интересует! Нур килограммы!

— Вот и взялась Маринка худеть, теперь «хюбше фрау» на немецкий манер!

— Ой, Ируська, ентшульдигунг, мне пора бежать!

— Послушай лецте хохму. Собралась я тут одну древнюю альте фрау безухен. Телефонирую, а она говорит: «Подари мне твоё шёне кляйде, в котором ты была у меня на гебуртстаге». Ферштеешь? Старухе уже фаст девяносто! Куда она собралась в нём ходить?! Наверное, на фритхоф шпацирен?!...

— Ну, я побежала. Чус!

— Полный чус!


(О. Бутаев, писатель-юморист (Ганновер)

В общем, великому и могучему ganz Kaputt!
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
45.244
Адрес
г. Пермь
shirag77 написал(а):
Обещал вот рассказать, как русаки в Германии говорят..
Нашел вот, подходящее...
В США это называется "рунглиш". То же самое, только вместо немецких слов -- английские.
 

Barbudos

Активный участник
Сообщения
24.482
Адрес
Санкт-Петербург
Если бы мой ребенок позволил себе так изъясняться в СПб.....Прописал бы я ижицу...
Но, к счастью, мои дети настолько хорошо знают разные иностранные языки, насколько они блестяще знают (и любят) русский. И такого безобразия они себе никогда не позволят. Из Довлатова: "Жена спросила, а почему N. никогда не смешивает русские слова с английскими? - Потому, что он одинаково хорошо знает эти два языка"(с) По памяти.
Кстати, N.- это один из лауреатов Нобелевской премии по литературе. :-D Американец, между прочим.
Кстати, мой приятель Дэниэл Блэк (в прошлом чешский еврей Даня Шварц), Главный дирижер Бостонского Симфонического оркестра, блестяще говорит на русском, что характерно для творческой американской элиты. И никогда себе не позволяет вот такого вот лингвистического похабства, приведенного выше...
 

dign

Заблокирован
Сообщения
2.498
Адрес
Херсон
В школе у нас все мозги промыли по подобному вопросу: "Говорите или на русском или на украинском или на английском. Но не смешивайте языки."
 

Космополит

Активный участник
Сообщения
8.487
Адрес
Германия, +54°40' +67°09'
shirag77 написал(а):
Обещал вот рассказать, как русаки в Германии говорят..
Нашел вот, подходящее...

Встречаются две дамы, где-нть в Бремене...

— Натаха привет!

— Ируля! Сколько лет, сколько зим? Давай посидим-пошпрехаем. Ты куда подевалась?

— Да вот, всё арбайтен, арбайтен, арбайтен, как учил Ленин.

— Уже не шварцуешь?

— Натюрлих! Я, Натусь, закундилась: пуцаю официально в двух гешефтах! Ферштеешь? Офи-ци-аль-но!!!

— Толь! Просто толь! Ирунчик, ты гений! Не зря мы считали тебя самой умной!

— А ты-то, как? Ви гейтс?

— Как видишь, нихт шлехт! Абер сижу дома... Цуэрст тоже путцала по-белому. Потом долго арбайтслозила. Теперь вот — «заслуженная социальщица» — получаю хильфу. И не жалею. Работать — хабе я каине интерес. Лучше буду пуцать по-чёрному или, как мужики, пиццу возить.

— Ах зо! Ты, значит, хаусфрау?

— Да, веду хаусхальт. Купила шпюльмашину, геретов разных, чтобы кохен и печь. Знаешь, вроде и не работаю, абер всё равно дел цу филь!

— Натюрлих. А как твой ман?

— Получает арбайтслозы и на стройке шварцует...

— Так вы не бедствуете?!

— Год зай данк, нет! Но каждые драй монате — мельдовка в арбайтзамте. Да и социальщиком быть не хочет. Вчера немец-нахбар сделал ему ангебот: ихнему гешефту нужны новые кунды — «шперу» вывозить. Так он раненько пофрюштюкал и помчался антраг подписывать!... А твой-то, как?

— Раньше пиццу развозил, сейчас работу нашёл.

— Не пьет?

— Пока не работал, пил, а сейчас он — хаусмастер! Стал важным и тринкает только бир. Такой живот отрастил!

— У Вальтера баух?! Толь! Он же был всегда худой...

— Живот большой, а ножки хилые...

— Натусь, а у тебя-то, как с гезундхайтом?

— Нихт шлехт, абер иногда копфшмерцы бывают. Недавно забухала термин к арцту. Прихожу... А у меня один ферзихерунг беэндет, а на новый я только-только антраг поставила. И смех, и грех!

— Натюрлих. Менш их не интересует, им только твоя страховка нужна!

— Ду хаст рехт: для них: человек — дрек!... Иришь, наших-то встречаешь?

— Натюрлих. Помнишь Галочку со шпрахкурсов? Ну, такую маленькую.

— «Киндерсюрприз», что ли?

— Рихтихь. Она всё ныла, что живет аляйн. Я ей говорю: «Мужика тебе нужно зухать». А она: «Ой, Ирина Николаевна, ихь пробире, абер кайн результат!»

— Так и не нашла?

— Нашла, но мужичок оказался, прямо вице: меньше её ростом, со шрайбтыш!

— А я, Ирусь, айнмаль видела Люську и Ленку из Москвы. Помнишь их?

— Натюрлих. Обе такие важные — одна когда-то кранкеншвестерила, другая — вроде бы лерериной была.

— Толь, они! Задумали тетки на старости лет хайратен и стали мужикам телефонировать. Прочитали в газете анцайг, будто для женщин — костенлоз, ну и кинулись шпрехать на халяву. Потом одна получила рехнунг на 185 евро, другая — аж на 300!

— Они не рехнулись?

— Чуть с ума не сошли, до сих пор кроют матом Германию и ту газету.

— Кстати, Натусь, а Маринку помнишь?

— Дох! Такая толстая, правда, красивая.

— Рихтихь. Она фаст цванцихь кило сбросила! И всё из-за местных херров. Подыскала себе по газете одного. Поехала к нему знакомиться. А он ей прямо с порога: «Гутен таг, становитесь на весы!» Они у него тут же наготове стоят. Взвесил Маринку и заявляет: «У вас драйсихь кило меер. Так что ауф фидер зейн!» И больше разговаривать не стал.

— Да тот херр не одинок. Зольхе анцайги я видела не раз. Цум байшпиль: «Мужчина средней полноты, немец, познакомится с женщиной до 70 кг». И всё! Больше ничего этого гада «средней полноты» не интересует! Нур килограммы!

— Вот и взялась Маринка худеть, теперь «хюбше фрау» на немецкий манер!

— Ой, Ируська, ентшульдигунг, мне пора бежать!

— Послушай лецте хохму. Собралась я тут одну древнюю альте фрау безухен. Телефонирую, а она говорит: «Подари мне твоё шёне кляйде, в котором ты была у меня на гебуртстаге». Ферштеешь? Старухе уже фаст девяносто! Куда она собралась в нём ходить?! Наверное, на фритхоф шпацирен?!...

— Ну, я побежала. Чус!

— Полный чус!


(О. Бутаев, писатель-юморист (Ганновер)

В общем, великому и могучему ganz Kaputt!


А че смешного то?
 

Bosun

Модератор
Сообщения
6.811
Адрес
Klaipeda
Аэропорт. Диспетчер дaёт рaзрешение нa взлёт. В это время aэродромщик обкaшивaет трaву вокруг фонaрей нa рулежке, оборудовaние - косa клaссическaя.
Погодa тaк себе, нaкрaпывaет дождик и мужик нaдел плaщ-пaлaтку. Косит трaву. В этот момент "Як42" выруливaет нa взлёт по этой сaмой дорожке.
Диспетчер дaет комaнду освободить полосу. Дядькa отходит метров нa 25-30 и стоит ждёт. Кaпюшон нa голове, в руке косa. Борт кaтит мимо, aэродромщик приветливо мaшет экипaжу. Все кто в сaмолете видят мaшущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скaжите своему косaрю - пусть хоть косу положит, покa у нaс пaссaжиры через люки не повыпрыгивaли!
 

zdobin

Активный участник
Сообщения
4.878
Адрес
Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
Прочитал в журнале "Инженер" №8 2011г. Статья "ПИКАНТНЫЕ ПОДРОБНОСТИ
ПОЛЕТОВ В КОСМОС". В статье идет речь о сексуальных экспериментах на
орбитальных станциях в СССР и в США. По большой части наверное
придумано, но там есть воспоминание летчика, когда его использовали в
качестве секс-партнера на самолете с искусственной невесомостью. Ну это
когда самолет поднимается высоко, а потом падает камнем вниз, и в этот
момент создается невесомость. Далее цитирую журнал: Дальше началось
самое интересное. Исследователи решили включить в эксперимент
совокупление мужчины и женщины в состоянии невесомости. Партнершей
Алексея оказалась совершенно незнакомая ему дама лет на десять постарше
молодого человека. Но вполне симпатичная.
- Мы с ней были одеты в специальные легкие комбинезоны, как у
космонавтов, только в обтяжку, вспоминает испытатель - Формы тела никак
не скрадывали, у меня даже фантазии тогда начались, я представлял себе,
как буду "экспериментировать" с этой дамочкой...
Свет в салоне приглушили, испытателям дали команду раздеться, после чего
врачи тактично вышли из салона.
И вот началась невесомость. Времени мало, счет пошел на секунды,
раздумывать некогда. Испытатель прямо от стены щучкой бросился на
"жертву эксперимента", но не рассчитал полета и попал ей головой в
плечо. Дама закрутилась волчком.
Не удалась и вторая попытка - "состыковаться" в невесомости оказалось не
так-то просто.
Пока самолет заходил на новый круг, напарники сговорились взяться за
руки, чтобы не отлавливать друг друга по всему салону. И как только пол
снова ушел из-под ног, приступили к основной фазе эксперимента. Однако
даже держась за руки лицом к лицу, сделать они ничего не смогли. Каждое
действие рождало противодействие, и парочка просто летала по всему
салону.
Перед третьей "горкой" экспериментаторы решили попробовать позу
"мужчина сзади". Женщина ухватилась за торчащие из стены брезентовые
петли, а мужчина - за ее ягодицы. И как только началась невесомость,
сразу принялся за дело. Но попасть в цель, когда нет никакой опоры,
кроме женских округлостей, оказалось опять-таки весьма затруднительно.
Все здорово осложнялось тем, что женщина помочь ничем не могла,
поскольку держалась за петли в стене. В конце концов она додумалась
держаться одной рукой, а другой помогла найти вожделенную цель. И тут
как раз кончилась невесомость.
 

Atass

Модератор
Команда форума
Сообщения
15.620
Адрес
Москва
zdobin написал(а):
я представлял себе, как буду "экспериментировать" с этой дамочкой...
Это в раздел "бесчеловечные эксперименты"... :)

Что-то я вспомнил анекдот... "Подержи верблюдицу..."... :)
 

Barbudos

Активный участник
Сообщения
24.482
Адрес
Санкт-Петербург
zdobin
Это что-то из области баек, причем технически не грамотных. Невесомость длится в самолете секунд 40....Кроликам и то не успеть.... :-D
Да и смысла в таком эксперименте -ноль.

Добавлено спустя 8 минут 23 секунды:

студент написал(а):
В роли жидкости для
этих целей выступает спирт.
Про спирт на Байконуре рассказали следующее, (может, уже излагал -не помню)...
Там солнечные батареи перед установкой изделия под обтекатель РН промывают потоком спирта. Вот все и бегут, кто с чем, подставляют тару под батареи (это в чистой зоне происходит, туда не каждый вхож). А летёха, который спирт из бака (литров на полста) через краник отпускает, стоит, посмеивается....
После промывки, приходит комиссия, открывает краник, фиксирует полный расход бака спирта, составляет акт. Уходит.
Лейтенант открывает крышку бака, вынимает оттуда полное ведро спирта, заранее туда поставленное, и идет в гостиницу к друзьям....
:-D
 

zdobin

Активный участник
Сообщения
4.878
Адрес
Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
Barbudos, как ноль смысла?! А развести на секс? Причем так грамотно что даже и не заметно что развели. Интересно сколько же претендентов на роль испытателя было? А про то что не успеют за 40 секунд... да не важно сколько там та невесомость длится, главное не останавливаться после появления "весомости", а продолжать эксперимент.
:-D :-D
 

Slaanesh

Активный участник
Сообщения
1.673
Адрес
Москва
zdobin
беда в том, что желающих на роль "жертвы эксперимента" может оказаться тоже очень много!и разной степени удобоэкспериментируемости!))
 

zdobin

Активный участник
Сообщения
4.878
Адрес
Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
http://www.iremember.ru/artilleristi/ka ... ovich.html
21 июня 1940 года на правом берегу Днестра, рядом с селом Устье, расположенным точно против Дубоссар, появилось несколько десятков человек с лопатами, которые демонстративно начали копать траншею. Чтобы ещё больше «напугать» СССР (может быть два десятка землекопов не убедили советские власти в готовности румынского правительства принять самые решительные меры), водили взад и вперёд вдоль берега пару быков, впряженных в передок 76-миллиметрового орудия на деревянных колёсах. А на левом, советском берегу, уже сконцентрировались соединения пехоты, кавалерии, танков, а также огромные автотранспортные обозы с боеприпасами, питанием, фуражом и другим имуществом, полки связи и штабы – это против 76-миллиметровой пушки...
 

Slaanesh

Активный участник
Сообщения
1.673
Адрес
Москва
zdobin написал(а):
http://www.iremember.ru/artilleristi/kazatsker-iona-volfovich.html
21 июня 1940 года на правом берегу Днестра, рядом с селом Устье, расположенным точно против Дубоссар, появилось несколько десятков человек с лопатами, которые демонстративно начали копать траншею. Чтобы ещё больше «напугать» СССР (может быть два десятка землекопов не убедили советские власти в готовности румынского правительства принять самые решительные меры), водили взад и вперёд вдоль берега пару быков, впряженных в передок 76-миллиметрового орудия на деревянных колёсах. А на левом, советском берегу, уже сконцентрировались соединения пехоты, кавалерии, танков, а также огромные автотранспортные обозы с боеприпасами, питанием, фуражом и другим имуществом, полки связи и штабы – это против 76-миллиметровой пушки...
чем-то напомнило байку о советско-китайском противостоянии, когда в горячую фазу оно еще (или уже) не вошло, но друг друга доставали.
И мол в один прекрасный день китайцы чтобы подразнить наших пограничников на своем берегу Амура понастроили деревянных сортиров, причем "задней" стороной к нашим и без задней собственно стенки. наши не очень долго сентиментальничали по поводу голых китайских задниц и в скорости установили аккурат напротив этих сортиров большие плакаты с ликом Мао.
естественно сортиры на следующее же утро исчезли.
Сорри если боян, но с детства запомнилось))
 

БЧ-5

Активный участник
Сообщения
7.923
Адрес
МОСКВА
Нашёл на форуме своих бывших сослуживцев по КРУ"Жданов"
С.Э.Змачинский

sviazist 4-15-21 » 29 сен 2010, 17:29
С.Э. Змачинского, командира 1-ой башни главного калибра представлять не требуется, к примеру, тем кто служил в 70-ых. Среди офицерского состава он выделялся своим высоким ростом, косой саженью в плечах, крепкими руками.... Моряки, а особо его артиллеристы уважали и любили своего командира. Одним словм мы помним Вас.
С почином Станислав Эдуардович! Будем ждать ваших новых жизненных, правдивых рассказов.


ХИТРОСТЬЮ ХИТРОСТЬ ПОПРАВ ...

Произошло это событие на крейсере давным-давно, лет около сорока тому. Главных действующих лиц в списках не числится,поэтому,если автор невольно исказил какие-либо незначительные детали,то им это уже безразлично. Да простит Всевышний меня, недостойного!
Корабельная служба накладывает на человека свой твердый отпечаток, штамп, если угодно,меняет его внешность и внутренний мир.Не хочу копаться во всех перепитиях, переменах,происходящих во внутреннем мире моряка,долгое время служившего на море. Но даже на фоне остальных он выделяется непередаваемым "шармом",мировоззрением, да всем, чем угодно. Не знаю,правда ли, но, говорят, что в Великобритании человек, прослуживший на море больше определенного срока, не может по закону участвовать в выборах.
Короче, к теме. В соседних каютах проживали два начальника служб: начальник медицинской службы - майор и начальник другой службы- капитан третьего ранга.
Оба считали месяцы, оставшиеся до выхода в запас, у обоих определенные места,как говорят,густо поросли толстым слоем ракушки. Оба наших персонажа были немногословны,рассудительны,спокойры,иногда даже чересчур. Служба у них шла размеренно, неожиданностей на горизонте не предвиделось. Жили оба размеренной жизнью,особо тесно между собой не общаясь.Были равны и ровны.
Надо заметить, что один из них,каптри, имел тщательно скрываемую от окружающих
постыдную привычку-подглядывать за соседом- майором. Наблюдение он вел через отверстия в переборке от вывалившихся заклепок. Каптри понимал всю постыдность этой привычки,но переломить себя не мог. Это действо доставляло какое-то чарующее наслаждение,давало какое-то чувство превосходства над соседом.Жил-был, жил каптри, подсматривал, подсматривал и выявил закономерность : по команде "Kоманде руки мыть" доктор доставал из сейфа, что особенно возмущало, даже заставляло завидовать и внутренне возмущаться, бутыль с прозрачной жидкостью,наливал пол-стакана вышеозначенной,убирал бутыль в сейф, употреблял содержимое полустакана во внутрь и отправлялся в кают-компанию на обед.Эти развращающие действия майора медицинской службы выводили соседа из состояния душевного равновесия. Душа его его трепетала, морщилась от неутоленной жажды. Желание росло. Мысли стремительно проносились в воспаленном мозгу. И что ты, читатель, думаешь?
Хитроумный выход был найден! Эврика!
В очередной раз отследив действия майора по подготовке к проведению "глотательной операции",в момент закрывания доктором сейфа,каптри бросился к телефону. Четко представившись подошедшему в соседней каюте к аппарату доктору, доложил: " Товарищ майор! Говорит рассыльный командира матрос Козюлькин! Командир НЕМЕДЛЕННО вызывает вас к себе в каюту!".
"Есть!"- ответил майор и опрометью бросился по вызову. Каптри молниеносно заскочил в опустевшую докторскую каюту, без промедления опрокинул вовнутрь стакан и отправился в кают-компанию обедать.
Сложно описать состояние доктора, когда в ответ на доклад о прибытии он услышал от командира корабля нечто типа: "Пошел вон, я тебя не вызывал!".
В расстроенных чувствах он вернулся в каюту завершить прерванный неожиданным звонком ритуал, но, увы!- стакан был пуст! Свалившиеся откуда ни возьмись неприятности,"вежливое послание" кэпа,обидное,непонятное исчезновение отмеренного шила,резко усилили мозговую деятельность пострадавшег майора.
Смутно догадываясь о произошедших только что событиях, он составил в уме примерный план по выявлению злоумышленника. В случае успеха незамедлительно должно было последовать жестокое отмщение, дающее суровый урок на будущее коварному злоумышленнику.
Доктор вихрем ворвался в кают-компанию, на глазах у изумленных такой прытью обедавших офицеров подлетел к старпому и прерывающимся голосом доложил:
"Товарищ капитан 2 ранга! На корабле ЧП! Кто-то выпил в моей каюте дихлорэтан,который я приготовил для перевязок и хотел отнести в амбулаторию! Медицинской службе - БОЕВАЯ ТРЕВОГА!" Злодей каптри,оценив в мгновение сложившуюся обстановку,с закушенной непроизвольно во рту ложкой,вылетел из кают-компании и мгновенно растворился в направлении амбулатории. Перелетев через комингс амбулатории он заорал,переходя на визг:
" Скорее, спасите, делайте что-нибудь! Умираю!". Прибывший следом начальник медицинской службы вступил в руководство действиями подчиненных по "спасению" отравившегося дихлорэтаном. Втечение всего обеденного перерыва все десять матросов-медиков проводили мероприятия, положенные в случаях отравлений: вливали в каптри несметное количество воды с марганцовкой,выносили обрезы, полные жижи,исторгнутой из чрева злодея, ставили
клизмы и убирали продукты, увидевшие после этого белый свет. Амбулатория, особенно палуба в ней напоминали прачечную после стирки. Наконец,аврал закончился: матросы завершают приборку,майор с серьезным видом заполняеткакие-то бумаги.Каптри,совершенно обессиленный, не могущий пошевелиться, спрашивает у доктора:" Доктор, скажи мне правду - я буду жить?". Доктор, сняв очки и оторвавшись от бумаг ,членораздельно произносит :"
Жить - да, но чужой спирт больше никогда пить не будешь !".Тело каптри содрогнулось от невольной конвульсии: "Так что, там был спирт?!".
" А что, ты и не почувствовал?"-ехидно спросил доктор-"Приходи завтра. Будем лечить потерю вкусовых ощущений."
Полностью здесь.Прочтите,имхо не пожалеете.
http://cruiser.patosin.ru/forum/viewtop ... =21&t=1764
 
Сверху