Смешные рассказы. (Из сети и не только!)

Slaanesh

Активный участник
Сообщения
1.673
Адрес
Москва
ну вот тогда еще короче и "правильным" текстом) Может быть, конечно, как говорится "баян", но мне рассказали,как они сами утверждают, очевидцы.

Пешеходный переход, стоят машины и дорогу медленно переходит бабушка. Водитель одной из машин за неимением мозга решил бабушку напугать и бибикнул, когда она мимо его машины проходила. Она, конечно, испугалась, но с испугу то ли ногой, то ли палкой со всей дури дала по бамперу. Попала очень удачно- сработали подушки безопасности)
Кто кого сильнее напугал понятно)))
 

Artemus

Активный участник
Сообщения
39.641
Адрес
Ижевск
Slaanesh написал(а):
Пешеходный переход, стоят машины и дорогу медленно переходит бабушка. Водитель одной из машин за неимением мозга решил бабушку напугать и бибикнул, когда она мимо его машины проходила. Она, конечно, испугалась, но с испугу то ли ногой, то ли палкой со всей дури дала по бамперу. Попала очень удачно- сработали подушки безопасности)
Кто кого сильнее напугал понятно)))
Фэйк. Видел я этот видеоклип.
 

Antoshka88

Активный участник
Сообщения
1.063
Адрес
Новокузнецк
Рассказал один из пришедших ко мне на практику студентов.

Один первокурсник какого-то негосударственного ВУЗ'а, раздолбай по жизни, в один прекрасный весенний день получил повестку в военкомат.
"Собирай вещички, и охранять государственную границу, жрать баланду в казарменной столовой, чистить зубной щёткой унитазы". Такие перспективы парня, разумеется, не устраивили, и письмо с повесткой было отправлено туда, где его вряд ли кто-нибуль найдёт. Это повторялось не один раз. В конце концов военком решил наведаться к парню лично. Звонок в дверь, призывник видит в глазок полковника-вонекома и какого-то солдата с ним.
Понял, что это по его душу пришли, дверь открывать не стал, сделал вид, что никого нет дома. А за дверью военком, хоть и пьяный "в гудок", услышал, что в квартире какая-то возня, и начал вместе с солдатом ногами долбить в дверь, размахивать табельным пистолетом. При этом на весь подъезд звучали фразы на тему "ах ты с...а ё...ная, из-за таких как ты подрывается обороноспособность страны, открывай б...дь, всё равно до
тебя доберусь, не выйдешь сам - буду стреляь в замок..." и т. п. Парень, немного поразмыслив, подошёл к телефону, снял трубку и набрал номер "02". Сообщил, что вооружённые люди угрожают расправой и пытаются проникнуть в квартиру.

Через несколько минут вид в глазок: из лифта и с лестницы выскакивают несколько человек в бронежилетах и шлемах, одним ударом из руки выбивается пистолет, затем обоих "нападавших" ногой под дых, носом в пол, руки за спину, пинками по рёбрам, шмон карманов, пошли. Когда помятого военкома с солджатом уже уводили, звучали слова: "C...а! б...ь! П... рас! Ты у меня скотина ё... ная пойдёшь служить на самый
крайний север, на подводную лодку, которая обязательно потонет!"

Через пару минут в дверь звонит один из ментов-омоновцев. Дал подписать протокол, далее: "мы их конечно забрали в отделение, потому что они пьяные в жилом подъезде размахивали пистолетом и нарушали общественный порядок. А ведь они были действительно из военкомата. Надавали мы им сильно. Так что, слышал что он напоследок про подводную лодку сказал?
Лично я тебе теперь идти в армию очень не советую..."

P.S. После поизошедшего парень взялся за ум, больше года прятался на дачах у друзей, при помощи связей и денег перевёлся в институт с военной кафедрой. Военкомат пока не "достаёт".
 

Antoshka88

Активный участник
Сообщения
1.063
Адрес
Новокузнецк
Atass
Спасиб! :good: Все 15го вручают диплом и держите меня семеро, за все шесть лет обучения кутить буду! :-D :grin:
 

zdobin

Активный участник
Сообщения
4.878
Адрес
Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
Поздравляю!
Antoshka88 написал(а):
Все 15го вручают диплом и держите меня семеро, за все шесть лет обучения кутить буду!
А у меня вот в среду только госэкзамен :-( Сдать бы его чтоли? :idea:
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
43.696
Адрес
г. Пермь
Что было бы, если бы Резун жил в 19 веке...
Пакт Романова-Боннапарта

Тильзитский пакт – одна из самых позорных страниц отечественной истории. Подписан он был императорами Франции и России Наполеоном и Александром I. Два тоталитарных режима, стремящихся к мировому господству, договорились о разделе сфер влияния.
В сферу влияния Наполеона вошла западная Польша вместе с Варшавой, территории к западу от Эльбы, а Александру досталась Западная Белоруссия. Однако главный пункт договора остался тогда в секрете. Согласно секретному протоколу Наполеон и Александр обязались помогать друг другу. Два главных хищника Европы объединили усилия против единственной оставшейся на Европейском континенте демократической страны Великобритании, объявив ей «континентальную блокаду».

Финляндская зимняя война

После заключения Тильзитского пакта Россия усилила давления на свободолюбивую Швецию, требуя, выполнения прежних мирных договоров по которым Балтийское море должно быть закрытым для флотов западных демократий. Но Густав IV не соглашался прекрасно зная, чем заканчиваются подобные гарантии для демократических стран.
Когда российский тиран-самодержец Александр I очередной раз обратился к королю, а тот не ответил, русские войска, без объявления войны вторглись на Территорию Финляндии. Необходимость вторжения на территорию Финляндии тоталитарная пропаганда объясняла необходимостью обеспечить безопасность Санкт-Петербурга.
Начало войны было для России крайне неудачным. Несколько крупных отрядов русских были окружены шведскими войсками и финскими партизанами и частично попали в плен, а частично были разгромлены. Однако силы были несопоставимы и к весне наметился перелом. Александр I мечтал завоевать всю Скандинавию, но встретив упорное сопротивление вынужден был остановится. Весь цивилизованный мир увидел громоздкость и слабость русской армии. Увидел её и Наполеон.

Репрессии против высшего командования

Отрицательную роль перед Отечественной войной 1812 года сыграли и репрессии Александра I против высшего командного состава русской армии. Император мнивший себя выдающимся полководцем, не редко вмешивался в действия командующих, что вело армию к страшным поражениям. Одновременно талантливые командиры впадали у него в немилось. Так выдающийся полководец М.И. Кутузов был им унижен и отправлен командовать московским ополчением.
Позднее, после первых же неудач войны, царь возложил вину не на себя, а на выдающегося военного специалиста Пфуля, помощником у которого служил Клаузевиц.

Малой кровью и на чужой территории

Не многие знают, накануне Отечественной войны 1812 г. русская армия готовилась к войне не оборонительной, а наступательной. У русского штаба в 1812 года не было плана отступления! Позднее правда некоторые историки оспаривали данное утверждение, но факт есть факт: письменного плана отступления никто из них не видел. Зато план наступательных действий был и он подразумевал переход границы и действия на чужой территории. Есть данные, что буквально накануне русские армии начали готовится к вторжению, но Наполеон опередил. Так историк А.И. Михайловский-Данилевский писал: «О дальнейшем отступлении во внутренность империи не было и помышления. Оно совсем не входило в соображение при начале войны…» А статс-секретарь В.Р. Марченко заведовавший канцелярией императора писал: «…в канцелярии государя никаких следов этого плана не было…»

Пушкосрач…

Если для историков Великой Отечественной – любимое занятие подсчёт танков, то для Отечественной войны 1812 г. наимилейшее занятие – подсчёт пушек. Как известно, артиллерия – бог войны и действия именно артиллерии зачастую определяли исход сражения. Русская армия превосходила неприятеля в артиллерии почти постоянно. Например, в сражении при Бородино армия Наполеона имела 587 орудий, а русская армия 640 орудий. Имея такое превосходство русские умудрялись терпеть поражения. Помимо всего прочего виной тому была и тоталитарная система делавшая расчет не на искусство и инициативу, а на тупое подчинение и массы.

Генералы – мясники

Все русские генералы были мясниками, не жалевшие своих людей. Тупая муштра и страх перед наказанием сковывал инициативу солдат. За всякую провинность солдата могли прогнать «сквозь строй» избивая шомполами или отправить в Сибирь, на каторгу. В Бородинском сражении особенно много участвовало ополченцев, вооружение которых порой составляли черенки от лопат и другой шанцевый инструмент, поскольку применялись они, главным образом, для строительства фортификационных сооружений. В тылу ополченцев находились казаки с ногайками.
Русские генералы, заработавшие звания и титулы на избиении кавказских горцев, свободолюбивых поляков, глупых персов и беззащитных турок, совершенно не были готовы к сражению с современной армией цивилизованного европейского государства. Поэтому противника заваливали мясом и заливали кровью. Некоторые, особенно злобные русские генералы заваливали врага собственным мясом и собственной кровью. Так, например, в бородинском сражении поступили 23 русских генерала, включая Багратиона.

Второй фронт

После нападения Наполеона на Россию, наша страна превратилась из агрессора и врага свободного мира, в жертву. Поэтому западные демократии оказали Александру I серьезную финансовую помощь. Именно эти деньги и помогли России (наряду с морозами и бескрайними пустыми пространствами) одержать победу в войне. Доподлинно не известно, но не исключено что каждый второй рубль, пропитый русскими гусарами в кабаках, были финансовой помощью западных демократий. Не следует так же забывать, что не менее важный фронт тогда проходил в Португалии, где выдающийся командующий того времени британский генерал Веллингтон успешно противостоял французской армии.
http://gusev-a-v.livejournal.com/111064.html
 

Phaeton

Активный участник
Сообщения
4.973
Адрес
Владивосток
Можно умереть от смеха :p
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:

- Аааа... ууу... гггг...

По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:

- Слышь, брат, а может – посрём?

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.

Поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать!

Она не спрашивала, она утверждала.

Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

- Хозяин, ты что — пизданулся, так быстро бегать?!

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по ***. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И — о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас… — бля, моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей! — захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите! — невинно хлопая глазками, пропело создание.

******, это просто ******! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- ******, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.

- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на *** вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. ******, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...

Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.

В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно.

Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.

Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? — пронеслось в моей затуманенной голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
 
Сверху