Смешные рассказы. (Из сети и не только!)

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
43.786
Адрес
г. Пермь
12 подвигов Креакла

Шолом шабат, уважаемая творческая телегенция, наша и Ваша рыдакция таки снова в деле. В каком? В важном, вот в каком. В деле переосмысления того нагромождения лжи и правдоискажения, которое историки любят лицемерно именовать "Легендами и мифами Древней Греции". Цельных пару недель рыдакция не покладая рук (и ног, это тоже важно) переосмысливала похождения Геракла и Одиссея, и сегодня спешит донести ... не, это попозже и за денежное вознаграждение ... довести до всех желающих свою точку зрения. Одиссею придётся ещё чуток подождать, а вот с Гераклом разберёмся незамедлительно.

Итак, приступим (помолясь, шаббат всё ж таки). И сразу же уточним, что имя главного героя - Креакл. Во-первых, "Геракл" и, тем более, "Хераклес", звучит неблагозвучно и выглядит непристойно. И провоцирует рыдакционный состав на пошленькие банальности типа "И какого Хераклеса он туда попёрся ?!". Ну, а во-вторых, главным героем всегда должен быть правозащитник или креакл, а тут мы имеем Креакла с большой буквы. Не в том смысле, что мы вот прямо его имеем, а в том, что он сам имеется ... да что ж такое-то, ё-моё! Короче, главный герой - Креакл, во всех (двух) смыслах этого красивого слова, а уж кто там с кем имелся - разберёмся по ходу пьесы серьёзного научного исследования.

Кто ещё молится - закругляйтесь помаленьку, хватит Яхве отвлекать от более значимых вопросов. Да и сейчас вступление начнётся и закончится, а Вы потом переспрашивать будете и память морщить. Значится, сильно давно и сильно гипотетически жил-был герой Креакл. Где-то на территории современного Грецкого Халифата, когда-то во времена мохнатой древности и всеобщей голоногости. Страной тогда правил якобы царь Еврисфей, что есть первая вопиющая полжа и подтасовка исторического факта. Антисемитские исторические круги путём простейшей манипуляции сознанием намекают нам и Вам, что царь-то был Еврей, ага! Дескать, ну а кем ещё мог быть плохой царь-самодур, как не евреем?! Рыдакция вот твёрдо уверена, что, коли уж царь был : а) тиран б) деспот в) душитель свобод г) притеснитель демократии, то его наверняка звали Пут... ээээ, ну, допустим, Тарифей. Наверняка же тарифами душил творческую телегенцию, верно? Вот, стало быть, царь Тарифей. И, значится, оный самодержец, устав держать сам, позвал героя Креакла помочь подержать ... тьфу ты, поддержать древнегрецкую культуру словом и, что характерно (и где-то даже подло), делом. Для чего наделать подвигов в эпическом количестве двенадцати штук. Под роспись и уведомление о начислении пени за просрачку ... пардон, просрочку. После чего выдал герою командировочные в устном виде и ушёл дальше всячески тиранить многострадальный грецкий народ. Ну, а Креакл, в свою очередь, пошёл в посольство Израиля за политическим убежищем. Впрочем, очень скоро, не обнаружив ни посольства, ни Израиля, герой понял, что коварство тирана безгранично, а приглашение от дяди Яши можно смело засунуть римскому богу Янусу в его созвучное отверстие. И, на всякий случай взяв в долг у местной творческой диаспоры, пошёл на наделывание подвигов.

Подвиг №1, Немейский лев.

Снова ложь, снова подтасовки. Вот Хераклес его знает, чем думали псевдоисторики, сводя подвиг героя к какому-то там льву из какой-то там Немеи (где это вообще?). Не Немейский, а Не-имейский, и не лев, а левые. Неимейские левые - проще говоря, Коммунистическая Партия Древней Греции. Ну ясен же пень, что первым делом царь-тиран решил руками героя зачистить электоральное поле от оппонентов. А вот дальше всё плюс-минус верно - Креакл загнал древних леваков в пещеру, достал дубину и разъяснил им все преимущества монархического строя. Да, особо упрямых коммуняк пришлось душить уже голыми руками, но в целом политическая дискуссия удалась на славу. Притащив в город трофейные партбилеты и, шоб уж наверняка, шкуры оппонентов, Креакл пошёл в кассу за законными премиальными.

Подвиг №2, Лернейская гидра.

"Порождение Тифона и Ехидны, страшная змея о девяти головах: восемь были смертны, средняя же бессмертна" - бла-бла-бла, вот прямо уже все верим, ага-ага. Опять же, Хераклес его знает, чьим там порождением была гидра, но в виду определённо имелся дружный финансовый коллектив кассы на Малой Лернейской улице. Куда, собственно, Креакл заявился с трофеями и жгучим желанием денежного вознаграждения. Понятное дело, что восемь клерков под началом теоретически бессмертного главбуха Ехида Тифмана к денежному вознаграждению относились сугубо положительно, но применяли его исключительно к себе. Связываться с этой корпоративной гидрой побздёхивал даже царь, но Креакл подошёл к вопросу творчески. Истово помолившись римскому богу Янусу, герой признал, что с предложением о засовывании некоего документа в некое же отверстие, скажем так, чутарик погорячился. Мол, "забродила кровушка богатырская в венушках, мочушка в головушку ударила, да и вообще - пьян был, нихрена не помню." Бог был добрый, документ натирал жизненно важный орган и мешал сидеть, так что приглашение от дяди Яши вернулось в геройские руки. И явилось решающим аргументом в споре с Лернейской гидрой - предъявив сначала его, а затем и ещё кое-что понагляднее, Креакл убедительно доказал господам финансистам, шо он таки тоже очень да. И тут же получил свои денежки, что по тем временам, несомненно, было эпическим подвигом.

Подвиг №3, Керинейская лань.

С понтом дела, герою надо было (за каким-то древнегрецким лешим) изловить "златорогую и медноногую лань" и транспортировать её в город Микены. Рыдакция ехидно намекает на то обстоятельство, что щелкопёры от истории никак не объясняют за мотивацию данной версии. В Микенах, что, в зоопарке только лани и ночного сторожа не хватало для полноты ассортимента? Хераклес там, уважаемые! В той гойской глуши не то, что зоопарка, а и кабака-то приличного не было, а местный бордель на пять персон считался градообразующим предприятием. А подсказка кроется в словах "златорогая унд медноногая", вот так-то. Окончательной ясности в этом вопросе покамест не наблюдается, но то, что Креакл обнёс в пользу царя не то ювелирку, не то пункт приёма цветмета - факт. Причём, налицо.

Подвиг №4, Эримфанский вепрь.

Вепрь = свинья. Царь повелел замочить свинью = царь ненавидел свиней. Масса вопросов возникает в голове, верно? Царь Тарифей был закоренелым свинофобом? Царь Тарифей был мусульманином? Царь Тарифей таким макаром издевался над древнегрецкими веганами? Ху ноус, как говаривали древние альбионяне, все варианты равновероятны. Интересно другое : "По пути на эту охоту Геракл перешёл через высокие лесистые горы Фолос, в которых жили некоторые кентавры". Рыдакция сразу поясняет : кентавры = человек + лошадь. По этой же аналогии (и не надо гнусненько хихикать над эти словом!), ментавры = мент + автозак. А если кентавры тогда = ментавры сегодня, то получаем на выходе первое столкновение Креакла с цепными псами режыма. Да, не с псами, а с конЯми, но тем не менее. Что характерно, даже в канонической версии герой сначала упивается в хлам дорогим вином, а затем бодро раздаёт живительных люлей набежавшим на перегар кентаврам. И это ура, товарищи ... то бишь, господа! Мы и Вы видим плавную трансформацию царского приспешника в несомненно творческую личность и борцуна за гражданские свободы. Наваляв четвероногим Грекгвардейцам, Креакл сделал решительный шаг в сторону личностного роста. Да и статью себе заимел авторитетную, на древнегрецкой Колыме теперь, в случае чего, в законном авторитете будет. "А чо там с вепрем-то?" - спросите Вы ... наверное. Да пёс его знает ... но тушу какой-то хрюшки Креакл царю таки припёр. А уж эримфанская у неё была прописка или какая-то другая - поди разбери, животные тогда без ветеринарных паспортов по огородам шлялись.

Подвиг №5, Стимфалийские птицы.

"Это была огромная стая страшных хищных птиц, величиной с журавлей; у них были медные крылья, когти и клювы, и могли они бросать свои перья точно стрелы". Вторая встреча героя с ментами ... то бишь, кентами ... ну, в смысле, с царскими опричниками. Только крылатыми и с лёгким стрелковым оружием. Вот чует моё сердце (и не только оно), что чего-то нам недоговаривают про наличие в Древней Греции вертолётов. И про всяческий другой прогресс, ибо в слове "стимфалийские" легко угадывается слово "стимпанковские". По ходу, таки древние греки что-то понимали за пар, воздухоплавание и стрельбу с господствующих высот. Короче, надо эту тему поосмыслять ещё с месячишко, а то пары недель было явно маловато. Дочитавшим до этого места - срочно выслать на адрес рыдакции финансовое воспомоществование на закупки катализатора для осмыслятора. НЕ через Перельмутера - поговаривают, что мэтр не передаст. Фу, срам-то какой ... а ведь таким порядочным человеком казался!

Подвиг №6, Авгиевы конюшни.

Ну, тут всё предельно просто. Само собой, речь ну никак не о лошадках и навозе. Речь о биче Этой Страны Древней Греции - коррупции. Что тогда, что сегодня, бичевалась коррупция во всех эшелонах власти. А неоторая коррупция подбичёвывалась даже в её вертикали. Цитируя то ли Фрасимаха, то ли Андромаху: "Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в Древней Греции, я отвечу: пьют и воруют". Ну и коррумпируют друг дружку по-всякому, знамо дело - греки всё ж таки, а не мракобесы православные. В общем, царь Тарифей приказал герою всё это безобразие победить немедленно, не щадя, как говорится, живота своего. Ну, или какие там другие части тела для этого понадобятся.
Почесал Креакл высокий красивый затылок, поковырялся в красивом греческом носу, погладил мускулистую греческую жо... мускулатуру, да и не стал мудрить. Не можешь победить - возглавь, чо тут заумствовать-то? Он и возглавил. А царю отрапортовал, что победил по очкам и в турнирной таблице вышел на твёрдое первое место. Поскольку на носу была очередная Олимпиада, царь на всякий случай решил с таким борзым спортсменом не связываться и деталей выяснять не стал. Учитесь, хаверы, иделогически правильно преподносить факты, оно в нашем и Вашем нелёгком деле завсегда пригодится. И не делайте вид, шо уже призабыли за финансовое воспомоществование - рыдакционный состав уже трижды проверил авмяк и портмоне, а там вот ну ни разу не прибавилось.

Подвиг №7, Критский бык.

Жил-был на Крите бык. Пришёл Креакл, тот и добыковался. Офигеть какой подвиг, правда? Вот же греки эти какие хитросделанные - за стимпанк они, понимаешь, знали, а за здоровую интригу и за сюжетные твисты - шиш.

Подвиг №8, Кони Диомеда.

Во-первых, не "кони", а "козни" ... или "казни". Во-вторых, не "Диомеда", а "ортопеда". Значится, дело так было : забив на Крите быка, Креакл решил скинуть лут местным вендорам, чтобы лишнее не таскать и инвентарь разгрузить. И зашёл на огонёк к местному сапожнику ... точнее, сандальнику - тёплой обуви древнегреки не носили по принципиальным климатическим соображениям, в основном в сандаликах и вьетнамках шастали. В общем, бросил Креакл шкуру добыковавшегося животного на землю и сказал "А стачай-ка мне, мил человек, обувку удобную!". Тот заказ принял, материал заказчика взял, и пообещал ортопедические тапки скрафтить, чтобы героя плоскостопие не донимало. И, в принципе, с работой сандальник-ортопед справился, но допустил стратегическую ошибку - потребовал с героя денег. Пребывавший в мрачном и похмельном расположении духа Креакл шутку не оценил. И прилюдно приобщил зарвавшегося плебея к древнегреческим ценностям. Подвиг ли это? Безусловно. Ведь экзамен для меня - всегда праздник каминаут - всегда подвиг. Даже на недобровольной основе. Да и, по большому счёту, сандальник сам виноват - герой же чётко ему, барану, сказал "Мил человек". Вот выяснил бы ортопед сразу степень собственной милости - глядишь, и пердимонокля бы не случилось. Делайте выводы, хаверы, третий раз про финансовое воспомоществование рыдакция повторять не намерена.

Подвиг №9, Пояс Ипполиты.

"Некогда воинственным народом амазонок правила царица Ипполита. Знаком ее царского достоинства был пояс." - ну, в целом, всё очень недалеко от правды. Но очень далеко от истины. Не "амазонок", а "фармазонок", и не царица Ипполита, а царь Ипполит. Ибо вменяемый герой никогда бы не стал притеснять социально незащищённых феминисток, и уж тем более не стал бы лишать их материальных ценностей. Во всяком случае, без крайней нужды. Так что - "пояс царя Ипполита". Вероятно, имеется в виду венчик безбрачия, который попросту сполз у несчастного царя на талию - не то застёжка расстегнулась, не то царь был гидроцефалом ... ну да не суть. Важно то, что Креакл его снял, вместе с безбрачием. В чём подвиг? Внимательно перечитываем историю про ортопеда, широко раскрывая органы зрения на фразе "Ведь экзамен для меня - всегда праздник каминаут - всегда подвиг. Даже на недобровольной основе". И опять лицезреем арку персонажа во всей красе - буквально с каждым шагом герой всё глубже проникается (и проникает) правильными ценностями, насаждая их буквально повсеместно. И повсеместно буквально, и насаждая. Вах, маладэц!!!

Подвиг №10, Быки Гериона.

Ну, набив в этом деле руку ещё на Крите, Креакл тут долго не возился. И уж точно не выяснял, чьи быки - хоть Гериона, хоть Гермионы, хоть Саши Белого. Настоящий герой - это прежде всего половой опыт.

Подвиг №11, Яблоки Гесперид.

Мутная на самом деле история. Рыдакция предполагает, что дело было в Древней Польше, ибо "яблоки". Ну не в Челябинск же он за ними ходил, верно? И вот не надо тут умничать, что, дескать, "А Польши тогда не было!". Была! "Од можа до можа Жеч Посполита"! От Эгейского моря и до Гейского, знать такие вещи надо. Ну, или хотя бы про них догадываться. В подтверждение теории цитирую: "Преодолевая неимоверные трудности, долго Геракл блуждал по Европе, Азии и Ливии". Если кто-то хочет сказать, что Польша не находится где-то на территории Европы, Азии или Ливии, то тьфу на такого балбеса три разы. И то, что Креакл её нашёл при очевиднейшем географическом кретинизме - как есть подвиг. Причём, выдающийся.

Подвиг №12, Цербер.

"Герой должен был снизойти в мрачный Тартар и достать оттуда страшного пса Цербера. Цербер был страшный, трехглавый зверь" - самые проницательные читатели уже сами всё прекрасно поняли. "Мрачный Тартар" = "Татария\Мордор" = "ЭтаСтрана". Трёхглавый же пёс - сиречь триумвират древних ФСБ, МВД и ГИБДД, охранявших вход в эту юдоль скорби, печали и прозябания. Да уж, знал подлый царь Тарифей, куда послать героя с гарантией ... ох знал! И, что характерно, герой пошёл. Что ещё характернее, сей подвиг стал не только двенадцатым, но и последним. Ибо "что ватнику хорошо, то креаклу - смерть". Даже если оба они - древние и сказочные. И даже если один из них - с большой буквы.

На этой трагической, но поучительной ноте рыдакция раскланивается и благодарит за внимание. И идёт в четвёртый раз проверять авмяк и портмоне на предмет свежих поступлений от сознательной публики с чёткой гражданской позицией. И не дай Зевс их там не окажется ..
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
43.786
Адрес
г. Пермь
Эпопея Одессея
17 дек, 2021 в 16:40
87795605

andvaryfury
Господа творческие телегенты, госпожи творческие телегентки, наше Вам бонжур, гутен таг и мазл тов. В Минском море шестой флот, за окном (и в помещениях) - пятница, а на повестке дня - дальнейшее переосмысление так называемых "Легендов и мифов Древней Греции", зачатое нашей и Вашей дорогой рыдакцией в пьяном угаре где-то здесь. Геракла-Креакла мы уже вывели на чистую, аки слезинка трансгендера, воду, теперь настала очередь поразоблачать историю про Одиссея. Чай и пончики отодвинуть подальше, беременных от экранов отогнать, детей отправить к бабушкам-дедушкам. Или, на худой конец, в лагерь "Алярмик" - там их быстро пристроят к делу ...

Пролог & Предисловие

Итак ... точнее, Итака. Якобы, именно здесь граждане Лаэрт с Антиклеей и произвели на свет будущего древнегрецкого героя, коего нарекли Одиссеем. Подлог, полжа и происки Кремля Олимпа! КакА такА ИтАка?! Разве героя звали Итакей? Нет, его звали Одиссей. Соответственно, с местом его зайчатия и нарождения всё предельно ясно - "Ах, Одесса, жемчужина у моря". И с опечаткой в имени тоже - ОдЕссей, и никак иначе. Принимаем это за факт и крепко держим его руками в уме.
"Будучи ребёнком, тот получил от отца в подарок множество деревьев в саду: тринадцать груш, десять яблонь и сорок смоковниц" - как становится понятно из этой записи в личном деле, герой рос в небогатой семье местных садоводов. Впрочем, папа-Лаэрт вполне мог подарить сыну и чужой огород - такое весьма вероятно, учитывая наличие в этой щаранской семейке деда-Автолика. Сей почтенный муж "был известен как выдающийся хитрец и вор", плюс являлся ветераном освободительного похода за Золотым Руном и другими материальными ценностями. Ясен кипарис, что мнение соседей по фазенде Лаэрту с Автоликом было сугубо до афедрона.
Чуть позже, "по поручению отца Одиссей предпринял поездку в Мессену, чтобы потребовать компенсацию за триста быков, которых мессенцы похитили вместе с пастухами". Ну что тут ещё сказать? Наш человек, однозначно. С малых лет знал толк в канпинсациях и борьбе за права человека, пускай даже и исключительно в своём лице.
"В какой-то момент Лаэрт уступил Одиссею царскую власть" - знал он толк и в сменяемости власти в свою пользу. Не знаю, как Вам, уважаемые хаверы и хаверимки, а мне этот наглый шлемазл эпический герой нравится всё больше и больше.

Начало Троянской войны

Покуда Одессей мудро правил страной и проводил в жизнь либерально-демократические реформы, на древнегрецкую территорию пришла беда. В смазливом лице троянского прынца Париса, склонившего к сожительству царя Менелая. Тьфу ты, жену царя Менелая (сам тот кое-как отбился), которую со словами "18 мне уже, поцелуй меня везде!" оттранспортировал на чёрной триреме с надписью "Хлеб" в предположительно тоталитарную Трою. Короче говоря, случился казус белли и междудревненародный конфликт. А наш герой, как ограниченно годный для строевой, попал под весенний призыв. Тут же ощутив себя пацифистом, кришнаитом, умственно отсталым, а если сильно надо, то и мужеложцем, ОдЕссей попытался отбояриться от службы. Но последний приведённый им аргумент сыграл против него же - мужеложцев в то время вообще призывали в первую очередь, и воинские соединения комплектовали ими весьма охотно. У них даже свой боевой девиз был - "Сам пропадай в попу дай, а товарища выручай!", во как. Сразу видно культурную европейскую страну, а не какую-нить ватно-лапотную Азию.
А что Одессей, спросите Вы? Да ничё, осознал и проникся. На всякий случай плюнув военкому в бесстыжие глаза и начистив таблоиды всей медкомиссии, Одессей засобирался на военную карьеру. Но сначала заскочил в синагогу домой ...

Прощание с женой

Вот, кстати, да - важный момент. Одессей же успел поджениться на местной селебрити Пенелопе, и даже отдать ей супружеский долг. Ну и, понятное дело, решил уведомить её о предстоящей командировке в горячую точку. Включив свою больную богатую фантазию, рыдакция сумела воссоздать их прощальную беседу.
Одессей, осторожно: - Песя, золотце, тут такое дело ...
Пенелопа, непреклонно: - И слышать ничего не хочу! По твоим делам нам всем скоро по десятке дадут, с конфискацией всего, шо непосильным трудом нажито.
Одессей, сплевывая через левое плечо: - Та типун тибе на твой длинный язык, Песя! Тут другое ... таки война стучится в наши двери.
Пенелопа, индифферентно: - Тюю, тоже мине драма с трагедией! Так напихай у уши вату и спи спокойно - постучит и пойдёт себе дальше, мы у городе не одни живём.
Одессей, раздражённо: - Напихай себе у голову мозгов, Песя! Наша с тобой Древняя Греция идёт воевать Трою, а мине уже записали в генералы - говорят, шо оружие таким доверять нельзя, только лопату или погоны. А где я и где лопата?
Пенелопа, с интересом: - И шо, сильно хлебная должность? Не, ты не подумай, шо я вот прям жалуюсь ... но таки мы последний нектар с амброзией без соли доедаем, а золотую посуду в ломбард не несём только потому, шо её ведь и опознать могут.
Одессей, успокаивающе: - За хлебную ничего не скажу, но перспективные варианты имеются - у мине ж на руках официальное назначение в интендатуру. Дед усю ночь печати вырезал и бланки клеил ...
Пенелопа, довольно: - И чего ты тогда стоишь и делаешь мине беременную голову?! Таки иди служить, хоть пианину у дом наконец купим!
Одессей, с сомнением: - И шо, ты будешь ждать мужа с войны?
Пенелопа, покорно: - Та канешна! Сяду от тут, как дура, и начну ждать прямо с вечера. Шоб мине, как у прошлый раз, из твоей командировки по почте нарды и чётки из хлеба под видом боевых трофеев приходили?
Одессей, заискивающе: - Песя, киця моя, та я ж бегом, туды-сюды. Одна нога здесь, другая там ...
Пенелопа, со скепсисом: - Ага, а от то, шо промеж них - у каждой шаболде от Итаки Одессы до Трои. Всё, бери свой саквояж и вали, пока все трофеи не расхватали. И без пианины из Трои не возвращайся!
И, бормоча себе под нос "Говорила мине мама - сЫночка, не женись ты на этой лярве!", герой убыл в действующую армию.

На пути к Трое

Прибыв в расположение, первым делом Одессей занёс ... то бишь, нанёс официальный визит Менелаю, фельдмаршалу этого сброда древнегрецкой армии. Тот как раз плакался денщику на недокомплект личного состава и низкий боевой дух у призывников. С порога предложив порешать проблему за смешные 7,40% с общего гешефта, вышел Одессей из фельдмаршальского шатра уже с ксивой старшего хедхантера в этом балагане непобедимого войска. Ну, и с щикарным набором серебряных ложечек, но это уже к делу не относится.
"Его путь лежал на Скирос, где спрятался мирмидонский царевич Ахилл: согласно Оракулу, без этого героя взятие Трои было невозможно".
Уклониста Ахилла любящая мамеле переодела в женское платье, но не потому, что приучала его к толерантности, а совсем даже и из гнусных побуждений - не хотела, понимаешь, сынулю на священную войну отпускать "шоб его там копьём зарезали". Для этого даже окунала его маленького (держа за пяточку) в гуталин - негров тогда греки в армию не брали, да вот только гуталин на внешней поверхности мирмидонского организма так и не прижился. Короче, случай сложный, запущенный, но так и Одессей был не пальцем деланный. Прикинувшись коммивояжёром, он разложил перед женским населением острова разные дамские цацки ... тут-то Ахилл и спалился. Потому что все похватали себе фаллоимитаторы, а он один выбрал линейку. Плюс тут ещё Одессей изобразил звук сирены, и Ахилл вообще начал орать "Атас, менты! Братва, уходим огородами!", чем окончательно порушил всю маскировку. Пообещав дурачку юному мирмидоняке воинские почести и карьерный рост, наш (и Ваш) герой расписался за него в зарплатной ведомости и поехал дальше.
"По поручению Агамемнона Одиссей похитил трёх дочерей Ания, царя Делоса, которые могли превращать всё, к чему прикасались, в вино, зерно и масло". Не по поручению Агамемнона, а по зову души. И не похитил, а взял в долю. И не дочерей, а сыновей. И не царя Ания, а главбуха Ави. И превращали они, как правило, вино, зерно и масло в наличные. А так всё, в принципе, правильно. Узнав про такой редкий талант трёх одарённых юношей, Одессей сразу смекнул, что такие помощники в интендатуре ему ох как пригодятся.
"На пути к Геллеспонту, на Лесбосе, Одиссей одержал победу в борьбе над местным царём Полиомиелитом Филомелидом". А заодно и основал фракцию лезбиянов, чтобы, как говорится, два раза не вставать. Ну и, понятное дело, записал всех вступивших в стройнеющие на глазах ряды великой армии. И повёз новодранцев ... ой, новобранцев на точку сбора.

Под Троей

"Осада Трои затянулась на десять лет. О действиях Одиссея в первые девять лет войны известно только одно: он погубил Паламеда". Ну, оставим сие на совести тех мракобесов от истории, которые написали эту ересь. Какого там Блендамеда якобы погубил Одессей - хрен его знает, чего только спьяну не отчебучишь. А то, что обмундирование с регулярно горевших армейских складов столь же регулярно всплывало уже в Трое - вообще поклёп, клевета и грязные инсинуации. Молчу уже про якобы обнаруженные где-то на Кипре счета на Пенелопье имя ...
Но вот оставить без внимания его выдающуюся хозяйственную деятельность - преступление против настоящей истории. А ведь на посту интенданта Одессей развернулся по полной программе! Трио детей главбуха под его мудрым руководством исправно превращало в наличные все запасы зерна, вина и масла, вследствие чего армия греков не страдала от переедания, пьянства и артеросклероза. Открытый под его патронатом пункт по работорговле трудоустройству для пленных троянцев дал тысячам людей новые профессии и уверенность в завтрашнем дне. А сеть борделей, раскинувшаяся по всей Троянщине, обеспечивала взимное проникновение двух культур на невиданном доселе уровне и в самых разных позах. Да что там говорить - даже о местной фауне позаботился этот выдающийся меценат и благотворитель! Именно он организовал миграцию троянских гусей в малонаселённые регионы Италии. Ну, поскольку грецкие вояки, прибыв на Троянщину, сразу же принялись сдавать нормативы ГБО и приобщать гусей ко всякому, то пернатые резко задумались о смене постоянной дислокации. Кстати, они потом и Рим-то от галлов спасли только потому, что подумали, что это опять греки пришли своими богатыми традициями чуток поделиться, ага.
В общем, всячески помогая отбездоленным и страждущим, Одессей, можно сказать, вывозил всю Троянскую войну в одно рыло. И таки вывез её окончательно, когда грецкое воинство на десятый год запросилось домой "на помыться и пожрать". Смекнув, что кроме него эту проблему порешать некому (остальных хитрожопых стратегов к тому моменту уже поубивали), Одессей сказал "Ша! Оставьте гешефт войну профессионалу!". И изваял из дерева здоровенную коняку с жилыми отсеками. Загрузив в отсеки отборнейших грецких гопников гоплитов, он приказал остальным свалить за горизонт и не палить контору. Ну, и сам полез внутрь, в вип-отсек с нардами и одалисками гетерами.

Конец Третьего Рейха Трои

Когда однажды утром греки не явились на запланированные воинские мероприятия, троянцы маленько прих... призадумались. Дня через два призадумываться им окончательно надоело, и они начали присматриваться. А уж присмотревшись как следует, отправили на убой рекогносцировку небольшой, тыщ в пятнадцать-двадцать, отряд конно-морской пихоты. Помыкавшись по степи день-другой, отряд зорких троянцев наконец обнаружил исполинскую деревянную коняку, к этому моменту уже изрядно пованивавшую Древней Грецией. На коняке висела табличка "Произведение античного исскуства, 740 шекелей золотых", а рядом стоял ящик с прорезью и надписью "Деньги пихать сюды. Аппарат сдачи не выдаёт. ООО Одессей и партнёры.". Троянцы повторно прих... призадумались. "Ну, в принципе, недорого" - после коллективного совещания решили они. И, пользуясь отсутствием свидетелей, кинули в ящичек не 740 шекелей золотых, а всего 600. Выждав для верности ещё пару часиков и убедившись, что их хитрость осталась незамеченной, ликующие троянцы поволокли коняку в своё логово. Где и закатили торжественную пьянку - ещё бы, им удалось обдурить самого Одессея!
Бегите, глупцы Наивные азиаты! На десятый год войны даже бог Гермес исходил на говно покрывался холодным пОтом при одном лишь упоминании его имени. А при двух - матерился на древнегреческом и угрожал сменить пантеон и профессию.
Когда же троянцы наликовались в хлам, искусно замаскированная под конский анус дверца-то и приоткрылась. Осатаневшие от недельного сидения в засаде без санузла грецкие гопники гоплиты открыли ворота и впустили в город остальной миротворческий контингент. Ну и начали миротворничать, куда ж без этого ... Баб Женщин уестествляли с криками "Почему без хиджаба?!", мужиков уестествляли резали вообще без внятной аргументации - других подробностей не ждите, всё ж таки нас могут читать дети и Роскомнадзор.
А Одессей в это время спасал для потомков культурно-финансовое наследие Трои и царя Приама. Да, для своих потомков, но спасал же! Его сводный интендантско-бухгалтерский батальон взял под охрану троянскую казну и немедленно приступил к ревизии. Так что, пока всякие там Менелаи с Агамемнонами царскими достоинствами мерялись, Одессей делом занимался - грузил то самое культурно-финансовое наследие на триремы. Да, на свои, но это просто так совпало!
Короче говоря, когда греки вволю намиротворничались и слегонца протрезвели, наш и Ваш герой уже встал на лыжи приготовился к отплытию - дескать, сами тут хлебайте суп от семи Гекуб, а меня дома жена с борщом и пампушками ждёт. "Приятно было иметь вас ... в смысле, с вами дело, джентльмены, если чо - звоните. В колокол. Негромко." И не дожидаясь неприятных вопросов плана "Где наша доля?!", Одессей отправился в путь. Но это, как говорится, уже совсем другая история ... которую наша и Ваша рыдакция расскажет в следующий раз.
©
 

Ё-МАЁ

Активный участник
Сообщения
2.796
Адрес
Сергиев Посад
На рейс Хельсинки - Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов. Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении! Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея! Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила:
«Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого-то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта!»
Её следующее объявление было сделано через 6 часов: «Дамы и господа, если кто-то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!»
Мораль истории: у пьющих очень большие и добрые сердца!
 

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
40.184
Адрес
Москва
На рейс Хельсинки - Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов. Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении! Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея! Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила:
«Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого-то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта!»
Её следующее объявление было сделано через 6 часов: «Дамы и господа, если кто-то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!»
Мораль истории: у пьющих очень большие и добрые сердца!
Хотел бы я посмотреть, как их оттуда выгружали и складировали...
 

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
40.184
Адрес
Москва

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
40.184
Адрес
Москва
Три подруги спорят - как сделать, чтобы мужья спать ложились вовремя, а не сидели в инете.
Одна: - Я ругаться начинаю.
Вторая: - Я уговариваю.
Третья: - Я в торренте скачиваю фильмов 15. И минут через 20 он в постели.
Тишина... Где-то через минуту вопрос: - Смотрите вместе, да?
Третья: - Да ничего мы не смотрим! У него танчики колом встают!
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
43.786
Адрес
г. Пермь
Кощеево бытье

Кощей Бессмертный закрылся руками от удара скалкой, сжался за костяным троном. Василиса размахнулась в третий раз, крича нечто о бесполезности мужа.
— Говорила мне мама! Выходи за Салтана! Будешь в золоте да шелках! А я — дура! За тебя вышла! Лучшие годы жизни на тебя убила!
Кощей хотел возразить, что со свадьбы и двух лет не прошло, но меткий удар скалкой высек искры из глаз. Властелин окрестных гор и могучий чародей, ойкнул и упал на пол. Василиса встала над ним, продолжая гневную тираду и яростно жестикулируя. Порыв ветра сдвинул сарафан, подол накрыл лицо Кощея. Бессмертный вспомнил, почему добивался девицы.
Игривые мысли смело очередным воплем ярости.
— Ты что, мне под юбку пялишься?! Ах ты старый извращенец! Да я тебя!
Кощей мысленно застонал — лучше бы Ягу добивался! Та хоть и старая, но явно покладистей будет…
И вообще, где Василиса достала скалку?
В замке кухарят мастера и Кощей не припомнит у них такого грубого инструмента. Слишком массивная, скорее дубина, чем кухонная утварь.
Из отчего дома прихватила? Похоже на то…
Кощей припомнил семейство Василисы: худощавую мать с острым нордическим лицом и чрезвычайно тихого отца, бывшего богатыря. Теперь ясно, отчего папаша был даже рад, когда Бессмертный приехал свататься.
Жить под одной крышей с двумя мегерами — поневоле станешь тише воды, ниже травы.
Новый удар по лбу породил мысли о разводе, следующий вышиб их со свистом. Если Василиса так разошлась из-за бутылочки вина, выпитой за обедом. То что она сотворит стоит попросить развод?
Убьёт, на кусочки порвёт и плевать что Бессмертный! Найдёт искомый сундук, и затолкает каблучками в дупу!
Вместе с этим, Кощей не мог не признать поразительного факта: Будучи злой, Василиса становится краше! Золотые волосы разлохмачены, на щёчках играет румянец, а глаза сверкают, как падающие звёзды!
Во дворе грохнуло, загремело и застонал металл. Василиса охнула, подбежала к окну и выглянула. Развернулась к мужу и выронив скалку, прижала ладошки ко рту.
— Что там? — Удивился Кощей, поднимаясь с пола.
— Богатыри! Ой, Кощеюшка… что нам делать-то?
— Чего это они…
— Не знаю… признавайся! Ты опять девок воровал?
— Ну что ты, любимая! Зачем мне другие? Стой здесь, я разберусь.
— Не пущу!
Жена вцепилась в плечи, повисла плащом и потянула назад. Кощей с трудом высвободился, схватил длинный чёрный меч, прислонённый к трону, и пошёл к выходу. В дверях обернулся и рыкнул:
— Сиди здесь, скоро вернусь.
Василиса притихла, села за стол и сказала кротко:
— Ты осторожней там…
— Всё будет хорошо, не впервой же.
Со двора нарастает грохот, жалобно стонет металл, трещит каменная кладка. Стоило Кощею покинуть замок, ворота рухнули, подняв облако пыли. В проём протиснулись трое богатырей в надвинутых на носы шлемах, облачённые в сияющие кольчуги, словно войско Черномора.
Василиса высунулась из окна и закусив пальчик, наблюдает за схваткой.
Кощей ловко отбивает выпады, чёрный клинок мелькает возле голов, но богатыри каждый раз уворачиваются или закрываются щитами. От грохота и лязга трясётся фундамент замка, а прислуга попряталась в тёмных углах.
Девица охнула, когда муж пропустил косой удар булавой в темечко. Железный венец сорвало, белые волосы разметались по плечам. Кощей обозлился и изловчившись швырнул наглеца в проломленные ворота. Остальные богатыри бросились за товарищем, а Кощей, размахивая мечом, погнался за ними.

* * *

Кони всхрапнули, когда витязи обогнули скалу, скрывающую замок Кощея. Оторвались от вороха сена, глядя на хозяев с удивлением. Бессмертный вбежал следом и… сцепился в объятиях с ближайшим богатырём.
— Илюша! Как же я рад тебя видеть! И вас ребята!
По очереди обнялся с каждым, счастливо хохоча. Богатыри стянули шлемы, затолкали в седельные сумки. Переоделись в рубахи. Кощей подошёл к четвёртому коню и стянул домашнюю броню и накинул простецкую одежду рыбака.
— Готов? — Спросил Илья, запрыгивая на коня.
— А то! — Отозвался Кощей, прилаживая соломенную шляпу.
— Ну тогда поскакали! Горыныч заждался, как бы всё вино не выхлестал! Только это, Костик, на обратном пути надо будет к Добрыне заглянуть.
Кощей покосился на Никитича, спросил:
— А что случилось?
Добрыня поскрёб затылок и ответил:
— Дык это, жена тоже лютовать начинает, говорит я не на подвиги езжу, а с мужиками квашу, а дома дел невпроворот… ну ты сам понимаешь.
— А то… — сказал Кощей и хлопнул богатыря по плечу. — Конечно, заеду, друзей нужно выручать!
©
 

Ё-МАЁ

Активный участник
Сообщения
2.796
Адрес
Сергиев Посад
"Цирк, представление, на арене дрессировщик и лев. У дрессировщика в руках огромная дубина, этой дубиной с размаху бьёт льва по голове, лев открывает пасть, дрессирощик достаёт член и кладёт льву в пасть, пасть захлапыватся, весь зал в шоке, дрессировщик снова колотит льва по голове, лев открывает пасть - целый и невредимый член!!! Ап!!! В зале апплодисменты, облегчённые вздохи зрителей. Дрессировщик, обращается к зрителям: Кто хочет попробовать??? В цирке наступает тишина...Он снова: кто хочет попробовать??? Из зала робкий женский голос: я бы попробовала, но вы так сильно бьёте по голове..."
 

Ё-МАЁ

Активный участник
Сообщения
2.796
Адрес
Сергиев Посад
Ехали в автобусе до Николаева. Дорога дальняя пассажиры утомились и в основном дремали. Бодрсвовал лишь маленький мальчик и соответственно его папа, которому приходилось отвечать на все вопросы. Каждый раз ребёнок задавал вопрос об увиденном за окном, однако лейтмотивом его словесного потока, была фраза "Далеко ли до Николаева?" Эта фраза начала звучать так часто, что начала раздражать не только отца, но и всех присутствующих, которые мгновенно посыпались, как только слышали этот вопрос. И вот доехали до закрытого шлагбаума железнодорожных путей, возле какого то села. Как обычно, гуляли гуси, куры, паслись козы, коровы во главе с быком. Мальчик, дитя каменных джунглей начал расспрашивать папу о животных, что они едят, кто их хозяева и так далее. Пассажиры невольно тоже стали наблюдать за животными. И вдруг бык полез на корову, что не могло скрыться от мальчика :Пап, а что бык делает? :-Ничего. :Ну па-а-п, что бык делает? Весь автобус замер, в ожидании, что же ответит отец. И тут папаша не выдержал:-Что, что!? Залез повыше, и смотрит далеко ли до Николаева? Автобус взорвался дружным хохотом. Ржал даже водитель.
 

Supremum

Активный участник
Сообщения
26.435
Адрес
Липецк
— Ну что, отпраздновали, пора дела передавать.
— Не торопись, — 2021-й махнул рукой, — по традиции до четырнадцатого время есть. Давай чайку бахнем.
Два года, один с рогами, другой в чёрно-жёлтую полоску, уселись за стол и принялись чаёвничать из пузатого самовара.
— Ты, главное, не напрягайся, — советовал бывалый 2021-й, — выдавай им "игрушки" и пусть сами развлекаются.
— Что выдавать?
— Сейчас покажу.
Старый год принялся выставлять на стол коробочки, свёртки, кульки и баночки.
— Это что? — указал 2022-й на большой пакет.
— Маски, вакцины и всякое такое. Это 2020-й, зараза, взял целую кучу на распродаже, уже третий год никак раздать не можем. Не хотят брать, представляешь? Может хоть на тебе закончится.
2022-й хмыкнул и решил выкинуть по истечении срока годности.
— А это?
— Путин. Не трогай, он тут уже лет двадцать стоит. Просто передай следующему и всё.
— А это что, пальма?
— Не, это цены на газ в Европе. Видишь как растут? Я их специально на мороз выставлял, они такую погоду любят.
Новый год потряс маленькую коробочку.
— Что там?
— Приятности всякие.
— Не маловато будет? Может я своих добавлю?
— Если хочешь, — старый год хмыкнул, — только не балуй, нечего им из зоны некомфорта выходить.
2022-й кивнул и полой шубы прикрыл большой мешок. Там у него лежала целая гора радостей и счастьев. В отличие от старого зануды, Новый год обожал делать приятные подарки.
 

Ё-МАЁ

Активный участник
Сообщения
2.796
Адрес
Сергиев Посад
Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Деду Морозу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.
Так письмо, адресованное «господину Деду Морозу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Деда Мороза» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Деда Мороза больше не передавать никогда деньги через президента, потому что президент вор - так как он украл половину её денег.
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
43.786
Адрес
г. Пермь
Я РУССКИЙ !!!
*************
Попугаи жако обитают в Африке. Несмотря на свою дикость, они очень привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними ещё птенцами. Эти попугаи быстро схватывают человеческую речь и порой очень искусно применяют полученные знания.
Именно такого попугая, ещё маленьким, голеньким, не обросшим перьями птенцом, приютил у себя полковник, которого СССР направил в Анголу в качестве военного советника.
С выбором имени для пернатого друга полковник не парился — попугай жако, значит, будет Жако.
Птенец стал всеобщим любимцем — офицеры кормили его с руки и охотно с ним общались.
Уже через год Жако знал массу бытовых и матерных слов на русском, английском и португаш (диалект, на котором говорит большая часть населения Анголы) и вовсю пользовался ими в повседневной жизни.
Утром Жако любил важно гулять по коридору, заглядывать во все комнаты и озвучивать увиденное:
— Как так? Что за х..ня? — орал он, заглядывая в комнату, где все ещё спали, что не соответствовало попугайскому распорядку дня.
— Ну, на-а-а-адо же! — добавлял он и шёл дальше.
— Сми-и-ирнааА! — орал Жако у входа в комнату, где обитал генерал-майор, славившийся своим командирским басом и умением дать такую команду, от которой местные несветлоликие аборигены чуть ли не теряли сознание.
— А? Что?! Где? Бл.!!! — вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, — Чтоб ты сдох, пернатое.
— Сам дурак! — не оставался в долгу попугай.
В следующей комнате только начинали продирать глаза переводчики, к которым Жако обращался на буржуйском:
— F.ck you, не так ли, господа?
— Жако! Не зли меня! — слышалось в ответ.
— Мая твая не пайнимайт! — авторитетно заявлял попугай и шествовал дальше.
Полковник по прозвищу "Бык", чья комната шла следующей после переводчиков, к этому времени обычно уже бодрствовал, ответственно занимаясь делами и употреблением местного пива. Созерцая это, Жако менторским тоном зама по воспитательной работе провозглашал:
— Опять бухаете, товарищи?! Как можно?!!!
— Не учите меня жить! Лучше присоединяйтесь! — отвечал Бык и протягивал к попугаю руку.
В ответ на столь любезное приглашение Жако важной походкой двигал к полковнику, взбирался на его указательный палец, а оттуда прыгал на стол.
— Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? — выдавал Жако и очень доверительно всматривался собеседнику в глаза.
— Согласен полностью! — поддерживал Бык, наливая пиво в блюдечко.
— Ур-р-ра! — провозглашал тост попугай и пил, — Ух-х-х-х, спиртяш-ш-шка!
Комната Быка по коридору была далеко не последней, к тому же не только он пытался охлаждать своё жаркое утро пивом, поэтому в комнату своего полковника Жако добирался уже в состоянии лёгкого (или иного) алкогольного опьянения.
— Эх, сволочи… — грустно говорил хозяин попугая, — Опять напоили. И что мне с тобой делать?...
— Пошли по бабам! — аргументированно предлагал попугай...
И вот пришло время, когда хозяину Жако предстояло вернуться на Родину. Чемоданы собраны, авиабилеты куплены, джипы до аэропорта заправлены. Но как быть с попугаем? Ведь попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз.
Проведя заседание "оперативного штаба", решили не изобретать велосипед, а сделать так, как уже многократно делали другие советники — напоить пернатого друга до состояния "отруба" и провезти его на Родину в багаже.
Для того, чтобы запрещённый для ввоза в СССР живой груз вёл себя как мёртвый, попугаям давали выпить чистого медицинского спирта, после чего пернатые минимум на сутки отрубались, представляя собой бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза.
Как правило, коматозное животное помещалось в тубус для чертежей, в котором просверливались дырочки для доступа воздуха, и в этом "контейнере" везлось на новое место жительства.
По этой отработанной схеме и решено было действовать. Однако всё оказалось не так просто! Ведь это был не просто попугай жако, а попугай по имени Жако, долгое время бывш
ий частью команды советских военных советников!
Для вырубания простых попугаев жако было достаточно чайной ложечки чистого спирта, но для Жако эту дозу решили увеличить до столовой ложки. Военный совет, собранный в полном составе, вначале сам принял хорошую дозу спирта, после чего этот же продукт был налит и в столовую ложку, которую преподнесли попугаю.
— Спирртяш-ш-ш-ка! — сказал Жако и всё выпил.
Через полминуты попугай икнул и запел: — Ой мороз, моро-о-оз…
— Кажется, мало… — отметил владелец пернатого.
— Не морозь меня, — заливался Жако.
— Давай ещё, — скомандовал генерал.
Налили ещё. Попугай, не ожидавший такого быстрого продолжения банкета, нерешительно топтался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил и вторую столовую ложку спирта.
— Не мо-р-р-озь меня! Моего коня! — сказал он, покачнулся и упал на бок.
— Ну и слава Богу. Давайте уложим его в тару и двинем в аэропорт, — сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
— Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Пока охреневшие военные советники сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно размеров и веса попугая, Жако щёлкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал: "Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!"
— Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, — сказал переводчик.
— Силён бродяга, — пробормотал генерал.
— Ну, сволочи! — вскипел хозяин попугая, — Споили всё-таки птицу!
— Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки он бы ласты мог склеить. Точнее крылья...
— Да? И что мне теперь делать?
— Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить ещё, — сказал генерал.
После третьей попугая таки сморило в сон, и его упаковали в тубус.
Перелёта Жако не заметил, ибо дрых до самого конца путешествия, но очнулся он в самый неподходящий момент — прямо во время таможенного досмотра.
Когда офицер, проверявший багаж, открыл сумку прибывшего из Анголы полковника, тубус для чертежей вдруг завибрировал, потом открылся, после чего из него вылез взъерошенный попугай.
— Оп-па! — только и смог сказать таможенник, — Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Пока полковник думал, что ответить, Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
— Я русский! Я ру-у-у-сский! РУССКИЙ!!!
Выдав это, попугай отрубился, что со стороны смотрелось так, будто он упал в обморок...
***
Когда Жако окончательно пришёл в себя, что случилось уже в доме полковника, его сердобольный друг уже держал наготове блюдечко пива:
— Ну, разве можно было не пустить такого товарища на Родину? Как ты, Жакоша? Голова не болит?...
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал: — Холодно, бл. — потом подошёл к блюдечку, похмелился и по морски прокачиваясь пошёл к приготовленой специально для него коробке, где с комфортом улёгся
— Прям как ты, — заметила жена полковника, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
— Пi.. р-р-расы! — резко заорал Жако, после чего почти мгновенно уснул.
— Точно как ты! — убежденно сказала жена...
......
Автор Виталий Иванов
 

АМИД

Активный участник
Сообщения
1.321
Адрес
RUSSIA, Воронеж
ПОЧЕМУ БОЯТСЯ РУССКИХ?!

Нас не любят, потому что боятся. Боятся, как что-то необъяснимое и непредсказуемое стихийное бедствие. Вот вам быль-байка. Франция:
128787257_original__59_.jpg

Маленький городок (Авиньон). В местный магазин рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане, распространяя аромат.
128787258_original__60_.jpg

На всех может и не хватить. И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться).
128787306_original__61_.jpg

Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб кончился благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.
И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за ...уйня?!!!»
128787308_original__62_.jpg

Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа.Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ... все!!! багеты и поворачивают назад. Очередь – в коматозном состоянии.
128787377_original__63_.jpg

А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет.
Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает в корзину… и встают на своё место в очередь. Всё!!!
128787378_original__64_.jpg

Публика в экстазе – арабы в обмороке!!!

Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышен шёпот французов. «Это – Русские! Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!»

«Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?!!»

Русские в экстазе натовцы в обмороке!!!
128787488_big__15_.jpg
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
43.786
Адрес
г. Пермь
Друзья, привет. Это опять я. Сегодня утро началось с ада. Меня погрузили в машину и увезли. Я даже глаза продрать не успел. Выбросили на даче. Смотрю, а это мои родители. Батя курит сигарету, мать смеется. Дали лопату. Говорят, что нужно копать. Я знал, что они ватники, но чтобы так сразу... Стальной взгляд отца вопросов не оставил. Это конец.

Я начал копать. Испортил маникюр. Но жизнь дороже. Выкопал метров 30-50 вдоль, весь в мыле. Я думал, что могилу нужно рыть, а они говорят вперед идти и отваливать. Начал просить о пощаде. Принесли молока стакан. Хотят меня использовать подольше. А у дома сидит мой дед и улыбается. Смотрит. Усы свои вертит, и поглаживает кобуру. Там у него пистолет. С войны остался. Я про эту войну ничего и знать не хотел. А теперь боюсь.

В общем, оказалось, что это Первомай. Посадил картошку в свои траншеи. Я думал, что она в ресторане растет сразу, а она из земли оказывается получается. Мне даже понравилось. Музыка только странная какая-то у предков играет на магнитофоне. Но качает. Газманов какой-то, Кристалинская клевая, под бит бы ее зачитать. Под них работать получше оказалось.

К 6 утра меня накормили. Дали яиц и сосиски, и квас. Сразу полегчало. Убивать вроде не будут. Теперь мне нужно вишни окопать. А вы как там?
©
 

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
40.184
Адрес
Москва
Друзья, привет. Это опять я. Сегодня утро началось с ада. Меня погрузили в машину и увезли. Я даже глаза продрать не успел. Выбросили на даче. Смотрю, а это мои родители. Батя курит сигарету, мать смеется. Дали лопату. Говорят, что нужно копать. Я знал, что они ватники, но чтобы так сразу... Стальной взгляд отца вопросов не оставил. Это конец.

Я начал копать. Испортил маникюр. Но жизнь дороже. Выкопал метров 30-50 вдоль, весь в мыле. Я думал, что могилу нужно рыть, а они говорят вперед идти и отваливать. Начал просить о пощаде. Принесли молока стакан. Хотят меня использовать подольше. А у дома сидит мой дед и улыбается. Смотрит. Усы свои вертит, и поглаживает кобуру. Там у него пистолет. С войны остался. Я про эту войну ничего и знать не хотел. А теперь боюсь.

В общем, оказалось, что это Первомай. Посадил картошку в свои траншеи. Я думал, что она в ресторане растет сразу, а она из земли оказывается получается. Мне даже понравилось. Музыка только странная какая-то у предков играет на магнитофоне. Но качает. Газманов какой-то, Кристалинская клевая, под бит бы ее зачитать. Под них работать получше оказалось.

К 6 утра меня накормили. Дали яиц и сосиски, и квас. Сразу полегчало. Убивать вроде не будут. Теперь мне нужно вишни окопать. А вы как там?
©
- Вася, ждем только тебя! Тут пиво, бабки и куча зелени!
- Папа, второй раз я на это не куплюсь. Сами сажайте свою картошку!
 

Ёрш

Активный участник
Сообщения
6.796
Адрес
Гдето на севере
чегото вспомнилось, немного бородатый анекдот.

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».
— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…
— Извините, я…
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— …
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Серг
ей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?
 

Ёрш

Активный участник
Сообщения
6.796
Адрес
Гдето на севере
ПОЧЕМУ БОЯТСЯ РУССКИХ?!

Нас не любят, потому что боятся. Боятся, как что-то необъяснимое и непредсказуемое стихийное бедствие. Вот вам быль-байка. Франция:

.......



128787488_big__15_.jpg
Не, мне похлещще попалось
И не байка а из Новой газЪеты от года 1913го октября 17го

Въ селѣ Щиловке, Харьковскаго уѣзда, вдовцу Дзюбе приглянулась черноокая, стройная Пелагія Челохъ. Раза два онъ посылалъ къ ея матери и братьямъ просить ея руки, но получалъ отказъ.
Тогда онъ рѣшилъ похитить невѣсту. Съ нѣсколькими товарищами ночью Дзюба явился въ домъ Челохъ.
Похитители, чтобы напугать женщинъ, произвели шумъ, a затѣмъ схватили Пелагію.

Какъ разсказываютъ, послѣдняя при помощи подростковъ, брата и сестры, сопротивлялась, какъ заправскій мужчина,
до тѣхъ поръ, пока похитители не вывихнули кисть правой руки у ея брата и не истоптали ногами ея упавшую сестру.
Тогда Челохъ попавшимся подъ руку топоромъ начала, куда попало, колотить похитителей,
затѣмъ ударила топоромъ Дзюбу по головѣ, а его товарища обухомъ обратнаго размаха по носу и всѣхъ ихъ обратила въ бѣгство.

Слегшій въ постель Дзюба, какъ сообщаетъ «Утро», на другой день скончался.

3431_b6902.jpeg


 

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
40.184
Адрес
Москва
Не, мне похлещще попалось
И не байка а из Новой газЪеты от года 1913го октября 17го

Въ селѣ Щиловке, Харьковскаго уѣзда, вдовцу Дзюбе приглянулась черноокая, стройная Пелагія Челохъ. Раза два онъ посылалъ къ ея матери и братьямъ просить ея руки, но получалъ отказъ.
Тогда онъ рѣшилъ похитить невѣсту. Съ нѣсколькими товарищами ночью Дзюба явился въ домъ Челохъ.
Похитители, чтобы напугать женщинъ, произвели шумъ, a затѣмъ схватили Пелагію.

Какъ разсказываютъ, послѣдняя при помощи подростковъ, брата и сестры, сопротивлялась, какъ заправскій мужчина,
до тѣхъ поръ, пока похитители не вывихнули кисть правой руки у ея брата и не истоптали ногами ея упавшую сестру.
Тогда Челохъ попавшимся подъ руку топоромъ начала, куда попало, колотить похитителей,
затѣмъ ударила топоромъ Дзюбу по головѣ, а его товарища обухомъ обратнаго размаха по носу и всѣхъ ихъ обратила въ бѣгство.

Слегшій въ постель Дзюба, какъ сообщаетъ «Утро», на другой день скончался.

3431_b6902.jpeg


Вот они какие - настоящие валькирии!
 
Сверху