- Сообщения
- 18.076
- Адрес
- г. Коломна МО
А тупо сдать квартиру подороже, а на вырученные деньги привлечь зятя на ремонт своей двушки ???
Смешные рассказы. (Из сети и не только!)
- Автор темы LAAZ rocket
- Дата начала
Це психология, основа которой: все, что делает зять - изначально назло!
Неудачно прошла моя поездка в Венецию. Вероятно, накануне там прошел дождь, и все улицы были залиты водой. По-видимому, ваши менеджеры даже не слушают прогноз погоды, так как меня заранее ни о чем не предупредили.
(Из телефонного звонка туриста, прилетевшего из Италии)
Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст. А мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому вместо того, чтобы культурно отдыхать, я водила мужа по музеям.
(Отзыв молодой женщины о поездке на Кубу)
(Из телефонного звонка туриста, прилетевшего из Италии)
Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст. А мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому вместо того, чтобы культурно отдыхать, я водила мужа по музеям.
(Отзыв молодой женщины о поездке на Кубу)
Дед Мазай
Дед Мазай — невысокий, костистый, ещё крепкий старик с радостью и нетерпением ждал половодья. Жил он в Малых Вежах — полузабытой костромской деревеньке. Избушка деда Мазая и его бабки стояла на краю, у самого леса. Улыбаясь, сверкая желтыми зубами в кудлатой, нечёсаной бороде, дед Мазай ходил в стоптанных валенках по избе и считал дни до того момента, как к нему в глушь заглянет старый знакомец, Николай Алексеевич.
Представлялось деду Мазаю, что к приезду дорогого гостя он натопит баньку, да пожарче. И как возьмут они березовые веники и пойдут сразу париться, а после — в речку. И отдохнут в предбаннике, попивая ржаной квас. А после бани, когда все косточки размякнут, а в теле такая нега, что и делать-то ничего не хочется, вернутся в избушку. Старуха уже щи достает из печки, да пирожки с зайчатиной, да грибочки домашние. Ну и само собой, на столе появляется бутылочка… Выпьют, закусят, поедят. А потом Николай Алексеевич оботрёт усы и спросит:
— Ну что, Мазай, когда на охоту пойдем?
— А что тянуть-то, Ляксеич, сегодня вячярком на рыбалочку. А с утра и на охоту, — ответит ему старый браконьер.
Эти мысли грели душу.
Николай Алексеевич был поэтом, лицом уважаемым, сам костромской городовой ему честь отдавал. В общем, человек полезный.
А то вечно придешь в Кострому, зайдешь на рынок, а полицмейстер тут как тут, жужжит оводом надоедливым: «где шкурки взял, как ловил, почему так много». Вот не живется человеку спокойно! Я же в твою жизнь не лезу, вот и ты меня оставь в покое. А то пристал, как репей. Правда, после знакомства Мазая с Николаем Алексеевичем, полицмейстер наконец-то отстал.
Дед Мазай любил свой край. Любил птиц, зверей и рыб, и спасал их, где только можно и при любой возможности. Только делал это по-своему. Какой смысл пропадать зверю в лесу зазря? Поймает волк, куница попортит или съест кто. И всё, умер зверек. И шкурка меховая сгнила. Нет тебе ни пользы, ни памяти. Не правильно это, не по-людски! Вот и спасал дед Мазай зверушек от забвения и смерти бессмысленной. Наловит их пару мешков и к себе в делянку унесёт. Шкурки аккуратно снимет, а старуха котлеток да жаркого приготовит. Мех сбыть можно. До Костромы сорок верст, крюк не ближний, но чай не барин, сбегает, не рассыплется. Продать там можно по двадцать за заячью и по пятьдесят копеек за лисью шкурку. А старику много не надо, он не купец! Вот и память, вот и почёт зайчишкам! А старухе новая прялка. Славно же!
Правда, в половодье, по весне, зверек попадался плохой, с линявшим мехом. Зато за ним не надо носиться по всему лесу, отмахиваясь от комаров и клещей. Очумевшие зайцы ошарашенно жались на незатопленных водой кочках. По широте душевной Мазай спасал всех. Попадались лисички, волчата, лосята, медвежата — в просторном мешке места хватало для всех. А когда мешок забивался под завязку, то в лодке было еще куда положить!
— Раз зайчонок, два лисёнок — новая байдарочка, — негромко, боясь потревожить зверушек, напевал душевный старик.
Николай Алексеевич, конечно, не сразу понял всю глубину заботы деда Мазая о лесных жителях. Поначалу косился недовольно, поджимал губы, пытался что-то сказать.
— Эх, люди, — втолковывал ему Мазай. — Бестолковыя да суетливыя. Жывете-то вы в своих городах, гимназий позаканчивали, а жызь-то не разумеете… А где жызь настоящая? Да вот здеся, в лесу жызь! Ты к зверю с чистою душой — и он тебе тем же отвечает! На том и стоим!
От дикой логики сердечного браконьера Николай Алексеевич напивался до беспамятства, стремясь заглушить голос совести и забыться в неспокойном сне. Но заботливый дед будил, предлагал сходить на кабана, вальдшнепов или сеть закинуть.
Дед Мазай не любил тратить жизнь впустую — каждый день выходил на охоту, спасая зверей и птиц. Конечно, плохо им живется в холодном да пустом лесу. Да и рыбе несладко в воде, невесело ей и сыро. Как тут не помочь?
Вокруг дедушкиной избушки густо рос хмель и душевный старик любил варить пиво. А под пиво, да под солёного леща, в редкую свободную от лесных и речных дел минутку и поговорить можно о трудностях жизни.
Дед Мазай знал много веселых и забавных историй, любил вспоминать про то, как на спор упился брагой с лешим. Когда бабка не слышала, рассказывал и про русалок. После третьей кружки Мазай начинал жалеть зверей:
— Эх, Ляксеич, знаешь как мне зайцев жалко? Нахлынут вясенние воды — а они сотнями гибнут. Ни за что! — и скупая мутная слеза скатывалась ему в усы.
Выпив еще несколько кружек свежего пивка, Мазай скручивал здоровенную «козью ногу». Дымя как чёрт на всю деревню, он начинал вспоминать про местных жителей:
— А мужики-то наши, лупят их баграми, топят, и всё им мало, нехристям! Силки ставють и сети закидывають. Я, конечно, стараюсь найтить снасть охотничью аль речную, снять и в сарай свой снести, что бы больше они не вредили природе.
Вечерело. Сумрак опускался на забытую Богом деревушку. От реки поднимался туман. Лягушки квакали, как очумелые.
— А не будь все такими жадными — наш бы край впятеро богаче был, — убежденно заканчивал дедушка, чистя любимую двустволку при свете лучины.
https://ficbook.net/readfic/6910940
Дед Мазай — невысокий, костистый, ещё крепкий старик с радостью и нетерпением ждал половодья. Жил он в Малых Вежах — полузабытой костромской деревеньке. Избушка деда Мазая и его бабки стояла на краю, у самого леса. Улыбаясь, сверкая желтыми зубами в кудлатой, нечёсаной бороде, дед Мазай ходил в стоптанных валенках по избе и считал дни до того момента, как к нему в глушь заглянет старый знакомец, Николай Алексеевич.
Представлялось деду Мазаю, что к приезду дорогого гостя он натопит баньку, да пожарче. И как возьмут они березовые веники и пойдут сразу париться, а после — в речку. И отдохнут в предбаннике, попивая ржаной квас. А после бани, когда все косточки размякнут, а в теле такая нега, что и делать-то ничего не хочется, вернутся в избушку. Старуха уже щи достает из печки, да пирожки с зайчатиной, да грибочки домашние. Ну и само собой, на столе появляется бутылочка… Выпьют, закусят, поедят. А потом Николай Алексеевич оботрёт усы и спросит:
— Ну что, Мазай, когда на охоту пойдем?
— А что тянуть-то, Ляксеич, сегодня вячярком на рыбалочку. А с утра и на охоту, — ответит ему старый браконьер.
Эти мысли грели душу.
Николай Алексеевич был поэтом, лицом уважаемым, сам костромской городовой ему честь отдавал. В общем, человек полезный.
А то вечно придешь в Кострому, зайдешь на рынок, а полицмейстер тут как тут, жужжит оводом надоедливым: «где шкурки взял, как ловил, почему так много». Вот не живется человеку спокойно! Я же в твою жизнь не лезу, вот и ты меня оставь в покое. А то пристал, как репей. Правда, после знакомства Мазая с Николаем Алексеевичем, полицмейстер наконец-то отстал.
Дед Мазай любил свой край. Любил птиц, зверей и рыб, и спасал их, где только можно и при любой возможности. Только делал это по-своему. Какой смысл пропадать зверю в лесу зазря? Поймает волк, куница попортит или съест кто. И всё, умер зверек. И шкурка меховая сгнила. Нет тебе ни пользы, ни памяти. Не правильно это, не по-людски! Вот и спасал дед Мазай зверушек от забвения и смерти бессмысленной. Наловит их пару мешков и к себе в делянку унесёт. Шкурки аккуратно снимет, а старуха котлеток да жаркого приготовит. Мех сбыть можно. До Костромы сорок верст, крюк не ближний, но чай не барин, сбегает, не рассыплется. Продать там можно по двадцать за заячью и по пятьдесят копеек за лисью шкурку. А старику много не надо, он не купец! Вот и память, вот и почёт зайчишкам! А старухе новая прялка. Славно же!
Правда, в половодье, по весне, зверек попадался плохой, с линявшим мехом. Зато за ним не надо носиться по всему лесу, отмахиваясь от комаров и клещей. Очумевшие зайцы ошарашенно жались на незатопленных водой кочках. По широте душевной Мазай спасал всех. Попадались лисички, волчата, лосята, медвежата — в просторном мешке места хватало для всех. А когда мешок забивался под завязку, то в лодке было еще куда положить!
— Раз зайчонок, два лисёнок — новая байдарочка, — негромко, боясь потревожить зверушек, напевал душевный старик.
Николай Алексеевич, конечно, не сразу понял всю глубину заботы деда Мазая о лесных жителях. Поначалу косился недовольно, поджимал губы, пытался что-то сказать.
— Эх, люди, — втолковывал ему Мазай. — Бестолковыя да суетливыя. Жывете-то вы в своих городах, гимназий позаканчивали, а жызь-то не разумеете… А где жызь настоящая? Да вот здеся, в лесу жызь! Ты к зверю с чистою душой — и он тебе тем же отвечает! На том и стоим!
От дикой логики сердечного браконьера Николай Алексеевич напивался до беспамятства, стремясь заглушить голос совести и забыться в неспокойном сне. Но заботливый дед будил, предлагал сходить на кабана, вальдшнепов или сеть закинуть.
Дед Мазай не любил тратить жизнь впустую — каждый день выходил на охоту, спасая зверей и птиц. Конечно, плохо им живется в холодном да пустом лесу. Да и рыбе несладко в воде, невесело ей и сыро. Как тут не помочь?
Вокруг дедушкиной избушки густо рос хмель и душевный старик любил варить пиво. А под пиво, да под солёного леща, в редкую свободную от лесных и речных дел минутку и поговорить можно о трудностях жизни.
Дед Мазай знал много веселых и забавных историй, любил вспоминать про то, как на спор упился брагой с лешим. Когда бабка не слышала, рассказывал и про русалок. После третьей кружки Мазай начинал жалеть зверей:
— Эх, Ляксеич, знаешь как мне зайцев жалко? Нахлынут вясенние воды — а они сотнями гибнут. Ни за что! — и скупая мутная слеза скатывалась ему в усы.
Выпив еще несколько кружек свежего пивка, Мазай скручивал здоровенную «козью ногу». Дымя как чёрт на всю деревню, он начинал вспоминать про местных жителей:
— А мужики-то наши, лупят их баграми, топят, и всё им мало, нехристям! Силки ставють и сети закидывають. Я, конечно, стараюсь найтить снасть охотничью аль речную, снять и в сарай свой снести, что бы больше они не вредили природе.
Вечерело. Сумрак опускался на забытую Богом деревушку. От реки поднимался туман. Лягушки квакали, как очумелые.
— А не будь все такими жадными — наш бы край впятеро богаче был, — убежденно заканчивал дедушка, чистя любимую двустволку при свете лучины.
https://ficbook.net/readfic/6910940
алексей с сахалина
Активный участник
- Сообщения
- 16.659
- Адрес
- Россия
О бедном гусаре замолвите слово
Сто лет назад, люди в отличие от нынешнего племени были богатырями, и как только заканчивались аргументы сразу вынимали короткоствол и закрывали дискуссию. Я уже писал о печальной судьбе финского патриота и композитора поднявшего грязную лапку на творчество Сибелиуса, а сейчас поговорим об августейших особах.
Во время русско-японской войны, при штабе русской армии ошивался гусарский поручик с простой русской фамилией Романов. И как то раз благородному дону взбрело в голову приударить за медсестрой, - "Мол, скажите Наташа, а вас когда-нибудь веслом..." Хотя санитарные поезда и слыли мобильными борделями, Борис Владимирович (а так звали нашего героя по батюшке) сразу же получил в табло - "Подлец, хам, как посмел!", а что еще хуже, жертва сексуальных домогательств оказалась княгиней Гагариной, которая накатала телегу самому главнокомандующему Куропатину.
Поскольку при царе все офицеры были братьями, дворянами и т.д., Куропаткин вызвал Бориса Владимировича к себе в кабинет и ВЕЖЛИВО объяснил, что подобная аморалка не укладывается в картинку рисуемою министерством образования РФ об эпохе французской булки. И вообще надо понимать, где телеграфистка со станции, а где княгиня.
Борис Владимирович огорчился, и поинтересовался у генерала от инфантерии и командующего морскими и военными силами России в Маньчжурии, понимает ли он каким тоном говорит с поручиком? "Да и вообще, мой дедушка царь, а кто-то из потомков станет первым секретарем Ленинградского горкома КПСС!" Но здесь уже и у Куропаткина сорвало резьбу и вместо смиренных извинений, командующий заорал - "Руки по швам!"
Тут поручик Романов как вынет свой шпалер и как бабахнет в Куропаткина! А потом повернется и уйдет по английски, отдыхать на свою дачу в Царском Селе, которую ему по легенде подарила сама королева Виктория. А бедный Куропаткин истекая кровью сел писать телегу самому царю - "Вот, знаете Государь, меня тут гусарский поручик Романов только что чуть было не грохнул, а до этого он княжну Гагарину чуть не изнасиловал, что делать то?"
Хотя злые языки называют Государя-Страстотерпца "Царем-тряпкой", решение Николая по суровости превзошло легендарную сталинскую реплику "Я солдат на маршалов не меняю". На кляузе Куропаткина он написал "Поступить по закону", что заставил главнокомандующего провести не одну бессонную ночь. Ибо проиграть сражение японцам это одно, а вот вывести в чистое поле внука Александра II, поставить его лицом к стенке и закатать ему пулю в лоб чтобы на всю жизнь запомнил это совсем другое.
В общем собрали докторов, диагностировали у вел. кн Бориса Владимировича временное помешательство, и отправили домой под конвоем санитаров. Что не помешало наградить поручика Романова чином ротмистра и золотой шашкой "За храбрость", ибо понятно, что не у каждого эсера бы хватило смелости пальнут в такого высокопставленного царского сатрапа.
https://haspar-arnery.livejournal.com/500139.html
Сто лет назад, люди в отличие от нынешнего племени были богатырями, и как только заканчивались аргументы сразу вынимали короткоствол и закрывали дискуссию. Я уже писал о печальной судьбе финского патриота и композитора поднявшего грязную лапку на творчество Сибелиуса, а сейчас поговорим об августейших особах.
Во время русско-японской войны, при штабе русской армии ошивался гусарский поручик с простой русской фамилией Романов. И как то раз благородному дону взбрело в голову приударить за медсестрой, - "Мол, скажите Наташа, а вас когда-нибудь веслом..." Хотя санитарные поезда и слыли мобильными борделями, Борис Владимирович (а так звали нашего героя по батюшке) сразу же получил в табло - "Подлец, хам, как посмел!", а что еще хуже, жертва сексуальных домогательств оказалась княгиней Гагариной, которая накатала телегу самому главнокомандующему Куропатину.
Поскольку при царе все офицеры были братьями, дворянами и т.д., Куропаткин вызвал Бориса Владимировича к себе в кабинет и ВЕЖЛИВО объяснил, что подобная аморалка не укладывается в картинку рисуемою министерством образования РФ об эпохе французской булки. И вообще надо понимать, где телеграфистка со станции, а где княгиня.
Борис Владимирович огорчился, и поинтересовался у генерала от инфантерии и командующего морскими и военными силами России в Маньчжурии, понимает ли он каким тоном говорит с поручиком? "Да и вообще, мой дедушка царь, а кто-то из потомков станет первым секретарем Ленинградского горкома КПСС!" Но здесь уже и у Куропаткина сорвало резьбу и вместо смиренных извинений, командующий заорал - "Руки по швам!"
Тут поручик Романов как вынет свой шпалер и как бабахнет в Куропаткина! А потом повернется и уйдет по английски, отдыхать на свою дачу в Царском Селе, которую ему по легенде подарила сама королева Виктория. А бедный Куропаткин истекая кровью сел писать телегу самому царю - "Вот, знаете Государь, меня тут гусарский поручик Романов только что чуть было не грохнул, а до этого он княжну Гагарину чуть не изнасиловал, что делать то?"
Хотя злые языки называют Государя-Страстотерпца "Царем-тряпкой", решение Николая по суровости превзошло легендарную сталинскую реплику "Я солдат на маршалов не меняю". На кляузе Куропаткина он написал "Поступить по закону", что заставил главнокомандующего провести не одну бессонную ночь. Ибо проиграть сражение японцам это одно, а вот вывести в чистое поле внука Александра II, поставить его лицом к стенке и закатать ему пулю в лоб чтобы на всю жизнь запомнил это совсем другое.
В общем собрали докторов, диагностировали у вел. кн Бориса Владимировича временное помешательство, и отправили домой под конвоем санитаров. Что не помешало наградить поручика Романова чином ротмистра и золотой шашкой "За храбрость", ибо понятно, что не у каждого эсера бы хватило смелости пальнут в такого высокопставленного царского сатрапа.
https://haspar-arnery.livejournal.com/500139.html
Yurich13
Активный участник
- Сообщения
- 3.268
- Адрес
- г. Курск, Россия
О бедной Бабетте замолвите слово...
Кажется, это первый случай когда Легату и сказать-то особо нечего.
С раннего утра грызу стилос, пытаясь хоть что-нибудь сочинить об эпическом и достойном пера самого Гомера происшествии в умбрийском Куявисе, но история эта столь запредельно идиотическая, что шутить про нее – только портить. Тем более, что уже третий день форумы, площади, рынки, термополии и попины Рима оглашает громовой хохот граждан – по слухам, некоторые даже обратились к египетским лекарям за порошками, чтобы остановить нескончаемый поток смеха...
Итак. Началось все с того, что в Рим прискакал гонец с умбрийских рубежей и сообщил потрясающую новость – в Куявисе злодейски зарезан беглый вольноотпущенник Бабетта, известный своим неслыханным злословием и умением попадать в самые изощренные глупые ситуации. Отдельно заметим, что за последние годы Бабетте едва ли не десятки раз прилетало по тестикулам от стражников в самых разных государствах, от Анатолии до Египта, на морском побережье Иудеи у него украли тунику, отчего Бабетта вынужден был возвращаться на постоялый двор в костюме очень откормленного купидона, прикрывая ладошкой причинное место. Он постоянно откуда-нибудь падал, ломая всевозможные члены, куда бы он не приходил наниматься, его отовсюду изгоняли со скандалом – даже в Богемии Бабетту не взяли писать пасквили о Риме и Цезаре в грязненький листок «Libertas», на который дают деньги парфяне – за очевидной тупостью нашего персонажа...
И вот – убит! Несколькими ударами меча в спину! Какой ужас! Какое вероломство!
Что тут началось, описанию не поддается! Слаженным хором начали голосить умбры – начиная от своего вождя и торговца бобовыми сладостями Порселанукса до умбрийского посланника при Великом Совете Царей в Парфии, и совсем уж мелких сошек наподобие тамошнего женоподобного евнуха Антонины Герасия! Виновным в злодействе был моментально назначен... Догадайтесь кто?! Ну разумеется, Цезарь Август! Что, в целом, неудивительно.
Немедленно истошные стоны и горестный плач разнеслись по улицам Рима – к Форуму начали стекаться обитатели столичного иудейского квартала, римские зажравшиеся бездельники и продажные писаки. Шествовали они в черных одеждах, вымазав лица сажей и посыпая головы пеплом. Некоторые валялись в пыли, царапая ногтями лица и взывая «Бабетта! О, Бабетта! Будь проклят Цезарь, чья рука направила убийц!»
Надо было видеть физиономию матроны Иппоксении, возглавившей такое действо в Риме, когда явился новый гонец и объявил – рекомый Бабетта изволил воскреснуть, и вообще это была такая шутка умбрийской стражи, для того, чтобы выловить таинственных римских лазутчиков. В толпе скорбящих вначале повисло тягостное недоуменное молчание, а мгновение спустя раздались вопли «Ой вей! Гевальт!» и отдельные участники траурной процессии вприпрыжку ринулись прочь – ведь уже были готовы некрологи и скорбные заголовки листков, которыми завтра должен быть увешан весь Рим! Десятки рабов-переписчиков зря делали свою работу и положение надо было срочно, незамедлительно исправлять – никакого траура, наоборот, праздник с песнями и плясками!
Однако, цитирую, они провели акцию «памяти живого Бабетты», чем вызвали взрыв истерического хохота у квиритов, наблюдавших за Иппоксенией и ее клиентами и параситами.
Ровно то же самое происходило в Парфии и Британии, причем тамошние борзописцы громко возопили нечто наподобие «Да это безумные умбры хоть сами поняли, что натворили?! Какой афронт! Какая дикая выходка! Как после всего этого нам продолжать сочинять гадости о Цезаре и Риме?»
На следующий день фарс продолжался с утроенной, а то и упятеренной силой – из Куявиса приходили известия одно удивительнее и абсурднее другого. Оказывается лже-убитого Бабетту полили свиной кровью и выставили на всеобщее обозрение. (!) Якобы вся эта смахивающая на маскарад в доме для умалишенных затея была вызвана тем, что умбрицы захотели отобрать у какого-то местного иудея мастерскую по производству луков и стрел. Вроде бы нанятым убийцей оказался умбрийский шаман Аристарх, однако эти сведения успели опровергнуть в городской страже (!!), не учтя одного факта: шаман успел ПРИЗНАТЬСЯ (!!!) в коварных замыслах, чем выставил умбрийских вождей законченными идиотами...
Разумеется, о квириты, нельзя недооценивать предсказуемость тупости умбров, но у меня складывается впечатление, что столь изощреннейшую интригу могли придумать исключительно в мрачных подвалах Каструм Преториум, при этом позвав знающего некроманта, вызвавшего дух префекта Лаврентия, трудившегося во времена Суллы!
И уж поверьте, граждане – история эта не закончена, и каждый новый день будет доставлять нам все новые захватывающие новости о том, как умбры все глубже погружаются с яму со свиными испражнениями, выкопанную ими же самими. Буду стараться и далее извещать вас об этой восхитительной истории! Ave Caesar!
https://legatus-pretor.livejournal.com/61230.html
Кажется, это первый случай когда Легату и сказать-то особо нечего.
С раннего утра грызу стилос, пытаясь хоть что-нибудь сочинить об эпическом и достойном пера самого Гомера происшествии в умбрийском Куявисе, но история эта столь запредельно идиотическая, что шутить про нее – только портить. Тем более, что уже третий день форумы, площади, рынки, термополии и попины Рима оглашает громовой хохот граждан – по слухам, некоторые даже обратились к египетским лекарям за порошками, чтобы остановить нескончаемый поток смеха...
Итак. Началось все с того, что в Рим прискакал гонец с умбрийских рубежей и сообщил потрясающую новость – в Куявисе злодейски зарезан беглый вольноотпущенник Бабетта, известный своим неслыханным злословием и умением попадать в самые изощренные глупые ситуации. Отдельно заметим, что за последние годы Бабетте едва ли не десятки раз прилетало по тестикулам от стражников в самых разных государствах, от Анатолии до Египта, на морском побережье Иудеи у него украли тунику, отчего Бабетта вынужден был возвращаться на постоялый двор в костюме очень откормленного купидона, прикрывая ладошкой причинное место. Он постоянно откуда-нибудь падал, ломая всевозможные члены, куда бы он не приходил наниматься, его отовсюду изгоняли со скандалом – даже в Богемии Бабетту не взяли писать пасквили о Риме и Цезаре в грязненький листок «Libertas», на который дают деньги парфяне – за очевидной тупостью нашего персонажа...
И вот – убит! Несколькими ударами меча в спину! Какой ужас! Какое вероломство!
Что тут началось, описанию не поддается! Слаженным хором начали голосить умбры – начиная от своего вождя и торговца бобовыми сладостями Порселанукса до умбрийского посланника при Великом Совете Царей в Парфии, и совсем уж мелких сошек наподобие тамошнего женоподобного евнуха Антонины Герасия! Виновным в злодействе был моментально назначен... Догадайтесь кто?! Ну разумеется, Цезарь Август! Что, в целом, неудивительно.
Немедленно истошные стоны и горестный плач разнеслись по улицам Рима – к Форуму начали стекаться обитатели столичного иудейского квартала, римские зажравшиеся бездельники и продажные писаки. Шествовали они в черных одеждах, вымазав лица сажей и посыпая головы пеплом. Некоторые валялись в пыли, царапая ногтями лица и взывая «Бабетта! О, Бабетта! Будь проклят Цезарь, чья рука направила убийц!»
Надо было видеть физиономию матроны Иппоксении, возглавившей такое действо в Риме, когда явился новый гонец и объявил – рекомый Бабетта изволил воскреснуть, и вообще это была такая шутка умбрийской стражи, для того, чтобы выловить таинственных римских лазутчиков. В толпе скорбящих вначале повисло тягостное недоуменное молчание, а мгновение спустя раздались вопли «Ой вей! Гевальт!» и отдельные участники траурной процессии вприпрыжку ринулись прочь – ведь уже были готовы некрологи и скорбные заголовки листков, которыми завтра должен быть увешан весь Рим! Десятки рабов-переписчиков зря делали свою работу и положение надо было срочно, незамедлительно исправлять – никакого траура, наоборот, праздник с песнями и плясками!
Однако, цитирую, они провели акцию «памяти живого Бабетты», чем вызвали взрыв истерического хохота у квиритов, наблюдавших за Иппоксенией и ее клиентами и параситами.
Ровно то же самое происходило в Парфии и Британии, причем тамошние борзописцы громко возопили нечто наподобие «Да это безумные умбры хоть сами поняли, что натворили?! Какой афронт! Какая дикая выходка! Как после всего этого нам продолжать сочинять гадости о Цезаре и Риме?»
На следующий день фарс продолжался с утроенной, а то и упятеренной силой – из Куявиса приходили известия одно удивительнее и абсурднее другого. Оказывается лже-убитого Бабетту полили свиной кровью и выставили на всеобщее обозрение. (!) Якобы вся эта смахивающая на маскарад в доме для умалишенных затея была вызвана тем, что умбрицы захотели отобрать у какого-то местного иудея мастерскую по производству луков и стрел. Вроде бы нанятым убийцей оказался умбрийский шаман Аристарх, однако эти сведения успели опровергнуть в городской страже (!!), не учтя одного факта: шаман успел ПРИЗНАТЬСЯ (!!!) в коварных замыслах, чем выставил умбрийских вождей законченными идиотами...
Разумеется, о квириты, нельзя недооценивать предсказуемость тупости умбров, но у меня складывается впечатление, что столь изощреннейшую интригу могли придумать исключительно в мрачных подвалах Каструм Преториум, при этом позвав знающего некроманта, вызвавшего дух префекта Лаврентия, трудившегося во времена Суллы!
И уж поверьте, граждане – история эта не закончена, и каждый новый день будет доставлять нам все новые захватывающие новости о том, как умбры все глубже погружаются с яму со свиными испражнениями, выкопанную ими же самими. Буду стараться и далее извещать вас об этой восхитительной истории! Ave Caesar!
https://legatus-pretor.livejournal.com/61230.html
Последнее редактирование:
С Ростовского Авто-Форума. Рассказывает хозяйка ветеринарной клиники.
Далее повествование от первого лица, стилистика и орфография сохранены.
Мой телефон в открытом доступе и масса народу звонит узнать - что с кошечкой, как отогнать злую собаку, где можно провериться на предмет заражения бешенством после укуса уличника, сколько стоит мэйн кун, где купить щенка кавказца, стоит ли лечить хомячка или проще купить нового...
И я не помню, чтобы я бросила трубку, даже если в это время (как вчера) я реанимирую щенка в родах, а мне выносят мозг вопросом: почему наш джунгарик сегодня с утра еще не покакал.
Пока держусь.
Реально взбесилась только раз... Звонок был в 4:30 утра...
Трагический голос: У нас кошка упала с балкона...
Я судорожно спросонок соображаю, кого из врачей будить и вызывать в клинику.
Пытаюсь определить состояние животного : Встает? Ползает? Кровь из носа -ушей -заднего прохода есть? Кровь в моче?
Да мы не знаем, она на улице бегает... Просто пришла какая-то скучная, что ли...
Начинаю кое-что подозревать....
- А когда упала?
- Так неделю назад...
Далее повествование от первого лица, стилистика и орфография сохранены.
Мой телефон в открытом доступе и масса народу звонит узнать - что с кошечкой, как отогнать злую собаку, где можно провериться на предмет заражения бешенством после укуса уличника, сколько стоит мэйн кун, где купить щенка кавказца, стоит ли лечить хомячка или проще купить нового...
И я не помню, чтобы я бросила трубку, даже если в это время (как вчера) я реанимирую щенка в родах, а мне выносят мозг вопросом: почему наш джунгарик сегодня с утра еще не покакал.
Пока держусь.
Реально взбесилась только раз... Звонок был в 4:30 утра...
Трагический голос: У нас кошка упала с балкона...
Я судорожно спросонок соображаю, кого из врачей будить и вызывать в клинику.
Пытаюсь определить состояние животного : Встает? Ползает? Кровь из носа -ушей -заднего прохода есть? Кровь в моче?
Да мы не знаем, она на улице бегает... Просто пришла какая-то скучная, что ли...
Начинаю кое-что подозревать....
- А когда упала?
- Так неделю назад...
Что будет в России, после того как "съели всех ежей".
Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
- Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща.
- Забыл.
- Опять! Как же так?
- Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
- Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб - друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок.
На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.
После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры.
Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
– Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
– Летом мы бы могли поехать за город, - вздохнула жена. - Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
– А где работать? - Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.
– В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем - «Магаданский» называется. И с еловой хвоей – «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».
– Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит…
– Устройся в Госдеп, - оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия.
– А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».
В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.
Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
- Саша, давай не будем открывать, - умоляюще прошептала жена.
Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
- Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.
Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.
- Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила!
- Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!
- Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное - не верит, что президент бессмертен!
Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:
- Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!
Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.
Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
- Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
- Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща.
- Забыл.
- Опять! Как же так?
- Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
- Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб - друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок.
На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.
После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры.
Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
– Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
– Летом мы бы могли поехать за город, - вздохнула жена. - Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
– А где работать? - Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.
– В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем - «Магаданский» называется. И с еловой хвоей – «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».
– Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит…
– Устройся в Госдеп, - оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия.
– А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».
В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.
Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
- Саша, давай не будем открывать, - умоляюще прошептала жена.
Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
- Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.
Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.
- Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила!
- Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!
- Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное - не верит, что президент бессмертен!
Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:
- Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!
Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.
Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
- Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
Приворотное зелье
- Мир дому твоему, нечисть страшная! - низко поклонилась Девица, - Долгий путь я прошла, все ноженьки истоптала!
- Пусть и нечисть, но ничего не страшная! - фыркнула Баба-Яга, - Выпрямись ты уже да садись вон на лавку.
Девица послушно кивнула, села на лавку и всхлипнула.
- Сил моих нет, бабушка, в девках ходить, - заговорила она, - Подружки все уж замужем, одна я дни в горнице у окошка провожу. Папенька всё шутит, что скоро бирюком обращусь.
Баба-Яга протянула ей платок. Девица вытерла выступившие слёзы.
- Все златые горы обещают, а замуж никто не зовёт, - вздохнула она, - На сеновал только.
- Всему своё время, - ласково сказала Яга, - И твоё однажды придёт, чего торопиться-то?
- И я так спервоначалу думала, - ответила Девица, - Три дня прождала, а ничего не поменялось. И решила я мужа себе колдовством найти. Хоть витязя, хоть крестьянина, главное здорового. Дай мне, бабушка, зелье приворотное, не откажи. Что хочешь для тебя сделаю!
- Рыбу ловить умеешь? - раздался голос из-за печки.
- Кыш, негодник! - прикрикнула Яга, - Пока мышь не поймаешь, на глаза не появляйся.
Баюн обиженно фыркнул и замолчал.
- Так что, бабушка? - с надеждой спросила Девица, - Поможешь? Век тебя не забуду! Хочешь, первенца в твою честь назову?
- Не повезёт парнишке, - засмеялся Баюн.
Яга набрала кружку воды и выплеснула за печку. Мокрый Баюн выскочил наружу, укоризненно посмотрел на Ягу и выпрыгнул в открытое окно.
- Так о чём мы?
- О зелье приворотном, бабушка.
- Точно! - кивнула Яга, - Ну, само зелье я тебе дать не могу, нетути его у меня сейчас. Да и испортится оно, пока идти обратно будешь. Могу рецепт дать, сама справишься. Но не за просто так.
- Что ни скажешь - всё сделаю! - воскликнула Девица.
- Поглядим ещё. Значит, слушай внимательно. Встанешь спозаранку, да вдоль ручья вниз пойдёшь. У старицы увидишь столб - чёрный, как ночь. Постучишь по столбу три раза, позади тебя колдун старый появится. Станет он тебе вопросы задавать, а ты ему отвечай. Если правильно ответишь, даст он тебе камень красный. Вот этот камень ты мне и принеси.
- А какие вопросы задавать станет? - уточнила Девица.
- А я почём знаю? - удивилась Яга, - Каждый раз новые, чтоб его.
- А если не отвечу?
- Тогда и камень он тебе не отдаст. А коли камень не принесёшь, то и приворотного зелья от меня жди. Ну что, согласна?
- Согласна, нечисть не страшная, - серьёзно кивнула Девица.
Рано утром она проснулась, лицо в тазике умыла, взяла со стола яичко и тихонько вышла наружу.
- Не сдюжит, - пробормотал Баюн из-под стола, - Знаю я таких.
- Значит ты следующий пойдёшь, - пообещала Баба-Яга, - Не принесёшь камень, будешь на улице с курями спать.
Баюн сразу же громко захрапел, делая вид, что спит.
К обеду Девица вернулась и протянула Яге небольшой свёрток.
- Я же говорил, что справится, - важно сказал Баюн, - Знаю я таких.
- Ай да умница! - похвалила Яга, разглядывая камень, - Что спрашивал-то?
- Я не особо поняла, - призналась Девица, - Слова чудные какие-то, я таких не слыхала никогда.
- А как же ты на них ответила?
- А я не отвечала.
- А камень-то он как тебе отдал? - округлила глаза Яга, - За какие заслуги?
- А он и не отдавал, - покраснела Девица, - Я ему поленом вдоль хребта приложила, он и уснул. Я камень взяла и бегом сюда.
Яга задумчиво потёрла бородавку.
- Надо же. А мне такой способ в голову не приходил. Держи.
Она протянула Девице сложенный лист бумаги.
- Спасибо, бабушка! - обрадовалась Девица, заглядывая внутрь, - Век твоей доброты… Это что такое, а? Свёкла, капуста, лук, морковь. Это что такое, я спрашиваю?
- Рецепт приворотного зелья, - подмигнула Яга, - Если всё, как написано, сделаешь - тебя замуж любой мужик после первой ложки заберёт. А если туда ещё сметаны добавить, то можно и на Царевича замахнуться!
https://zen.yandex.ru/media/skazka/privorotnoe-zele-5b1e3fff1410c301c9cc4f31
- Мир дому твоему, нечисть страшная! - низко поклонилась Девица, - Долгий путь я прошла, все ноженьки истоптала!
- Пусть и нечисть, но ничего не страшная! - фыркнула Баба-Яга, - Выпрямись ты уже да садись вон на лавку.
Девица послушно кивнула, села на лавку и всхлипнула.
- Сил моих нет, бабушка, в девках ходить, - заговорила она, - Подружки все уж замужем, одна я дни в горнице у окошка провожу. Папенька всё шутит, что скоро бирюком обращусь.
Баба-Яга протянула ей платок. Девица вытерла выступившие слёзы.
- Все златые горы обещают, а замуж никто не зовёт, - вздохнула она, - На сеновал только.
- Всему своё время, - ласково сказала Яга, - И твоё однажды придёт, чего торопиться-то?
- И я так спервоначалу думала, - ответила Девица, - Три дня прождала, а ничего не поменялось. И решила я мужа себе колдовством найти. Хоть витязя, хоть крестьянина, главное здорового. Дай мне, бабушка, зелье приворотное, не откажи. Что хочешь для тебя сделаю!
- Рыбу ловить умеешь? - раздался голос из-за печки.
- Кыш, негодник! - прикрикнула Яга, - Пока мышь не поймаешь, на глаза не появляйся.
Баюн обиженно фыркнул и замолчал.
- Так что, бабушка? - с надеждой спросила Девица, - Поможешь? Век тебя не забуду! Хочешь, первенца в твою честь назову?
- Не повезёт парнишке, - засмеялся Баюн.
Яга набрала кружку воды и выплеснула за печку. Мокрый Баюн выскочил наружу, укоризненно посмотрел на Ягу и выпрыгнул в открытое окно.
- Так о чём мы?
- О зелье приворотном, бабушка.
- Точно! - кивнула Яга, - Ну, само зелье я тебе дать не могу, нетути его у меня сейчас. Да и испортится оно, пока идти обратно будешь. Могу рецепт дать, сама справишься. Но не за просто так.
- Что ни скажешь - всё сделаю! - воскликнула Девица.
- Поглядим ещё. Значит, слушай внимательно. Встанешь спозаранку, да вдоль ручья вниз пойдёшь. У старицы увидишь столб - чёрный, как ночь. Постучишь по столбу три раза, позади тебя колдун старый появится. Станет он тебе вопросы задавать, а ты ему отвечай. Если правильно ответишь, даст он тебе камень красный. Вот этот камень ты мне и принеси.
- А какие вопросы задавать станет? - уточнила Девица.
- А я почём знаю? - удивилась Яга, - Каждый раз новые, чтоб его.
- А если не отвечу?
- Тогда и камень он тебе не отдаст. А коли камень не принесёшь, то и приворотного зелья от меня жди. Ну что, согласна?
- Согласна, нечисть не страшная, - серьёзно кивнула Девица.
Рано утром она проснулась, лицо в тазике умыла, взяла со стола яичко и тихонько вышла наружу.
- Не сдюжит, - пробормотал Баюн из-под стола, - Знаю я таких.
- Значит ты следующий пойдёшь, - пообещала Баба-Яга, - Не принесёшь камень, будешь на улице с курями спать.
Баюн сразу же громко захрапел, делая вид, что спит.
К обеду Девица вернулась и протянула Яге небольшой свёрток.
- Я же говорил, что справится, - важно сказал Баюн, - Знаю я таких.
- Ай да умница! - похвалила Яга, разглядывая камень, - Что спрашивал-то?
- Я не особо поняла, - призналась Девица, - Слова чудные какие-то, я таких не слыхала никогда.
- А как же ты на них ответила?
- А я не отвечала.
- А камень-то он как тебе отдал? - округлила глаза Яга, - За какие заслуги?
- А он и не отдавал, - покраснела Девица, - Я ему поленом вдоль хребта приложила, он и уснул. Я камень взяла и бегом сюда.
Яга задумчиво потёрла бородавку.
- Надо же. А мне такой способ в голову не приходил. Держи.
Она протянула Девице сложенный лист бумаги.
- Спасибо, бабушка! - обрадовалась Девица, заглядывая внутрь, - Век твоей доброты… Это что такое, а? Свёкла, капуста, лук, морковь. Это что такое, я спрашиваю?
- Рецепт приворотного зелья, - подмигнула Яга, - Если всё, как написано, сделаешь - тебя замуж любой мужик после первой ложки заберёт. А если туда ещё сметаны добавить, то можно и на Царевича замахнуться!
https://zen.yandex.ru/media/skazka/privorotnoe-zele-5b1e3fff1410c301c9cc4f31
Ох, лукавит товариСЧ! Похоже, нечиста у него совесть, вот седалище и чует возможные варианты...
Ё-МАЁ
Активный участник
- Сообщения
- 3.371
- Адрес
- Сергиев Посад
В Солнечногорском проходили показательные общевойсковые учения с боевой стрельбой. А так как они проходили в юбилейный год – 40-летия Великой Победы, то на эти манёвры были приглашены ветераны. Смотрелись учения очень эффектно: пехота наступала, танки поддерживали, артиллерия прикрывала, авиация сверху шлифовала – вся эта армада и мощь громила фанерные макеты. Всё стрельбище было в дыму и пыли.
Когда учения закончились к руководителю стрельб подошел старенький полковник со звездой Героя Советского Союза на кителе и с танковыми эмблемами на петлицах. Он сказал: - «Товарищ генерал, я всю войну провоевал наводчиком на Т-34. Разрешите хоть разок выстрелить из современного танка. Вспомнить, так сказать, молодость».
Старому танкисту и Герою Союза пошли на встречу. Тем более, что после учений остались неизрасходованные боеприпасы. Генерал дал добро. В танк сели трое: механик-водитель, ветеран и капитан, командир танковой роты. Капитан попытался в двух словах объяснить старику, как работает лазерный дальномер, как пользоваться баллистическим вычислителем и прицелом, как запускать стабилизатор пушки, и как...
- Не суетись, сынок, - прервал его полковник. - Я разберусь.
Поправил шлемофон на голове. И дал команду механику на начало движения. Танк устремился вперед. Прямо по курсу в восьми сотнях метров поднялась первая мишень. Полковник наблюдал за ней не в прицел, а в триплекс – это такое смотровое устройство для наблюдения за полем боя. Ветеран дал громкую команду : - Короткая!!!
Это был сигнал мехводу сделать короткую остановку. Механик услышал эту команду даже без переговорного устройства. Не услышать её в танке мог только покойник – настолько мощным и зычным оказался голос у ветерана.
Во время остановки полковник прицелился, выстрелил… промахнулся мимо мишени, засёк место разрыва, и вдруг совершил очень странный поступок - он достал из кармана гвоздь, и на стекле триплекса сделал небольшую царапину. В прицел он даже и не смотрел.
При виде такого варварства капитан задохнулся от гнева. Он был готов убить этого деда за порчу казенного имущества прямо на месте. Без суда и следствия. Но убить старого танкиста не успел. Потому, что тот снова громко крикнул: - Механик, вперед!
Танк устремился дальше. На поле появились следующие мишени. Но больше полковник по ним не мазал. Он смотрел в поцарапанный триплекс и поражал цели одну за другой. Все до единой. Не промахнулся ни разу. Капитан был в шоке. Как можно было поразить все мишени, (ну, кроме первой), без использования прицела и лазерного дальномера, без стабилизатора и баллистического вычислителя? Как можно стрелять, наводя орудие по стволу через царапину на триплексе - это было совершенно не понятно.
После завершения стрельбы старый танкист рассказал молодым о своей воинской смекалке. Он объяснил, что гвоздь и нацарапанные им линии на стекле триплекса – это своего рода пристрелка орудия, такой вот фронтовой прицел. На войне он так и делал – по первому снаряду отмечал точку разрыва и после этого не промахивался ни разу.
Когда учения закончились к руководителю стрельб подошел старенький полковник со звездой Героя Советского Союза на кителе и с танковыми эмблемами на петлицах. Он сказал: - «Товарищ генерал, я всю войну провоевал наводчиком на Т-34. Разрешите хоть разок выстрелить из современного танка. Вспомнить, так сказать, молодость».
Старому танкисту и Герою Союза пошли на встречу. Тем более, что после учений остались неизрасходованные боеприпасы. Генерал дал добро. В танк сели трое: механик-водитель, ветеран и капитан, командир танковой роты. Капитан попытался в двух словах объяснить старику, как работает лазерный дальномер, как пользоваться баллистическим вычислителем и прицелом, как запускать стабилизатор пушки, и как...
- Не суетись, сынок, - прервал его полковник. - Я разберусь.
Поправил шлемофон на голове. И дал команду механику на начало движения. Танк устремился вперед. Прямо по курсу в восьми сотнях метров поднялась первая мишень. Полковник наблюдал за ней не в прицел, а в триплекс – это такое смотровое устройство для наблюдения за полем боя. Ветеран дал громкую команду : - Короткая!!!
Это был сигнал мехводу сделать короткую остановку. Механик услышал эту команду даже без переговорного устройства. Не услышать её в танке мог только покойник – настолько мощным и зычным оказался голос у ветерана.
Во время остановки полковник прицелился, выстрелил… промахнулся мимо мишени, засёк место разрыва, и вдруг совершил очень странный поступок - он достал из кармана гвоздь, и на стекле триплекса сделал небольшую царапину. В прицел он даже и не смотрел.
При виде такого варварства капитан задохнулся от гнева. Он был готов убить этого деда за порчу казенного имущества прямо на месте. Без суда и следствия. Но убить старого танкиста не успел. Потому, что тот снова громко крикнул: - Механик, вперед!
Танк устремился дальше. На поле появились следующие мишени. Но больше полковник по ним не мазал. Он смотрел в поцарапанный триплекс и поражал цели одну за другой. Все до единой. Не промахнулся ни разу. Капитан был в шоке. Как можно было поразить все мишени, (ну, кроме первой), без использования прицела и лазерного дальномера, без стабилизатора и баллистического вычислителя? Как можно стрелять, наводя орудие по стволу через царапину на триплексе - это было совершенно не понятно.
После завершения стрельбы старый танкист рассказал молодым о своей воинской смекалке. Он объяснил, что гвоздь и нацарапанные им линии на стекле триплекса – это своего рода пристрелка орудия, такой вот фронтовой прицел. На войне он так и делал – по первому снаряду отмечал точку разрыва и после этого не промахивался ни разу.
алексей с сахалина
Активный участник
- Сообщения
- 16.659
- Адрес
- Россия
Триплекс в танке из оргстекла?
Ё-МАЁ
Активный участник
- Сообщения
- 3.371
- Адрес
- Сергиев Посад
Не в курсе ,но любое стекло царапается
алексей с сахалина
Активный участник
- Сообщения
- 16.659
- Адрес
- Россия
Только не гвоздём. Даже ножем с твёрдостью ниже 61HRC не получится.
Ё-МАЁ
Активный участник
- Сообщения
- 3.371
- Адрес
- Сергиев Посад
Там не царапина получается ,а след ,как от карандаша .Обычным ножом соскабливаешь краску со стекла ,потом всё стекло в следах .
Ё-МАЁ
Активный участник
- Сообщения
- 3.371
- Адрес
- Сергиев Посад