Смешные рассказы. (Из сети и не только!)

dron

Активный участник
Сообщения
8.886
Адрес
Россия
Возвращались в августе с напарником из рейса налегке, благополучно разгрузились, скинули также прицеп и охрану. Машина КАМАЗ 10-тонник фургон, почти новый, вваливаем нормально, дорога хорошая, солнышко светит, но не жарко, расчет на кармане. Настроение поэтому прекрасное, из серии: Я люблю весь мир, и мир любит меня. Останавливаюсь на заправке, напарник в спальнике дрыхнет. Стою возле колонки, заправляюсь, подходит мужик в возрасте уже, в замасленной телогрейке, кепке и кирзовых сапогах, с минимум 3-х дневной щетиной, руки черные от масла:
- Бля, сынок, выручай… - на, держи, не жалко, достал я из кармана несколько мелких купюр.
- Да, не… Движок нахуй накрылся, дотащи до деревни, всего 8 км по трассе – заискивающе смотрит в глаза и криво улыбается, оставшейся во рту половиной желтых зубов. - Торчу здесь уже битых 3 часа, никто не берет, все груженные, да прицепные. А для тебя хуйня, смотрю ведь пустой идешь… - еще раз выжидательный взгляд в глаза.
Да, не вопрос… – улыбаюсь в ответ, узнаю брата-водилу, по рессорам определил, что без груза. – Где стоишь? Сейчас зальюсь и подъеду. Трос есть?
- Да, все есть, трос хороший, длинный, не беспокойся. Вон мой Беларусь ебаный стоит (кто не знает – это такой колесный трактор, производства Белорусской ССР). - Только до поворота на деревню (название не помню, пусть будут Дубки), а там «гусеница» (гусеничный трактор) приползет и дотащит, там недалеко – засуетился мужичок. – Спасибо, сынок. Дай бог тебе здоровья. И девок побольше и разных. Всех не переебать, но к этому надо стремиться! Как завещал великий Ленин! – забалагурил повеселевший тракторист.
- Иди трос разматывай, щас подъеду, пока зацепишься, мы с напарником чаю попьем в кабине и минут через 10 поедем – сказал я, вытаскивая заправочный пистолет из горловины бака и испытывая легкую гордость от доброго дела. Подъехал на обочину, где стоял Беларусь, сдал чутка задом, до отмашки тракториста и толкнул спящего напарника:
- Саня вставай, чаю попьем и дальше ты поедешь, а я вздремну чуток, подзаебался немного- как я забыл ему сказать про трактор, ума не приложу. Чаю попили, по бутерброду сжевали, залез я в спальник, сладко вытянулся и почти сразу заснул…
Часа через два проснулся, полежал еще немного, нет, больше что-то не спится, вылез из спальника на сиденье, закурил, на душе было отчего-то нехорошо.
- Чего соскочил, спи еще – коротко взглянул на меня напарник.
- Не, всё, не хочу больше – помолчали.
- А с какой скоростью вообще Беларусь ходит? – посмотрел в зеркало Санек. – Увязался тут *** один, обогнать хочет, виляет, фарами мигает… А я 90 иду – посмотрел он уже на спидометр.
Меня прошиб холодный пот! Трактор!!! Как я про него мог забыть?
- Саня! Тормози! Да, не.., плавненько так и на обочину Санечка. Вот так, тихонечко. Трактор за нас зацеплен – срывающимся голосом, под недоуменными взглядами напарника, сипел я.
- Как? – ничего не понял Санек.
- Тросом!
- Каким? – по-прежнему не врубался напарник, задавая дурацкие вопросы.
- Железным, блядь - я всегда думал, что отвалившаяся от изумления челюсть, это образное выражение, но тут увидел воочию. У напарника стали круглые глаза и с легким щелчком сустава отвалилась челюсть, да так, что стали видны гланды.
- Всё, стой! – как пуля выскочил я из кабины. Тракторист с белым, как смерть, лицом и трясущимися руками уже пытался отцепить от фаркопа свой трос, видно выскочил до полной остановки. Пахло сгоревшим ручником.
- Отец, извини дурака! Напарнику, я *****, забыл сказать… - оправдывался я, активно ему помогая.
- И-ди-те су-ки на х-у-й(такое вот приглашение на собачью свадьбу) – по слогам, подняв на меня ошалелые глаза под мокрой, слипшейся от пота челкой, каким-то глубинным, дрожащим голосом, громко произнес мужик.
- Давай назад до деревни оттянем – по моим быстрым прикидкам, оттащили мы его уже километров на 120-140 от Дубков. – Потихоньку поедем – словно умолял я.
- У-е-з-жа-й-те на Х.У.Й. – также по слогам, по-прежнему с дрожащим от пережитого, голосом, проговорил тракторист. Как я его понимал. На тракторе (!) с неработающим гидроусилителем руля и усилителем тормозов, с люфтом рулевого управления, наверное, больше 120 градусов (нормальное явление для старых тракторов марки Беларусь), нестись больше 2-х часов за бешеным КАМАЗом, пытаясь не перевернуться и удержаться на дороге – пытка еще та. С третьей спички закурив, он перешел кювет и лег под первой березой, начинающейся опушки. До стоявшего рядом напарника, наконец дошла ситуация и он стал истерически смеяться. Нет, не так – начал РЖАТЬ! До слез, до икоты, до слюней и соплей, то сгибаясь пополам, то приседая на корточки, потом вообще упал в кювете набок и сучил ногами, тихонько подвывая «Ой, ******»между приступами. Я же стоял, как оплеванный, сгорая от стыда, не зная, что делать, хотелось от души дать пинка, бьющемуся в истерике напарнику, выпить водки, сразу не меньше стакана, и забыть все, как страшный сон. На мои попытки все-таки предложения помощи, тракторист лежа вяло махал рукой и посылал по известному адресу, иногда добавляя матерные эпитеты и подкуривая одну сигарету от другой.
В конце концов мы уехали, оставив трактор и тракториста на дороге. Я за рулем, Санек рядом, периодически вновь начиная ржать.
- Он фарами… ха-ха, думаю на обгон хочет, а я… ха-ха на гашетку придавливаю, не отстает – вновь закатился Санек. – Я… ха-ха хуею. - Еще, когда только поехали, чувствую, блядь, подергивание какое-то… ха-ха нездоровое, потестировал немного, пару раз сбросил газ, добавил резко – все равно дергает, как горючки не хватает на разгоне или воздух в системе, так он… ха-ха-ха, то на встречку выскочит, то по обочине, как мне кажется, обогнать хочет… ха-ха – уже держась за живот, но не может никак остановиться напарник. Приедем, думаю … ха-ха, надо к дизелистам показаться, что за хуйня такая. – Ладно, думаю, *** с тобой, обгоняй, сбросил скорость, так нет… ха-ха, не обгоняет. Так и ехали…, а вообще, жалко мужика, такое пережил. И как сейчас ему назад? – начал наконец успокаиваться Санек. Мне же было невообразимо тошно, от былого хорошего настроения не осталось и следа, что я за урод такой, простое доброе дело сделал так, как будто бы специально старался доставить, как можно больше неприятностей. Хоть живы все остались и то - чудом и мастерством тракториста.
Как выкрутился тракторист из данной ситуации, как объяснял начальству свое такое значительное удаление от родной деревни – история умалчивает. Дай бог, чтобы ему не попались больше такие мудаки, как мы.
 

Atass

Модератор
Команда форума
Сообщения
15.974
Адрес
Москва
У меня два лысых кота. Сфинксы. Очень общительные и дружелюбные, причём не только со мной, но и с гостями. Пришёл ко мне однажды мужик чинить ТВ. Коты сидят рядом, наблюдают внимательно, мурчат ему что-то.
Ну мужик поудивлялся, говорит никогда таких котов не видел. Собирается уходить, наклоняется шнурки завязывать и тут один кот запрыгивает ему на спину (да, любят они это дело).
Я снимаю кота со словам: "Придурок, ну что ты делаешь?"
А мужик не разгибаясь отвечает: "Шнурки завязываю."
 

buterbrod2

Активный участник
Сообщения
5.946
Адрес
Казахстан
Соседка подкралась сзади и выстрелила ему в голову из дробовика
Artemus, а с каких пор в общаге можно держать дробовик?
Реалистичен столько не дробовик, а то, что в кабинке со стульчаком должна быть дверь, которую, верно, давным-давно оторвали....
 

Ё-МАЁ

Активный участник
Сообщения
3.304
Адрес
Сергиев Посад
Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: — Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"
 

Ё-МАЁ

Активный участник
Сообщения
3.304
Адрес
Сергиев Посад
Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя…
Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень
Смутило, что он увидел мою покупку…
Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал:
- Да не заморачивайся!
Подсвечник у тебя, что надо!
 

Ярослав С.

Активный участник
Сообщения
12.983
Адрес
г. Шахты
Возвращались в августе с напарником из рейса налегке, благополучно разгрузились, скинули также прицеп и охрану. ...
Как-то раз поручик Ржевский попросил Пушкина придумать ему новый каламбур. Тот и говорит:
"Поймал Адам Еву,
Прижал её к древу,
Ева пищит,
Древо трещит".
Вечером, в собрании, поручик, завладев общим вниманием, выступает:
- Господа, есть свежий каламбурчик!
Поймал Адам Еву, поставил её раком, и в-бал так, что щепки летели. Но в стихах это просто великолепно!

Как там у Дмитрия Московского?

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях,
Утром еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк, косячок анаши,
Я одын дакурил, забиваю другой -
Вдруг сержант из ГАИ тормозит мой машин:
«Памаги, дарагой! Памаги, дарагой!»
Гаварит: «Паламался савсэм наш матор,
Датащи до поста, а иначе каюк!»
Атвечаю: «Канэчно, какой разгавор!
Прыцепляйте к мой «Вольво» ви свой развалюх!»
И ани прицепились ко мне, ишаки!
Пятьдесят километров мой «Вольво» пошёл.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар хорошо! Ай, кумар хорошо!
А когда у мине замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, о мой красота.
Оглянулся назад - О, Аллах помоги!
Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!
Я прибавил газка, но они не отстал –
Значит точно за мною пагоня спешат!
И я скорость уже даганяю до ста –
И с собой у меня килограмм анаша!
А они всё за мной. Вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка?!
И уже в микрофон мне кричат - тармази!!!
И включают мигалка на ста сорока...
Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран,
Так же мне никогда ведь от них не уйти –
Я папробую их замотать по дворам.
И шарахался в стороны с визгом народ:
«Вай, какие водитель в милиций пошли!»
Раз пятьсот не вписались они в поворот,
Все заборы, подъезды и урны снесли.
И отстали они на четвёртом часу –
Эй, кого захатэли догнать по дворам!
Я косяк забиваю, машин торможу,
Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое? - как будто би хвост
У машина маей вирастал из зада?!
Пригляделся получше - да это же трос,
Ржавый бампер на нем... Вай, какая беда!
И надолго прощай, мой родимый кишлак,
Здравствуй, северный город, проклятый Инта.
Здравствуй, чёрствый сухарь и холодный барак.
Вот и делай дабро этим подлим ментам!
 

dron

Активный участник
Сообщения
8.886
Адрес
Россия
Удалено.п.2.3
 
Последнее редактирование модератором:

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
41.669
Адрес
Москва
raport.gif
 
Последнее редактирование модератором:

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
41.669
Адрес
Москва
Если кто не знает, что такое "поток сознания" - таки вот:


"Понятно, что армянский протест не имеет какой-либо ярко выраженной "геополитической ориентации", и в этом смысле у Кремля есть пространство для маневров (слава богу, этим пространством пока хватает ума пользоваться и не начинать идиотских авантюр). И все же лично Путина происходящее бесит, я уверен, ему это очень неприятно видеть", - пишет журналист и правозащитник на своей странице в Facebook.
"Не знаю в какой там степени ему удается не впадать в паранойю "американского заговора" против него лично (как в случае с Евромайданом), но любой народной протест его, разумеется, бесит просто по факту. Он же не видит в народе субъектности, он всегда видит чью-то спецоперацию (может не американскую в случае с Ереваном, но чью-то еще обязательно - олигархов, кланов, генералов, масонов, тамплиеров).
Вот он такой сидит сейчас в Сочи своем (или где у него там гнездо), и думает: "Какой Саргсян ..., совсем как Янукович, сдался, струсил, а им и его отставки оказалось мало, они вот дальше давят, и какой все же я молодец был в сентябре 2011 года".
И надо еще понимать, что любая протестная активность любого чужого народа из-за путинских страхов неизбежно отражается на нас - явно или не очень явно. После Оранжевого Майдана и революции в Киргизии мы получили нашистов, "осажденную крепость" и прочий рост по экспоненте всякой вонючей сурковщины. После "арабской весны" мы получили рокировочку. После Евромайдана вообще разверзся ад. Сирийская война как продолжение (в определенной степени) украинской войны - это то, что мы до сих пор черпаем из-за путинской ненависти к украинской революции.
Армения Путина тоже сейчас на какие-то думы в отношении нас, русских, натолкнет. И ничего хорошего для нас в этих раздумьях не будет. Захарова и Песков будут продолжать свое ля-ля про дружественную Армению, в которой Москве все равно кто правит, на федеральных каналах будут продолжать говорить, что в Ереване не Майдан. Но Путин главным образом будет думать не про армянскую внешнюю политику, а про нас и про дальнейшее сохранение своей власти. Про борьбу с заговорами".

https://blog.classic.newsru.com/article/25apr2018/armenia
 

Supremum

Активный участник
Сообщения
28.447
Адрес
Липецк
Вся суть взаимоотношений между водителями на дороге
Стою возле перекрестка, наблюдаю аварию, две легковушки столкнулись. Подхожу поинтересоваться, водила из одной машины вылазит, подходит к водителю другой, тот еще внутри:
- Ну ты как, цел?
- Да нормально вроде.
- Скорая не нужна?
- Не, не надо.
- Точно все хорошо?
- Да да, спасибо, со мной все нормально.
Тот, который только что заботливо спрашивал, вдруг размахивается и со всей дури бьет второго по голове, так, что тот влетает носом в руль.
- Ты какого хрена на красный летел, мудила?
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
61.464
Адрес
г. Пермь
Нюансы коммерческого родовспоможения
(Прислано некой акушеркой, собирающей подобные истории)

Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький.
В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости.
Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето.
Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала.
Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела.
Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала?
Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу.
Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела.
Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!!
И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать...
Так и родила под общий ржач своего сыночка. ))
http://anekdotov.net/anekdot/all/rttkrdlsvgsnchk.htm
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
61.464
Адрес
г. Пермь
Вынужденно смотрю с детьми в тысячный раз "Ну погоди". Впервые задумался о том, что именно нам хотел рассказать режиссёр.
Итак - есть мир, точно такой как наш, но живут в нем звери разных видов. В этом мире Волк гоняется за Зайцем, желая его съесть.
В чем странности?
Это точно НАШ мир. В музее - тот же первый спутник, те же артефакты.
В этом мире есть все полагающиеся социальные структуры и профессии - полиция, врачи, спасатели, музыканты, спортсмены...
В этом мире есть неразумные звери, которых держат в клетках и показывают в цирке. Есть и животные, которых используют в пищу - мы видим, как минимум, кур.
В этом мире нет людей. Но! В музее мы видим статую Венеры, фигуру пещерного человека, фрески и рисунки с людьми! Значит - люди тут жили.
Отношения Волка и Зайца тоже странные. Почему Заяц во вполне развитом обществе не сообщает властям, что за ним гоняется маньяк, который хочет его съесть?
Да и Волк, как правило, в последнее мгновение останавливается, не решается сделать последний шаг и схарчить грызуна.
Кстати, Волк очень необычен - он способен ударом молотка превратить вазу в самовар, а самовар в чашу. Он явно не просто животное!
Как мог появиться такой мир?
Я вижу лишь один вариант.
Магия!
Где-то в семидесятые годы прошлого века один из немногих практикующих волшебников нашего мира, Александр Волков, взял себе ученика - Петю Зайцева. Юный ученик, при всём таланте, не отличался послушанием. И, как положено любому юному ученику волшебника, однажды напроказил.
Он произнёс заклинание, которое изменило облик всех людей, приведя его в соответствие с характером в "животную" форму. Люди, под влиянием волшебства, отнеслись к произошедшему как к норме. Только Зайцев и Волков помнили, каким был мир ранее.
Волков долго и безуспешно пытался снять заклятие и вернуть мир к норме. Но в итоге ему открылось, что для управления волшебством ему необходимо сожрать Зайцева, чтобы заклинание подчинилось.
И вот мудрый волшебник Волк гоняется за нерадивым учеником. Но каждый раз в последний миг его клыкастая пасть не в силах проглотить Зайца - ведь он помнит, что в этом тщедушном лопоухом тельце скрыт живой человеческий ребёнок...
Стоит ли спасение мира одного заячьего фрикасе?
Вопрос!
Драма!
Ну а дети думают, что это всего лишь веселый мультик...
(С) Сергей Лукьяненко
 

Atass

Модератор
Команда форума
Сообщения
15.974
Адрес
Москва
Все женщины одинаковы
6d172a00d26edd84b9b2a60c3c67ff46.jpg


- добрый день, Анастасия?
- да
- мы звоним вам из ВКонтакте. скажите, вы недавно себе пластику лица сделали?
- было дело
- ...и ваш нос, скулы и губы отвечают стандартам красоты средней москвички, так?
- хотелось бы верить, а что?
- и вы одеваетесь на распродажах в Бершке?
- бывает
- и у вас на страницу загружены фотографии, по порядку- в лифте, с розами, в машине, на пляже, в спортзале, на снежном склоне, в машине и с розами? и в ваших аудиозаписях Бейонсе, Скриптонит и Эд Ширан?
- ну да, ну да, что-то в этом роде. что случилось-то?
- в общем, Анастасия, мы выяснили, что ваша страница на 99,9% совпадает с 6% остальных страниц ВК. отличается только имя. даже файндфейс вас различить не в силах. поэтому в целях снижения нагрузки на сервера мы удаляем дубликаты. теперь вы и еще 143 567 девушек будете сидеть под одним логином. теперь вас зовут Маша Петрова. репостить мотивирующие цитаты сможете посредством голосования, но, уверяю вас, вам понравится то, что выберет большинство Маш Петровых.
- ну ничего себе новости! совсем там? я отказываюсь!
- но остальные 143 тысячи уже согласились
- тогда я не против
 

Supremum

Активный участник
Сообщения
28.447
Адрес
Липецк
История о том как теща с зятем поссорилась.
Жила была теща и сдавала она однушку в центре подмосковного города. Однушка была убитая в хлам и квартиранты под стать обстановке. В один прекрасный день они съехали и теща подала объявление о сдаче. Квартиру смотрели пару десятков раз, но желающих снимать ЭТО не находилось. Наконец было принято решение сделать бюджетный ремонт и она обратилась к рукастому зятю. Всеж лучше ему чем шабашникам платить. Зять вошел в положение, взял на работе отпуск и с помощью двух друзей забабахал... Теща пришла смотреть работу и слегка прикуела- убитая, грязная и вонючая однушка превратилась в гостиничный номер-студию с кухней. Светло, просторно, недорогая но новая мебель и сантехника. После осмотра выяснилось следующее:
такую квартиру жалко сдавать;
ее квартира по сравнению с этой - сарай;
переехать сюда, а свою сдавать она не хочет т.к. у нее двушка, подруги под боком и вообще...зять лишил ее источника дохода. Пол-года квартира стоит пустая, пол-года теща не разговаривает с зятем и не приезжает навещать внуков. Занавес.
 
Сверху