Анекдоты

[БЧ-5]

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и хохол.

Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у хохла:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как-же: три — мне, три — вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто — немец, он же за три согласен!

 

[студент]

 

[anderman]

Еду с курсов испанского. Подрезают. Думаю: «Ах ты козлосос!» Прокручиваю это слово в голове, и до меня внезапно доходит, что чупакабра и чупачупс - это однокоренные слова.

============================

Eva: половой акт как составить
Иван: Насколько я помню, на муниципалке учили, что для любого акта нужно минимум три человека, иначе акт недействителен. Так что первым делом, по-видимому, нужно найти ещё двоих

============================

xxx: Синдром инстаграмной контузии - физическая неспособность сфотографировать что-либо без своей задницы.

============================

XXX: у нас сокращения на фирме опять, ну и кадровик решила эрудицией "блеснуть", письмо прелестное - типа, в связи с переводом продаж в онлайн, бла-бла, отдел продаж будет подвергнут, внимание, ДЕЦИМАЦИИ)))

XXX: только подписи не хватает - милостью императора легат отдела кадров ФИО))))

============================

ххх: Когда дядя доктор говорил "это очень сложный момент, когда таблетки начинают действовать, когда тело уже забегало, а душа ещё в ступоре" я как-то по-другому себе это представляла
ххх: По факту получается да, буквально "тело забегало". Я внезапно для себя обнаруживаю эту самую себя в каких-то местах, в каких-то делах. Тело нарезает круги по городу, тело перелопатило кладовку, повытаскивало мусор, договорилось о вывозе перерабатываемого даже, остальное в это время... где-то. Ощущения такие, будто организм такой несётся куда-то, а за ним отдельно мозг, держащийся маленькими ручками за верёвочку, скрепляющую уши, и такой "ЛенааАаааААа аААааа ...ля чё п-п-происходиииИииИит..?"

============================

маман Бриджитт: кратчайший путь к сердцу мужика - торакотомия
маман Бриджитт: остальное - чушь ванильная

============================

xxx: Ох уж эти феминитивы... Я русский, но родился и вырос в Испании. Лет до семи думал, что "баранка" — это жена барана, а воронка — жена вОрона XD

============================

The Black Templar: Вход по SPQR-коду
Sid Vicious: Сенат и граждане Рима!

============================

Nickro666: Креветки в электрочайнике, подводные камни?
ektguy_: Пельмени потом рыбой воняют

============================

>сделайте уже отдельный ресурс для срачей. Название - sra.ch

Не админы, но проверил - там солидное швейцарское архитектурное бюро.
Они даже не подозревают, насколько могли бы быть популярны.

 

[студент]

Идет игра "Что? Где? Когда?" Ведущий:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание, вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ведущий:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.

 

[студент]

А сказки про наливное яблочко на самом деле про сидр или кальвадос?

 

[студент]

 

[Ё-МАЁ]

С праздником всех!

С каким?

С днем инвалида!

Почему Всех?

Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?

Нет.

А машину какая нравится?

Нет?

Почему?

Возможностей не хватает.

Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.

 

[Ё-МАЁ]

 

[anderman]

 

[студент]

Это не анекдот, а в большинстве домов.

 

[БЧ-5]

- Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?
- Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек...
- То есть, все вместе значит таки Фишман?

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
- Тебе, папа.

В пивной беседуют банковские служащие:
- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.
- Зачем? Да чтоб директор его не искал.

 

[студент]

Разговор трёх студентов.
Первый: А давайте сегодня посидим цивильно, не нажираясь.
Второй: Это как?
Третий: Это ещё зачем?!..

 

[anderman]

 

[Ё-МАЁ]

Жена подарила прыжок с парашютом.
Раньше думал что это очень мужской поступок.
Пока ко мне сзади не прицепился мужик.
И говорит: "Все будет хорошо, расслабься, я все сделаю сам".

 

[студент]

 

[Ё-МАЁ]

Купили с мужем квартиру в панельной новостройке. Когда въехали, поняли, слышимость — жуть. Ночь. Спим. Просыпаюсь от шума, соображаю, что у соседей сверху бурная ночь. Стук кровати о стену и стоны, причем слышно только мужчину. Поворачиваюсь к мужу, у того фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо давно слушает лежит). Минут через 5 муж не выдерживает и орет:
- Мужик, ты что один стараешься или она у тебя там уснула!?
Секунд 15 тишины и голос сверху:
- Да неее, моргает.
Сон как рукой сняло, ржали до утра.

 

[Ё-МАЁ]

Спор с женщиной - как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги.

**************
Работаю в ремонте мобилок. Принимаю телефон, попросил мужчину нарисовать графический ключ, чтобы проверить аппарат после ремонта. Взял он ручку, бумажку, принялся рисовать. А из-за его спины выглядывает его благоверная, пристально смотрит на бумажку. Такой взгляд я видел только в фильмах у шпионов, запоминающих сверхсекретные документы.

 

[Ronin]

Стоит русский на польской таможне, час стоит, два часа, не выдерживает: -Пан знает когда немцы напали на Польшу? -знает, в 1939 -а пан знает когда немцы напали на ссср -знает,в 1941 -а пан знает что немцы два года делали в Польше? -нет, не знает -оформлялись на вашей бл-й таможне

 

[vladimir-57]

 

[vladimir-57]

Прочитал что "разгильдяем" на Руси называли купца не входившего ни в одну гильдию, или изгнанному из неё. Пол ночи не спал - думал кто такие распиз%яи