Анекдоты

[vtsp1]

 

[Михаил С.]

Если нельзя, но очень хочется, то можно! (Правило курсанта № 1)
Если нельзя, но очень хочется, то надо немедленно! (Правило курсанта № 2)
Если очень надо, но не хочется, то необязательно! (Правило курсанта № 3)
Не напрягай и не напрягайся... (Правило курсанта № 4)
Всё будет хорошо, даже если сейчас всё очень плохо. (Правило курсанта № 5)
Твою мать, не унывать! (Правило курсанта № 6)
Не надо говорить, какой я плохой. Найди лучше и отъеб*сь! (Правило курсанта № 7)
Радуйся хорошему! Не опускай руки из-за плохого! (Правило курсанта № 8)
Курсант сказал – курсант сделал! Если не сделал – значит, не получилось! (Правило курсанта № 9)
Не стой, где попало – попадёт ещё раз. (Правило курсанта № 10)
Принимайте меня таким, какой я есть, или проходите мимо! (Правило курсанта № 11)
Если в жизни всё хреново... Успокойся! У кого-то ещё хуже! (Правило курсанта № 12)

 

[Tabib]

Поспорили как-то русский и американский директоры луна-парков, у кого комната страха страшнее.
Зашел русский к американцу — скелеты, вампиры, привидения, короче, банальщина. Заходит американец в русскую комнату страха. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу: — Попа мил? (И гасит свечку)

***
Началась оптимизация кадров в Пентагоне, посмотрели, посчитали, решили, что очень много у них генералов на тысячу солдат выходит, начали предлагать им разные варианты, в итоге каждый, кто уволится получит оклад десять тысяч долларов за каждый сантиметр, который будет измерен между двумя точками генеральского тела, при этом эти точки должны были выбрать сами генералы.
Приходит первый, попросил отмерить расстояние от макушки до пальцев, вышло 720 тысяч долларов, получил чек, ушел довольный. Приходит второй – мерьте, говорит расстояние от кончиков пальцев рук, которые он вытянул вверх, до кончиков пальцев ног. Получилось на 1700 тысяч долларов, получил чек, ушел довольный. Приходит третий, старый, ветеран всех возможных войн и говорит – мерьте меня от кончика члена до яиц. Комиссия в шоке, но тот настаивал, вызвали местного доктора делать деликатные замеры. Пришел медик, попросил снять штаны, генерал снял, медик приложил линейку на кончик члена генерала и резко пошатнулся: - Боже мой! А яйца то где?!
- Во Вьетнаме! – ответил генерал.

 

[БЧ-5]

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.

Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще в глаза не видеть.

Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.

- Йося, я женюсь, так что приглашаю на свадьбу.
- Фима, хоть по любви?
- Как сказал её папа, "по-любому"!

 

[Tabib]

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:
— Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает штуку баксов тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас $1000 уже не деньги?

***
Вампир-самоубийца просто перекрестился.

***
Россия украла у Штатов технологию гиперзвуковых ракет вместе с производственным оборудованием, инструментом, персоналом и висящим в цеху звездно-полосатым флагом.

 

[БЧ-5]

Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.

"Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил Елену Малышеву.

Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: "Сдачи не надо", а она мне в ответ: "Тут не хватает".

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел!
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала раздается голос:
- Теща моя, но она сейчас дома.

В обед ко мне подошел мой начальник и говорит:
- Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
- Хорошего работника всегда трудно найти!

 

[БЧ-5]

. - Семен Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Черного моря, мы с моей Розочкой туда ничего не делаем.

 

[Tabib]

Один из создателей яда "Новичок" извинился перед Навальным за участие в создании яда. А перед народом он не хочет извиниться, за то что создал херню, которая не работает?

 

[Ronin]

 

[anderman]

Один из создателей яда "Новичок" извинился перед Навальным за участие в создании яда. А перед народом он не хочет извиниться, за то что создал херню, которая не работает?

Он не принимал участие в создании БОВ вообще. Вил Мирзоянов -- хроматографист, контролировал чистоту стоков.

 

[Supremum]

Дублинский гарда (коп) останавливает машину, из которой выпадает водила. Гарда его поднимает... Мужик начинает объяснять:

— Мы с ребятами опрокинули в пабе пинты по четыре, потом наступил "хэппи час", раздавали какие–то.. "мар–га–риты"... Потом я отвёз Фланна домой и он меня угостил Гиннессом. По дороге от него я еще проверил, не выдохлось ли у меня это...

С этими словами мужик достаёт из пальто полбутылки Джемисона...

Гарда говорит:

— Я боюсь, что вам предется пройти тест на алкоголь...

— Вы мне что — НЕ ВЕРИТЕ?!?!?!

 

[vladimir-57]

 

[Tabib]

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...

 

[Ronin]

 

[v999a]

Люди в масках выгуливают собак. Две собаки на газоне резвятся и общаются. Молодая собака спрашивает:
- Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
- Так, @лять, мы и в космос первые полетели.

 

[Ronin]

 

[Tabib]

Сколько денег из наших налогов ушло на создание "Новичка"?
Почему "Новичок" уступает западным аналогам?
Как нам добиться 100% летального исхода?

- Это и многое другое в новом расследовании Алексея Навального о коррупции в сфере разработки боевых отравляющих веществ.

 

[БЧ-5]

- Иванова! Где отчет? Ты обещала сдать его после обеда!
- А я не обедала.

 

[Tabib]

Во Вьетнаме использованные презервативы продавали как новые

Во Вьетнаме арестовали местных граждан, продававших уже использованные ранее презервативы в больших объемах. Полиция нашла у них 345 тыс. средств контрацепции.

Сумки с презервативами весили более 360 килограммов. Владелец склада, с которого продавались изделия, сообщил, что контрацептивы поступали ему каждый месяц «от неизвестного лица», пишет Reuters.

Задержанная полицейскими женщина сообщила, что полученные презервативы сначала кипятили в воде, затем сушили и изменяли их форму на деревянном фаллосе. После этого изделия упаковывали и продавали.

Женщина пояснила, что за каждый проданный килограмм получала 0,17 доллара.

В марте в Британии презервативы попали в список дефицитных товаров из-за начинавшейся пандемии коронавируса.

https://vz.ru/news/2020/9/24/1062129.html

 

[БЧ-5]

Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать, но тут пришла жена и сказала: "Вставай уже, сделай что-нибудь!"

- Почему классные мужики встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.

- Пошли со мной в ресторан!
- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.