Анекдоты

[Ё-МАЁ]

— Папа, а кто такая пр@ститутка?
— Боже! Где ты слышала это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я пр@ститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
— Что?!
— Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
— Фу, господи... Вадька твой — дурында. А пр@ститутка — нехорошая женщина. Вот кто она такая!
— Нехорошая, почему?
— Потому что она продажная.
— Значит, тетя Оля — пр@ститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
— Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А пр@ститутка продает себя.
— Как это, себя?
— Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.
— Спать?
— Да, в одной кроватке.
— Получается тогда, пр@ститутка — это наша мама?
— Ты с ума сошла?!
— Но она же с тобой спит за деньги?
— За какие деньги?!
— За твою зарплату.
— Эх... Разве ж это деньги... Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь...
— Как и с дядей Витей?
— Что? С каким еще дядей Витей?!
— Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Витя. С мамой в одной кроватке...
— Витя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама пр@ститутка, если она с дядей Витей спала не за деньги, а по любви?
anekdotov.net

 

[MRJING]

 

[БЧ-5]

Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.

 

[Ё-МАЁ]

- Ой, этот Карузо! Столько шума - “хороший певец, хороший певец”... А он и фальшивит, и картавит!
- А ты что, слушал Карузо?
- нет, мне Рабинович напел

 

[СССР СА]

 

[СССР СА]

 

[СССР СА]

 

[Ё-МАЁ]

Как-то ночью на рыбалке на Иртыше услышал рядом очень сильный всплеск.
Может, осётр крупный это был, или щука.
Но тогда, стремительно взбегая ввысь по почти отвесному берегу, в голове была одна только мысль:
"Сибирских крокодилов никто не видел, потому что они не оставляют свидетелей"

 

[Ё-МАЁ]

- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
- Сышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой сосед сверху...

 

[БЧ-5]

Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...

Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются прячут голову в песок.
А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.

Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор:
- Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой?

 

[СССР СА]

Гаишник домой возвращается с дежурства, вставляет в дверь ключ и слышит:

За дверью кто-то носится по квартире и жена шепотом говорит:

Блин, это муж…. Что же делать…

Гаишник долго не думая выламывает дверь и бегом в комнату. Кричит:

- Где он????

Бежит к шкафу – там никого,

Бежит на балкон – тоже никого.

Гаишник кричит:

- Ага, под кровать спрятала!

Тут их под кровати выскакивает пятитысячная купюра, гаишник её незаметно хватает и кричит:

- Блин, ну где же ты его спрятала????

 

[БЧ-5]

Женская дружба слабее мужской примерно на 40 градусов.

Посуда стоит... стирка стоит... у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???

Вот пойдешь ночью в туалет, выйдешь, а дверь на кухню рядом… и холодильник урчит так по-дружески… Сука, провокатор...

 

[студент]

Артисты на Голубом огоньке делятся на 2 категории: это вообще кто? - и он еще жив?

 

[студент]

Извините, а когда снег в Краснодаре выпадает раньше, чем в Москве – это глобальное потепление или похолодание?

 

[БЧ-5]

Жена ругает мужа:
- Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам??
- Аппетит был очень плохой...

 

[MRJING]

Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.

«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».

Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»

«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...

 

[студент]

Во время переговоров по "Северному потоку-2" Меркель и Путин по привычке поделили Польшу.

 

[студент]

О погоде: такого бессмысленного перелёта на юг птицы ещё не совершали.

 

[БЧ-5]

К помощнику капитана круизного лайнера подходит возмущённая пассажирка:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?

Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное…
… это мечтательно не улыбнуться.

- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
- Аппетитную семгу.
- Вообще-то я у кота спрашивала.

 

[Artemus]