Анекдоты

[vladimir-57]

 

[vladimir-57]

 

[Котик]

Спам-бот удалён.

 

[БЧ-5]

- Коля, что случилось, ты весь в крови!
- Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
- А как же твой чёрный пояс по карате?
- Было темно, они его не рассмотрели.

- Сколько тебе, девочка?
- До краёв.

- Вы специально к нам пришли устраиваться на работу в декабре, чтобы бесплатно пожрать на
корпоративе?

 

[СССР СА]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну мы, б-дь, подождем…»

 

[vladimir-57]

 

[Tabib]

Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.

 

[БЧ-5]

Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру «Доктор и пациент»… Полночи просидел под дверью: без талончика не принимала.

Если бы в "Битве экстрасенсов" принимали участие настоящие экстрасенсы, то на кастинг пришёл бы только один человек.

Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!

- Я недавно крокодила завел.
- А соседи не ругаются?
- Кому уж там ругаться...

 

[Ё-МАЁ]

– Ленка, а чего тебе муж подарил на Новый Год?
– А вон видишь во дворе “Ферари” стоит?…
– Да ладно….
– Вот такого же цвета варежки.

 

[студент]

- Ну, сынок, что хочешь в подарок?
- Айфон.
- С тебя стишок: "Наша Таня громко плачет, уронила в речку..." - что?
- Мячик.
- Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь айфон

 

[БЧ-5]

У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо, у того вместе со стенами.

Бизнес:
Джинсы стоят 1500 рублей;
рваные джинсы стоят 3500 рублей.
Порву ваши джинсы всего за 500 рублей.

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

- На новогоднем корпоративе можно сделать множество вещей, за которые потом будет стыдно и лишь одну, за которую потом будет обидно.
- Какую же?
- Проснуться утром 1 января на рабочем месте.

Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 43-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.

 

[студент]

- Торговый представитель нашей компании должен хорошо знать свой товар. Что вы знаете про трансформаторное масло?
Блондинка с умным видом отвечает:
- Трансформаторное масло - это продукт первого отжима трансформаторов…

 

[студент]

- С вас 3600.
- Но я же еще ничего не выложил на кассу.
- Майонез, колбаса, горошек, картошка, селедка, свекла, морковь, шпроты, шампанское, водка, икра, масло, батон, правильно?
- Ну да.
- С вас 3600.

 

[Tabib]

-Официант! Если это свежее пиво, то я Папа Римский!
- Чем могу служить, ваше преосвященство?

***

Франция. Около коттеджа останавливается бродяга и обращаясь к стоящей на крыльце хозяйке говорит:
- Мадам, пожалейте меня. Я неделю не видел мяса!
- Hесчастный! Жанетта, вынеси котлету, покажи ему...

 

[БЧ-5]

Удивительная стабильность у нас тут в Москве: летом +10°С, зимой тоже +10°С.

. Женщинам все можно. Певица Слава, певица Максим... А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя.

Звонок в одесское риэлторское агентство:
- Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
- Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?

- Изя, ну шо ви не заходите?
- Сара, ви же мине таки отказали-
Но ведь не наотрез…

 

[Supremum]

. Женщинам все можно. Певица Слава, певица Максим... А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя.

Катя водопроводчик.

 

[anderman]

ххх: Таки птицы и есть не вымершая и эволюционировавшая ветвь динозавров.

ууу: Мне кажется порой, что динозавры
Не все, конечно, те что посмелей,
Не в землю нашу полегли когда-то,
А превратились, например, в гусей..
© БАШ

 

[Tabib]

Если трудовик и физрук бросают пить, то школа автоматически превращается в гимназию.

 

[Supremum]

70-е годы прошлого века. Африка. Очередной госпереворот (второй за неделю) в банановой республике. Местных революционеров поддерживает Советский Союз.
В столицу республики приезжает спецкорреспондент программы «Время», чтобы сделать репортаж о повстанцах и победе коммунизма. Повсюду идут бои, горит дворец ненавистного диктатора. На груде трупов дворцовой охраны стоит здоровенный негр, наверное – вождь революции. В руках у него – АК-47.
Спецкор берет у него интервью:
— Вам нравится автомат Калашникова?
Вождь:
— Да, у него крепкий приклад, которым удобно разбивать врагам черепа! У него длинный и острый штык, которым удобно доставать бананы, а еще хорошо вспарывать врагов революции!
Спецкорреспондент:
— А как вы стреляете — очередями или одиночными?
Негр с благовейным ужасом и восхищением смотрит на автомат:
— О, злой дух неба, ТЫ ЕЩЕ И СТРЕЛЯЕШЬ?!

 

[БЧ-5]

Из письма Деду Морозу:
"Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!
Сергей Павлович, 67 лет"