Анекдоты
- Автор темы Aleks
- Дата начала
Tabib
Активный участник
- Сообщения
- 3.747
- Адрес
- Россия, ЦФО, Калуга
Петька спрашивает:
- Василь Иваныч, что такое "факт на лицо?"
- Это, Петька, значит - х@й на рыло.
- Василь Иваныч, что такое "факт на лицо?"
- Это, Петька, значит - х@й на рыло.
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».
Сара с Абрамом собираются в гости. Сара: — Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам! — Что ты! — отозвался Абрам. — Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем. — Да, ты прав. Надо идти.
Война, атака, командир кричит: — Вперёд, орлы! Все: — Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: — А вы почему сидите?! — А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
Сара с Абрамом собираются в гости. Сара: — Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам! — Что ты! — отозвался Абрам. — Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем. — Да, ты прав. Надо идти.
Война, атака, командир кричит: — Вперёд, орлы! Все: — Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: — А вы почему сидите?! — А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
Идут по улице два друга: — Изя, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов? — Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить. — Одолжи тогда мне на месяц тысячу. — Сёма, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!
За ужином: — Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?» — И шо он на то?.. — Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я...
В Израиле провели опрос "Вы еврей?" — Никогда - 10.40% — Почти - 10.42% — Да - 37.64% — А почему вы спрашиваете? - 41.53%
За ужином: — Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?» — И шо он на то?.. — Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я...
В Израиле провели опрос "Вы еврей?" — Никогда - 10.40% — Почти - 10.42% — Да - 37.64% — А почему вы спрашиваете? - 41.53%
— Абрам Моисеевич! Какое у вас самое яркое воспоминание о женщинах? — Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, и меня вышвырнули из автобуса.
— Сара, я не могу таки мить посуду, это ущемляет моё мужское достоинство!!! — Ойц, не делай мне смешно, мой руками!
— Яков Моисеевич, вот скажите, если смотришь в книгу - видишь фигу, что это значит? — Это значит, жена таки нашла заначку!
— Фирочка, говорят ты вышла замуж за депутата? — А шо толку?! Он каждый вечер ходит вокруг постели, машет руками и рассказывает, как нам будет ночью хорошо!
— Сара, я не могу таки мить посуду, это ущемляет моё мужское достоинство!!! — Ойц, не делай мне смешно, мой руками!
— Яков Моисеевич, вот скажите, если смотришь в книгу - видишь фигу, что это значит? — Это значит, жена таки нашла заначку!
— Фирочка, говорят ты вышла замуж за депутата? — А шо толку?! Он каждый вечер ходит вокруг постели, машет руками и рассказывает, как нам будет ночью хорошо!
Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.
Что-то захотелось сходить куда-то. В запой, например. Там хорошо, друзей старых можно повидать. Одного давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.
- Недавно я купил в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела...
- Совершенно верно, я помню это! Помог ли он? Чем я могу еще быть полезен?
- Теперь я хотел бы получить что-нибудь, чтобы избавиться от пластыря...
Что-то захотелось сходить куда-то. В запой, например. Там хорошо, друзей старых можно повидать. Одного давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.
- Недавно я купил в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела...
- Совершенно верно, я помню это! Помог ли он? Чем я могу еще быть полезен?
- Теперь я хотел бы получить что-нибудь, чтобы избавиться от пластыря...
Жена с мужем ругается:
- Я кручусь как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки шуба есть, а я дура!
Встреча одноклассников.
- Люся, как твой сынок?
- Моему малышу на днях исполняется 25 годиков... Мы уже 197 см... и 95 кг... и размер пинеток уже 46...
- Я кручусь как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки шуба есть, а я дура!
Встреча одноклассников.
- Люся, как твой сынок?
- Моему малышу на днях исполняется 25 годиков... Мы уже 197 см... и 95 кг... и размер пинеток уже 46...
Марик, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу! — Ой, Яша, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Борис открывает и видит за дверью тещу: — Мама, шо ви делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!
Одесский суд: — Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину? — Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!
Слыхали? Якову Абрамовичу дали десять лет. — За что? — За то, что бросил жену. — Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего. — А вы с какого этажа их бросали
Борис Наумович, таки шо мине делать? Софочка, таки хочет от мене секса каждый день... А я ж в возрасте?! — Шо я вам говорил, Яков Моисеевич? Таки не берите в жены некрасивую женщину... Никто и никогда вам с ней не поможет..
Читать далее: https://isralove.org/load/1-1-0-1334?utm_source=copy
Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Борис открывает и видит за дверью тещу: — Мама, шо ви делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!
Одесский суд: — Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину? — Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!
Слыхали? Якову Абрамовичу дали десять лет. — За что? — За то, что бросил жену. — Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего. — А вы с какого этажа их бросали
Борис Наумович, таки шо мине делать? Софочка, таки хочет от мене секса каждый день... А я ж в возрасте?! — Шо я вам говорил, Яков Моисеевич? Таки не берите в жены некрасивую женщину... Никто и никогда вам с ней не поможет..
Читать далее: https://isralove.org/load/1-1-0-1334?utm_source=copy
Ё-МАЁ
Активный участник
- Сообщения
- 3.362
- Адрес
- Сергиев Посад
9 мая, времена СССР, авиационный гарнизон в группе войск в Германии. Построение полка. На трибуне командир и замолит, сильно помятые после вчерашней пьянки. Замполит, с трудом закончивший выступление, объявляет:
- С праздником Победы нас пришли поздравить наши немецко-фашистские товарищи…
- С праздником Победы нас пришли поздравить наши немецко-фашистские товарищи…
Ё-МАЁ
Активный участник
- Сообщения
- 3.362
- Адрес
- Сергиев Посад
Новая игра — пойми, на что обиделась девушка, и объясни ей. Попыток нет. Жизнь одна.
Зять – теще:
– Мама, вы здесь не видели синюю таблеточку на столе?
– А я подумала, что это моя от бессонницы и выпила…
– Ну, вот теперь трахайте свою дочку сами!
Зять – теще:
– Мама, вы здесь не видели синюю таблеточку на столе?
– А я подумала, что это моя от бессонницы и выпила…
– Ну, вот теперь трахайте свою дочку сами!
Последнее редактирование:
Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег.
А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.
Я свою меру знаю! Упал — значит хватит!
Папа говорит сыну за столом:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седого дедушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже не фигово чудил…
Объявление:
- Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок.
А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.
Я свою меру знаю! Упал — значит хватит!
Папа говорит сыну за столом:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седого дедушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже не фигово чудил…
Объявление:
- Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок.
Kotus
Активный участник
- Сообщения
- 9.971
- Адрес
- г. Волжский
Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.
- Я вчера с двумя девушками познакомился.
Они зимой в проруби плавают.
- Это моржихи что ли?
- Ну, одна – да, а другая – ничего так, симпатичная.
- Как у тебя с деньгами?
- Ким Кардашьян.
- Так же много, как у нее?
- Нет, большая жопа.
Судя по тому, чем я занимаюсь, мне никогда в жизни не пригодится отчество.
- Я вчера с двумя девушками познакомился.
Они зимой в проруби плавают.
- Это моржихи что ли?
- Ну, одна – да, а другая – ничего так, симпатичная.
- Как у тебя с деньгами?
- Ким Кардашьян.
- Так же много, как у нее?
- Нет, большая жопа.
Судя по тому, чем я занимаюсь, мне никогда в жизни не пригодится отчество.