Анекдоты

Supremum

Активный участник
Сообщения
28.447
Адрес
Липецк
ну конечно.. легко объявлять голодовку когда денег на еду нет!
:Lol:
В Забайкалье десятки шахтеров объявили голодовку. Компания по добыче золота задолжала им 35 миллионов рублей
https://meduza.io/news/2018/07/24/v...yche-zolota-zadolzhala-im-35-millionov-rubley
 

Rand0m

Активный участник
In91tKj8aY4.jpg
eLv7q07x37E.jpg
 

Ё-МАЁ

Активный участник
Сообщения
3.304
Адрес
Сергиев Посад
Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями — У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит! Русские: — А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно cекcом занимается! Американцы: — Но это же полная ерунда! Русские: — А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!
 

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
41.670
Адрес
Москва
b939cddfd3485459082e8be32967c52b.jpg
Разговаривают две подруги.
- Я нашла себе нового друга: молодой, неженатый, богатый, щедрый, красивый.
- Потрясающе!
- Он уже подарил мне норковую шубку и обещал подарить мерс.
- Потрясающе!
- А на следующей неделе мы едем с ним отдыхать на Сейшельские острова.
- Потрясающе!
- Ну, а у тебя как дела?
- Обыкновенно, записалась на курсы хороших манер.
- Ну, и чему же там учат?
- Вот сказали, что вместо " Не пи@ди!" надо говорить "Потрясающе!".
 

БЧ-5

Активный участник
Сообщения
7.923
Адрес
МОСКВА
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает:
- Неизвестно, был ли он матросом?

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...
 

dron

Активный участник
Сообщения
8.886
Адрес
Россия
Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать «Электрика Фёдора".
 

СССР СА

Активный участник
Сообщения
5.302
Адрес
Россия, Казань
Пришла как-то блондинка устраиваться на работу в полицию. Начальник отделения пристально посмотрел на её цвет волос, но всё-таки начал собеседование:
— Я задам вам пару вопросов. Скажите, сколько будет два умножить на два?
— Четыре, — ответила блондинка.
— Верно. А корень квадратный из ста?
— Десять!
— Правильно. Кто был убийцей Пушкина?

Блондинка впала в ступор и не смогла ничего ответить.
— Ну, не переживайте, голубушка, — ласково сказал начальник, — подумайте об этом хорошенько и приходите ко мне завтра!

Блондинка пошла домой и по дороге позвонила своей подруге:
— Ну, как прошло собеседование? Тебя взяли? — спросила подруга.
Не просто взяли, — гордо ответила блондинка, — но уже поручили расследовать первое убийство!
 
Сверху