Анекдоты

[Rand0m]

 

[Alex71]

Германия.
Молодой мигрант на приёме у окулиста:
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
- Это от газового баллончика.

 

[студент]

Телесюжет:
Открывается дверь камеры, заходит Улюкаев со свернутым матрасом под мышкой.
"Добра вам в хату! Грева с воли, бродяги!"
Такими словами сегодня начал очередное совещание в Лефортово министр экономического развития Алексей Улюкаев с губернаторами Сахалина, Коми, Кировской области, руководителем ФСИН, заместителем министра культуры, руководством Следственного комитета и полковником МВД....

 

[dmkaz]

Это от газового баллончика.

это, скорей уж, в черный юмор...

 

[алексей с сахалина]

губернаторами Сахалина

Не, наш на месте.

 

[Пацифист]

Не, наш на месте.

Т.е. в Матросской тишине?

 

[алексей с сахалина]

Т.е. в Матросской тишине?

Пока на острове.

 

[Alex71]

Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит: - Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство. Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит: - Исчезни!


– А можно мой ребёнок собаку потрогает.
– Можно.
– А она не укусит?
– Укусит.



Можно ли назвать человека дураком, который в анкете в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ" написал "хорошо"?

http://vse-shutochki.ru/anekdoty/3

 

[Rand0m]

 

[студент]

Не, наш на месте.

Пока нет
"В Южно-Сахалинске завершается громкий процесс по делу экс-губернатора Сахалинской области Александра Хорошавина. Приговор будет вынесен 22 января 2018 года, сообщает в среду, 20 декабря, "Интерфакс".
Бывший высокопоставленный чиновник, обвиняемый в получении взяток, выступил в суде с последним словом. В своей речи Хорошавин заявил о своей невиновности.
"Подходит к концу десятимесячный процесс, и так же, как с его начала и с первого допроса, я отвергаю предъявленные мне обвинения. Не было никаких взяток. Я не совершал преступления, в которых меня обвиняют", - сказал он.
Также с последним словом выступили и другие фигуранты дела - экс-министр сельского хозяйства, торговли и продовольствия Сахалина Николай Борисов и бывший зампред сахалинского правительства Сергей Карепкин."

http://classic.newsru.com/russia/20dec2017/horoshslovo.html

 

[Tabib]

Спойлер: 18+

Мужик решил найти приличную, невинную
девушку из глухой деревни. Ибо в городе все развратные. Вроде нашел.
Показывает ей член и спрашивает: - Что это? Та отвечает: - Пися. Срочно
женился. Через несколько дней опять член показывает и спрашивает: - Что это?
Та опять отвечает: - Пися. Мужик: - Ты уже замужняя женщина и должна знать
что это ***. Жена: - Какой же это ***? Это пися. Вот в прошлом году меня грузин
во все щели ебал, так вот у него был ***! А это пися...

 

[Rand0m]

 

[АМИД]

Ну почти анекдот..

 

[Alex71]

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18...

 

[Цивилизатор]

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Рузвельт поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил.

 

[Nika-hl]

Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

 

[Nika-hl]

Умер Ленин. По обсуждали Бог и Дьявол, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к в ад. Приходит через месяц Дьявол к Богу и говорит:
— Забери Ленина к себе. У меня черти восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю всё хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Дьявол к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, и как у тебя Ленин поживает?
Тот отвечает:
— Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет, а в-третьих, я на партсобрание опаздываю.

 

[студент]

Умер Ленин. По обсуждали Бог и Дьявол, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к в ад. Приходит через месяц Дьявол к Богу и говорит:
— Забери Ленина к себе. У меня черти восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю всё хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Дьявол к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, и как у тебя Ленин поживает?
Тот отвечает:
— Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет, а в-третьих, я на партсобрание опаздываю.

"Человек шёл по цветущему весеннему саду...шёл долго и радостно, не уставая... шёл день, два... а может, год, два? поднимал с чёрной, жирной земли яблоки ('Яблоки? Весной?'), нюхал их, гладил нежно, клал на землю... ни есть, ни пить отчего-то совсем не хотелось.
Трогал пышные розы ('Синие розы?')...
Человек шёл и шёл... пока не вышел к маленькому домику, где у стоящего под яблоней ('Цветы и яблоки одновременно?') за деревянным столом , с трубочкой в крепких, молодых зубах, сидел ОН...
Рядом со столом стояла крепкозадая молодка, и что-то Ему радостно щебетала... а Он только грустно улыбался, слушая её впол-уха...
'Здравствуй, Лаврентий... как добрался?'
'Это что, я умер, что ли?'
'Все умрём, да...Но я тебя нэ ждал'
'Почему?'
'Ты большевик? А ми, болшевики, нэ можем умерэть раньше, чем исполним свой долг...так что давай, возвращайся...'
'А потом...'
'А потом приходы...вина выпьем...'
'Можно вопрос?'
'Хоть два.'
'Слушай, мы ведь... а почему мы не в аду?'
Он пососал трубочку ('Хорошо, что я Ему в гроб догадался положить'):'Вот, Лаврэнтий, сижу я... яблоки чищу... куру... Мэрилин Монро поёбиывю... ЭТО ЧТО, ПО-ТВОЕМУ, РАЙ?!'
И Он крепко выразился , так, как обычно любил выражаться Его отец, сапожник Виссарион, в очередной раз проклявши Верховного Судию ...

...

Цветущий сад, говорите? С голубыми розами?
А заболоченную равнину, покрытую красно-коричневой осокой, над которой стелился унылый сизый туман, не желаете?
Больше всего ЭТО походило на окрестности 'НорильскЛАГа'... а вот кстати, сквозь туман что-то проступает... и запах такой знакомый, серой шибает... не Медный ли это Завод НГМК?
...
Меж тем поезд приблизился к громыхающему, грозно гремящему, блистающему яростными огнями скоплению заводских корпусов...
По широким улицам между ними степенно ходили, сновали, рысцой пробегали люди, не совсем люди и совсем уж нелюди - настолько удивительной внешности, что Лаврентий Павлович только головой качал...
У высокого, с дорическими колоннами здания типичной для сталинской эпохи архитектуры (похожего на Норильский филиал Красноярского Политеха) паровозик притормозил ... кивнув на прощание весёлому рогатому машинисту, Берия с некоторой осторожностью ступил на полированные ступени черного диабаза...
Ага- поднимешься,а там ... а там, в приёмной, обшитой дубовыми панелями, за столом с четырьмя телефонами сидела и отчаянно колотила по клавишам пишмашинки симпатичная рыжая ведьмочка. Натуральная, а не крашеная, как легко убедился Лаврентий Павлович, ибо она была одета в лакированные , зелёной кожи, туфельки... более ничего на её, вполне пропорциональной фигуре, вид которой не портил даже широкий белый шрам поперёк горла, из одежды не наблюдалось.
Вдоль стен, на стульях с высокими спинками сидели несколько чудищ, самого удивительного вида... наиболее привычным из них выглядел лохматый черный кот, с кожаным потёртым портфелем в передних лапах.
Кот весьма противным мяукающим голосом , увидев Берию, прогундел: 'Ну , у-о-о-от, опя-я-ять некоторые норовят без очереди. А не-е-е-екоторые ответсвенные рабо-утники здесь да-у-но-о-о...Гелла Матвеевна, мо-у-жет , меняо-у уже запустите?'
Не отрываясь взглядом от пишмашинки, Гелла Матвеевна с лязгом перебросила каретку и с пренебрежением заявила коту:'Сказано Вам , товарищ Бегемот, у НИХ совещание. Ждите. Вызову!'
После чего, увидев Берию, мигом вскочила, улыбнулась широко, обнажив острые клычки, вежливо осведомилась :'Чай? Кофе? Свежей крови? Ой, извините, не подумала...'
Берия поискал глазами вакантный стул, и присел рядом с существом, у которого вместо головы вился клубок щупалец :'Спасибо, ничего не надо...'
В этот миг высокие обитые черной кожей двери распахнулись, и в приемную выскочил красный, распаренный , как после бани, демон, в металлическом, с шипами, повёрнутыми вовнутрь, ошейнике...
Сидевший рядом с Берией бес привстал со своего стула и робко спросил :'Ну, как сегодня САМ?'
Распаренный демон гордо отвечал :'Грозен! Слава Богу (мелко крестится), я отделался только строгачом' - и указал мохнатым пальцем с острым когтем на свой ошейник...
Бес быстро-быстро завибрировал щупальцами...
Гелла Матвеевна заглянула в кабинет и ослепительно улыбнулась Лаврентию Павловичу :'Прошу Вас! А Вы, товарищ Ктулху, следующий...'
Товарищ Ктулху, не говоря дурного слова, брякнулся в обморок...
Лаврентий Павлович шагнул сквозь двойные двери...
'И нам хочэтся с балшевисткой прамотой спросить Вас, товарищ Сатанаил- а почему работа с врагами человечества до сих пор происходит так формально? На таком низком профессиональном уровне?'
'Да я...'
'Вот, например, Адольф Гитлер и его приближенные. Что это за наказание для Геббельса- сорок лет, и только одно лизание раскалённых сковородок? Как -то это скучно... без огонька... нам почему-то кажется,что Вам необходима помощь наших китайских товарищей, или я ошибаюсь?'
'Да мы...'
'Нет. Мы, большевики, не будем терпеть формализма в работе. Каждый получит не по грехам его. Это был бы принцип- порочный принцип - уравниловки... каждый получит по заслугам!
Это будет по-диалектически. Ви согласны со мной, товарищ Сатанаил?'
'Да весь наш род...'
'Понимаю Вас. Кстати, Ви спрашивали, нэ знаем ли ми харошего архитектора? Ми, болшевики, знаем все. Вот Вам архитектор... будущий! Потому что сэйчас у него есть еще нэсколько нэзаконченных дел... Лаврентий, сколько можно? Я же говорил- без визова даже и не думай! Давай, иди работай. Я тэбя нэ держу...'
И Лаврентий Павлович , радостно хохоча, полетел сквозь сияющий тоннель вниз, вниз, вниз..."(с)Белоусов

 

[студент]

Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был.
Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни, и вскоре был найден кузнец.
- Дай мне хорошую подкову, - сказал Ричард мужчине.
Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое.
- Эта подкова не очень хорошая, - сказал он, - дай мне получше.
Кузнец не сказал ни слова. Королю дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь.
После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал и её, говоря:
- Эта монета не очень хороша, дай мне получше.
Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.
Вот такая вот поучительная история. Говорят, мораль сей басни такова: монета была с профилем Ричарда и поэтому не могла быть плохой.

 

[vladimir-57]