Анекдоты

[EUGEN]

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное. — Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина? — Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2016 года! — И что же, там всё так плохо? Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — фекальные гей-парады педерастов, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Киеве, а не в Рейхстаге, Украина собирается развязать войну с Россией, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Киев не воевать!!! «Действительно, ***** какая-то…» — подумал Штирлиц…

 

[shirag77]

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное. — Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина? — Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2016 года! — И что же, там всё так плохо? Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — фекальные гей-парады педерастов, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Киеве, а не в Рейхстаге, Украина собирается развязать войну с Россией, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Киев не воевать!!! «Действительно, ***** какая-то…» — подумал Штирлиц…

боян однако

 

[EUGEN]

боян однако

Хороший анекдот можно слушать бесконечно

 

[студент]

2016 год: Польша требует с Германии компенсацию за оккупацию при наступлении на Россию.
2017 год: Польша требует с России компенсацию за освобождение при наступлении на Германию.
2018 год: Германия и Россия требуют с Польши компенсацию за то, что она путается под ногами и мешает взрослым воевать.

 

[Ё-МАЁ]

Бородаты анигдот

«Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-звёздочному генералу в армии США) давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы. Один из офицеров встал и спросил: — Будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие? Генерал ответил положительно на оба вопроса. Другой офицер спросил: — Кто будет нашим врагом? Генерал ответил: — Все указывает на то, что это будет Китай. В аудитории все были шокированы. Третий офицер добавил: — Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание??? Генерал ответил: — Вы только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал. После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил: — А у нас достаточно евреев?»

 

[vladimir-57]

 

[Supremum]

Обычный день в грузинской армии. Сержант зовет солдата:
— Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит: — Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи: — "Солдат обезян..." Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
— Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант: — ???
Солдат достает Устав и читает: — "Сержант роты обезян..."
Сержант забирает Устав и говорит:
— Э-э, тут написано: "Сержант,.. (затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит: — ... роты обезян..."

 

[студент]

Только не сержант, а старшина

 

[Supremum]

Только не сержант, а старшина

Я добрый, пусть будет старшина. Нет, ну лишь бы придраться к гражданскому, что за люди...

 

[студент]

Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.

 

[АМИД]

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке. Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
- А вы настоящий пилот?
- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
- Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
- Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
- Я всегда думал, что да, но только что узнал, что я – лесбиянка.

 

[Tabib]

***
— Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

***
— Здравствуйте, а это случаем не вы тот самый Джеймс Бонд?
— Да, мадам, это именно я.
— И на вас тот самый смокинг, который и бронежилет, и водолазный костюм?
— Да, мадам.
— И те самые часы, которые стреляют, показывают высоту, глубину, координаты и еще радиостанция?
— Вот именно!
— И что же они показывают сейчас?
— Ну (смотрит на часы), они показывают, что вы сейчас без трусиков.
— Хо-хо, ошибаются они, я сейчас как раз в них!
— Хм… (слегка постукивая пальцем по часам), спешат.

***
Жена говорит мужу:
- Слышишь, Вась, что-то у нас секс какой-то однообразный, хочется
чего-то нового.
Муж спрашивает:
- Чего нового?
- Ну, давай что ли секс втроем попробуем.
- А кто еще будет?
- Ну ты же мужик, сам подумай, соседа пригласи в конце концов.
Мужик берет бутылку водки, идет договаривается с соседом, объясняет, что
жене захотелось разнообразия, секса втроем и все такое. Сосед
соглашается. Собираются они все вместе, выключают свет и начинают
заниматся сексом втроем. Через полчаса сосед с матами вскакивает, включает свет и
начинает спешно одеваться. Супруги недоуменно спрашивают:
- В чем дело тебе что не понравилось?
- Да ну вас на@уй с вашим сексом втроем! Уже третью позу меняем, а меня или в жопу трахают или заставляют сосать.

 

[Rand0m]

 

[студент]

Когда судья при первой же встрече говорит "Садитесь!", отказывать просто невежливо.(с)народ

 

[shirag77]

 

[Rand0m]

 

[Atass]



Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

 

[Rand0m]

 

[студент]

Пятилетний медведь - под кофту???

 

[Rand0m]

Пятилетний медведь - под кофту???

Пытается, тут, ключевое слово, Тигры тоже пытаются залезть в коробку из под телика)