Анекдоты

[студент]

Если я правильно понял новая вольфрамовая нить не нужна, ее заменит ксенон...

Нет. Ксенон просто уменьшает испарение вольфрама при нагреве.

 

[Ё-МАЁ]

Давайте адрес, вышлю. У меня в подвале штук пять валяется.

Э...э...э. Сгоревших или перегоревших ???

 

[Rand0m]

Старый баян, но до сих пор настроение мне поднимет...

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля:

— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно! !
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

 

[студент]

Варшава конца 60-х годов. Страна готовится к первомаю. Милиционер, обходя квартал, останавливается под домом, кличет жильцов:
- Пан Яблонский, у вас балкон маленький, так повесьте на него портрет Гомулки. Пан Добржинский, у вас балкон тоже маленький, повесьте на своём портрет Брежнева. А у вас, пан Ковалевский, балкон большой, вы повесьте оба портрета.
Рано утром 1 мая милиционер делает обход. У пана Яблонского висит портрет Гомулки, у пана Добржинского портрет Брежнева, а на балконе у пана Ковалевского никого нету.
- Пан Ковалевский, где портреты? - кричит милиционер.
На балкон выбегает совершенно голый пан Ковалевский с портретами Брежнева и Гомулки, торопливо их развешивает.
- Пан Ковалевский! Прикройте срам!
- Который?
- Да свой!
Пан Ковалевский уходит в квартиру, возвращается с простыней, и накрывает ей портрет Гомулки.

 

[студент]

В ходе учений Путин запустил четыре межконтинентальные баллистические ракеты, одна из них стартовала из Плесецка и поразила условную цель на Камчатке.
"Учись как надо, сопляк!" - сказал Путин Ким Чен Ыну.

 

[Ё-МАЁ]

Недопонимание...
Израиль... Два раввина на трассе устанавливают плакат: "Остановись, задумайся. Конец уже близок". Рядом с ними на дикой скорости пролетает грузовик. Из окна высовывается шофер:
-- Пейсатые, вы достали уже!
Грузовик скрывается за поворотом и оттуда слышится сильный грохот и... бульк.
Один раввин другому (задумчиво):
-- Наверное, ты был прав... Надо было писать проще "Мост разрушен"...

 

[Drelalak]

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:

– Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.

– Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

 

[anderman]

Бизнесмен вызывает секретаршу: "Собирайся, едем на неделю во Францию".
Секретарша звонит мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, у него важная встреча".
Муж сразу звонит любовнице: "Моя уезжает в командировку, у нас есть неделя!"
Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому:"В ближайшую неделю уроков не будет, повторяй пройденный материал, я заболела".
Мальчик звонит дедушке: "Дед, училка заболела, ты обещал меня взять на рыбалку!"
Дедушка секретарше: "У внука каникулы, я ему рыбалку обещал. Командировка отменяется. Поедем потом".
Секретарша звонит мужу: "Шеф отложил командировку".
Муж набирает любовнице: "Облом. Ничего не получится — моя не уезжает".
Любовница сообщает ученику: "Занятия по расписанию".
Ученик даёт отбой дедушке: "Мы в пролёте, училка очухалась".
Дедушка вызывает секретаршу: "Собирайся ...и всё–таки едем".
Секретарша звонит мужу ...

 

[студент]

- Почему большевики победили в гражданской войне?
- Потому что обманули народ , пообещав землю!
- А почему белые проиграли? Они тоже могли бы пообещать!
- Нет, белые были честными, они не стали обманывать народ, они честно сказали: Х.. вам, а не землю!

 

[Rand0m]

 

[buterbrod2]

Так пенька- традиционный русский экспортный продукт- не производится, что ли? Российская конопля была лучше западной....

 

[dron]

Российская конопля была лучше

По каким критериям оценивали?

 

[Урий]

По каким критериям оценивали?

По дешевизне.

 

[Михаил С.]

По каким критериям оценивали?

Для изготовления пеньки

 

[SkyLab]

- Почему большевики победили в гражданской войне?
- Потому что обманули народ , пообещав землю!
- А почему белые проиграли? Они тоже могли бы пообещать!
- Нет, белые были честными, они не стали обманывать народ, они честно сказали: Х.. вам, а не землю!

Чего пообещали, то и получили.

 

[buterbrod2]

По каким критериям оценивали?

По дешевизне.

По прочности- царь Петр оценивал

Для изготовления пеньки

Во!!..

 

[Tabib]

Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему 3,14..ц!

 

[Tabib]

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу - мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!

 

[студент]

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу - мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!

Бабка с дедом разбирается:
- Еще утром самогон на полке стоял! Только отвернулась - уже нет! Кто самогон выпил???
- Кто, кто... Да домовой выпил!
Голос из-за печки: "Не пиз...и!"

 

[Tabib]

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!