Анекдоты

Rand0m

Активный участник
Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет: — Ну нафига я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус: — Ну нафига ты их позвал!?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит: — Ну нафига ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.

Мужик рассказывает: — Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек" - что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла...

Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ???

o9IGLIiupek.jpg
 
Последнее редактирование:

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
41.670
Адрес
Москва
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
 

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
41.670
Адрес
Москва
- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.
 

dron

Активный участник
Сообщения
8.886
Адрес
Россия
У хохла спрашивают. Что вам лично дал майдан? - Лично мне - независимость. Наш завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору. - А сколько стоят услуги в вашем борделе? - Недорого, анал 200 гривен, орал 150. - А классика сколько? - А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю...
 

Barhudarof

Активный участник
Сообщения
801
Адрес
Иваново
Сорри мужики, мата много скрываю.

Средняя школа.
На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
— Дети..., что мы проходили на прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
— Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?
— Геометрическая прогрессия — это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
— Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Пет-ро-ва...!!!

- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
- А так и скажи, … "ссущий пустяк".


- Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится! Я ей говорю: "Люська, пизда ты мохнатая - глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!". А она мне: "Мамо, вы меня заебали в корень! Идите-ка вы со своими ебаными советами на ***!".
- Ну, не дерется хоть?
- Ты чё, кума??! Она ко мне со всем уважением...
 

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
41.670
Адрес
Москва
Про училку с бодуна другой анекдот:

Приходит училка с лютейшего бодуна.
- Дети, -говорит, откройте тетради и запишите задачу. Условие: две вполне интеллигентные дамы немножко посидели и в процессе общения уговорили 3 бутылки водки. Вопрос: Ну на какой Икс им потребовалась еще и бутылка шампанского???
 

Barhudarof

Активный участник
Сообщения
801
Адрес
Иваново
— А что это такое обстоятельства непреодолимой силы?
— Пить будешь?
— Нет.
— Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно.
— Тогда буду.
— Вот они, эти обстоятельства.

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно cекc надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!
 

Barhudarof

Активный участник
Сообщения
801
Адрес
Иваново
«Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-звёздочному генералу в армии США) давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии.

В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.

Один из офицеров встал и спросил: — Будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие? Генерал ответил положительно на оба вопроса.

Другой офицер спросил: — Кто будет нашим врагом? Генерал ответил: — Все указывает на то, что это будет Китай.

В аудитории все были шокированы

Третий офицер добавил: — Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???

Генерал ответил: — Вы только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.

После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил: — А у нас достаточно евреев?»
 

Supremum

Активный участник
Сообщения
28.447
Адрес
Липецк
- Здесь больно?
- Нет, доктор.
- А здесь?
- Нет.
- А вот здесь?
- Это кошелёк.
- Больно?
- Да.
 

Supremum

Активный участник
Сообщения
28.447
Адрес
Липецк
Православный священник, католический ксёдз и раввин пришли ранним утром на дикий заброшенный пляж. Так как людей там не было вообще, все трое решили купаться без одежды. Однако вскоре на пляже стали появляться люди, и священникам пришлось вылезать из воды. Ксёндз и поп вылезают, прикрывая руками причиндалы, а раввин - прикрывая руками лицо.
- Ребе, - говорят ему коллеги, почему вы прикрываете ЛИЦО, демонстрируя всем срам?
- Я не знаю, как у вас, - отвечает раввин, - а моя паства узнает меня именно в ЛИЦО.
 

Tabib

Активный участник
Сообщения
3.747
Адрес
Россия, ЦФО, Калуга
Звонят председателю колхоза. Трубку берет секретарша:
- Здравствуйте! Ивана Михалыча срочно!
- Его нет - он сеет.
- ?! Какой сев в декабре?!
-Я р-р не выговариваю.
 
Сверху